Rezultate căutare citu spatiu bezos

 Cîţu merge şi el în spaţiu!

Cîţu merge şi el în spaţiu!

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.Comentarii
reclama ta

 Economia s-a mai calmat după ce a luat un Carbocit.

Economia s-a mai calmat după ce a luat un Carbocit.

 Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.Comentarii

 Operaţie rară de realipire a 2 fraţi siamezi.

Operaţie rară de realipire a 2 fraţi siamezi.

 Deşi operaţia iniţială de separare din 1972 (vezi foto) a fost catalogată ca fiind un succes, iată că după aproape 50 de ani specialiştii au decis să sudeze gemenii la loc. Chirurgul care va efectua operaţia de realipire ne pune la curent cu acest caz unic: 'De-a lungul timpului am ţinut sub observaţie acest caz. Se pare că fratele mai puţin cunoscut al lui Florin a fost cumva favorizat în timpul operaţiei iniţiale, fiind un individ de inteligenţă medie care a promovat treapta a II-a şi s-a făcut poliţist. Florin a rămas săracu' doar cu capacitatea care îi permite sa respire, să mănânce şi să se tundă singur, fiind dependent de susţinerea primită de la diverse ONG-uri, servicii şi agenţii. Trebuie să ne reparăm greşeala! Mâine dimineaţă îi sudăm la loc. Abia aşteptăm să-l vedem pe micuţul Florin că poate beneficia şi el de un creier superior de poliţist.'Comentarii

 Visul lui Musk devenit realitate. A semnat parteneriatul cu BOR.

Visul lui Musk devenit realitate. A semnat parteneriatul cu BOR.

 După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu. Elon Musk declară pentru neurococi: 'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.' Preafericitul Daniel: 'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'Comentarii

 Agenţia Spaţială Cobălcescu.

Agenţia Spaţială Cobălcescu.

 Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună. Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet: - Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi? - Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj. - Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.Comentarii

 Nasul Spaţial Bubble, lansat recent de NASA, are un muc.

Nasul Spaţial Bubble, lansat recent de NASA, are un muc.

 Istoria se repetă. După mai bine de 30 de ani de la lansarea telescopului Hubble, care era atât de orb încât nu putea fi folosit decât de Stevie Wonder, iată că băieţii de la NASA gafează din nou trimiţând în spaţiu un uriaş telesniffer cu o nară înfundată. Nasul NASA a fost conceput pentru căutarea vieţii inteligente extraterestre, fiind capabil să capteze mirosuri din galaxii îndepărtate. Teoria este că odată amplasat pe orbită, departe de putoarea atmosferică, acesta va depista miros de cartofi prăjiţi din orice colţ al universului. Purtătorul de cuvânt al NASA, Daniel Huot, pentru neurococi: 'Deşi speram ca până la această oră să aflăm dacă inelele lui Jupiter sau Saturn sunt de ceapă iată că mai avem de aşteptat. Chiar în timp ce vorbim colegii mei lansează o batistă cu care se va încerca curăţarea telesniffului spaţial iar dacă această misiune va da greş suntem pregătiţi să-l trimitem pe mister Gicu, instalatorul NASA, cu şarpele. Şi în timpul testelor de la sol telesnifful mai făcea câte o bulă (de unde şi numele Bubble) dar aceasta se spărgea de la sine şi nasul funcţiona normal semnalând acustic, cu acurateţe, fiecare beşină de pe Terra. Practic ţiuia continuu. Teama noastră cea mai mare e să nu strănute pe Hubble ca atunci, vă dăţi seama, e double trouble: şi cu Hubble şi cu Bubble.'Comentarii

 Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

 Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90. Orban face lumină în acest caz: 'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'Comentarii

 Interviu cu frizerul lui Cîţu.

Interviu cu frizerul lui Cîţu.

 Nea Costel e cunoscut mai ales pentru că până-n 2005 a fost frizerul lui Băsescu. Mă primeşte amabil în salon şi-mi spune: ' -Salut băieţi! Hai, primu' sus pe scaun!' nu mă risc, aşa că-i zic să-l tundă pe colegu' prima dată, şi-i arăt scaunul gol de lângă mine. Se vede că ştie meserie. Mâinile i se mişcă cu dibăcie pieptănând graţios aerul şi turând foarfeca ritmic. Profit de faptul că e absorbit şi-l întreb cum e noul lui client din zona VIP, domnul Cîţu. ' -Ce să zic e băiat bun, da' are păru' prost, dom'le. Cine l-a tuns înainte n-a fost meşter bun! Io-l ştiu din facultate că am făcut amândoi Grinnell College din Iowa, care scoate cei mai buni contabili şi frizeri din stat, dar el se încăpăţâna să se tundă la un apaş bătrân care tundea cu paie, dând semnale cu fum direct din podoaba capilara a clienţilor.' Dacă mergeţi să vă tundeţi la nea Costel nu uitaţi: nu va aşezaţi pe scaunul din faţa lui, ci pe unul lateral, că altfel nu vă vede.Comentarii

 Când vorbeşte Cîţu, undeva o moară stricată zâmbeşte.

Când vorbeşte Cîţu, undeva o moară stricată zâmbeşte.

 Fochiştii îşi dau rând pe rând demisia: 'Nu rezistăm domle. E un mediu dur. Fufele de la biroul de vocale stau toată ziua pe solitaire şi noi băgăm ca migu'. Io mă duc acu la doamna Veorica că am auzit că are nevoie de matematicieni. Acolo e boierie că n-ai de lucru decât cu un zero pe care trebuie să-l rostogoleşti toată ziua prin creier!'Comentarii

 Logopedul lui Nelu Tătaru văzut în Dedeman cărând vată de sticlă.

Logopedul lui Nelu Tătaru văzut în Dedeman cărând vată de sticlă.

 Contactat de reporterul neurococi, logopedul relatează: 'Cu metodele cunoscute de medicina modernă nu pot să-l opresc din galop. Noroc că m-a sunat Iohannis şi mi-a spus că el când era mic a mâncat un balot de vată de sticlă şi de atunci nu mai are nici o problemă cu logoreea. Ba chiar ţi se înfundă urechile când vorbeşte. Acu am luat 4 baloţi pe reţetă compensată: unu pentru Tătaru şi 3 pentru Cîţu că e un caz mai grav şi-i trebe doză dublă ... hai mă, nu fă calcule că unu i-l administrez rectal, să aibă şi el o bucurie. Săptămâna trecută a mâncat 3 discuri de frână da' n-am observat nici o ameliorare.' Comentarii

 Marele Vistiernic ar semna cu 'Head and Shoulders' dar nu poate că suntem nesupuşi.

Marele Vistiernic ar semna cu 'Head and Shoulders' dar nu poate că suntem nesupuşi.

 Marele boier a prins azi tronu liber si a tunat către Marele Jude că fuge banu de la cetate daca-i lasa liberi pe unii care îndeamna pulimea la nesupunere. 'Românii trebuie să fie supuşi, unde ne trezim? Uite, săptămâna trecută, m-au sunat de la 'Wash&Go' şi-am stabilit că ne întâlnim azi ca să semnăm contractul pentru deschiderea în reactorul IV, atât de necesar economiei româneşti, a unui stand de şampon. Dar până au ajuns investitorii la mine în birou au văzut probabil cât de nesupuşi sunt românii, aşa că nici nu m-au salutat bine că au fugit înapoi la aeroport şi-au luat primul avion fără să întrebe măcar unde merge.'Comentarii

 Dacă îşi revine economia frizerul lui Cîţu o să-şi cumpere foarfecă.

Dacă îşi revine economia frizerul lui Cîţu o să-şi cumpere foarfecă.

 Cel mai bucuros pentru nominalizarea lui Cîţu la funcţia de premier este frizerul său. 'În sfârşit noi, investitorii, vom putea să ne retehnologizăm. Am toată încrederea în domnul Cîţu pe care îl tund de când avea păr şi îi ştiu pretenţiile: smulg mai mult din faţă şi din dreapta sus, pe laterale numai puţin, iar pe la spate îl pârlesc. Dacă ajunge domnia sa Prim-ministru e clar că o să curgă cu caşflou şi o să-mi pot îndeplini visul meu de-o viaţă: să-mi iau o foarfecă şi să-mi plombez dinţii la pieptăn. Atunci o să pot să mă dezlănţui şi Cîţu va arăta ca un adevărat om de stat: ca Boris sau Trump.'Comentarii

 2029. Titluri din ziare.

2029. Titluri din ziare.

 
  • 25 Noiembrie. Rezultatele parţiale ale alegerilor prezidenţiale după numărarea a 97,5% din voturi (ora 24). Ion Iliescu 85%, Clotilde Armand 15%.
  • Poliţia a arestat un pervers care a zâmbit într-un autobuz plin de copii.
  • Raed Arafat a atins Nirvana. Este în sfârşit trist 100%.
  • Parchetul General s-a autosesizat şi a început urmarirea penală în rem în cazul femeii însărcinate.
  • Doi traficanţi de tutun arestaţi pe terasa unei cofetării de fiţe din Centrul Vechi. Aceştia vindeau ţigări sub pretextul că sunt 'cuie'.
  • Elena Udrea a fost condamnată la 12 ani de închisoare. Curtea Supremă nu ştie ce să mai facă deoarece aceasta refuză din nou să meargă la puşcărie: 'Daca nu merge, data viitoare îi dăm 15 ani!'
  • Bustul de gips al lui Florin Cîţu vandalizat în gură de calul de bronz al lui Ştefan cel Mare.
  • Klaus Iohannis lansează volumul 'Ultimul Pas', practic al doilea pas în 3 volume.
  • 26 Noiembrie. Rezultatele finale ale alegerilor prezidenţiale. Clotilde Armand 85%, Ion Iliescu 15%.
  • 27 Noiembrie. Clotilde Armand a murit în urma unui infarct.
Comentarii

 Nu e vina lui. Cîţu vorbeşte aşa de când i-a picat tasta spaţiu.

Nu e vina lui. Cîţu vorbeşte aşa de când i-a picat tasta spaţiu.

 Haterii se înghesuie să-l critice pe premier pentru modul în care mitraliază cuvinte şi ucide vocale. Prcticnusnţelegenimicânvorbştecţu, spun aceştia. Vinovat pentru acest lucru însă este copilul din China care a lăsat câteva biluţe de muc sub taste când i-a asamblat keyboardu pe laptop. Angajatul guvernului care şterge mătreaţa de pe tastaturi vine cu o veste bună: din cele 3 vocale rămase pe tastatură încă una a început să-i joace. Dacă pleacă şi aia în sfârşit n-o să mai înţeleagă nici el ce vorbeşte.Comentarii

 Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

 Pentru că Cîţu (n.r. un prost din redacţie ar fi optat pentru deoarece) este puţin compromis, Iohannis a anunţat că va propune pentru funcţia de premier tot un personaj fantastic: pe Omul Invizibil! Mai multe voci conspiraţioniste spun că de fapt este un subterfugiu prin care se încearcă repriponirea lui Cîţu în fruntea guvernului. Sursele spun că de ieri seară Cîţu s-a apucat de băut big time. Până dimineaţă a terminat 4 sticle de cerneală invizibilă, semn că în scurt timp acesta va prelua şi interimatul funcţiei de Om Invizibil. Biroul Marvel al PNL dezminte informaţiile: 'Sunt simple supoziţii nefondate. Domnul Cîţu obişnuieşte să bea cerneală invizibilă şi să mănânce gumă de şters încă din studenţie. Noi avem destule personaje fantastice în partid: de la Hulk, la Captain Romania tot-tot!...plus zeci de ciclopi şi pantere roz!'Comentarii
follow us on twitter