Rezultate căutare bezos pampers spatiu

reclama ta

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii

 După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu. Elon Musk declară pentru neurococi: 'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.' Preafericitul Daniel: 'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'
Comentarii

 Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună. Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet: - Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi? - Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj. - Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.
Comentarii

 Istoria se repetă. După mai bine de 30 de ani de la lansarea telescopului Hubble, care era atât de orb încât nu putea fi folosit decât de Stevie Wonder, iată că băieţii de la NASA gafează din nou trimiţând în spaţiu un uriaş telesniffer cu o nară înfundată. Nasul NASA a fost conceput pentru căutarea vieţii inteligente extraterestre, fiind capabil să capteze mirosuri din galaxii îndepărtate. Teoria este că odată amplasat pe orbită, departe de putoarea atmosferică, acesta va depista miros de cartofi prăjiţi din orice colţ al universului. Purtătorul de cuvânt al NASA, Daniel Huot, pentru neurococi: 'Deşi speram ca până la această oră să aflăm dacă inelele lui Jupiter sau Saturn sunt de ceapă iată că mai avem de aşteptat. Chiar în timp ce vorbim colegii mei lansează o batistă cu care se va încerca curăţarea telesniffului spaţial iar dacă această misiune va da greş suntem pregătiţi să-l trimitem pe mister Gicu, instalatorul NASA, cu şarpele. Şi în timpul testelor de la sol telesnifful mai făcea câte o bulă (de unde şi numele Bubble) dar aceasta se spărgea de la sine şi nasul funcţiona normal semnalând acustic, cu acurateţe, fiecare beşină de pe Terra. Practic ţiuia continuu. Teama noastră cea mai mare e să nu strănute pe Hubble ca atunci, vă dăţi seama, e double trouble: şi cu Hubble şi cu Bubble.'
Comentarii
follow us on twitter