Rezultate căutare ����ru�� stat coronavirus

 Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

 Raed Arafat îi linişteştepe cei care se întreabă ce se va întâmpla când stocurile de izolete sau tehnică de intubaţie vor fi insuficiente. 'Nici o problemă! Stocul de ţăruşi şi usturoi ne ajunge să anihilăm milioane de zoombie. Dacă ajungeţi cumva in această situaţie sunaţi la 112 şi în câteva zile o echipă specializată a ISUU va veni la dvs. să-l monteze. Lumea va trebui să înţeleagă că vor fi foarte mulţi abonaţi CAS care să solicite noul serviciu deci echipa de montare a echipamentului nu va putea face faţă cererii pe loc. Pentru e evita şi alte întârzieri zoombi-ul va trebui să aibă asupra lui Cardul de Sănătate, că ţăruşii sunt compensaţi 50%, altfel trebuie să plătească valoarea întreagă, 800 euro.'Comentarii
reclama ta

 Pentru că în România sunt şi persoane rămase nemedaliate va fi înfiinţat Ordinul Naţional Steaua României în Grad de Pulifrici.

Pentru că în România sunt şi persoane rămase nemedaliate va fi înfiinţat Ordinul Naţional Steaua României în Grad de Pulifrici.

 Cum probabilitatea să te sui în lift şi să nu dai de-un medaliat al statului se apropie de zero, pentru a nu fi acuzată de discriminare, Cancelaria Ordinelor din România a propus înfiinţarea rangului de Pulifrici pentru restul populaţiei. Medaliile se vor bate de către Monetăria Statului din lingouri de PVC şi vor fi transmise prin poştă românilor rămaşi nemedaliaţi din motive inexplicabile. Printre avantajele apartenenţei la această categorie vor fi: loc de veci gratuit şi înmormântare cu onoruri militare dacă decedatul a împlinit 150 de ani, are timbru mortuar şi dosar cu şină.Comentarii

 În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
-Curiozităţi despre Liechtenstein-

În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
<small><br> -Curiozităţi despre Liechtenstein-</small>

 
  • Pentru că liechtensteinezii care se întorceau din vacanţe aveau nevoie de 4-5 încercări până reuşeau să intre în ţară, prin punctul de trecere a frontierei a fost scoasă o sârmă astfel încât un liechtensteinean care vrea să intre să poată fi tras cu sârma de ceilalţi liechtensteinieni rămaşi în ţară.
  • Un liechtensteinean a fost expulzat după ce a scăpat un obiect pe lat. De mici liechtensteinienii învaţă să scape lucrurile pe cant fiind singurii cetăţeni de pe planetă care ghicesc întotdeauna ce pică atunci când dau cu banul.
  • Liechtenstein este singura ţară în care Nintendo a lansat jocurile 2D care se joaca în front view.
  • În Liechtenstein nu se scrie de la stanga la dreapta, ci de jos în sus, practic cu literele suprapuse.
  • Siliconul este interzis în Liechtenstein deoarece există riscul să se reverse un tub întreg şi să sigileze ţara, astfel liechtensteinezii riscând să moară sufocaţi.
  • Liechtenstein este singurul stat din lume fără ţevi deoarece apa oricum nu are pe unde să curgă pe altundeva.
  • Ţara s-ar fi numit Liechtensteingesellschaftsuberscwartzholzenegger dar cel mai lung creion s-a terminat la primul g.
  • Când vor să se lăfăie, liechtensteinezii se suie câte 16 în lift şi închid repede uşile.
  • Anul trecut au pierdut 20% din teritoriu deoarece creta cu care îşi traseaza graniţa încă din 1719 s-a uzat puţin la vârf şi scrie cam lat.
  • În acest an s-a dublat producţia de energie electrică după ce statul a mai investit în 2 baterii AAA.
  • Liechtensteinul este singurul stat din lume în care suprafaţa se măsoară în metri liniari.
  • Liechtensteinezii iubesc peştele! În fiecare an merg să întoarcă peştele din lacul Gänglesee pentru ca acesta să nu se plictisească de acelaşi view.
Comentarii

 Interpreţii vor primi ajutoare sub formă de vocere.

Interpreţii vor primi ajutoare sub formă de vocere.

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul. Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren. Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.Comentarii

 Pentru că statului i s-a rupt de noi va trebui să plătim reparaţia.

Pentru că statului i s-a rupt de noi va trebui să plătim reparaţia.

 Fiecare român va trebui să scoată din buzunar cel puţin 100 de lei pentru a putea acoperi paguba. Dacă service-ul de la Bruxelles o va încadra la daună totală atunci suma va fi mai mare pentru că statul va fi nevoit să investească într-o pulă nou-nouţă cu care să facă pula autostrăzi, pula spitale şi de rest să ne dea muie. Vestea bună e că şi fiecare român va primi o pulă nouă de la Mos Nicolae pe care va putea s-o plesnească de buletinul de vot.Comentarii

 La naştere românii vor primi un deget în cur.

La naştere românii vor primi un deget în cur.

 Ministerul Sănătăţii modifică protocolul naşterii. Înainte să li se taie cordonul ombilical nou-nascuţii vor primi cel puţin o palmă pe spate şi un deget în cur. Purtătorul de cuvânt al ministerului precizează: 'Sunt foarte mulţi români care se acomodează foarte greu cu prezenţa statului în viaţa lor. Chiar dacă motivele lor sunt diverse: unii nu suportă presiunea exercitată de stat, alţii acuză dureri în cur faţă de acesta, un deget-două băgate în curul nou-născuţilor i-ar face mai rezistenţi pe aceştia la ingerinţele statului pe parcursul vieţii lor. Practic trebuie să se obişnuiască de mici!'Comentarii

 Sute de români au dat năvală în centru vechi după ce au auzit că se bagă CoronaVirus gratis.

Sute de români au dat năvală în centru vechi după ce au auzit că se bagă CoronaVirus gratis.

 Un zvon pornit din adâncurile facebook a făcut ca sute de români sa ia cu asalt localurile din centrul vechi ai capitalei în speranţa că vor putea savura gratuit din primul lot de CoronaVirus care trebuie să ajungă dintr-un moment în altul în România. Aceştia şi-au pudrat nasul cu sare şi şi-au înfipt lime în nări, pentru o experienţă completă. Un client a cărui voce seamănă izbitor cu cea a lui Adam Sandler ne mărturiseşte: 'Aştept promoţia! Mi-am adus şi lămâie de-acasă în caz că se termină iar lime-ul din local. Desperadosu' ăsta l-am luat numa' ca să-mi încălzesc mâinile şi să am şi io ceva pe masă.'Comentarii

 Ziua II. Progresul construcţiei spitalului din China.

Ziua II. Progresul construcţiei spitalului din China.

 Primele imagini cu progresul construcţiei spitalului care va fi construit în China în 6 zile fac ocolul globului. Do Rel Qiang, dirigintele de şantier, a făcut grăbit următoarea declaraţie de presă: 'Avem o mică problemă dar aşteptăm sa aterizeze dintr-un moment în altul o echipă de experţi din Caracal!'Comentarii

 Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

 Un turist a suprins cu microscopul întreaga scenă şi ne-a oferit câteva fotografii. Majoritatea sunt marcate 18+ şi nu putem să le difuzăm, dar în imagini se vede clar cum Bascovirusul autohton îl anihilează pe alteţa sa în mai multe poziţii, arzându-l până acesta a cedat şi s-a întors crăcănat dar zâmbitor în Ungaria în uralele mai multor Şapcoviruşi. Dragoş Cinsticel, vameş, relatează: 'Am mirosit io că cineva vrea să intre în România fără să mă facă fericit, şi-am tuşit. Nu lucrez de ieri în vamă, cu mine nu mere nici o şmecherie! Am Bascoviruşi de la un control din '94, când am anihilat, într-un autocar, o reţea de ukrainience venită să ne dea balet!'Comentarii

 Cercetătorii români se implică! Promit glume noi cu Covid-19.

Cercetătorii români se implică! Promit glume noi cu Covid-19.

 Antony S. Fauci, șeful Institutului pentru alergii și boli virale din cadrul National Institute of Health U.S.A., salută iniţiativa românească. 'Îi felicit pe cercetătorii români pentru implicare. Este o muncă dificilă. Foarte greu poţi sa aduci un element nou în domeniu. De câteva zile nici noi n-am mai găsit nici o poantă, cam toate s-au dat pe Reddit. Asta e situaţia! Lumea aşteaptă cu nerăbdare măcar un Meme original dar nu ştiu câtă muncă e în spate. Colegii chinezi nu prea se pricep, ştiţi bine că ei râd la orice, aşa că iniţiativa românească e binevenită. Vom colabora şi vom aduce pe piaţă curând ceea ce o întreagă planetă aşteaptă: o glumă nouă despre coronavirus.'Comentarii

 Lerul e încărcat 25%. Hruşcă îi dezvăluie codul genetic.

Lerul e încărcat 25%. Hruşcă îi dezvăluie codul genetic.

 Veşti bune de la Ştefan Hruşcă. După ce în fiecare iarnă îşi descarcă Lerul prin ţară, conoscutul artist se întoarce în Canada şi-l pune la încărcat. În mod normal un ciclu de încărcare durează 11 luni dar având în vedere contextul actual, guvernul Canadei a decis ca în cursul zilei de astăzi Lerul să fie relocat la Niagara Plant Group. Specialiştii canadieni se aşteaptă ca, până la sfârşitul săptămânii viitoare, acesta sa ajungă la 4 linii. Unii spun că mai bine rămânem în izolare, dar lerul este singurul leac cunoscut împotriva coronavirusiului. Ţinut secret de sute de ani de Ordinul Hruştilor de pe lângă Marea Lojă a Ieudului, codul genetic al Lerului va fi dezvăluit în sfârşit de Custodele Colindelor, Worshipful Master, Ştefan Hruşcă. Pe înţelesul tuturor, Lerul este o secvenţă de cod ARN, învelită în staniol (din acest motiv nu scapi de el nici dacă te speli pe mâini) care odată intrat în contact cu celula gazdă îşi injectează codul făcând-o pe aceasta să creadă că e Craciunul, că s-a născut Hristos, şi tot felul de astfel de bazaconii. Ei bine, testele făcute de Hruşcă cu chitara dezacordată arată că Lerul reuşeşte să îşi injecteze codul chiar şi în temutul virus. Odată injectat, virusul îşi schimbă comportamentul: cântă, dansează şi caută atomi de ţuică.'Comentarii

 Raluca Turcan este imună la coronavirus.

Raluca Turcan este imună la coronavirus.

 Norocul ei că în clasele primare lua constant bătaie la jocul 'Spânzurătoarea', singura pe care a reuşit să o învingă vreodată fiind tovarăşa ei de giumbuşlucuri, Alina Gorghiu. (nota: Cum în Groapa Marianelor nu a fost semnalat încă nici un coronavirus, experţii au exclus-o din start pe Alina Gorghiu ca potenţială gazdă pentru SARS-CoV-2.) Gândurile noastre se îndreaptă îngrijorate către câştigatorul tuturor olimpiadelor de 'Spânzurătoarea', campionul absolut, Petre Roman. Comentarii

 Românii care locuiesc cu soacra nu au nevoie de declaraţie!

Românii care locuiesc cu soacra nu au nevoie de declaraţie!

 Nedreptate reparată! Nenorociţii pe care i-a prins noul coronavirus locuind cu soacra pot ieşi oricând, doar să aibă la ei o poză recentă a soacrei. Psihologii spun că aceştia sunt cei mai afectaţi de criză şi riscăm să îi pierdem. 'Acest grup chiar trebuie să socializeze, să îşi arate pozele unul altuia pentru a-şi descreţi frunţile, chiar să facă schimb de poze. Am observat că terapia funcţionează: majoritatea barbaţilor îşi îmbrăţişează soacra la întoarcere, probabil pentru că au văzut că nu stau chiar aşa rău în comparaţie cu alţii.'Comentarii

 C3PO, Sophia şi Iohannis în pericol. CoV-2 a suferit mutaţii: are înveliş de tablă şi cod C++.

C3PO, Sophia şi Iohannis în pericol. CoV-2 a suferit mutaţii: are înveliş de tablă şi cod C++.

 Cei mai îndrăgiţi roboţi ai planetei sunt şi ei expuşi noului coronavirus după ce acesta a suferit două mutaţii. Virusul se activează în momentul când ajunge la baterie şi acidul îi dizolvă învelişul, injectând apoi cod maşină, C++ sau Java şi schimbând comportamentul gazdei. Specialiştii (chiar ei) se aşteaptă ca în cazul infectării cu noua versiune roboţii să reacţioneze diferit: ' Nu ştim exact cum le va fi modificat comportamentul dar ne aşteptăm de exemplu ca C3PO să ceară un piaptăn, Sophia tampoane şi Iohannis un microfon.'Comentarii

 Trump are o idee şi mai bună! Să înghiţim capcane miniaturizate.

Trump are o idee şi mai bună! Să înghiţim capcane miniaturizate.

 După ce a dat o mână de ajutor comunităţii ştiinţifice cu ideile lui despre folosirea dezinfectanţilor sau a ultravioletelor de uz intern , Trump a mai venit cu o idee! General Motors va trece la construcţia unor capcane de şobolani, cu lăţimea de 1mm, care pot captura, la o singură declanşare, până la 1 milion de viruşi, dacă stau aliniaţi unul lângă altul, ignorând distanţarea socială, şi dacă momeala nu este caşcaval Delaco. 'Think about it! G.M. are destulă sârmă să facă miliarde de astfel de capcane. În ceea ce priveşte asigurarea momelii pe acest an, România a răspuns deja cererii noastre, şi cowboy Ghiţă ne va livra necesarul de caşcaval dat pe răzătoarea de 1nm, cam 20 mg.'Comentarii

 Antena 5G din Galaţi a suferit o mutaţie şi acum produce cutremure.

Antena 5G din Galaţi a suferit o mutaţie şi acum produce cutremure.

 Din păcate, temerea cea mai mare a specialiştilor români privind antenele 5G, s-a confirmat. Antena 5G instalată la Galaţi a suferit o mutaţie şi a trecut de la producerea de nCoV la cea de cutremure. Angajatul RDS care a provocat mutaţia povesteşte: 'M-a trimis şefu' să rotesc puţin antena. Ştiam că e periculos, aşa că m-am dus echipat corespunzător cu mască de gaze şi costum de cosmonaut. Am urcat foarte greu pe stâlp că mă jenau îngrozitor chiloţii de tablă dar am reuşit să ajung la antena. În timp ce i-am slăbit şuruburile cred că s-a mutat puţin mai la stânga şi exact atunci s-a produs cutremurul. Acum nu ştim ce să facem. S-o lăsăm aşa să bage cutremure sau s-o mai mutăm puţin câte puţin până produce ouă, lână, lapte, brânză?'Comentarii

 Ca să nu se transmită virusul în şcoli clasele vor fi dotate cu păcănele.

Ca să nu se transmită virusul în şcoli clasele vor fi dotate cu păcănele.

 Soluţie ingenioasă a Ministerului Învăţământului. Pentru că se ştie că atunci când vine vorba de transmiterea coronavirusului sălile de păcănele sunt considerate sigure, în săptămâna ce urmează mii de păcănele vor fi instalate în şcolile din România. Doamna Anisie, despre noutate: 'Iniţial ne-am gândit să punem câte un altar în spate la fiecare catedră dar nu ne încadram în buget. Ne-am sfătuit cu domnu Arafat şi cu cei de la Ministerul Interdicţiilor şi al Declaraţiilor pe Proprie Răspundere, şi am găsit cea mai bună soluţie. Părinţii pot să răsufle uşuraţi, nu umai că copii lor vor fi în siguranţă dar aparatele vor colecta eficient fondul clasei.'Comentarii

 Min Chu Nică, un coronavirus care s-a dus în piaţă să ia brânză s-a întors cu chit de cuţit de la Lidl.

Min Chu Nică, un coronavirus care s-a dus în piaţă să ia brânză s-a întors cu chit de cuţit de la Lidl.

 Doamna Min Chu a răbufnit nervoasă: 'I-am zis boului să-mi aducă nişte brânza din piaţa agroalimentară că voiam să fac macaroane cu brânză, să mâncăm şi noi ceva şi după aia să ieşim in oraş pentru o seară romantică la Carrefour să ne înmulţim. Dar bărbată-meu minte cu neruşinare că era închis la piaţă. Cine să fie aşa de tâmpit să închidă o piaţă agroalimentară? Chiar crede că sunt naivă. E clar că s-a dus la Lidl să se înmulţească cu casierele. Acu, în loc de macaroane cu brânză trebuie să-mi astup crăpăurile din pereţi cu Pilos că în 24 ore se întăreşte complet.'Comentarii
follow us on twitter