Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Fiecare dintre noi ştim de mult ceea ce, iată, s-a consfinţit acum, la acordarea premiilor Granny pe 2018. Nu există nici un dubiu: dacă ai vrea să îţi pui lavabilă în ciorbă, e clar ca ai prefera Pilos, nu? Pe de altă parte, cine ar putea sa îşi zugravească pereţii cu altă smântâna decăt Pilos?
E clar, avem un învingător, bunicuţele din România ştiu precis acest lucru:
'Mi s-a terminat lavabila şi, ca să nu dau o fugă cu troleru' pânăla Dedeman, am completat cu smântănă Lunca Ilvei.. vai de capul meu...nici n-a plecat bine zugravul si mi s-au brânzit pereţii. Am baia vopsită cu Pilos de 5 ani şi nu numai ca e şi acum ca nouă, dar nici ţânţarii nu stau pe ea!' apare pe wall-ul unei bunicuţe.

Comentarii
share on facebook

 Momente tensionate între Bucureşti şi Cluj in noaptea de Revelion.
Nemulţumiţi că încă ora exactă se dă la Bucureşti si nu în Ardeal, Cluju', acest Făt-Funar modern, a adresat judeţelor vecine faimosul strigăt de luptă ardelenesc: “Ţineţi-mă că-l omor!“
Acestea s-au conformat cererii inedite fără nici un efort, pentru că, nu-i aşa, oricum asta fac tot anul.
Cei mai distraţi de strigatul de lupta al Clujului au fost Timişul si Constanţa care au un umor ciudat şi se amuză când se îmbată Cluju' sau când cântă în baie.

Comentarii
share on facebook

 Când se relaxează, Tudorel ia câte un cod si il imbunataţeşte.
Pentru perioada sarbatorilor de iarna si-a propus sa îmbunatăţească codul Morse. La prima ievaluare ideea nu e rea deloc si se pare ca va salva pădurile de îndată ce lumea va reveni la faimosul cod:
..practic transmisioniştii din intreaga ţară vor folosi in continuare acelaşi alfabet dar transcrierea se va face pe o suprafata de hartie mult mai mică decât a putut sa conceapa Samy Morse.
Pur si simplu caracterele vor fi transcrise vertical astfel faimosul SOS . . . _ _ _ . . . devine ⋮|||⋮
No' ....să mai auzim noi pe cineva ca nu le are băiatu' asta

Comentarii
share on facebook

 Îl cheama Chevin, e blond, si e ultimul român care va ramane in tara cu greaua misiune de a o proteja de singurii 2 fraieri care vor sa intre. Spune ca cel mai greu i-ar fi sa transporte penele la Constanţa asa ca, imediat dupa ce-l va duce la gara pe tatăl sau (penultimul român), o sa faca autostrada.
Planul lui incepe defensiv cu un complicat sistem cu un scripete care mişcă braţul unui manechin care sta la masa si bea astfel incat totul să pară normal.
In boxe va răsuna 'S-o suit Pişta pe cal..' astfel încât Joe Pesci sa creadă că e Florin Piersic acasă. şi 'Nedves Banditák' (a.k.a Wet Bandits) să stea pe şaua lor.
Din pacate discursurile lui Iohannis (singurele inregistrari care pot reduce pulsul ascultatorilor la zero) vor fi pierdute până atunci si va trebui sa se apere prin metodele clasice.
Facem un apel pentru toti românii care urmeaza sa plece:
Măi băieţi cănd plecati de acasa lasati pianul sus pe scari si legati-l cu aţă de clanţă.
Baftă Chevin!

Comentarii
share on facebook

 Desi in ultimii ani patronii de baruri au reusit sa mentina o cotatie in jurul valorii de 900ml pentru un litru, prabusirea bursei i-a facut pe acestia sa zgârâie pe ţoi noua valoare pentru 50ml, si anume 40ml aducand, iata, un minim al cotatie pentru acest an (caderea inregistrata situandu-se chiar sub minimul inregistrat in perioada de Paşte, mai exact este exact aceeasi valoare ca cea inregitrata in perioada de sarbatori de iarna din fiecare an)

Comentarii
share on facebook

 Alaska -miscarea 'Baptism by Ice' incearca sa stranga fonduri pentru scopuri nobile....nu stim cat reusesc sa stranga dar putem face un calcul simplu: 5000 paricipanti (de la prima editie) inmultit cu:10 cm ( punem o medie de 10 cm ca sa dea rotund), vine cam 500 m de puţă stransă!..nu-i rau..unele muncesc o viata pentru asa ceva

Comentarii
share on facebook

 Cercetătorul nostru de servici a continuat experimentul şi a reusit chiar să fotografieze bacteriile periculoase care dispar atunci cand iţi faci semnul crucii. Se numesc neurococi cenuşii, umblă in gaşcă, şi sunt sensibili la cele sfinte. Bineînţeles, în cazul repetării experimentului cu un pahar de vodka, semnul crucii nu a scăzut deloc numarul de bacterii periculoase, deoarece acestea erau deja in paharul cu apă să se dreagă.

Comentarii
share on facebook

 Dacă în anii '80 era suficient să ai blugi, MTV şi o inimă care să bată, iată că noua generaţie îi preferă pe cei dotaţi cu un atriu mai mare.
'Am plecat din Club cu unu care părea să aibă inima bună, că aşa m-a învăţat mama... vai de capu' meu... ce să vă zic, am fost complet nesatisfacută! Păi simetrie-mi trebe mie?!? Cred că era jale in perioada interbelica, sau cum îi spune maică-mea, 'eighties'. Nu înteleg cum se distra ea pe-atunci fără iarbă, fără electricitate şi cu de-ăştia cu inima bună'
se plănge Lory fără să potă să-şi ridice privirea de pe EKG-ul redactorului.

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter