Rezultate căutare arafat curent par

 S-a găsit autorul miturilor îmbrăţişate de părinţi încă din anii '60.

S-a găsit autorul miturilor îmbrăţişate de părinţi încă din anii '60.

 Degeaba v-aţi înjurat parinţii când vă opreau să ieşiţi în Iulie din casa cu părul ud, sau când urlau să închideţi geamu că vă trage curentu'. Aceştia nu făceau decât să se conformeze celor mai noi descoperiri ale lui Arafat în domeniul sănătăţii. Micuţul Arafat a fost un copil precoce învăţând să interzică încă de la 3 ani în timp ce alţii trebuie să mănânce căcat în politică cel puţin 10 ani până să poata să interzică ceva. Contactat telefonic Arafat precizează: 'Poate că sunt unii care nu cred în eficienţa măsurilor pe care le impun dar, ca să vă dau un exemplu, iată că în urma acestora, românii care în copilărie au fost traşi de curent au început să fie împinşi de curent înapoi pe poziţie!'Comentarii
reclama ta

 Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 1. Ciorba cu păr.

Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 1. Ciorba cu păr.

 - Nu vă supăraţi! Îmi aduceţi vă rog un pieptăn!...da, da...vreau să-mi pieptăn puţin ciorba că e cam ciufulită! - Din olivieră lipseşte ceva! Şamponul! - Vă supăraţi dacă îndoi cuţitul? Am nevoie de-o agrafă! - Ciorba asta e cam rece! S-a stricat feonul? - Vai ce drăguţă e! Muşcă? - Flocii îi primim la felu' doi? - Lipseşte o solniţă! Pe aia cu piper o văd, da' unde-i aia cu mătreaţă? - O mai încălziţi puţin?...mi-e frică să nu racească cum stă aşa cu parul ud. - Cred că o iau la pachet. Puneţi-o vă rog într-o căciulă. - Bravo! Ciorba asta e Breton!Comentarii

 Ţiriac şi-a cumpărat 3 izolete.

Ţiriac şi-a cumpărat 3 izolete.

 Cunoscutul mustăcios a cumpărat de la guvernul Egiptului piramidele din Giza Cu toate că mustaţa îi oferă o protecţie suficientă impotriva agenţilor patogeni, între firele ei putând fi observate la microscop diverse microorganisme, ba chiar şi cadavrele câtorva lăţei capturaţi în '70 din Roland Garros de la nişte tenismene mai depravate, Ţiriac n-a vrut să se lase la mâna statului. Iniţial a vrut să achiziţioneze doar piramida lui Keops dar la Cairo este în plină desfăşurare campania 'Black Century' aşa că a luat 3 la preţ de una, primind gratuit şi 100.000 de încărcatoare auto, fetele apucându-se deja să încarce piramidele în autocamioane.Comentarii

 Dacia electrica are o autonomie de pâna la 40 metri pentru că vine cu un cablu de alimentare de 3m.

Dacia electrica are o autonomie de pâna la 40 metri pentru că vine cu un cablu de alimentare de 3m.

 Din datele de mai sus se vede ca Dacia obţine un randament de 1300%. Practic se poate învârti în jurul prizei pe o rază iniţială de 3m. Raza scade pe măsură ce cablul se înfăşoară pe staţia de alimentare. Un mic impediment e că atunci când ajungi la singura destinaţie posibilă nu poţi deschide portiera. Producătorii spun ca autonomia poate ajunge la peste 8 km dacă se încarcă pe vârful Everest, dacă nu asta e! Atât ajunge cablu' că nu-i tramvai. Pentru pretenţioşi există şi varianta electrică pe baterii. Funcţionează cu 12 baterii AAA sau 13 dacă vrei să claxonezi.Comentarii

 Un român downloadează de 3 zile factura la curent.

Un român downloadează de 3 zile factura la curent.

 Deşi are abonament FiberLink 1000, un tânăr care locuieşte într-o garsonieră din Mizil, se plânge că de 3 zile bea cafele şi stă cu ochii pe download: 'Nu pot să plec din faţa calculatorului. Downloadu' vine tare, cu 8-900 Mbps, şi tre să stau să-i fac loc. La fiecare treizeci de secunde trebuie să şterg un pornache că nu prea mai am spaţiu pe hdd. Bine că mi-am activat factura electronică vă daţi seama că dacă veneau poştaşii cu ea nu puteau s-o bage-n bloc. Eu nu prea stau pe-acasă, de regulă îs la lucru sau în oraş la o bere. Pe la garsonieră vin numai când trebuie să downloadez facturi de utilităţi. Sper numa' ca la gaz să-mi vină factura mai mica pentru că nici n-am.'Comentarii

 Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.

Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.

 Scenariul dat ca cert de austrieci, conform căruia Europa va rămâne fără curent timp de o săptămână, a făcut ca autorităţile să ia măsuri urgente. Practic, primii oameni în stat şi-au măsurat în detaliu penisurile. Dacă lista produselor de supravieţuire publicată pe site-ul armatei austriece începe cu radio cu baterii, pentru ca statul austriac să-şi poată informa cetăţenii, pentru români în capul listei se află, bineînţeles, 100 de dildo-uri cu baterii, pentru că statul n-o să mai poată să ne fută ca-n zilele obişnuite. Modelele statului au trimis deja la fabrică mulaje de pe penisuri astfel încât să nu simţim nici o diferenţă între cele două experienţe. Fiecare venă este la locul ei, puţulica lui Arafat, atât de apreciată de români, este o capodoperă, vena fiind lucrată manual de un vierme de mătase pitic, cu mâini fine şi degete de pianist. Deoarece toate dildo-urile oficialilor români sunt în mărime naturală acestea sunt alimentate cu o baterie de ceas, care a încăput în corpul spongios, mai puţin dildo-ul Arafuck care este alimentat prin cablu de la o sursă externă. 99 de dildo-uri încap într-o trusă de bărbierit şi fiecare român le va primi gratuit printr-o poştă organizată de stat într-una din zilele următoare. Dildo-ul principal, care are lungimea de 2 metri, este un dildo generic, al statului român în colaborare cu Germania şi Statele Unite şi va trebui purtat pe umăr când ieşim noaptea din case, să nu ne izbim unii de alţii, şi să păstrăm distanţarea socială.Comentarii

 Vecinii lui Raed Arafat se plâng că nu pot să doarmă noaptea din cauza fluieratului.

Vecinii lui Raed Arafat se plâng că nu pot să doarmă noaptea din cauza fluieratului.

 'Nu ştim ce s-a întâmplat cu domnul Arafat...de câteva zile fluieră şi se uită în sus ca şi cum ar purta o căciulă imaginară pe care stă o muscă, bineînţeles, virtuală! Era un tip foarte vesel şi punea umărul la problemele asociaţiei. Numai anu' ăsta a schimbat de 3 ori softul la lift şi ne-a făcut interfon în cloud. Vecinii lui de la apartamentele 111 şi 113 se plâng că nu mai pot dormi noaptea, din cauza unui fluierat cu accent arăbesc care răzbate din apartament'*Nota Administratorului: În 2018 Raed Arafat lipea la Avizierul Oficial următorul anunţ: 'Performanţele SNUAU (Sistemul Naţional Unic pentru Apeluri de Urgenţă) sunt recunoscute la nivel european.'Comentarii

 Alte dezvaluiri pe care le va face Arafat dupa alegeri.

Alte dezvaluiri pe care le va face Arafat dupa alegeri.

 Panică în serviciile secrete occidentale după declaraţia recentă a lui Arafat: 'Am răspunsuri la toate întrebările dar le voi da după alegerile prezidenţiale'. O criză mondială de popcorn este inevitabilă, populaţia întregii planete începând deja pregătirile pentru tranmisia televizată a răspunsurilor lui Arafat. Vom afla în sfârşit cine l-a împuşcat pe Kennedy, câte duble s-au tras la aselenizare, cât silicon mai este în rezerva de ţâţe, glicemia lui Iliescu, ce mustaţă purta tata lui Merkel, cât îl ţin bateriile pe Zuckerberg, în general răspunsuri la toate întrebările pe care şi le poate pune un fraier fără imaginaţie. Colegii domnului Arafat, Regina Angliei şi Mugur Isărescu, care au şi ei posturile luate pe viaţă, sunt nedumeriţi cu privire la promisiunea făcută de şeful ISU: 'Ăsta mic a prins el ceva meserie, dar e cam naiv. Are încă impresia că trebuie să dea răspunsuri.'Comentarii

 Conducerea ISU Bucureşti încearcă de 2 zile să salveze un fişier.

Conducerea ISU Bucureşti încearcă de 2 zile să salveze un fişier.

 Şeful, adjunctul, prim-adjunctul, şefii centrului operaţional, ai centrului logistic, ai serviciului de avizare-autorizare, ai structurilor de securitate, în general şefii din organigrama ISU pe care oricine o poate printa dacă are 2-3 tonere, lucrează de zor pentru a salva fişierul care conţine raportul despre evenimentele de la Colectiv. 'Am sunat deja şi la 112 să alertăm toate autorităţile că mai avem numa' 8% baterie la laptop şi IT-istul e în concediu. Nu ne lăsăm până nu îl salvăm.! Ne descurcăm! În sprijinul nostru vin chiar acum 2 ambulaţe SMURD care au participat la operaţiuni şi mai dificile. Odată chiar au reuşit să scoată în numai 4 zile un fişier căzut în hăul Recycle Bin.'Comentarii

 Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

 Raed Arafat îi linişteştepe cei care se întreabă ce se va întâmpla când stocurile de izolete sau tehnică de intubaţie vor fi insuficiente. 'Nici o problemă! Stocul de ţăruşi şi usturoi ne ajunge să anihilăm milioane de zoombie. Dacă ajungeţi cumva in această situaţie sunaţi la 112 şi în câteva zile o echipă specializată a ISUU va veni la dvs. să-l monteze. Lumea va trebui să înţeleagă că vor fi foarte mulţi abonaţi CAS care să solicite noul serviciu deci echipa de montare a echipamentului nu va putea face faţă cererii pe loc. Pentru e evita şi alte întârzieri zoombi-ul va trebui să aibă asupra lui Cardul de Sănătate, că ţăruşii sunt compensaţi 50%, altfel trebuie să plătească valoarea întreagă, 800 euro.'Comentarii

 Lui Escu i-au fost prezentaţi 2 roboţei.

Lui Escu i-au fost prezentaţi 2 roboţei.

 Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte. 'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.' Comentarii

 Toamna asta se poartă culori vibrante. Chiar zguduitoare dacă cei 4 cărăuşi nu păstrează cadenţa.

Toamna asta se poartă culori vibrante. Chiar zguduitoare dacă cei 4 cărăuşi nu păstrează cadenţa.

 Lovitură pentru Cătălin Botezatu. Raed Arafat intră în afaceri lansând colecţia toamnă-iarnă. Contactat pe telegraful instituţiei, Raed relatează: 'Din garderoba ta de toamnă vor lipsi anul acesta culorile pământii specifice sezonului. Albastrul dè Metilen comunică maturitate și eleganță şi poate fi asortat cu orice dric. Nu ezita să adaugi această culoare superbă la garderoba ta pentru un strop de eleganță și rafinament! Vom face şi pachete conţinând un sac şi 4 măşti astfel încât să fii perfect asortat cu tovarăşii ce te vor însoţi din lateral. Colecţia poartă şi un mesaj puternic: 'nu porţi mască, treci la sac' deşi mi-e clar că românii o să le poarte pe amândouă.'Comentarii

 Ca să nu se transmită virusul în şcoli clasele vor fi dotate cu păcănele.

Ca să nu se transmită virusul în şcoli clasele vor fi dotate cu păcănele.

 Soluţie ingenioasă a Ministerului Învăţământului. Pentru că se ştie că atunci când vine vorba de transmiterea coronavirusului sălile de păcănele sunt considerate sigure, în săptămâna ce urmează mii de păcănele vor fi instalate în şcolile din România. Doamna Anisie, despre noutate: 'Iniţial ne-am gândit să punem câte un altar în spate la fiecare catedră dar nu ne încadram în buget. Ne-am sfătuit cu domnu Arafat şi cu cei de la Ministerul Interdicţiilor şi al Declaraţiilor pe Proprie Răspundere, şi am găsit cea mai bună soluţie. Părinţii pot să răsufle uşuraţi, nu umai că copii lor vor fi în siguranţă dar aparatele vor colecta eficient fondul clasei.'Comentarii

 De fiecare dată când zâmbeşti Arafat varsă o lacrimă.

De fiecare dată când zâmbeşti Arafat varsă o lacrimă.

 Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.Comentarii

 Secţiile ATI vor fi dotate cu uşi cu balamale pe ambele părţi ca să intre pompierii mai repede.

Secţiile ATI vor fi dotate cu uşi cu balamale pe ambele părţi ca să intre pompierii mai repede.

 Ministrul sănătăţii a găsit o soluţie pentru a reduce numărul de morţi la viitoarele incendii din secţiile ATI. Pompierii vor putea intra în viteză din orice direcţie la locul incendiului fără să-şi deschidă uşa în nas şi să piardă minute preţioase cu accesul în secţii. Uşile saloanelor vor fi prevăzute cu câte o pereche de balamale pe ambele laterale şi, bineînţeles, cu 2 clanţe pentru asigurarea unui flux mărit de pompieri astfel încât dacă, de exemplu, într-o secţie sunt 30 de pacienţi si ard 9 să apară Arafat seara la teveu să ne spună că în urma incendiului au fost salvate 21 de vieţi. Cu cât mai multe incendii, cu atât mai multe vieţi salvate. Vlad Voiculescu, pentru neurococi: 'Aceasta este doar una dintre soluţiile găsite, dar e cel mai uşor de implementat. Investiţia în balamale nu depăşeşte 4 miliarde şi noi avem deja unul. Soluţiile pentru a reduce numărul de arşi la zero urmează să fie implementate din 2022 când vom înlocui paturile din secţiile ATI cu căzi de baie astfel încât la un incendiu pacienţii să stea puţin cu capul sub apă până vin pompierii să stingă flama.'Comentarii

 Arafat dă undă verde la schimbul de fluide corporale de ziua îndragostiţilor.

Arafat dă undă verde la schimbul de fluide corporale de ziua îndragostiţilor.

 Bucurie mare printre milioanele de îndrăgostiţi din România. Viaţa reintră încet-încet în normal, însă mult mai civilizat. Ordonanţa prevede ca fluidele oferite la schimb să aibă afişată cantitatea, numărul de calorii şi preţul pe kil, precum şi termenul de valabilitate inscripţionat pe capac. Tanti Viorica, o îndrăgostită trecută de primele tinereţi, declară pentru neurococi: 'I-am pus lu bărbată-meu pe UPS 6 borcane de 3 L pline ochi cu fluide atent selecţionate că-i plecat săracu pă Londra să zugrăveşte palatele la ţiganii de acolo. Ieri am vorbit cu el pă Signal şi-i dădea săracu' cu glet la unu' Buchingăm.'Comentarii

 PornHub a introdus categoria Mătănii!

PornHub a introdus categoria Mătănii!

 Reacţie promptă a îndrăgitului site al manufacturiştilor de pretutindeni: pentru cei tari de înger a introdus categoria Mătănii, o categorie grea, pentru avansaţi, în care se învaţă cum se face o mătanie corectă, cu 2 degete. Utilizatorii români sunt totuşi dezamăgiţi de mătăniile prezentate deocamdată pe site. Iată mărturia utilizatorului Ararfut, foarte respectat de utilizatorii români şi recunoscut ca întâiul masturbator al ţării: 'M-am apucat de mătănii de 3 zile şi am slabit 15kg deci am recomandat întregului departament pentru Lăbuţe de Urgenţă să îmbrăţişeze noul curent. Chestia care ne deranjează este lipsa de realism. Actorii de culoare care apar deocamdată în clipurile acestei categorii au lumânările până la genunchi. Păi cu lumânările alea poţi participa la orice categorie :('Comentarii

 Arafat a convins peştii dintr-un acvariu că în ocean e de căcat.

Arafat a convins peştii dintr-un acvariu că în ocean e de căcat.

 Mai mulţi peşti înghesuiţi într-un borcan lăsat din neglijenţă lângă televizor, au vizionat filmul ilegal 'Finding Nemo*'. Tocmai când se organizau să-şi oprească oxigenu' ca s-o taie în ocean, a apărut pe ecran cunoscutul om de televiziune Raed Arafat care a ţinut un discurs despre beneficiile izolării şi riscurile la care te expui dacă circuli ampulea prin ocean după ora 22, dacă vrei să meri la sirene, sau dacă vrei să bei cu băieţii ceva în care nu te pişi. Bloat, peştele balon, ne povesteşte cu păru' măciucă: 'Vai de plm ce greseală era să facem. Noroc că a venit chelu' ăla balonat (mie mi se pare că toţi semănaţi, da' pe ăsta îl recunosc că e ca mine: plin de băşini!) şi ne-a prezentat cum stau lucrurile. Păi, unu la mână, e greu să ne punem masca după urechi şi doi la mână avem comorbidităţi. Eu de exemplu sunt desertul preferat de ton şi se spune că dacă te mănâncă un peşte mai mare sunt şanse de 2% să mori. Mai bine stăm aici unde e cald şi bine. Cel mai nasol e că toţi suntem mascului şi n-avem mâini.'

P.S. Anticipat. - ie unii care zice: 'băi p*lelor de ce vă legaţi de Arafat că aşa e peste tot!'. Răspuns: 'e valabil pentru toţi arafaţii. Râuri de muie nesfârşită către toţi. Amin!'

*Finding Nemo a fost cenzurat pentru că nu respectă standardele comunităţii peştele dungat 'Gil' având mai mult alb decât negru.
Comentarii

 Benone îşi cere scuze: am pus prea puţini bolovani în sac.

Benone îşi cere scuze: am pus prea puţini bolovani în sac.

 Benny povesteşte cu lacrimi în ochi: 'Ştiţi cum era viaţa de star al muzicii. După fiecare concert apăreau în culise zeci de panarame care efectiv săreau pe tine. N-aveai ce face. Colegii mei de la Bon Jovi, Motörhead sau Mötley Crüe ştiu foarte bine despre ce vorbesc. Deşi am mai mulţi copii din flori, eu nu mi-am înşelat niciodată nevasta. Oricum, majoritatea sunt copii buni, n-am avut nicio treabă cu ei. Pe Raeducu l-am făcut la beţie, în turneul din '63, şi cum s-a născut am ştiut că e un ciumete trist. Întreaga orchestră a fost bucuroasă să mă ajute să-l ambalez într-un sac de rafie şi să-i dau drumu pe râul Ialomiţa. Am pus vreo patru bolovani în sac dar văd că a reuşit cumva să se salveze. A fost probabil triangulat de nişte şacali care l-au crescut de-a ajuns mândreţea de hienă de astăzi.'Comentarii

 Preafericitul Daniel rămas doar fericit după o întâlnire cu Preatristul Arafat.

Preafericitul Daniel rămas doar fericit după o întâlnire cu Preatristul Arafat.

 Cei doi şi-au pierdut super-puterile după o interacţiune sumară. După cum aţi intuit deja, şi Arafat a rămas doar trist după ce a schimbat 2 electroni super-trişti cu un electron extaziat al fericitului şi a reuşit în această dimineaţă, pentru prima dată, să dea şi el o labă de calitate superioară, tristă. Daniel a emis o ordonanţă patriarhală de urgenţă prin care credincioşii vor avea acces în lăcaşurile de cult numai cu declaraţie pe proprie răspundere de cedare a averii către biserică, într-o încercare disperată de a redeveni preafericit. Klaus Iohannis, prezent şi el la întâlnire, era cât pe ce să piardă un atom de casă dar a schimbat rapid un atom de meditaţii cu un atom de NUP al Procurorului General. Vez dacă nu prea ţa plăcut chimia?Comentarii

 Măsurile de restricţie au avut efect: a venit vara!

Măsurile de restricţie au avut efect: a venit vara!

 Iată că măsurile restrictive de circulaţie pe timpul nopţii dau roade, şi sezonul gripal se apropie de sfârşit. Dacă în Martie-Aprilie am fi ieşit la plimbare după ora 10 cu siguranţă am fi rămas înţepeniţi într-o buclă temporală din care numai organizarea unor alegeri ne-ar mai fi putut salva. Preşedintele Iohannis a anunţat măsurile de relaxare pentru că Arafat sughiţa printre lacrimi şi nu putea vorbi dar s-au înţeles ca, în toamnă, Arafat să fie cel care dă veşti populaţiei.Comentarii

 Încă un rateu al CNSU! Omleta din 12 milioane de ouă.

Încă un rateu al CNSU! Omleta din 12 milioane de ouă.

 Comitetul Naţional pentru Situaţii de Urgenţă se face din nou de căcat ordonând cu o zi prea târziu kilărirea a 12 milioane de pui de-o zi. Dacă n-o frecau aiurea şi dădeau ordin să se spargă ouăle cu o zi inainte, România se putea lăuda cu cea mai mare omletă. Cum unde-o puneam? Rechiziţionam frigideru' lu' madam Şoşoacă.Comentarii

 Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

 În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul: - Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan. - Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis. - Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza. - Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine! - Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel. - Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan. - Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea. - Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi. - Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep. - Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.Comentarii

 ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

 Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă va da în judecată producătorii serialului Squid Games deoarece conţine scene copiate până la ultimul amanunt din strategiile ISU. Până şi păpuşa din scena primului joc seamană izbitor cu Arafat din jocul unlamie, doilamie, treilamie, stop! Plagiatul evident nu se opreşte aici, linsul kojakului practicându-se de ani de zile în inspectorat. Purtătorul de cuvânt ISU, pentru neurococi: "Şi jocul cu bilele, cine l-a inventat ha?..noi strângem bilele românilor în palmă de aproape 2 ani! Îi tragem pe sfoară de la prima ordonanţă. O să le cerem ca daună podu ăla de sticlă care nu ştiu cum ne-a scăpat că mere brici la intrarea-n ATI"Comentarii