Categorie: Bătrân, urât, ocupat

 Cristi Danileţ a găsit soluţia pentru înlocuirea lui Ciorbea.

Cristi Danileţ a găsit soluţia pentru înlocuirea lui Ciorbea.

 'Trebuie doar să stau puţin în curent! Doar de atât este nevoie pentru a putea avea un nou Avocat al Poporului!', susţine cunoscutul karatist, Vasilică-Cristi Danileţ. 'Deşi ca frumuseţe naturală sunt foarte aproape de modelul Victor Ciorbea, natura nu m-a înzestrat cu o uşoara asimetrie care este sursa unui apeal de invidiat. Zilele lui Ciorbea ii sunt numărate, ieri mi-am luat de la Dedeman un ventilator, am dormit cu geamurile deschise, şi deja se văd ceva rezultate. Daca nu ma bătea mama la cap în tinereţe să-mi pun căciulă când fac duş, aş fi fost avocatul poporului din anul 2 de facultate.'Comentarii
reclama ta

 Codul secret prin care va fi anunţată moartea reginei Marii Britanii. ( 🐸 )

Codul secret prin care va fi anunţată moartea reginei Marii Britanii. ( 🐸 )

 Aflăm din presă că există un cod pentru momentul în care Regina va pune curbă: Planul se numeşte „London Bridge“, iar atunci când Regina va ajunge după colţ, fraza care va fi folosită este „Lodon Bridge is down“. Am stabilit şi noi codul secret prin care vom anunţa moartea Reginei: Atunci când vei citi: 'Ne doare la patină!', să ştii că ne exprimăm profunda îndurerare privind decesul majestăţii sale, coana Elisabeta.Comentarii

 Previziunile lui Nostradamus pentru România anului 2019.

Previziunile lui Nostradamus pentru România anului 2019.

 - Scutul Anti-Rachetă de la Deveselu va fi distrus de grindină. - Simona Halep nu se va califica în finala Eurovision. - O doamnă cu coasă va fi hărţuită de un bătrânel înarmat cu o seceră şi-un ciocan, măi dragă. - Dacian Cioloş va creşte în sondaje şi-atât. - Justiţia va capăta un pic de joc din balamalele termopanelor din Zambaccian. - La fiecare 2 români care vor afla ce înseamnă FCSB vor fi 3 care vor uita. - După ce vor afla că mătuşa lui Năstase este unchiul lui Koveşi, românii îşi vor da seama în sfârşit că joacă într-o telenovelă. - Zeul Găleţilor şi al Uleiului se va confrunta cu Zeul Umbrelelor Galbene. Bursa găleţilor se prăbuşeşte pe OLX. - Un elev român va caştiga Olimpiada Internaţională de Matematică în aceeaşi zi în care colegul lui de bancă va mânca un borcan cu muci, deci evenimentul va trece neobservat. - Clotilde Armand va plati publicaţii obscure să-i mai pomenească numele pe ici pe colo. (v-am tăiat chitanţa, doamnă)Comentarii

 Pentru că Ursul de Aur nu era de ajuns, a apărut Eurovisionul.

Pentru că Ursul de Aur nu era de ajuns, a apărut Eurovisionul.

 Hai c-am glumit! Eurovisionul a apărut pentru că nemţii, danezii (probably the best singers in the world), elveţienii sau finlandezii trebuiau şi ei să cânte pe undeva. Era păcat ca restul omenirii să nu audă cum se cântă şirurile de consoane care încântau audienţa la nunţile nordicilor sau germanicilor. Lumini, efecte şi femei cu barbă se combină armonios cu zgomotul de ferăstrău umilind de-a lungul timpului trupe de amatori ca Led Zeppelin, Pink Floyd sau Queen. Deşi românii nu s-au lăsat mai prejos şi au trimis şi ei pe scenă o femeie cu barbă, Cezar Ouatu nu a înţeles spiritul competiţiei, şi nu a reuşit să cânte nici măcar o singură consoană, oripilând audienţa din Europa civilizată cu triluri de a, e, i, o, u, ă, â. Mihaiţă a fost cel mai aproape de efectul de ferăstrău, dar Europa nu era pregătită să treacă la flex în domeniul muzical. Eurovision se remarcă prin faptul ca participanţii trebuie să aiba o memorie extraordinara pentru a reţine linia melodică a pieselor pe care le interpetează. La ediţiile de dupa 2002, dacă asculţi cu atenţie, ai impresia ca auzi câteva piese în limba engleză. E prima dată când regretăm că nu ne uităm la Eurovision că am putea umple zeci de pagini. Comentarii

 UE ne mai dă o bucată! Ce n-ai voie la bucată!

UE ne mai dă o bucată! Ce n-ai voie la bucată!

 După ţigările la bucată, iată că mintea întortocheată a bunicuţei UE interzice şi pastilele la bucată. În general UE are ca ţintă organizarea bucăţilor mai mici în bucăţi mai mari care vor căpăta statutul de Pachet. Deşi în farmacii nu mai poţi comanda 2 pastile de Paracetamol, puteţi folosi o formulare nouă, în concordanţă cu cerinţele UE: '-Daţi-mi vă rog o pereche de Paracetamol!' sau, dacă doriţi numai o pastilă: '-Un pachet de 500mg de paracetamol vă rog!' Din partea unor conaţionali au venit şi următoarele propuneri: Un europarlamentar a cerut şi interzicerea vânzării la bucată a pachetelor care nu conţin bucaţi, dar propunerea Monicăi a fost respinsă pentru moment. Un anonim, în cadrul dezbaterii publice, a cerut şi interzicerea K.O.-ului dintr-o bucată. Comentarii

 Mai trebuie specialişti!

Mai trebuie specialişti!

 Prea puţine departamente sau prea puţini specialişti. Aceasta trebuie să fie explicaţia pentru puzderia de pensiuni pe fonduri UE care in 4-5 ani falimentează. Pretenţiile zecilor de mii de români care obişnuiesc să meagă în concediu la Ogrezeni sau Ghelari, sau a miilor de delegaţi la ABC-ul din Cocuţa s-au schimbat. 'Domne, mie, când mă cazez, îmi trebuie standarde europene! Ce poate garanta mai bine acest lucru decât un panou cu investiţia? Acolo mă duc direct şi mă uit la fraierul de peste drum care şi-a făcut pensiunea pe banii lui şi n-are panou!' 'Eu sunt ecologist! Mie îmi trebe o unitate de cazare cu o politică 'green' de management a prosoapelor! De unde să ştiu eu că patronul nu e un ticălos şi spală toate prosoapele, nu doar pe cele aruncate pe jos, dacă nu afişează acest lucru?!?' S-ar părea că lumea caută pensiunile făcute pe bani UE, ca o garanţie a calităţii serviciilor aşa că nu se explică falimentul acestora pe bandă rulantă... ...ei bine...îl mai ţineţi minte pe fraierul ăla care şi-a făcut pensiunea pe banii lui? ..şi-a facut montat şi el un panou mare la şosea: 'Ne pare rău, Senzorii de fum sunt defecţi!'Comentarii

 Denise te ascultă!

Denise te ascultă!

 Toate minciunile legate de protocoalele SRI-PG au fost spulberate. În urma unei anchete conduse de Parchetul General s-au găsit cauzele interceptărilor: pe de o parte, este vorba de o greşeală a webmasterului site-ului mpublic.ro care a bifat din neateţie căsuţa 'Catch All' la configurarea serverului de mail al instituţiei. Greşeala este surprinzatoare având în vedere faptul ca acesta a ocupat locul în urma unui concurs pe care numai 2-3 IT-işti l-ar putea trece (criteriul 1: 'Să fii din Alba'). Toate emailurile din ţară erau trimise unui ghinionist din Parchet, un oarecare 'lăzărică'. Pe de alta parte, ancheta a mai scos la iveala faptul că pe un calorifer, femeia de servici pusese la uscat niste cutii de ORWO. Q.E.D.! Specialistul Parchetului explică aceste lucruri tehnice, cu gesturi largi, pe înţelesul tuturor reporterilor prezenţi: Expert Parchet: 'Sunete din întreg oraşul se propagă pe reteaua Radet..clar, nu?... Este cunoscut faptul că sunetul circulă cu viteză mai mare decât apa caldă, nu? ..observaţi acum dispunerea acestor elemente de fontă...seamană cu o spirală, nu?..ei bine, sunetul începe şi se învârte prin spirale...iar acest fapt determină apariţia unui câmp magnetic care excită benzile magnetice uitate pe calorifer...dacă aţi fi învăţat puţină fizologie nu ar fi trebuit să vă explic eu!' Denise Rifai: 'Clar ca lumina zilei! Felicitări şi multumim domnule expert...abia astept sa ajung acasa sa pun sticku pe sobă!'Comentarii

 Desi are 6 case, Iohannis are buda în curte!

Desi are 6 case, Iohannis are buda în curte!

 Pare de necrezut dar, după ultimele dezvăluiri din presă, se pare că domnul Iohannis are buda in Curtea de Apel Alba. Ca şi cum clasicele inconveniente ale unei astfel de stari de fapt nu ar fi fost suficiente, acesta este nevoit să se stearga la cur cu dosare cu şină.Comentarii

 Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

 Asta ne mai lipsea! Pe lângă neseriozitatea cu care românii i-au tratat pe occidentali, lăsându-i să aştepte 15 ani până să reuşească să ne cumpere toţi distribuitorii de energie şi utilitati şi să închidă toate fabricile, pe lângă faptul că îi înjură la unison pe investitorii austrieci de la Holzindustrie Schweighofer pentru simplul fapt că ne taie pădurile, ca şi cum oamenii ăia ar mai avea vreo alternativa şi ar mai fi rămas vreun combinat sau altceva de furat în tara asta, iată că acum ne facem de râs şi în *Africa. Redăm mai jos marturisirea domnului Abegunde Igba, fost student in Timişoara, de profesie prinţ: 'Dube cum jtiţ, la mine la Nigeria e jalea rău. Noi trecem de mult prin ce treceţ romanii acum. Investirorii venit la noi inca de la 1800, sa civilizeze pe noi: făcut hub de adus cioburi unglinzi şi luat sclaveţi şi multe alte proiecte cu impact redus asupra mediului...dar să revin la broblema noastră: Noi, brinţii, ne ocupam de ceva vreme cu scrisul. Toată ziua trimitem scrisori in Statele Unite si in Europa pentru ca acolo populatia e instruita si inţelege sa citească litere. Drept multumire si recunostinta pentru operele noastre literare, acestia aleg sa ne trimta bani. Totul mergea struna, în sfârşit un business nigerian se contura, cand, mai multi prinţi au vazut Romania pe harta, si au inceput sa trimita scrisori românilor. Românii, profitand de naivitatea noastra, ne-au cerut să le trimitem câte 50 de euro ca sa poata să ne trimită 500 de euro ca să le trimitem noi 500mii de euro...efectiv ne-au lasat in curu' gol' * n.r. Africa-i o ţară plină de mistere/ Unde stau acolo tigri şi pantereComentarii

 Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

 A găsit cineva puloverul ăsta şi, pentru că are deplină încredere în noi, l-a adus la redacţie să-i găsim proprietarul. Am sunat la circ dar Alina nu era acolo.. Suntem destul de îngrijoraţi că pe gerul asta ingheaţă conductele şi Alina are incă pe coloană Borsecul băut ieri înainte de culcare. Dacă are cineva numărul ei de telefon, sau un băţ mai lung, să încercăm s-o facem atentă.Comentarii
follow us on twitter