Categorie: Bătrân, urât, ocupat


 După ce The Romanian Păcălici, personajul principal al producţiei 'Jocuri de Putere', a semnat cu Steam pentru super-producţia 'Abureala PNL', gigantul american Epic Games lansează o operaţiune de preluare ostilă a vestitului păcălici.
CEO-ul Epic, Tim Sweeney, declară pentru neurococi:
'Nu puteam lăsa un personaj atât de îndrăgit de gamerii din România să presteze pentru concurenţă aşa că în primă fază am preluat drepturile asupra producţiei 'Jocuri de Putere' să vedem dacă îl atragem. Dacă nu merge aşa o să înfigem o garoafă într-un căcat şi sigur apare în 24 de ore.'

Comentarii
share on facebook

 Căpitanul Data a fost primul care a descoperit că diclofenacul, sau tratamentele naturiste, pur şi simplu nu funcţionează. Deşi doamna Data îl întreba întotdeauna când se întorcea din hiperspaţiu 'Ai luat Supramax Articulaţii?', capitanul s-a ţinut tare şi nu a pus botul la toate tâmpeniile căpităniţei. Spre sfârşitul bateriei, Căpitanul a făcut o descoperire uitmitoare:
Problemele de articulaţii dispăreau ca prin farmec atunci când, domnişoara Fan, care-i mai tura din când în când cooleru', îl şpreia cu WD40, dintr-un flacon albastru. Căpitanul pur şi simplu putea să dea din cur ca-n tinereţea mătuşii sale, Ileana, maşina de cusut.
De aici, şi până ca elita mondială să afle despre tratamentul minune nu a mai fost decât un pas: Mark Zuckerberg, uitându-se la activitatea căpitanului Data pe fast forward, a remarcat imediat efectele miraculoase ale WD40 asupra articulaţiilor aşa că şi-a cumpărat câteva petroliere de WD40 şi acum poate să dea din barbă făra asistenţa laboratorului Dolby.

Comentarii
share on facebook

 Dumnezeu a facut lumea in 6 zile şi în ziua a şaptea s-a odihnit. Asta e informaţia certă pe care o avem din 3 surse: 3 biblii.
Ceva popă prost din vremuri străvechi s-a gândit ca trebuie să muncim 6 zile, să ne odihnim în ziua a şaptea, şi s-o luăm de la capăt.
Boul, practic a inventat ziua de Luni!
Un studiu condus de neurococi a stabilit că practic Dumnezeu nu a mai făcut nimic din ziua a VIII-a când a apărut probabil primul caz de cancer la măr. Partea bună e că e clar că trebuie să muncim doar 6 zile în viaţă, dar partea proastă e că trebuie să fie consecutive.

Comentarii
share on facebook

 Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte.
'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.'

Comentarii
share on facebook

 Cercetătorii americani vin cu noi amănunte în cazul pandemiei de balaur. Se pare că balaurul a fost fabricat într-un laborator amplasat exact în locul în care este acum McDonalds din Wuhan şi eliberat să cutreiere ţările creştine.
John McDoe, şeful departamentului 'Spiru Haret' din cadrul Universităţii Harvard, declară pentru neurococi.ro:
'E clar că balaurul a fost creat într-un laborator chinezesc. După cum ştiţi, prin China acelor vremuri circulau liber o grămadă de dragoni, iar cercetătorii chinezi făceau tot felul de experimente pe ei obţinând astfel de exemplu dragonul golden retriever care, dacă aruncai o fecioară ţi-o aducea imediat înapoi, sau dragonul pechinez, un dragon inutil format în urma unui experiment eşuat în care un dragon s-a aşezat, în laborator, pe un specialist chinez. Ca să n-o mai lungim, chestia e că balaurul a fost rezultatul încrucişării câtorva dragoni selectaţi pentru că erau necomestibili. După aia, nu se ştie exact, ori chinezoaicele aveau imunitate la balaur, ori erau prea urâte pentru balaur, cert este că balaurul a plecat haihui prin ţările creştine care aveau căcălău fecioare protejate numai parţial: aveau centură de castitate, dar n-aveau mască. Probabil balaurul le răpea, le ducea undeva, şi le hrănea. (sursa: Alexandru Andrieş).
Am avut mare noroc cu Sf. Gheorghe că se spăla des pe mâini aşa că a reuşit să oprească pandemia.'

Comentarii
share on facebook

 În buna tradiţie a site-urilor lansate de autorităţi, site-ul imminvest.ro, nu poate fi accesat datorită unor atacuri venite, bineinţeles, de pe nişte ip-uri ruseşti. Hackerii ruşi au lăsat mesaje bizare formate din grupuri de câte 3 cifre cum ar fi 503, 504 sau 508 însoţite de şiruri de caractere misterioase. Specialiştii guvernului au descifrat deja câteva şiruri de caractere aranjate ingenios astfel încât să formeze cuvinte în limba engleză, o tehnică des întâlnită în cazul atacurilor hackerilor ruşi în încercările lor naive de a-i păcăli pe IT-iştii români.
Şeful diviziei de securitate cibernetică a dozatoarelor de cafea din sediul guvernului declară pentru Neurococi:
'Unul dintre mesaje este '503 Service Unavailable'. Pentru un ochi neexperimentat acest mesaj nu înseamnă nimic, dar pentru noi mesajul e clar: site-ul nu merge pentru că a fost spart de ruşi. Colegii de la STS au preluat iniţial cazul şi au încercat să scrie în address bar 'service unavailable' de 503 ori dar evident ca nu au rezolvat nimic..ei sunt mai comici aşa...acum am preluat noi şi nu ne lăsăm până nu rezolvăm. Am calculat ca trebuie să apăsăm tasta 'backspace' de 9557 de ori (19x503) ca să aducem sistemul la starea iniţială, apoi vom scrie corect, cu underscore, codul introdus greşit de papagalii de la STS. Suntem mult mai bine pregătiţi decât sovieticii, avem chiar şi un băiat care a făcut facultatea la Cluj, care ştie toate şmecheriile şi a scos cablul la monitor astfel încât să-i ţinem pe ruşi in beznă.'

Comentarii
share on facebook

 Şerpaşul şef, Lakpa Rita, declară pentru neurococi:
'Clientul meu ar putea rosti cu o singură mână zeci de triftongi înşiruiţi dar rămâne fără oxigen. Este ceva normal pentru o persoana care nu e obişnuită cu vitregiile triftongilor. Mai stăm câteva săptămâni în base camp unde domnul preşedinte se antrenează cu diftongi, apoi îi pun masca de oxigen şi o pornim către obiectiv că mai am şi altă treabă. Ca să-l motivez şi mai tare, i-am spus că la cota 7500 e un compatriot de-al dânsului, chiar din Sibiu, care stă acolo de 12 ani si vinde brânză.'

Comentarii
share on facebook

 Iată că şi acest cioban răpunde ferm cererii gurmanzilor aflaţi în şomaj tehnic.
'Noroc că Telekom a dat net la toţi ciobanii că acu' am de unde să mă documentez. Am văzut pe iutub cum se taie gagici cu fierăstrăul, şi alea chiar zâmbeau, aşa că mi-am loat şi io o cutie de-aia şi o să tai mieii in două jumătăţi: una mare şi una mică. Pe aia mare (partea cu picioarele din spate si piciorul drept din faţă) o vând la şomerii tehnici, iar cealaltă jumătate, mai mică, cea care conţine piciorul stâng din faţă şi capul, o cresc în continuare...de ce am ales piciorul stang?..păi acolo e inima bă reporteru lu peşte!.. Cred că o să le meargă foarte bine, şi o să se ingraşe enorm, vă daţi seama: pentru că au centrul de greutate foarte sus o să stea numa cu capul în iarbă.'

Comentarii
share on facebook

 În sfârşit o soluţie pentru mii de fufe care nu puteau ieşi din casă cu declaraţie pe foaie de 80g/mp. Faimosul atelier de pielărie vine in întâmpinarea aşteptărilor celor mai rafinate pupeze cu un model de declaraţie pe proprie răspundere. Din păcate noul produs Gucci a fost dat în producţie în 21 Martie la data apariţiei ordonantei militare nr. 2 şi nu este compatibil cu ordonanta militară nr. 3 din 24 Martie. Chiar şi aşa clientele fidele nu au reţineri să plătească 2000 de euro pentru o declaraţie.
O doamnă din înalta societate ne mărturiseşte:
'Dom'le, lumea nu-nţelege că-n veaţă tre să eşti rege. Acu pot să ies şi io din casă să moară fraerele de ciudă că-s toată-n guci. Lumea e invidioasă, da' şi io am plecat de jos. Doişpe ani am zgâriat şi io cu tocu plafoane la maşini dă fraeri până mi-am loat primu guci. Da acu-s doamnă mă p*lă. Ce să-ţ mai zic? N-am mai fost aşa bucuroasă de la ultimul bonus de 200 euro găsit pe noptieră.'

Comentarii
share on facebook

 Cei mai îndrăgiţi roboţi ai planetei sunt şi ei expuşi noului coronavirus după ce acesta a suferit două mutaţii. Virusul se activează în momentul când ajunge la baterie şi acidul îi dizolvă învelişul, injectând apoi cod maşină, C++ sau Java şi schimbând comportamentul gazdei. Specialiştii (chiar ei) se aşteaptă ca în cazul infectării cu noua versiune roboţii să reacţioneze diferit:
' Nu ştim exact cum le va fi modificat comportamentul dar ne aşteptăm de exemplu ca C3PO să ceară un piaptăn, Sophia tampoane şi Iohannis un microfon.'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter