Înfiinţată în primul mandat al lui Gheorghe Funar, ca o simplă zvonărie, topăria din Cluj a ajuns iată să domine piaţa topăriilor din România, şi nu numai. Angajaţii topăriei stau pe 4 schimburi pe wikipedia şi editează toate topurile de fiecare dată când cineva încearcă să le coreleze cu date oficiale, net inferioare datelor instuţiei clujene.
Prima misiune a zvonăriei a fost sa anunţe românii că Clujul a inventat un sistem infailibil de înmulţire a banilor: Caritas. Zvonul a fost atât de eficient că o treime din masa monetară a României (sursa BNR) a ajuns să fie rulată prin sistemul piramidal.
No! Apăi cum or dat buzna ţompălăii din restul ţării pe sistemul clujean, cum s-o gătat caşcavalu' şi-au rămas în curuţul gol. Le-au stricat clujenilor făbricuţa de făcut bani, că altfel merea şi în ziua de azi, şi Cluju era capitala New York-ului.
ComentariiRezultate căutare cluj clujeni
Mai mulţi clujeni care se duseseră marţi seara în pădure să pună crengile căzute la loc, au fost martorii unei eveniment extraordinar. Fără nici un avertisment, de după tufe, a apărut dintr-o dată un bărbat venit din viitor cu un mesaj deosebit de important pentru români.
Mihnea, un băiat astmatic care tocmai ieşise dintre tufe, a văzut tot evenimentul de la mai puţin de 1 metru:
'M-am dus după tufe să pun nişte frunze la loc, că tot vin oltenii şi moldovenii şi dau frunzele pe jos, când a apărut brusc un nor alb, da' alb-alb de Cluj nu galben, şi în câteva secunde norul s-a materializat într-un individ. La început am crezut că e Codruţ care tot aşa a dispărut în vară din Vama Veche într-un nor de praf alb da' nu era el că Codruţ avea ditamai ţâţele, no! Ne-am oprit toţi şi ne-am uitat miraţi la tipu ăsta de-ţi zic când deodată a lansat mesajul: 'Vin din anul 2369 ....băi pule ude, nu vă mai căcaţ în pădure băi!' şi, să nu mă cheme pe mine Mihhhhnea dacă n-a dispărut imediat. Efectiv ne-a speriat şi dragonii aşa brusc a fost totu'. De atunci stau cu tovarăşii mei în pădure şi ne gândim ce a vrut să zică.'
Comentarii
Momente tensionate între Bucureşti şi Cluj in noaptea de Revelion. Nemulţumiţi că încă ora exactă se dă la Bucureşti si nu în Ardeal, Cluju', acest Făt-Funar modern, a adresat judeţelor vecine faimosul strigăt de luptă ardelenesc: “Ţineţi-mă că-l omor!“
Acestea s-au conformat cererii inedite fără nici un efort, pentru că, nu-i aşa, oricum asta fac tot anul.
Cei mai distraţi de strigatul de lupta al Clujului au fost Timişul si Constanţa care au un umor ciudat şi se amuză când se îmbată Cluju' sau când cântă în baie.
Comentarii
~ În Cluj, când nu se aude muzică, e UNTOLD.
~ La UBB Cluj sunt 4 facultati de Teologie si una de Mate-Info şi tot le-au scos programarea din cap timişorenilor. Vă daţi seama cum îs popii?
~ Cât de curând vor reuşi traversarea Someşului cu barca şi atunci va cădea şi supremaţia navală a Constanţei.
~ Clujenii au cel mai mare aport la PIB şi cel mai înalt primar.
~ Investitiile străine din Cluj sunt mai mari decat cele din Timis pentru ca Arpad Paszkany e străin iar în Timişoara nemţii sunt ca la ei acasă.
~ Cântă cucu-n Bucovina pentru că e cumpărat din piaţa din Mărăşti.
~ Deşi au fost ultimii care au observat ca coloana infinitului, se termină, nu pot trece peste asta, şi de atunci nu mai au incredere in olteni.(la fel cum unii dintre voi nu pot trece peste cacofonie si nu mai au incredere in noi)
~ Ce iese dintr-o bordură daca o tai longitudinal? Câte un trotuar pe fiecare sens pe 'Clinicilor'.
~ Singura chestie de care nu poţi face mişto în Cluj e Vărzăria. #vărzăria rulz!!!
~ Aşa cum Europa este asaltată de valuri de migranţi afgani, nigerieni, sirieni sau marocani si Clujul este un magnet pentru alte regiuni din ţară: Câmpia Turzii, Dej, Gherla sau Huedin.
N.R. Am cam exagerat...este al 2-lea material despre Cluj intr-o lună...scuze oameni faini de la Clooj.
Se pregăteşte Aradul...oraşul ăla prin care treci în drum spre Timişoara.
Comentarii
'E ziua micuţului Baygon von Raid Superkil, face 9 ani să merge şi el la şcoală, şi i-am promis că-i aducem un clovn.
O să se opreşte puţin circulaţia că avem o inţelegere la primărie cu domnu' Bobu, care ne-a înţeles şi ne-a dat autorizaţea, noi am mulţămit frumos, şi i-am lăsat amintire cleştele de falange. Am atârnat toţi popii din Catedrală frumos de clopot, că o să facem un grătar acolo şi dă bine la dizain, să fie frumos. Puteţi veni şi dumneatale, da' să-ţi aduci şi-un sac cu fermuar' in caz că se încinge atmosfera.'
.. parcă acestea au fost cuvintele purtătorului de cuvânt al famigliei timişorene, nu mai ştim foarte exact, că bateriile din reportofon s-au căcat pe ele.
Comentarii
Din primele informaţii rezultă că submarinul rusesc, care circula fără periscop şi triunghi reflectorizant, a acroşat ONG-ul care staţiona regulamentar, pe avarii, pentru că oprise să hrănească un grup de pescari din presa clujeană.
Deşi pilotul rus susţine că el 'făcea Uber' cu submarinul, s-au descoperit la bord informaţii industriale şi documente confidenţiale: tehnologia îmubnătăţită de fabricare a ţuicii din pufoaică şi buletinul lui Smiley.
*Imaginea preluata de la 'Ziua de Cluj' prezintă echipajul submarinului rusesc
Comentarii
Un grup de studenţi la Universiatea de Arta şi Design din Cluj a făcut un brainstorming naiv şi a obţinut un rezultat excepţional: au fost primii studenţi la Arte din lume care au reuşit să deschidă o conservă de peşte.
Comentarii
Degeaba fum, degeaba artificii... cele 2 festivaluri nu pot să promoveze în liga mare a manifestaţiilor de tip Bulk-Concert.
Probabil că pentru a trece de această jenantă limitare digeii trebuie să înveţe să facă atmosferă cu o singură mâna, exact ca Jedi-ul Cenaclurilor din imagine.
Comentarii
Nu putea să lase toată pita-n Cluj şi-n Constanţa. După festivalurile nespuse sau nemaivăzute se lansează în sfârşit şi festivalul la care nimeni nu ascultă muzică, dar măcar este marketat corect.
Comentarii
Borcanul de aspirină zăcea uitat într-un dosar cu şină şi conţine penisul şi testiculele faimosului bandit clujean Babeş-Bolyai.
Pe organul ascuns vederii cel puţin până acum se poate citi mesajul 'UB' care, în opinia experţilor de la o universitate clujeană înseamnă 'Universitatea Babeş-Bolyai E Cea Mai Tare Asta E Clar Şi O Spun Apăsat. Cluj Napoca Vă Dă Cioc!'
* Nota Redacţiei: Contrar credinţei populare, celebrul bandit nu are nici o legatură cu Victor Babeş sau cu János Bolyai, care erau oameni respectabili şi nu-şi ţineau puţele-n borcan.
Comentarii
Adidas s-a impus în faţa rivalilor de la Clujana cu iconicul model alb cu 3 dungi.
Purtătorul de cuvânt al papucăriei americane a facut următoarea declaraţie de presă:
'A fost o licitaţie fulger şi o negociere dură. Beneficiarul a solicitat o ofertă pentru ciocate maro cu livrare în data de 4 Noiembrie, dar să fim serioşi, doar e Parlamentul României şi băieţii sunt maleabili. Clujana nu are nici bugetul nostru, nici ambasadă la Bucureşti. Plus că oricum n-aveau ciocate pe stoc că doar se ştie că Cluju ia la şuturi orice amărât de municipiu sau capitală şi au cerere mare pe plan local.'
Comentarii
Un patron din Hunedoara s-a gândit că dacă toată lumea e de acord că Cluju' e chelcheşozu României atunci o locaţie concepută special să te simţi ca-n Cluj măcar câteva ore în weekend nu poate să dea greş. Patronul a investit într-o garsonieră la parter şi a transformat-o în prima clujărie din ţară. Taxa de intrare este de 350 euro, sumă care poate părea mare pentru unii provinciali, dar clienţii se declară mulţumiţi:
'Excelent! Aglomerat, plin de lume bună! M-am simţit exact ca în Cluj! Cea mai bună experienţă pentru mine a fost coada la baie: ai acelaşi feeling ca atunci când vrei să ajungi în Floreşti. Eu cu încă 6 prieteni am închiriat o măsuţă mică cu 3 scaune, şi-aşteptăm să vină studentele, să le arătăm cum e la noi în Cluj.'
Locaţia merge atât de bine că investitorul se gândeşte să deschidă clujării în toată ţara sau sa francizeze afacerea. Excepţie va face oraşul Turda, unde se va deschide o turdărie, pentru că turdenii oricum se cred clujeni.
'E cea mai simplă afacere..pur şi simplu iei o garsonieră şi scrii pe ea Clujărie. Gata! Nu trebuie să-i faci nimic! Mere singură. Exact ca Cluju'!'
Comentarii
Pentru a nu bulversa clujenii, aceştia vor intra treptat în starea de urgenţă.
După calculele oamenilor de ştiinţă, unui clujean din trei i-ar putea puşca o venă dacă cineva l-ar trece brusc în stare de urgenţă.
Specialiştii spun că sunt necesare cel puţin 4 stări intermediare, aşa că începând de astăzi, Clujul intră în 'Stare de Pripeală'. Se aşteaptă ca până Joi aceştia să afle noul statut. După câteva zile de acomodare se va comunica Starea de Sorgoşeală, apoi tot pe rând, Stările de Iuţeală şi de Zorire şi, în final, Starea de Urgenţă astfel încât, până la 1 Mai Clujul să fie pregătit.
Comentarii
Reuşită românească! Liliacul care îşi făcea veacul în podul facultăţii de Informatică din cadrul UBB încă de anul trecut, a reuşit să lanseze în cloud un update la noul coronavirus înaintea mai experimentaţilor colegi din podul Universităţii din Wuhan.
Primii utilizatori care au primit update-ul se declară mulţumiţi:
'Înainte nu aveam nici gust nici miros! Acum simt în sfârşit gustul mucilor iar de miros nici nu mai zic...pur şi simplu miros foarte tare, put! Parcă mi se mişcă sistemul mai greu ca înainte da' se merită !'
Liliacul, într-un interviu pentru Ziua de Cluj, declară:
'Se ştie că noi, liliecii clujeni, suntem mult mai inteligenţi decât liliecii din alte centre universitare. Suntem siguri că noi vom găsi primii şi soluţia pentru cea mai veche problemă a liliecilor: cum să te caci când atârni cu capul în jos.'
Comentarii
Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.
Comentarii