Categorie: Bătrân, urât, ocupat


 Ca să nu se mai facă de râs schimbând declaratiile o dată la 2 zile, cele 4 modele contradictorii vor fi publicate în Monitorul Oficial în aceiaşi zi.
Astfel, în funcţie de ce declaraţie completezi, vei putea fi amendat pe baza încălcării celorlalte 3. Cetăţenii de bine, care înţeleg necesitatea declaraţiilor, au comentat pentru neurococi:
'Nu am nimic de spus domle, nu am nimic de comentat ... ce nu înţelegi? Am numa' de declarat! Clar?'

Comentarii
share on facebook

 Soluţie ingenioasă a Ministerului Învăţământului. Pentru că se ştie că atunci când vine vorba de transmiterea coronavirusului sălile de păcănele sunt considerate sigure, în săptămâna ce urmează mii de păcănele vor fi instalate în şcolile din România.
Doamna Anisie, despre noutate:
'Iniţial ne-am gândit să punem câte un altar în spate la fiecare catedră dar nu ne încadram în buget. Ne-am sfătuit cu domnu Arafat şi cu cei de la Ministerul Interdicţiilor şi al Declaraţiilor pe Proprie Răspundere, şi am găsit cea mai bună soluţie. Părinţii pot să răsufle uşuraţi, nu umai că copii lor vor fi în siguranţă dar aparatele vor colecta eficient fondul clasei.'

Comentarii
share on facebook

 Reuşită românească! Liliacul care îşi făcea veacul în podul facultăţii de Informatică din cadrul UBB încă de anul trecut, a reuşit să lanseze în cloud un update la noul coronavirus înaintea mai experimentaţilor colegi din podul Universităţii din Wuhan.
Primii utilizatori care au primit update-ul se declară mulţumiţi:
'Înainte nu aveam nici gust nici miros! Acum simt în sfârşit gustul mucilor iar de miros nici nu mai zic...pur şi simplu miros foarte tare, put! Parcă mi se mişcă sistemul mai greu ca înainte da' se merită !'
Liliacul, într-un interviu pentru Ziua de Cluj, declară:
'Se ştie că noi, liliecii clujeni, suntem mult mai inteligenţi decât liliecii din alte centre universitare. Suntem siguri că noi vom găsi primii şi soluţia pentru cea mai veche problemă a liliecilor: cum să te caci când atârni cu capul în jos.'

Comentarii
share on facebook

 Degeaba v-aţi înjurat parinţii când vă opreau să ieşiţi în Iulie din casa cu părul ud, sau când urlau să închideţi geamu că vă trage curentu'. Aceştia nu făceau decât să se conformeze celor mai noi descoperiri ale lui Arafat în domeniul sănătăţii. Micuţul Arafat a fost un copil precoce învăţând să interzică încă de la 3 ani în timp ce alţii trebuie să mănânce căcat în politică cel puţin 10 ani până să poata să interzică ceva.
Contactat telefonic Arafat precizează:
'Poate că sunt unii care nu cred în eficienţa măsurilor pe care le impun dar, ca să vă dau un exemplu, iată că în urma acestora, românii care în copilărie au fost traşi de curent au început să fie împinşi de curent înapoi pe poziţie!'

Comentarii
share on facebook

 Dan Teodorescu, fondatorul trupei Taxi, despre decizia de cooptare:
'Lista de aşteptare pentru a prinde un loc în formaţia Taxi are 5 metri. Pentru că suntem extrem de selectivi, doar cântăreţii maturi pot completa declaraţia unică de adeziune la trupă, pentru a fi admişi la interviu. Domnul Smiley a trecut cu bine de interviu deşi i-am adresat cele mai grele întrebări. De exemplu a reuşit să interpreteze melodia La La La, Tra-La La în Si bemol şi a reuşit să compună o melodie pe care o uiţi în timp ce-o cânţi adică exact acel chelcheşoz care face trupa Taxi atât de iubită. La proba eliminatorie de executare a arpegiilor a trecut cu brio demonstrând că este capabil să facă arpegii sau să cânte o gamă folosind o singură notă.
Daca nu-şi pierdea buletinul era deja de azi membru al trupei dar aşa trebuie să aducă un certificat de naştere pe care să scrie clar Smiley ca să putem să-l întabulăm.'
O informaţie de pe surse spune că primul album în noua formulă va apărea săptămâna viitoare şi va purta numele 'Eşti iubibilă la ora asta?', probabil un album porno în care să poţi să-ţi bagi p*la.

Comentarii
share on facebook

 Contactat de reporterul neurococi, logopedul relatează:
'Cu metodele cunoscute de medicina modernă nu pot să-l opresc din galop. Noroc că m-a sunat Iohannis şi mi-a spus că el când era mic a mâncat un balot de vată de sticlă şi de atunci nu mai are nici o problemă cu logoreea. Ba chiar ţi se înfundă urechile când vorbeşte. Acu am luat 4 baloţi pe reţetă compensată: unu pentru Tătaru şi 3 pentru Cîţu că e un caz mai grav şi-i trebe doză dublă ... hai mă, nu fă calcule că unu i-l administrez rectal, să aibă şi el o bucurie. Săptămâna trecută a mâncat 3 discuri de frână da' n-am observat nici o ameliorare.'

Comentarii
share on facebook

 Sute de şoferi nervoşi pe autostrada A2 după ce o dubă de Sibiu care transporta brânză a acroşat o dubă de Galaţi care transporta muştar. Martorii oculari relatează:
'Am plecat şi noi la mare cam flămânzi dar ne-am revenit imediat când am văzut o dubă de Alba care transporta cremvurşti şi, printr-un noroc chior, la nici 200m în faţă rula o dubă cu muştar. Ne-am făcut semne, ne-am orgaizat şi am început cu claxone şi şicane să-i aducem pe cei doi împreună că tare bine se potriveau. Era cât pe ce să reuşim dar a apărut de nicăieri boul ăsta de Sibiu...plm..a venit tiptil..pas cu pas, că nici nu l-am observat...acu cine plm mâncă brânză cu muştar?'

Comentarii
share on facebook

 Lovitură pentru Cătălin Botezatu. Raed Arafat intră în afaceri lansând colecţia toamnă-iarnă. Contactat pe telegraful instituţiei, Raed relatează:
'Din garderoba ta de toamnă vor lipsi anul acesta culorile pământii specifice sezonului. Albastrul dè Metilen comunică maturitate și eleganță şi poate fi asortat cu orice dric. Nu ezita să adaugi această culoare superbă la garderoba ta pentru un strop de eleganță și rafinament! Vom face şi pachete conţinând un sac şi 4 măşti astfel încât să fii perfect asortat cu tovarăşii ce te vor însoţi din lateral. Colecţia poartă şi un mesaj puternic: 'nu porţi mască, treci la sac' deşi mi-e clar că românii o să le poarte pe amândouă.'

Comentarii
share on facebook

 Probleme la firma fraţilor Micula. Calul care a asigurat producţia de apă minerală în ultimii ani acuză usturime la urinare. Contactat telefonic, calul relatează:
'Man...ani de zile n-au fost probleme dar s-au hăpsânit ăştia şi mi-au pus un butoi mai mare de-am ajuns să stau cu pula-n Izvoru' Minunilor. Asta e! O să îmbutelieze iar apă de la chiuvetă şi pe mine mă trimit înapoi pe secţia de Frutti-Fresh, probabil la grapefruit că ăsta iese bine la cistită.'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter