Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Atenţie Vasile, cod roşu de scadenţă! Pentru a nu pune în pericol viaţa ta şi a celor apropiaţi, plăteşte întreţinerea până la 8! Ioana! Alertă maximă! Prietenul tău este în pericol iminent de înec! Programează-te la epilare! Atenţie mamă-soacră! Când te trezeşti aprinde repede lumina! Dacă pleci de acasă închide aragazu'.
Comentarii
reclama ta

 Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.
Comentarii
reclama ta

 Fosta perlă a vieţii de apoi şi-a pierdut încet-încet din farmecul de odinioară. Raiul, acest Mamaia al celor veşnice, avea nevoie de o nouă strategie mai ales după succesul programului 'Iadul pentru toţi' desfăsurat cu succes la Hades, Eforie Sud, Jupiter sau Cap Aurora. CEO-ul Raiului s-a văzut nevoit pentru prima dată în ultimele 2 milenii să se reinventeze ajungând iată să fie inventat încă o dată. Chiar dacă concurenţa a venit cu oferte extraordinare, cum ar fi 2 lei halba în Eforie, nici Dumnezeu nu se lasă mai prejos şi a dotat în această dimineaţă Raiul cu păcănele. Singurul angajat, nea Petre de la intrare, a fost inlocuit cu un aparat de checkin care îţi dă tot timpul 3 lămâi şi-ţi deschide uşa. Întrebat de un redactor mort de beat ce planuri de viitor mai are Dumnezeu a răspuns: 'Man nu mă stresa că-i Duminică. Tot ce pot să-ţi spun e că aici în Cloud devine tot mai aglomerat. Înainte doar eu stocam sufletele pe-aici dar acu' nu mai înţeleg nimic. Toţi papagalii stochează-n cloud orice. Noroc că îngerii Alexa, Siri sau Cortana îi fentează şi le duc pachetele în piaţa din Techirghiol.'
Comentarii
reclama ta

 Cunoscutul producător de pungi, Vel Pitar, a fost reclamat la OPC de domnul Chirilă 10 Cuţite. Redăm mai jos conţinutul plângerii: 'Mi-am loat şi io o pungă Chef Gourmand 7 Seminţe de la Vel Pitar c-am văzut reclamă la pungile lor. Da' nu-s bune de nimic! S-a găurit şi-am pierdut 3 cuţite. Sunt de-a dreptu' revoltat! În pungi de-ăstea poţi pune cel mult o pâine! Ca să nu inducă lumea în eroare ar trebui să le vândă c-o pâine-năuntru!'
Comentarii
reclama ta

 Potrivit Institutului Național de Cercetare-Dezvoltare pentru Fizica Pământului, cutremurul produs în această dimineaţă la ora 04:59 în zona Vrancea a fost unul de foarte mare adâncime: 12700km. Practic e vorba de un cutremur de mică adâncime din insulele Samoa, un cutremur obişniut în această zonă în timpul festivalului Cântarea Samoaăi când cete de flăcăi samoaănezi dansează pe uliţele satului. Obiceiul are mii de ani şi a apărut ca răspuns la dansul getodacilor din 150 b.c. în urma cărora samoanezii n-au închis un ochi toată noaptea. Din păcate cutremurul controversat a nascut un conflict diplomatic: Samoa şi-a rechemat ambasadorul şi este de aşteptat schimburile comerciale dintre cele doua state să fie afectat. Deşi puţină lume ştie cele doua state fac schimb de cioburi de oglinzi încă din 1200 şi ceva.
Comentarii
reclama ta

 Ministerul Sănătăţii modifică protocolul naşterii. Înainte să li se taie cordonul ombilical nou-nascuţii vor primi cel puţin o palmă pe spate şi un deget în cur. Purtătorul de cuvânt al ministerului precizează: 'Sunt foarte mulţi români care se acomodează foarte greu cu prezenţa statului în viaţa lor. Chiar dacă motivele lor sunt diverse: unii nu suportă presiunea exercitată de stat, alţii acuză dureri în cur faţă de acesta, un deget-două băgate în curul nou-născuţilor i-ar face mai rezistenţi pe aceştia la ingerinţele statului pe parcursul vieţii lor. Practic trebuie să se obişnuiască de mici!'
Comentarii
reclama ta

 Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'
Comentarii
reclama ta

 Decizie controversată a Ministerului Tabletelor. Purtătoarea de cuvinte şi ecuaţii a ministerului precizează: 'Va exista o probă unică de matematică în limba română, tipurile de subiecte urmând a fi publicate ulterior, bineînţeles.' La insistenţele presei aceasta a dat totuşi un exemplu de subiect: '- Prezintă în minimum 50 de cuvinte rolul notațiilor autorului în fragmentul de mai jos: [sin75-cos15+ctg(3π/4)]/2 În redactarea textului, vei avea în vedere formularea unei opinii faţă de problematica pusă în discuţie, enunţarea şi dezvoltarea corespunzătoare a argumentelor adecvate opiniei, și formularea a două-trei concluzii'. Deoarece este posibil ca şi în următorul an şcolar învăţământul să se desfăşoare tot între două taburi cu pornache, ministerul a hotărât ca elevii de clasa a XI-a să dea şi ei bacul în acest an, cităm: 'ca să nu uite chiar tot.'
Comentarii
reclama ta

 Tanti Melinda s-a săturat! N-a mai suportat să-şi aştepte bărbatul să vină noaptea beat şi cu chef de sex. 'Nu mai suport! 27 de ani de teroare ajung! E înnebunitor să stai noaptea singură acasă gândindu-te că porcu e la băut şi poate să apară în orice moment să rupă uşa şi să te fută până dimineaţa. Vă daţi seama prin ce-am trecut, mii de nopţi de stres care întotdeauna s-au terminat prost: venea boul treaz, îşi făcea un update-două de windows şi se culca. Degeaba îmi puneam chiloţii buni şi-l aşteptam în uşă cu făcăleţu' pentru preludiu. El nimic-nimic.'
Comentarii
reclama ta

 Autoturismele vor fi echipate cu motor electric şi chepeng de ultimă generaţie. Pentru o autonomie cât mai mare Dacia va monta pe noul Logan motoare produse la Gyor, în Ungaria, iar tracţiunea alternativă va fi disponibilă la o simplă apăsare de clanţă.Purtătorul de cuvânt al uzinei precizează: 'E foarte simplu: Maşina se încarcă cu un cablu USB-C, o încărcare de 2 ore fiind suficientă pentru 3 claxoane. Când şoferul simte că motorul nu mai are tracţiune suficientă, deci frânează, acţionează clanţa de lângă pedala de ambreiaj si se deschide chepengu astfel încât pasagerii pot să meargă cât vor ei, nu-i opreşte nimeni.'
Comentarii
reclama ta
follow us on twitter