Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Vecinii se plâng că patul de moarte, cumpărat de Iliescu de la Ikea în '44 special pentru musafiri, este testat frecvent de neastâmpăratul proprietar. Ca o curiozitate, sloganul 'Do it yourself!', a fost lansat de Ikea exact cu acest produs, cele 6 lumânări din set fiind livrate neaprinse, cu 6 chibrite şi o schiţă.

Comentarii
share on facebook

 Dovada clară o constituie listele cu clienţi ţinute de barurile care respectă Părerea Guvernului publicată vineri în Monitorul Oficial sub nr 394/2020.
Ospătarul localului în care ieri seară au băut câte 16 beri domnii Chuck Norris, povesteşte:
'Aştept de mult să intre în local ceva vedete că am auzit că ăştia lasă ciubuc serios. Pe dracu'! N-au lăsat absolut nimic, aşa că am fost nevoit să le trag câte-un şut în cur la plecare. Pe unu' l-am şi ţinut până dimineaţa la spălat pahare de m-a sunat doamna Norris că-l dăduse Missing in Action.'

Comentarii
share on facebook

 După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu.
Elon Musk declară pentru neurococi:
'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.'
Preafericitul Daniel:
'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'

Comentarii
share on facebook

 Nu mai ai nici un secret! Deşi toata lumea discută despre faptul că ţi se ia temperatura la intrare, puţini au observat dispozitivele instalate la ieşire care află exact ce mănânci, cu ce pastă nu te speli pe dinţi, sau câte găuri vrei să dai în pereţi.
Un simplu vânzător taie calea cumpărătorilor cu un dispozitiv discret cu bandă şi îţi scanează toate cumpărăturile sub pretextul că trebuie să le plăteşti. Datele culese de scanner sunt transmise instantaneu spre oculta mondială care stă şi se uită live la cumpărăturile tale şi se râde.
Oculta se tăvăleşte pe jos de râs mai ales când cumperi produsele firmei Smântână care produce diverse sortimente cum ar fi: Danone, Pilos, Muller, Napolact sau Poiana Florilor, toate identice, obţinute în laborator prin încrucişări succesive ale aracetului cu chitul de cuţit.
Cetăţeni, nu vă mai lăsaţi păcăliţi! Nu lăsaţi un simplu vânzător să vă calce în picioare drepturile. Conform convenţiei de la Pantelimon aveţi dreptul de a părăsi magazinul făra a opri la dispozitive, dacă înlocuiţi căruciorul pentru cumpărături cu haine largi, cu buzunare pe interior.

Comentarii
share on facebook

 Jens Stoltenberg, despre rolul lui Geoană în structura NATO:
'Era cam tristă atmosfera prin birourile NATO şi ne-am gândit să ne destindem puţin, să aducem puţin fun. În fiecare dimineaţă îl anunţăm pe domnu' Geoană că am pornit un război pe undeva, seara îl anunţăm că l-am câştigat şi a doua zi dimineaţa, în timp ce îi spunem că am pornit un nou război, îi comunicăm că l-am pierdut pe ăla de ieri. E incredibil cât poate să se bucure în fiecare seară. Am terminat ţările de mult şi le repetăm o dată la 200 de zile, dar nu şi-a dat seama. Azi dimineaţa i-am spus pentru a şasea oară că am pornit război cu România. A sunat-o pe Mihaela şi i-a spus să nu deschidă la nimeni că e război şi poate intră soldaţi încălţaţi pe persane. I-am dat şi un buton luat de la Praktiker şi i-am spus că e buton nuclear. De dimineaţă tot apasă pe el şi ne întreabă daca l-a nimerit pe unu Băsescu.'

Comentarii
share on facebook

 Cu toate că OMS apreciază că veveriţele care se transmit de la om la om au apărut în mod natural în piaţa din Vaslui, Donald Trump este de părere că sunt nişte veveriţe realizate în laborator, bazându-se pe faptul că majoritatea au gene false.
Fane Megarafila, Presedintele Societatii Române de Macrobiologie, vine cu amănunte:
'Urmăresc veveriţele de foarte mult timp. Soţia e deja exasperată. Până acum puteai să iei veveriţe numai de la peşti, dar acum situaţia e kaki. Mutaţia e în strânsă legătură cu pandemia asta cu virusul papagalilor de la microbiologie. Lumea s-a orientat şi comandă totul online, de la măsline la şomaj tehnic. Se transmite prin chestii banale, de exemplu clanţe: dai un review de 5 stele şi gata, ai pasat veveriţa la câţiva compatrioţi.'

Comentarii
share on facebook

 Primele imagini cu echipa de doctori care se luptă să salveze viaţa liderului Nord Coreean Kim Jong-un. Nu au mai dormit de ore întregi şi muncesc pentru s-şi readuce liderul la viaţă.
Dr. Kim Ciu-Ciu declară pentru neurococi:
'그가 죽을 거라고 내 거시기로 가자!' ..ceea ce probabil înseamnă: 'Sperăm să salvăm viaţa tovarăşului Kim Jong-un'.

Comentarii
share on facebook

 Din păcate, temerea cea mai mare a specialiştilor români privind antenele 5G, s-a confirmat. Antena 5G instalată la Galaţi a suferit o mutaţie şi a trecut de la producerea de nCoV la cea de cutremure.
Angajatul RDS care a provocat mutaţia povesteşte:
'M-a trimis şefu' să rotesc puţin antena. Ştiam că e periculos, aşa că m-am dus echipat corespunzător cu mască de gaze şi costum de cosmonaut. Am urcat foarte greu pe stâlp că mă jenau îngrozitor chiloţii de tablă dar am reuşit să ajung la antena. În timp ce i-am slăbit şuruburile cred că s-a mutat puţin mai la stânga şi exact atunci s-a produs cutremurul. Acum nu ştim ce să facem. S-o lăsăm aşa să bage cutremure sau s-o mai mutăm puţin câte puţin până produce ouă, lână, lapte, brânză?'

Comentarii
share on facebook

 După ce a dat o mână de ajutor comunităţii ştiinţifice cu ideile lui despre folosirea dezinfectanţilor sau a ultravioletelor de uz intern , Trump a mai venit cu o idee! General Motors va trece la construcţia unor capcane de şobolani, cu lăţimea de 1mm, care pot captura, la o singură declanşare, până la 1 milion de viruşi, dacă stau aliniaţi unul lângă altul, ignorând distanţarea socială, şi dacă momeala nu este caşcaval Delaco.
'Think about it! G.M. are destulă sârmă să facă miliarde de astfel de capcane. În ceea ce priveşte asigurarea momelii pe acest an, România a răspuns deja cererii noastre, şi cowboy Ghiţă ne va livra necesarul de caşcaval dat pe răzătoarea de 1nm, cam 20 mg.'

Comentarii
share on facebook

 Pentru că exista riscul ca nCoV să-i provoace o pneumonie, medicii au decis să înlocuiască plămânii preasfinţiei sale. Cum era primul pe listă, şi a existat compatibilitate perfectă între el şi o domnişoară ce ieşise la alergat fără adeverinţă, operaţia s-a făcut rapid, Înalt Preaţâţosul Pimen întorcându-se la muncă în această dimineaţă.
Întrebat de presă cum se simte, ÎPS a răspuns:
'Vă spun cu mâna pe inimă că mă simt excelent, şi invers!'
Următorul pe listă este, bineînţeles, Arşinel care acum regretă că s-a zgârcit şi şi-a luat doar o porţie de rinichi.

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter