Categorie: Bătrân, urât, ocupat


 Gafă la inaugurarea statuii lui Brukenthal. Preşedintele nu a fost informat la timp de către Raluca Turcan de faptul că baronul era la duş aşa că momentul dezvelirii statuii lui Brukenthal l-a surprins pe acesta indecent în timp ce-şi clăbucea cucul pentru expunere la Muzeul Ceasului din Ploieşti. Nici nu a tras bine preşedintele de perdea că s-a trezit pupând cucul lui Brukenthal. Vizibil iritat de faptul că statuia de la Cotroceni i-a tras perdeaua de la duş si era cât pe ce să-i muşte cucul, Sammy a tras repede o linuţă şi 3 sibieni pe roată apoi a plecat cu Raluca la Untold unde vor interpreta hitul Cucul&Pupăza.
Comentarii
reclama ta

 După exodul medicilor români în Germania sau Franţa există riscul să rămânem şi fără magistraţii atraşi de oferta talibanilor care caută procurori şi judecători din România, atât de apreciaţi în Afghanistan. Nu salariul îi atrage pe aceştia, ci posibilitatea unică de dezvoltare profesională, ştiut fiind faptul că talibanii au pus la punct un sistem juridic extrem de eficient separând judecătorii în două categorii: Judecătorii de NUP, care ştampilează cu NUP toate dosarele găsite pe birou, şi judecătorii care pun ştampila pe condamnări. Aceştia nu sunt plătiţi din bugetul statului ci pe bază de comision de 50% la procurori. Procuratura este organizată ca o firmă de curierat care transportă contra cost sentinţele de la talibani pe mesele judecătorilor. Practic ca-n România dar mai rapid.
Comentarii

 Rezultatul a peste o sută de ani de muncă în domeniul producţiei de plastic pe cale să fie şters cu buretele de o specie agresivă de păstrăvi care insistă să-şi bage nasul în toate pozele cursurilor de apă din România. Păstrăvul mutant, nefotogenic, a fost surprins pentru prima dată în habitatul artificial în urmă cu doar câţiva ani pe râul Someş, dar a migrat rapid în toate apele dulci ale României. Reprezentantul unui ONG care militează pentru protejarea ecosistemului de plastic trage un semnal de alarmă: 'Dacă guvernul nu ia încă de pe acum măsuri ferme, peştele inestetic va ajunge să pericliteze frumuseţea şi nobleţea plasticului adunat de-a lungul anilor la fiecare picior de pod din ţara noastră. Exact ca la stalagmite: pentru fiecare kilometru pătrat de plastic strâns pe luciul apei e nevoie de 100 de ani, sau de-o ploaie mai serioasă. Ar fi păcat ca o formă de viaţă să distrugă suprafeţe nesfârşite de plastic protejat care atrag milioane de turişti în România. Avem indicii că peştii inestetici au fost creaţi într-un laborator din Suedia de o anume Greta Thunberg care i-a făcut după chipul şi asemănarea ei. Ce să o mai dăm politically correct..ce inestetici sau nefotogenici..îs de-a dreptul urâţi, şi mai şi put a peşte'
Comentarii

 Operaţiune reuşită a Forţelor Aeriene Române care încearcă să evacueze ultimii turişti rătăciţi pe plaja din Mamaia înaintea sărbătorilor de iarnă. Un avion Hercules de 2 stele a aterizat în această dimineaţă în zona sigură, de cearceafuri, şi a extras 3 români care încercau să se întoarcă la hotel încă din luna Iunie. Cei 3 sunt epuizaţi dar fericiţi că au reuşit să se salveze din iadul de nisip. Aceştia au povestit emoţionaţi cum au supravieţuit mâncând doar porumb fiert pe care îl furau noaptea de la un taliban techirghiolean care supraveghea zona de ceasuri şi telefoane. MAE anunţă că începând cu 1 Septembrie, pe plaja din Mamaia, România va deschide o ambasadă pentru a putea acorda asistenţă românilor care se ascund încă printre dunele de nisip. * Atenţie, zborul de recuperare cu Hercules nu este acoperit de tichetele de vacanţă, acesta putând fi achitat doar cash la pilot.
Comentarii

 Situaţia în Afghanistan se complică după ce USR a scos armamentul greu la bătaie. Bulai a sosit în goana calului la sediul hobbiţilor de pe Vasile Alecsandri, a înşfăcat mătura, şi-a făcut testul PCR, şi a ţâşnit la vânatoare de talibani. Doi beţivi din Centru Vechi jură că l-au văzut dimineaţa când acesta se întorcea de pe câmpul de luptă, zburând la joasă altitudine, semeţ, cu doar câteva urme de plici pe buci, şi-un clăbuc de muc sub nara stângă, semn că raidul a fost un succes.
'Dacă Bulai arată aşa, vă daţi seama cum îs ăia'?!? Sigur era el, că noi eram beţi şi-am strigat: Bulai, ce bulane ai! Şi el ne-a făcut cu mâna. Pe amândoi.'
Comentarii

 În intervalul 6-14 August, iniţiaţii LGBTQ+ vor aştepta la matulă capturarea bancurilor de heterosexuali naivi care o freacă la suprafaţă şi nu la fund, aşa cum ar fi normal, bineînţeles. În parcul Rozetelor îl găsim pe Robert, un membru al comunităţii alfabetului, care stă la pândă într-o tufă manevrând cu dexteritate o matulă mică. Ne face semn să ne apropiem dar să nu speriem noobii: 'Hai băieţi c-o muşcă! E prima dată când sunt de partea asta a matulei şi e bestial! Am o vechime de 2 ani în domeniu, mai exact de la parada din 2019 când am muşcat-o şi eu de la un membru mai bătrân, da' e foarte mişto. Maro da' mişto. Hai băieţi, daţi-mi o mână de ajutor, trageţi un pic de ea că vă servesc cu nişte icre.'
Comentarii

 Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.
Comentarii

 Pentru evitarea discriminării, UE a decis că şi cetăţenii nevaccinaţi au dreptul să obţină un certificat pe baza căruia să nu poată să participe la anuminte evenimente, cum ar fi deplasarea sau hrănitul. Certificatele Maro se vor emite în format analog sau digital, iar pentru a evita asocierea nedorită dintre maro şi căcat, acestea vor avea culori diverse, de la cafeniu la brun. La aceeaşi şedinţă s-a discutat despre mai multe tipuri de certificate care urmeaza să fie înmânate populaţiei uniunii: Certificat de Rasă care va conţine o poză cu posesorul aşezat comod într-un genunchi. Certificat de Sex în care să se specifice unde vrei tu să faci duş. Certificatul IQ în care să se specifice cu câţi decibeli bubuie prostia-n noi, ca să avem toţi peste 100. Certificatul de Deces antedatat Martie 2020.
Comentarii

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii

 Unul dintre sinistraţi relatează prin telefon: 'Ieri seara, pe o ploaie torenţială, mi-a intrat în sufragerie o viitură care m-a dus în baie, de-am apucat să-mi iau periuţa de dinţi, da' nu m-a plimbat şi pe hol să-mi iau umbrela ci m-a scos direct pe geam şi m-a condus prin satele vecine. Vă daţi seama ce nasol a fost să plutesc aiurea prin judeţ pe o ploaie aşa puternică fără umbrelă. Când mai aveam puţin şi mă vărsam în Dunăre a venit şi SMS-ul Ro-Alert care mă anunţa că plouă. Acu', dacă tot am ajuns în Deltă, ar fi bună o umbrelă că mai am puţin până la Mamaia şi-am auzit că, dacă n-ai umbrelă de-acasă, te prăjeşti ca hamsia pe plajă.'
Comentarii
follow us on twitter