Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Din păcate, temerea cea mai mare a specialiştilor români privind antenele 5G, s-a confirmat. Antena 5G instalată la Galaţi a suferit o mutaţie şi a trecut de la producerea de nCoV la cea de cutremure.
Angajatul RDS care a provocat mutaţia povesteşte:
'M-a trimis şefu' să rotesc puţin antena. Ştiam că e periculos, aşa că m-am dus echipat corespunzător cu mască de gaze şi costum de cosmonaut. Am urcat foarte greu pe stâlp că mă jenau îngrozitor chiloţii de tablă dar am reuşit să ajung la antena. În timp ce i-am slăbit şuruburile cred că s-a mutat puţin mai la stânga şi exact atunci s-a produs cutremurul. Acum nu ştim ce să facem. S-o lăsăm aşa să bage cutremure sau s-o mai mutăm puţin câte puţin până produce ouă, lână, lapte, brânză?'
Comentarii
share on facebook

 După ce a dat o mână de ajutor comunităţii ştiinţifice cu ideile lui despre folosirea dezinfectanţilor sau a ultravioletelor de uz intern , Trump a mai venit cu o idee! General Motors va trece la construcţia unor capcane de şobolani, cu lăţimea de 1mm, care pot captura, la o singură declanşare, până la 1 milion de viruşi, dacă stau aliniaţi unul lângă altul, ignorând distanţarea socială, şi dacă momeala nu este caşcaval Delaco.
'Think about it! G.M. are destulă sârmă să facă miliarde de astfel de capcane. În ceea ce priveşte asigurarea momelii pe acest an, România a răspuns deja cererii noastre, şi cowboy Ghiţă ne va livra necesarul de caşcaval dat pe răzătoarea de 1nm, cam 20 mg.'
Comentarii
share on facebook

 Pentru că exista riscul ca nCoV să-i provoace o pneumonie, medicii au decis să înlocuiască plămânii preasfinţiei sale. Cum era primul pe listă, şi a existat compatibilitate perfectă între el şi o domnişoară ce ieşise la alergat fără adeverinţă, operaţia s-a făcut rapid, Înalt Preaţâţosul Pimen întorcându-se la muncă în această dimineaţă.
Întrebat de presă cum se simte, ÎPS a răspuns:
'Vă spun cu mâna pe inimă că mă simt excelent, şi invers!'
Următorul pe listă este, bineînţeles, Arşinel care acum regretă că s-a zgârcit şi şi-a luat doar o porţie de rinichi.
Comentarii
share on facebook

 Antenele 5G nu au nici un efect asupra lui Iliescu. Pentru că tovarăşul Jivkov avea cuvântări însufleţitoare la televiziunea Bulgară, Iliescu şi-a montat la mijlocul anilor '80 o antenă orientată spre Sofia. Apropierea de antena de ultimă generaţie de la acea vreme i-a creat cea mai gravă problemă de sănătate, fiind pentru prima şi ultima dată în viaţa lui când a strănutat. Sistemul lui imunitar nu numai că a creat aticorpi instantaneu dar a şi amplificat semnalul antenei aşa de tare că prindea color şi emisiunile de la Tirana, deşi albanezii emiteau alb-negru.
Comentarii
share on facebook

 Pretenaşul la nevoie se cunoaşte! În plină pandemie, Austria întinde o mână României şi se oferă să trateze toate cazurile de COVID-19 apărute la Pinocchio.
Purtătorul de cuvânt al ambulatoriului Holzindustrie Schweighofer face următoarele precizări:
'În România situaţia e mult mai gravă decât recunosc autorităţile. Sute de hectare de fetuşi Pinocchio sunt afectaţi de noul coronavirus şi am hotărât să ne implicăm în tratarea subiecţilor în clinici din Austria. Mă scuzaţi dar condiţiile din Austria sunt mult mai bune şi avem acces la soluţii, baiţuri şi tratamente net superioare celor din România. Ca un exemplu: dacă Pinoccio se prezintă cu febră în România i se dă Paracetamol care, ştie toată lumea, e degeaba. În Austria problema cu temperatura se rezolvă rapid cu metode moderne: îl ignifugăm! Acu' mă scuzaţi, trebuie să încărcăm nişte pacienţi ca au venit ambulanţele şi n-avem numa' 16 vole.'
Comentarii
share on facebook

 Dragi cititori, stimată adunare, fraţi creştini. Iată că reducerea poluării aduce lumină în sufletele noastre, repară pământul şi alungă toate relele. Ne cerem scuze că am păcătuit făcând mişto de tot felul de oameni şi de Cîţu. Atenţie însă dragi enoriaşi, lupta cu cel rău nu este încă desăvârşită! Unele secţiuni ale site-ului nu îl afişează încă pe domnul părinte Arsenie_Boca.jpg iar unii redactori întind încă mâna după bere. Rugaţi-vă prieteni ca efortul nostru, al oamenilor buni şi cu frică de Dumnezeu, să nu fie zădărnicit de o slabă capitalizare a site-ului iar lupta noastră să fi fost în zadar. Avem următorul mesaj de la sfinţia sa redactorul şef: RO66CECEB666666EUR666669. Amin!
Comentarii
share on facebook

 Inovaţia românescă vine ca o mănuşă chirurgicală în contextul pandemiei de COVID-19. Basca chirurgicală FFP2 va fi dotată cu 2 valve ce permit mătreţii să iasă dar ţin la distanţă atât noii coronaviruşi cât şi vechii coronaviruşi obişnuiţi deja cu toate şmecheriile.
Streinu Cercel precizează pentru neurococi.ro:
'Băştile vor fi un succes. Deja avem comenzi pe tot globul. Medici din lumea întreagă le aşteaptă pentru că ele aduc un element nou, de ultimă generaţie:
sunt prevăzute cu un sistem complex care permite să fie legate cu aţă sub bărbie astfel încât pacienţii să nu remarce că medicii au părul măciucă.'
Comentarii
share on facebook

 Scandal într-o tamponărie din lanţul Catena. Deşi era seara de Open Mic, în care Arşinel & Enache erau pe punctul să-şi înceapă obişnuitul potpuriul muzical-artistic, barmanul a îndoit sticla de Mona de tejghea şi a sărit la gâtul farmacistului.
Arşinel s-a bucurat cel mai tare pentru tocmai se înscrisese dimineaţă pe lista de aşteptare pentru corzi vocale, şi iată, o pereche de corzi noi-nouţe puteau să-i pice în palmă chiar atunci.
Contactat de redacţie, barmanul povesteşte:
'S-au închis barurile şi-acu-s liber. Am găsit locu' ăsta şi voiam să-mi petrec seara aici. Părea ok, alcool, muzică live...dar papagalu' ăla în halat mi-a pus Chivas în sticla de spirt...da' aşa, cu tupeu, dom'le...nu mai era nici un strop de spirt în sticlă...păi cu mine se pune? Veneau fraieri ca el zilnic la mine, la bar, dar io-s om cinstit şi-ntr-un litru de Finlandia puneam numa' 200 de spirt si 200 de apă. Ieşea mai bună ca originalul!'
Comentarii
share on facebook

 Cei 10 lilieci, care au blocat timp de 3 ani realizarea autostrăzii Lugoj-Deva nu sunt încă mulţumiţi pe deplin.
'Păi dacă nu vă căcaţi pe voi să ne mutaţi într-o peşteră confort redus, după ce am muncit o viaţă să renovăm peştera de domiciliu, vă lăsam noi să luaţi covid din China? Vă dădeam bă ţăranilor, trebuia numa' să cereţi. Da' voi batman, batman. V-aţi zgârcit şi ne-aţi mutat într-o peşteră ANL unde nici nu avem de ce să ne atârnăm ca să stăm cu capu-n jos! Păi voi ştiţi ce nasol e să te pişi acum în somn?...să stai cu cracii-n pişat?..păi ce sunt io, Tudor Chirilă?'
Comentarii
share on facebook

 Veşti bune de la Ştefan Hruşcă. După ce în fiecare iarnă îşi descarcă Lerul prin ţară, conoscutul artist se întoarce în Canada şi-l pune la încărcat. În mod normal un ciclu de încărcare durează 11 luni dar având în vedere contextul actual, guvernul Canadei a decis ca în cursul zilei de astăzi Lerul să fie relocat la Niagara Plant Group. Specialiştii canadieni se aşteaptă ca, până la sfârşitul săptămânii viitoare, acesta sa ajungă la 4 linii.
Unii spun că mai bine rămânem în izolare, dar lerul este singurul leac cunoscut împotriva coronavirusiului.
Ţinut secret de sute de ani de Ordinul Hruştilor de pe lângă Marea Lojă a Ieudului, codul genetic al Lerului va fi dezvăluit în sfârşit de Custodele Colindelor, Worshipful Master, Ştefan Hruşcă.
Pe înţelesul tuturor, Lerul este o secvenţă de cod ARN, învelită în staniol (din acest motiv nu scapi de el nici dacă te speli pe mâini) care odată intrat în contact cu celula gazdă îşi injectează codul făcând-o pe aceasta să creadă că e Craciunul, că s-a născut Hristos, şi tot felul de astfel de bazaconii. Ei bine, testele făcute de Hruşcă cu chitara dezacordată arată că Lerul reuşeşte să îşi injecteze codul chiar şi în temutul virus. Odată injectat, virusul îşi schimbă comportamentul: cântă, dansează şi caută atomi de ţuică.'
Comentarii
share on facebook
follow us on twitter