Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul.
Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren.
Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.
Comentarii
share on facebook

 'Mi s-a arătat Isus în lift şi mi-a zis aproape tot ce se va întâmpla în 2021. Eu a trebuit să cobor la 2 aşa că poate mi-au scăpat 2-3 evenimente. Acum îmi pare rău că n-am mai stat dar sincer mi-a fost cam frică pentru că Isus apăsase tasta 9 si noi n-avem decât 8 etaje. Când m-am dat jos mi-a zis clar că am voie sa spun un singur fapt iar restul să le fac publice numai de ziua lui, în 2021. Deci, aşa ca un trailer, va zic că anul viitor Iliescu o să ia liftu' până la subsol. Deci se va strica liftul.'
Comentarii
share on facebook

 Din datele de mai sus se vede ca Dacia obţine un randament de 1300%. Practic se poate învârti în jurul prizei pe o rază iniţială de 3m. Raza scade pe măsură ce cablul se înfăşoară pe staţia de alimentare. Un mic impediment e că atunci când ajungi la singura destinaţie posibilă nu poţi deschide portiera. Producătorii spun ca autonomia poate ajunge la peste 8 km dacă se încarcă pe vârful Everest, dacă nu asta e! Atât ajunge cablu' că nu-i tramvai. Pentru pretenţioşi există şi varianta electrică pe baterii. Funcţionează cu 12 baterii AAA sau 13 dacă vrei să claxonezi.
Comentarii
share on facebook

 Experienţa online se apropie tot mai mult de viaţa reală. Câţiva studenţi la Politehnică au sesizat apariţia primelor ploşniţe pe platforma online Zoom.
Mărăcine M, student din Severin, descrie experienţa:
'Mi-e clar că colegul 212.86.82.127 din Reşiţa i-a adus în reţea. Tocmai îmi trimisese mama în living un borcan cu zacusca de-aia buna de ciuperci când antivirusu meu m-a avertizat să pun capacu'.'
212.86.82.114:
'Fii serios mă Mărăcine că noi n-avem ploşniţe. Precis i-a adus Jeni de la Chimie, c-am văzut-o pe IP-u' lu' Hasan. Da' nu-i bai, băh...am auzit că studenţii din vechime aveau ploşniţe şi făceau sex. Probabil că ajută la polenizare, man.'
Comentarii
share on facebook

 Urale în sediul Microsoft după ce din debaraua în care era amplasat serverul motorului de căutare Bing s-a auzit din nou coolerul! Din 2014 Pentiumul cu 512 MB Ram intrase in sleep după un an de inactivitate, conform specificaţiilor. În urmă cu 6 ani, angajaţii Microsoft nu şi-au dat seama de unde a început să se-audă liniştea, fiind ocupaţi cu banda de update-uri windows. De-abia 3 ani mai târziu, când cineva a intrat după o mătură în camera serverului Bing, angajaţii au găsit PC-ul în sleep. I-au mişcat puţin mouse-ul, au bătut nervoşi în tastatură de câteva ori, dar nu s-a întâmplat nimic aşa că şi-au dat seama că singura modalitate de a-l porni este ca cineva să vrea să caute ceva pe bing.com. Exact ca în Frumoasa din Pădurea Adormită.
'Când am auzit pornind cooleru' din debara am explodat toţi în aplauze, urale şi fluierături. Imediat ne-am uitat să vedem cine a fost userul anonim. Era George Serciăreanu, 46 ani, din Urlaţi, str. Măceşului nr. 23, în baie, cu faţa la chiuvetă. Acum sărbătorim, logic! Ne-au şi sunat de la Google şi ne-au zis că simt cum le suflăm în ceafă pe strada Măceşului.'
Un reprezentant al companiei Google precizează:
'George a ajuns pe bing pentru că a căutat pe google un bong probabil, altfel nu ne explicăm.'
Contactat pe messenger de redacţia neurococi, George face lumină:
'M-au sunat şi pe mine ăştia de ba Microsoft să mă febicite. N-am înţebes de ce.'

N.R. Garda de Mediu din Urlaţi s-a prezentat pe strada Măceşului. Se pare că motorul de căutare folosit de George n-are timbru de mediu.
Comentarii
share on facebook

 Nici nu a inaugurat-o bine că mai mulţi săteni s-au hotărât să-şi amenajeze şi ei o Budeanu în curte după ce i-au probat-o.
'Domne e altceva! Simţi că trăieşti! Io o s-o pun hăt în fund, conform tradiţiei...păi dacă n-o pui în fundu curţii te trezeşti cu muşte-n casă. Mi-e frică numa să nu intre vreo viespe în Budeanu aşa că o so-nfund cu un cocean când e în Stand By.'
Gospodarul dă sfaturi despre proiectarea şi execuţia lucrării:
'Mă bucur că-şi fac toţi sătenii budeanu. O să-i ajut cu toată expertiza mea. Sunt probleme la care nici nu te aştepţi! De exemplu la inceput am pus-o pe spate şi Grivei o spărgea în fiecare noapte. A fost o decizie grea, pentru că eu şi Grivei suntem ca fraţii, dar el e mai elastic aşa că am pus-o în genunchi. Probabil că era nervoasă când i-au luat mulajul că cel mai greu a fost să-i descleştez dinţii. Lumea zice că sunt misogin dar am respect şi port şosete când îi trag câte-o vizită.'
Comentarii
share on facebook

 Achilăresei Murdărescu, proprietar de magazin de jucării, explică curiozitatea:
'Nu e cerere domne! În '90, când am deschis magazinu' am aruncat la gunoi sute de răţoi de baie, mii de zornăitoare şi-un cub rubik. Bine, cubul rubik cred că l-am achiziţionat cu defect: n-avea mâner să poţi să loveşti repetat, era degeaba, logic. N-avea sens să îmi arunc banii pe fereastră aşa că am rămas la singure 2 produse care merg: 2 tipuri de ciocane în diverse culori. Lumea cere insistent topoare de jucărie dar nu se găsesc niciunde, degeaba mă acuză că am io dar dau numa pe sub barbă.'
Comentarii
share on facebook

 BOR recheamă peste 250.000 de icoane in service. Practic tot lotul de icoane vandut in noiembrie 2019 este aşteptat în atelierele BOR pentru reparaţii pe cheltuiala proprietarilor. Se pare că în loc să lăcrimeze şi să duduie cu minuni, acestea râd ca proastele şi cad din cui.
Un proprietar de icoană marturiseşte:
'Mie-mi merea bine până am luat-o p-asta. Mi s-a părut simpatică la început că-mi zâmbea din hol, dar dupa nici 2 luni a început să râdă de mine de-a binelea. Cum mă vede, cum sare din cui şi se tăvăleşte pe jos de râs :(. Îi fix pix ce zic americanii, că Covidu e făcut de chineji în laborator...o p*lă..fac pariu ca l-a făcut icoana mea numa-aşa să se râdă mai bine de mine.'
Mecanicul şef al BOR aduce lumină în acest caz:
'Beneficiari exagerează. E drept că au ceva probleme dar tot fac minuni mai mici, de exemplu strâng praful. Oricum le suim pe rampă şi le reglăm valva până plâng. Veeeniţi de loaţ luminăăăă!'
Comentarii
share on facebook

 Deşi a fost depistat pe columnă încă din toamna anului MCV, urmaşii vestitului dac nu ştiau cu precizie unde să parcheze de ziua morţilor. Un grup de arheologi de la Registrul Auto Român a descoperit în sfârşit mormântul lui Logan. Din păcate pentru urmaşi acesta este situat în munţii Piteştiului, pe vârful Trivale (248m) ceea ce îl face inaccesibil.
În mormânt s-a găsit sârmă, scotch, un set de jiglere, şi-o tubulară de 19 fapt care confirmă identitatea dacului răpus într-o liniuţă cu cel mai prost soldat roman, Fiatus.
Dacian Dustărescu, cel care a descoperit mormântul, declară pentru neurococi:
'Din fericire cadavrul este perfect conservat! Probabil pentru că a fost scufundat în untdelemn 20W40. Am reuşit să-i scoatem creierul intact prin globul ocular şi acum îl studiem în retrovizor care face obiectele să pară mai aproape aşa că l-am pus în parcarea instutuţiei şi ne uităm pe rând la el să nu ne depăşească şi să-l pierdem din nou. Logan era un dac care gândea mult! Ne-am dat seama de asta pentru că creierul este foarte uzat, adâncimea benzii de rulare fiind practic zero, aşa că probabil iarna stătea numai în casă, exact ca urmaşii lui. Probabil că nişte jefuitori de morminte îl depistaseră inaintea noastra că l-am găsit cu ştergătorul ridicat dar nu e sigur: poate că în momentul morţii era excitat că a atins 50km/h.'
Comentarii
share on facebook

 Recente săpături arheologice au scos la iveală corespondenţa purtată de Ştefan Cel Mare cu Direcţia de Sănătate Publică Moldova.
Redăm mai jos una dintre scrisori:
'Subsemnatul Ştefan Cel Mare, legitimat cu paloşu' de-un metru douăşinşi, domiciliat în Şitatea dî Scaun a Suşevei declar că am istoric de călătorie în Imperiul Otoman unde am avut contacte cu niscaiva ienişieri cu simptome dî simţire di rău, cum ar fi: mâncărimi la găurili di paloş şi-oleacă di disconfort la despicăturili de-a curmezişul. Menţionez că m-am autoizolat 14 zâle la şitate da acu tre să plec la otomani că i-o crescut curu lu Maria şi trebuieşte să-i iau blugi.
Declar ca am luat cunostinta de prevederile art. 326 din Codu' Pinal, despre minşiunili spusi la organ, chestie care se pedepseste cu căpăţâna sau amenda.
Îs de acord ca datele mele cu caracter personal să fie vândute la mătrăcari şi la opsari pentru a primi oferte personalizate. Anexez prezentei urma paloşului lăsată în Pârcălabul Isaia care s-a oferit să poarte scrisoarea mea către domniile voastre.'
Comentarii
share on facebook
follow us on twitter