Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Autoturismele vor fi echipate cu motor electric şi chepeng de ultimă generaţie. Pentru o autonomie cât mai mare Dacia va monta pe noul Logan motoare produse la Gyor, în Ungaria, iar tracţiunea alternativă va fi disponibilă la o simplă apăsare de clanţă.
Purtătorul de cuvânt al uzinei precizează:
'E foarte simplu: Maşina se încarcă cu un cablu USB-C, o încărcare de 2 ore fiind suficientă pentru 3 claxoane. Când şoferul simte că motorul nu mai are tracţiune suficientă, deci frânează, acţionează clanţa de lângă pedala de ambreiaj si se deschide chepengu astfel încât pasagerii pot să meargă cât vor ei, nu-i opreşte nimeni.'
Comentarii
share on facebook

 Autorităţile spaţiale române au reacţionat prompt la vestea că ungurii vor trimite pe Marte roverul Puli, şi au anunţat că e în lucru un rover mai mic dar mai jucăuş şi mai noduros decât cel maghiar. Roverul va fi dotat cu libido artificial, astfel încât roverul maghiar va fi nevoit să-şi păzească spatele, şi va avea ca misiune să marcheze teritoriul, stropind rocile cu ţuică, înainte să vină hunul Puli. După ce trasează graniţele va otrăvi craterele şi se va retrage pe dealul Feleac Mons unde, cu ultimele procente de baterie, va pune pe repeat 'Noi suntem români!' tradusă în 16 limbi şi-n maghiară.
Comentarii
share on facebook

 Bucurie mare printre milioanele de îndrăgostiţi din România. Viaţa reintră încet-încet în normal, însă mult mai civilizat. Ordonanţa prevede ca fluidele oferite la schimb să aibă afişată cantitatea, numărul de calorii şi preţul pe kil, precum şi termenul de valabilitate inscripţionat pe capac. Tanti Viorica, o îndrăgostită trecută de primele tinereţi, declară pentru neurococi:
'I-am pus lu bărbată-meu pe UPS 6 borcane de 3 L pline ochi cu fluide atent selecţionate că-i plecat săracu pă Londra să zugrăveşte palatele la ţiganii de acolo. Ieri am vorbit cu el pă Signal şi-i dădea săracu' cu glet la unu' Buchingăm.'
Comentarii
share on facebook

 Medicii au reacţionat prompt şi l-au injectat pe loc cu sifon şi grenadine iar pentru a-i opri sângerarea la locul înţepăturii i-au înfipt o umbreluţă.
Personalul medical spune că asta a fost comanda pacientului dar paznicul a dat următoarea declaraţie:
'S-a prezentat la centru de vaccinare şi a cerut o vodka mică. Cum n-avem Sputnik V asistenta i-a făcut repede un Cosmopolitan. Peste 21 zile l-au chemat la rapel să-i facă un Bloody Mary'
Comentarii
share on facebook

 Purtătorii de paltoane lungi vor fi asimilaţi atelajelor şi vor fi obligaţi ca in termen de 90 zile să finalizeze procedurile de înregistrare în Registrul Național de Evidență a Paltoanelor. Pentru a primi placuţele de înmatriculare se vor prezenta la DRPCIP cu fişa de înmatriculare completată, cu Cartea de Identitate e Paltonului (original şi copie) precum şi cu poliţa de Răspundere Civilă Port-Palton pe numele titularului. Practcic conducătorii de paltoane care vor circula din această vară cu paltoane neînmatriculate, cu RCP-ul sau ITP-ul expirat, sau cu nasturii rupţi, vor fi pasibili de pedeapsa cu închisoarea de până la 5 ani.
Comentarii
share on facebook

 Dacă v-aţi întrebat vreodată ce om plictisitor a avut atâta răbdare încât să frece uleiu pe ud până face emulsie şi se umflă, iată că Asociaţia Internaţională a Arheologilor a găsit răspunsul. Se pare că doamna Nefertiti a descoperit accidental maioneza pe când insista cu masajul în zona mediană, să-i spunem aşa. Primele maioneze din ulei de eucalipt se tăiau, crăpătura fiind vizibilă şi în zilele noastre, dar odată ce la piramidă s-a deschis primul magazin Keops&Gabbana, doamna Nefertiti a descoperit la promoţie uleiul de floarea soarelui cu care făcea o minunăţie de maioneză de-i lăsa gura apă faraonului Akhenaton.
Cercetările mai arată că, spre bătrâneţe, în jurul vârstei de 26 ani, Nefertiti a desăvârşit maioneza odata ce l-a cunoscut pe faraonul Boeuf care trecea din când în când pe la ea şi-şi punea morcovul şi ouăle la bătaie.
Comentarii
share on facebook

 Zeci de ţâţe găsite pe jos de femeia de servici a Centrului Integrat de Tehnologii Avansate cu Laser de la Măgurele au dat de gol faptul că angajaţii centrului au chefuit in noaptea de Revelion.
'Nu ma pot maică, după fiecare petrecere de firmă adun ţâţe de pe jos. Toate femeile din Centru se fac rangă şi se apucă de Limbo pe sub fascicul. Nu înţeleg cum nişte duamne cu multă şcoală aleg să facă Limbo pe sub laser. Şi io mai beau la servici dar fac Limbo pe sub pula lui Marcel de la pază.'
Comentarii
share on facebook

 Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor.
Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.
Comentarii
share on facebook

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul.
Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren.
Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.
Comentarii
share on facebook

 'Mi s-a arătat Isus în lift şi mi-a zis aproape tot ce se va întâmpla în 2021. Eu a trebuit să cobor la 2 aşa că poate mi-au scăpat 2-3 evenimente. Acum îmi pare rău că n-am mai stat dar sincer mi-a fost cam frică pentru că Isus apăsase tasta 9 si noi n-avem decât 8 etaje. Când m-am dat jos mi-a zis clar că am voie sa spun un singur fapt iar restul să le fac publice numai de ziua lui, în 2021. Deci, aşa ca un trailer, va zic că anul viitor Iliescu o să ia liftu' până la subsol. Deci se va strica liftul.'
Comentarii
share on facebook
follow us on twitter