Categorie: Bătrân, urât, ocupat


 Benny povesteşte cu lacrimi în ochi:
'Ştiţi cum era viaţa de star al muzicii. După fiecare concert apăreau în culise zeci de panarame care efectiv săreau pe tine. N-aveai ce face. Colegii mei de la Bon Jovi, Motörhead sau Mötley Crüe ştiu foarte bine despre ce vorbesc. Deşi am mai mulţi copii din flori, eu nu mi-am înşelat niciodată nevasta. Oricum, majoritatea sunt copii buni, n-am avut nicio treabă cu ei. Pe Raeducu l-am făcut la beţie, în turneul din '63, şi cum s-a născut am ştiut că e un ciumete trist. Întreaga orchestră a fost bucuroasă să mă ajute să-l ambalez într-un sac de rafie şi să-i dau drumu pe râul Ialomiţa. Am pus vreo patru bolovani în sac dar văd că a reuşit cumva să se salveze. A fost probabil triangulat de nişte şacali care l-au crescut de-a ajuns mândreţea de hienă de astăzi.'
Comentarii
share on facebook

 În timp ce concurenţa bagă mii de waţi pentru a-şi încalzi clienţii zgribuliţi pe terase, patronul unui bar din Hunedoara a găsit o soluţie pentru a-şi umple barul în interior. Acesta relatează:
'În secunda 2 după ce s-a interzis fumatul au intrat in bar o multime de nefumatori sa-şi arate sprijinul pentru business. Au comandat cam o apă la 3 persoane, au plecat, şi de atunci nu i-am mai văzut. Timp de 4 ani mi-am ţinut clienţii afară în frig, ploaie sau zăpadă, ba chiar sub ciori căcăcioase. Înăuntru era exact ca un templu: intra lumea să se pişe. Ca norocu că a apărut nevastă-mea acasă cu nişte beţigaşe parfumate pe care le-a aprins şi imediat a început să pută în toată casa a mango. M-am orientat repede şi-am dat comandă în China de beţigaşe cu aromă de tutun. Acum treaba e simplă: dimineaţa pun pe fiecare masă o găleată cu beţigaşe aromate şi le aprind. În total cam 12 kile de beţigaşe. Într-un sfert de oră barul se umple de fum gros, şi o data cu fumul apar şi clienţii. Da' clienţi de-ăia jackpot. Oameni serioşi, care la o pungă cu alune beau 40 de shoturi de tequila şi apoi scot cuţitul să-şi taie felii de fum să-şi ducă acasă. Totul e legal, nu fumează nimeni, din când în când mai vomită câte unu mai sensibil, exact ca pe vremuri. Problema e că a apărut un pulete de nefumător care a comentat şi-acu strânge semnături pe petitiionline să interzică şutul în cur.'
Comentarii
share on facebook

 După Mamaia, olandezii de la Boskalis, au prins un nou contract, de data aceasta cu guvernul Mauritaniei, prin care, pe toată graniţa de vest, va lărgi plajele în medie cu 20 km astfel încât lăţimea acestora să fie de fix 1100 km. Contactat de cămila redacţiei, premierul Ould Bilal relatează:
'Unii zic că luat şpagă dar e minciun. Adevăru la noi este că copii greu învăţat geografie, greu butut deseneze ţara. Dubă ce largim blajele vom avea o ţară destul de pătrat. Ce mai e pe la Timişoara?..tot Bălan e primar?'
Din partea Boskalis domnul van Noort, pentru neurococi:
'La prima vedere pare un proiect mult mai greu decât cel de la Mamaia, dar nu e deloc aşa. La ăştia nu pompăm nsipul din ocean ci direct din Sahara. Practic demontăm aspiratorul de pe vapor şi îl plimbăm cu cămila prin deşert. Ne-a mai contactat şi guvernu Egiptului în problema #Suez, să scoatem nisipu de sub Evergreen, da' era treabă subţrire, maxim 4 minute cu aspiratoru, n-avem timp de mărunţişuri...din România zici... auzi, la Spiru Haret din Câmpulung-Muscel tot Dragomir e director?'
Comentarii
share on facebook

 Guţă, un cunoscut spărgător din sectorul 6, a murit în chinuri. După ce, cu ajuţorul unei furculiţe, a escaladat 10 etaje pentru a jefui o garsonieră aflată în renovare, a rămas blocat înăuntru făra apă şi mâncare, doar cu 6 sticle de Borsec. Poliţiştii, care au fost alertaţi de vecini şi au descoperit cadavrul prietenului lor înţepenit ţinând baxul la piept, relatează:
'Printr-un apel la 112 am fost anunţaţi ca e ceva putred în garsoniera de la etaju' 10. De o săptămână nu se mai auzea nici o bormaşină! Echipajul s-a prezentat la adresă însoţit de pompieri şi, pentru că garsoniera avea uşă metalică din tablă de 0.5, după 20 de lovituri cu berbecu' am reuşit să pătrundem în interiorul berbecului. Ca norocu' că după ce-am stricat berbecu' a venit tanti Greta cu cheia şi l-am găsit pe Guţă exact aşa cum îl ştiam noi: cu sticlele-n braţe. Ne-a părut rău de el, săracu', că era membru cotizant în sindicatul poliţiştilor din '84, da' n-aveai cum să te superi pe el. Era un hoţ fin. Fura chestii de care lumea n-avea absolută nevoie. Practic, le ducea gunoiul! Din disperare omul a încercat imposibilul: să desfacă folia de pe dopul unei sticle de Borsec! Ce să zic...e bine totuşi că a murit plin de speranţă..vă daţi seama ce tragedie ar fi fost dacă ar fi găsit în garsonieră un bax de Zizin, sau de Izvorul Minunilor...că ălea erau gata desfăcute din fabrică, da' cine plm poa' să le bea?'

*Atenţie! Foliile de pe gâtul sticlelor de Borsec nu sunt protejate de altă folie! Purtaţi mască!
Comentarii
share on facebook

 Românul intervievat relatează:
'De ani de zile mă lupt cu ei ca să ajung primul la frigider. Luna trecută mi-am luat un bax de K300 dar până dimineaţă l-au băut pe tot şi-ar mai fi vrut câteva tuburi. Efectiv i-am găsit pe toţi veseli pe masa din bucătărie dregându-se cu fixativul lui nevastă-mea. Nu numai că îs nesimţiţi şi nu pun bani când cumpăr sprayuri dar ajunseseră sa facă mişto de mine. Se organizau şi-mi scriau cu corpurile lor micuţe mesaje pe masă de gen:
'Hai boss adu-ne ceva mai tare că plânge masa' sau 'K300, prietenii ştiu de ce'.
Le-am adus şi plutoniu original din Rusia de şi-au făcut ghiuluri din el.
După prima doză de Astra Zeneca i-am văzut mai abătuţi dar n-am dat importanţă...m-am gândit că am uitat să le iau ţigări. Dar in 2-3 minute după ce m-am întors acasă de la rapel i-am găsit pe toţi cu picioarele-n sus pe masă. Prima dată am crezut că iar fac mişto de mine dar incredibil, chiar muriseră. Mai am de dus 3 saci la tomberon şi-am terminat cu ei. Trebuie neapărat să-mi mai fac o doză că am nişte vecini care mă enervează şi am saci de 480L'
Comentarii
share on facebook

 Mai mulţi peşti înghesuiţi într-un borcan lăsat din neglijenţă lângă televizor, au vizionat filmul ilegal 'Finding Nemo*'.
Tocmai când se organizau să-şi oprească oxigenu' ca s-o taie în ocean, a apărut pe ecran cunoscutul om de televiziune Raed Arafat care a ţinut un discurs despre beneficiile izolării şi riscurile la care te expui dacă circuli ampulea prin ocean după ora 22, dacă vrei să meri la sirene, sau dacă vrei să bei cu băieţii ceva în care nu te pişi.
Bloat, peştele balon, ne povesteşte cu păru' măciucă:
'Vai de plm ce greseală era să facem. Noroc că a venit chelu' ăla balonat (mie mi se pare că toţi semănaţi, da' pe ăsta îl recunosc că e ca mine: plin de băşini!) şi ne-a prezentat cum stau lucrurile. Păi, unu la mână, e greu să ne punem masca după urechi şi doi la mână avem comorbidităţi. Eu de exemplu sunt desertul preferat de ton şi se spune că dacă te mănâncă un peşte mai mare sunt şanse de 2% să mori. Mai bine stăm aici unde e cald şi bine. Cel mai nasol e că toţi suntem mascului şi n-avem mâini.'

P.S. Anticipat. - ie unii care zice: 'băi p*lelor de ce vă legaţi de Arafat că aşa e peste tot!'. Răspuns: 'e valabil pentru toţi arafaţii. Râuri de muie nesfârşită către toţi. Amin!'

*Finding Nemo a fost cenzurat pentru că nu respectă standardele comunităţii peştele dungat 'Gil' având mai mult alb decât negru.
Comentarii
share on facebook

 
  • 25 Noiembrie. Rezultatele parţiale ale alegerilor prezidenţiale după numărarea a 97,5% din voturi (ora 24). Ion Iliescu 85%, Clotilde Armand 15%.
  • Poliţia a arestat un pervers care a zâmbit într-un autobuz plin de copii.
  • Raed Arafat a atins Nirvana. Este în sfârşit trist 100%.
  • Parchetul General s-a autosesizat şi a început urmarirea penală în rem în cazul femeii însărcinate.
  • Doi traficanţi de tutun arestaţi pe terasa unei cofetării de fiţe din Centrul Vechi. Aceştia vindeau ţigări sub pretextul că sunt 'cuie'.
  • Elena Udrea a fost condamnată la 12 ani de închisoare. Curtea Supremă nu ştie ce să mai facă deoarece aceasta refuză din nou să meargă la puşcărie: 'Daca nu merge, data viitoare îi dăm 15 ani!'
  • Bustul de gips al lui Florin Cîţu vandalizat în gură de calul de bronz al lui Ştefan cel Mare.
  • Klaus Iohannis lansează volumul 'Ultimul Pas', practic al doilea pas în 3 volume.
  • 26 Noiembrie. Rezultatele finale ale alegerilor prezidenţiale. Clotilde Armand 85%, Ion Iliescu 15%.
  • 27 Noiembrie. Clotilde Armand a murit în urma unui infarct.
Comentarii
share on facebook

 Reacţie promptă a îndrăgitului site al manufacturiştilor de pretutindeni: pentru cei tari de înger a introdus categoria Mătănii, o categorie grea, pentru avansaţi, în care se învaţă cum se face o mătanie corectă, cu 2 degete. Utilizatorii români sunt totuşi dezamăgiţi de mătăniile prezentate deocamdată pe site. Iată mărturia utilizatorului Ararfut, foarte respectat de utilizatorii români şi recunoscut ca întâiul masturbator al ţării:
'M-am apucat de mătănii de 3 zile şi am slabit 15kg deci am recomandat întregului departament pentru Lăbuţe de Urgenţă să îmbrăţişeze noul curent. Chestia care ne deranjează este lipsa de realism. Actorii de culoare care apar deocamdată în clipurile acestei categorii au lumânările până la genunchi. Păi cu lumânările alea poţi participa la orice categorie :('
Comentarii
share on facebook

 Milioane de utilizatori Reddit s-au organizat ieri seară şi au comandat în câteva minute tot stocul de carbune din Lupeni imediat ce Elon şi-a făcut un selfie cu plasa de cărbuni. Redditorii deveniţi milionari în această dimineaţă spun că au investit in medie 0,01 bitcoin în cărbune şi randamentul a fost astronomic. Bursa din Lupeni si-a oprit activitatea de 6 ore pentru că operatorii au plecat să-şi achite datoriile de pe caietul Bunker Pub, cea mai mare bază de date din Valea Jiului, dar promit să reintre în şut imediat ce rezolvă stocul din pub. Lupenienii sunt în culmea fericirii, în sfârşit bunăstarea se va instala în oraşul lor.
Gioni Dip, un miner bătrân, povesteşte excitat:
'Noroc cu domnu Muscă ăsta că şi-a luat cărbune c-a sărit imediat tot lanţu trofic de pe reddit să cumpere. Cererea e aşa de mare că trebuie să mai angajăm mineri. Mulţi se vor reîntoarce în Vale. Deja sunt pe drum o mie de mineri care emigraseră pe un server de Minecraft. Toată treaba asta are şi alte efecte însă. De exemplu va trebui să mergem la ski într-o staţiune mai modestă, de exemplu în Poiana Braşov, că de azi dimineaţă un hamburgher la Straja e 80 de lei.'
Comentarii
share on facebook

 Mai mulţi clujeni care se duseseră marţi seara în pădure să pună crengile căzute la loc, au fost martorii unei eveniment extraordinar. Fără nici un avertisment, de după tufe, a apărut dintr-o dată un bărbat venit din viitor cu un mesaj deosebit de important pentru români.
Mihnea, un băiat astmatic care tocmai ieşise dintre tufe, a văzut tot evenimentul de la mai puţin de 1 metru:
'M-am dus după tufe să pun nişte frunze la loc, că tot vin oltenii şi moldovenii şi dau frunzele pe jos, când a apărut brusc un nor alb, da' alb-alb de Cluj nu galben, şi în câteva secunde norul s-a materializat într-un individ. La început am crezut că e Codruţ care tot aşa a dispărut în vară din Vama Veche într-un nor de praf alb da' nu era el că Codruţ avea ditamai ţâţele, no! Ne-am oprit toţi şi ne-am uitat miraţi la tipu ăsta de-ţi zic când deodată a lansat mesajul: 'Vin din anul 2369 ....băi pule ude, nu vă mai căcaţ în pădure băi!' şi, să nu mă cheme pe mine Mihhhhnea dacă n-a dispărut imediat. Efectiv ne-a speriat şi dragonii aşa brusc a fost totu'. De atunci stau cu tovarăşii mei în pădure şi ne gândim ce a vrut să zică.'
Comentarii
share on facebook
follow us on twitter