Rezultate căutare cluj interlop timisoara

 Serviciile celui mai temut interlop din Cluj, solicitate de mafia timişoreană:

Serviciile celui mai temut interlop din Cluj, solicitate de mafia timişoreană:

 'E ziua micuţului Baygon von Raid Superkil, face 9 ani să merge şi el la şcoală, şi i-am promis că-i aducem un clovn. O să se opreşte puţin circulaţia că avem o inţelegere la primărie cu domnu' Bobu, care ne-a înţeles şi ne-a dat autorizaţea, noi am mulţămit frumos, şi i-am lăsat amintire cleştele de falange. Am atârnat toţi popii din Catedrală frumos de clopot, că o să facem un grătar acolo şi dă bine la dizain, să fie frumos. Puteţi veni şi dumneatale, da' să-ţi aduci şi-un sac cu fermuar' in caz că se încinge atmosfera.' .. parcă acestea au fost cuvintele purtătorului de cuvânt al famigliei timişorene, nu mai ştim foarte exact, că bateriile din reportofon s-au căcat pe ele.Comentarii
reclama ta

 O bătrână din Arad a ajutat un interlop bucureştean să treacă strada.

O bătrână din Arad a ajutat un interlop bucureştean să treacă strada.

 După ce Comisarul Ciocan a dat în vileag faptul că la Arad sunt cei mai periculoşi interlopi din ţară încep să apară tot mai multe dovezi în acest sens. Deşi anul trecut Campionatul Naţional de Interlopism nu s-a putut desfăşura din cauza restricţiilor, este clar că cele 3 poziţii de pe podium ar fi fost ocupate de arădeni. Despre Arad se ştie doar că este oraşul ăla prin care treci dacă mergi la Timişoara sau la Oradea, dar aici s-au dezvoltat în ultimii ani cei mai cruzi interlopi ai ţării. Cursul leu/deget în Arad are cea mai mică cotaţie din ţară, interlopii arădeni fiind capabili să-ţi taie 6 degete la o mână pentru o datorie de 12 lei. In acest context nu-i de mirare că o bătrână din Arad venită în Bucureşti cu zacuscă şi C4 pentru nepoţelul ei a luat pe umăr un cunoscut interlop din Clanul Sportivilor şi l-a trecut strada deşi acesta nu îşi dorea acest lucru. Pentru că s-a zbătut interlopul a fost urechiat şi-a primit şi-un şut în cur.Comentarii

 Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

 Asta ne mai lipsea! Pe lângă neseriozitatea cu care românii i-au tratat pe occidentali, lăsându-i să aştepte 15 ani până să reuşească să ne cumpere toţi distribuitorii de energie şi utilitati şi să închidă toate fabricile, pe lângă faptul că îi înjură la unison pe investitorii austrieci de la Holzindustrie Schweighofer pentru simplul fapt că ne taie pădurile, ca şi cum oamenii ăia ar mai avea vreo alternativa şi ar mai fi rămas vreun combinat sau altceva de furat în tara asta, iată că acum ne facem de râs şi în *Africa. Redăm mai jos marturisirea domnului Abegunde Igba, fost student in Timişoara, de profesie prinţ: 'Dube cum jtiţ, la mine la Nigeria e jalea rău. Noi trecem de mult prin ce treceţ romanii acum. Investirorii venit la noi inca de la 1800, sa civilizeze pe noi: făcut hub de adus cioburi unglinzi şi luat sclaveţi şi multe alte proiecte cu impact redus asupra mediului...dar să revin la broblema noastră: Noi, brinţii, ne ocupam de ceva vreme cu scrisul. Toată ziua trimitem scrisori in Statele Unite si in Europa pentru ca acolo populatia e instruita si inţelege sa citească litere. Drept multumire si recunostinta pentru operele noastre literare, acestia aleg sa ne trimta bani. Totul mergea struna, în sfârşit un business nigerian se contura, cand, mai multi prinţi au vazut Romania pe harta, si au inceput sa trimita scrisori românilor. Românii, profitand de naivitatea noastra, ne-au cerut să le trimitem câte 50 de euro ca sa poata să ne trimită 500 de euro ca să le trimitem noi 500mii de euro...efectiv ne-au lasat in curu' gol' * n.r. Africa-i o ţară plină de mistere/ Unde stau acolo tigri şi pantereComentarii

 Noutăţi de la CFR: Contract între CFR şi ANM şi săli de aşteptare în conformitate cu cerinţele călătorilor.

Noutăţi de la CFR: Contract între CFR şi ANM şi săli de aşteptare în conformitate cu cerinţele călătorilor.

 Trenurile pe ruta Timişoara-Constanţa vor circula numai când vor avea vânt prielnic! 'Ne-am săturat să fim loaţ la mijteaux de toţ păcălicii de pe net. Nu ţoţ înţelege că nu te poţ pune cu fizica! Cum să ajungi la timp când vântul adie violent din faţa locomotivei? Vântul freacă cu forţa trenul!..e fizică elementară-n plm de ceferist! Acum, după contractul cu ANM, lucrăm la o tehnologie nouă: încercăm să punem trenu' de-a latu' căii ferate ca să maximizăm componenta eoliană a forţei de tracţiune!...Râdeţ voi râdeţ..da' să vă văd ce mai ziceţ când o să aruncăm ancora în Constanţa după numai 17 ore de navigaţie!' Veştile bune nu se opresc aici. Sălile de aşteptare vor fi dotate cu saci de plastic cu fermuar pentru a înlesni rudelor preluarea călatorilor de la ultimul lor drum. CFR-ul va monta automate de saci de cadavre în sălile de aşteptare ale staţiilor prin care trece cel puţin un tren pe zi! Cele 3 staţii vor înmâna rudelor corpurile gata ambalate în ţiplă şi vor fi însoţite de mesaje publicitare de adio: 'Siguranţă, rapiditate, confort, Călătorul este mort!' sau 'Mulţumim că ne-aţi ales pe noi! Sperăm că a fost o rudă bogată!'Comentarii

 E clar! Studenţii la Poli nu citesc păreri.

E clar! Studenţii la Poli nu citesc păreri.

 Un student la Poli care nu s-a documentat suficient nu ar fi aflat nici până la această dată că e virgin. 'Acu' mi-a arătat un prieten de la Universitate tone de materiale pe net, majoritatea de la tnr, în care se arată clar că fac parte dintr-o subspecie de labagii. Ce să zic, îmi pare rău, dar n-am ştiut că aşa reacţionează ei când le babardeşti colegele şi rudele până la gradul III. Sper să nu afle niciodată că am luat în p*lă cămine întregi de umaniste cu tot cu portărese, că cineva trebuie să le atingă şi latura sensibilă, să le debiteze ceva poezie, să le bage un citat, să le deseneze un portret...în general să dea din limbă sau mânuţă dacă nu pot da din cur.'Comentarii

 Timişorenii au 9 zile la dispoziţie să-şi reevaluaeze genul.

Timişorenii au 9 zile la dispoziţie să-şi reevaluaeze genul.

 În intervalul 6-14 August, iniţiaţii LGBTQ+ vor aştepta la matulă capturarea bancurilor de heterosexuali naivi care o freacă la suprafaţă şi nu la fund, aşa cum ar fi normal, bineînţeles. În parcul Rozetelor îl găsim pe Robert, un membru al comunităţii alfabetului, care stă la pândă într-o tufă manevrând cu dexteritate o matulă mică. Ne face semn să ne apropiem dar să nu speriem noobii: 'Hai băieţi c-o muşcă! E prima dată când sunt de partea asta a matulei şi e bestial! Am o vechime de 2 ani în domeniu, mai exact de la parada din 2019 când am muşcat-o şi eu de la un membru mai bătrân, da' e foarte mişto. Maro da' mişto. Hai băieţi, daţi-mi o mână de ajutor, trageţi un pic de ea că vă servesc cu nişte icre.'Comentarii

 Noroc cu tanti Alba că sărea ăsta peste masă şi, tulai doamne, până dădeau ei ora exactă se schimba fusu'.

Noroc cu tanti Alba că sărea ăsta peste masă şi, tulai doamne, până dădeau ei ora exactă se schimba fusu'.

 Momente tensionate între Bucureşti şi Cluj in noaptea de Revelion. Nemulţumiţi că încă ora exactă se dă la Bucureşti si nu în Ardeal, Cluju', acest Făt-Funar modern, a adresat judeţelor vecine faimosul strigăt de luptă ardelenesc: “Ţineţi-mă că-l omor!“ Acestea s-au conformat cererii inedite fără nici un efort, pentru că, nu-i aşa, oricum asta fac tot anul. Cei mai distraţi de strigatul de lupta al Clujului au fost Timişul si Constanţa care au un umor ciudat şi se amuză când se îmbată Cluju' sau când cântă în baie.Comentarii

 10 de la Cluj

10 de la Cluj

 ~ În Cluj, când nu se aude muzică, e UNTOLD. ~ La UBB Cluj sunt 4 facultati de Teologie si una de Mate-Info şi tot le-au scos programarea din cap timişorenilor. Vă daţi seama cum îs popii? ~ Cât de curând vor reuşi traversarea Someşului cu barca şi atunci va cădea şi supremaţia navală a Constanţei. ~ Clujenii au cel mai mare aport la PIB şi cel mai înalt primar. ~ Investitiile străine din Cluj sunt mai mari decat cele din Timis pentru ca Arpad Paszkany e străin iar în Timişoara nemţii sunt ca la ei acasă. ~ Cântă cucu-n Bucovina pentru că e cumpărat din piaţa din Mărăşti. ~ Deşi au fost ultimii care au observat ca coloana infinitului, se termină, nu pot trece peste asta, şi de atunci nu mai au incredere in olteni.(la fel cum unii dintre voi nu pot trece peste cacofonie si nu mai au incredere in noi) ~ Ce iese dintr-o bordură daca o tai longitudinal? Câte un trotuar pe fiecare sens pe 'Clinicilor'. ~ Singura chestie de care nu poţi face mişto în Cluj e Vărzăria. #vărzăria rulz!!! ~ Aşa cum Europa este asaltată de valuri de migranţi afgani, nigerieni, sirieni sau marocani si Clujul este un magnet pentru alte regiuni din ţară: Câmpia Turzii, Dej, Gherla sau Huedin. N.R. Am cam exagerat...este al 2-lea material despre Cluj intr-o lună...scuze oameni faini de la Clooj. Se pregăteşte Aradul...oraşul ăla prin care treci în drum spre Timişoara.Comentarii

 Informaţie: Incident în această dimineaţă pe râul Someş. Un submarin rusesc care fura informaţii s-a ciocnit cu un ONG olandez care modifica informaţii.

Informaţie: Incident în această dimineaţă pe râul Someş. Un submarin rusesc care fura informaţii s-a ciocnit cu un ONG olandez care modifica informaţii.

 Din primele informaţii rezultă că submarinul rusesc, care circula fără periscop şi triunghi reflectorizant, a acroşat ONG-ul care staţiona regulamentar, pe avarii, pentru că oprise să hrănească un grup de pescari din presa clujeană. Deşi pilotul rus susţine că el 'făcea Uber' cu submarinul, s-au descoperit la bord informaţii industriale şi documente confidenţiale: tehnologia îmubnătăţită de fabricare a ţuicii din pufoaică şi buletinul lui Smiley. *Imaginea preluata de la 'Ziua de Cluj' prezintă echipajul submarinului rusescComentarii

 Clujenii din nou 'crème de la crème'!

Clujenii din nou 'crème de la crème'!

 Un grup de studenţi la Universiatea de Arta şi Design din Cluj a făcut un brainstorming naiv şi a obţinut un rezultat excepţional: au fost primii studenţi la Arte din lume care au reuşit să deschidă o conservă de peşte.Comentarii

 La institutul Mina Minovici a mai fost descoperit un borcan.

La institutul Mina Minovici a mai fost descoperit un borcan.

 Borcanul de aspirină zăcea uitat într-un dosar cu şină şi conţine penisul şi testiculele faimosului bandit clujean Babeş-Bolyai. Pe organul ascuns vederii cel puţin până acum se poate citi mesajul 'UB' care, în opinia experţilor de la o universitate clujeană înseamnă 'Universitatea Babeş-Bolyai E Cea Mai Tare Asta E Clar Şi O Spun Apăsat. Cluj Napoca Vă Dă Cioc!' * Nota Redacţiei: Contrar credinţei populare, celebrul bandit nu are nici o legatură cu Victor Babeş sau cu János Bolyai, care erau oameni respectabili şi nu-şi ţineau puţele-n borcan.Comentarii

 Firma Adidas a câştigat contractul cu Parlamentul României.

Firma Adidas a câştigat contractul cu Parlamentul României.

 Adidas s-a impus în faţa rivalilor de la Clujana cu iconicul model alb cu 3 dungi. Purtătorul de cuvânt al papucăriei americane a facut următoarea declaraţie de presă: 'A fost o licitaţie fulger şi o negociere dură. Beneficiarul a solicitat o ofertă pentru ciocate maro cu livrare în data de 4 Noiembrie, dar să fim serioşi, doar e Parlamentul României şi băieţii sunt maleabili. Clujana nu are nici bugetul nostru, nici ambasadă la Bucureşti. Plus că oricum n-aveau ciocate pe stoc că doar se ştie că Cluju ia la şuturi orice amărât de municipiu sau capitală şi au cerere mare pe plan local.'Comentarii

 S-a deschis prima Clujărie!

S-a deschis prima Clujărie!

 Un patron din Hunedoara s-a gândit că dacă toată lumea e de acord că Cluju' e chelcheşozu României atunci o locaţie concepută special să te simţi ca-n Cluj măcar câteva ore în weekend nu poate să dea greş. Patronul a investit într-o garsonieră la parter şi a transformat-o în prima clujărie din ţară. Taxa de intrare este de 350 euro, sumă care poate părea mare pentru unii provinciali, dar clienţii se declară mulţumiţi: 'Excelent! Aglomerat, plin de lume bună! M-am simţit exact ca în Cluj! Cea mai bună experienţă pentru mine a fost coada la baie: ai acelaşi feeling ca atunci când vrei să ajungi în Floreşti. Eu cu încă 6 prieteni am închiriat o măsuţă mică cu 3 scaune, şi-aşteptăm să vină studentele, să le arătăm cum e la noi în Cluj.' Locaţia merge atât de bine că investitorul se gândeşte să deschidă clujării în toată ţara sau sa francizeze afacerea. Excepţie va face oraşul Turda, unde se va deschide o turdărie, pentru că turdenii oricum se cred clujeni. 'E cea mai simplă afacere..pur şi simplu iei o garsonieră şi scrii pe ea Clujărie. Gata! Nu trebuie să-i faci nimic! Mere singură. Exact ca Cluju'!'Comentarii

 Topăria din Cluj pe locul întâi în topul topăriilor.

Topăria din Cluj pe locul întâi în topul topăriilor.

 Înfiinţată în primul mandat al lui Gheorghe Funar, ca o simplă zvonărie, topăria din Cluj a ajuns iată să domine piaţa topăriilor din România, şi nu numai. Angajaţii topăriei stau pe 4 schimburi pe wikipedia şi editează toate topurile de fiecare dată când cineva încearcă să le coreleze cu date oficiale, net inferioare datelor instuţiei clujene. Prima misiune a zvonăriei a fost sa anunţe românii că Clujul a inventat un sistem infailibil de înmulţire a banilor: Caritas. Zvonul a fost atât de eficient că o treime din masa monetară a României (sursa BNR) a ajuns să fie rulată prin sistemul piramidal. No! Apăi cum or dat buzna ţompălăii din restul ţării pe sistemul clujean, cum s-o gătat caşcavalu' şi-au rămas în curuţul gol. Le-au stricat clujenilor făbricuţa de făcut bani, că altfel merea şi în ziua de azi, şi Cluju era capitala New York-ului.Comentarii

 Clujenii vor intra în primă fază în 'Stare de Pripeală'.

Clujenii vor intra în primă fază în 'Stare de Pripeală'.

 Pentru a nu bulversa clujenii, aceştia vor intra treptat în starea de urgenţă. După calculele oamenilor de ştiinţă, unui clujean din trei i-ar putea puşca o venă dacă cineva l-ar trece brusc în stare de urgenţă. Specialiştii spun că sunt necesare cel puţin 4 stări intermediare, aşa că începând de astăzi, Clujul intră în 'Stare de Pripeală'. Se aşteaptă ca până Joi aceştia să afle noul statut. După câteva zile de acomodare se va comunica Starea de Sorgoşeală, apoi tot pe rând, Stările de Iuţeală şi de Zorire şi, în final, Starea de Urgenţă astfel încât, până la 1 Mai Clujul să fie pregătit.Comentarii

 Un liliac din Cluj a scos un update la virus.

Un liliac din Cluj a scos un update la virus.

 Reuşită românească! Liliacul care îşi făcea veacul în podul facultăţii de Informatică din cadrul UBB încă de anul trecut, a reuşit să lanseze în cloud un update la noul coronavirus înaintea mai experimentaţilor colegi din podul Universităţii din Wuhan. Primii utilizatori care au primit update-ul se declară mulţumiţi: 'Înainte nu aveam nici gust nici miros! Acum simt în sfârşit gustul mucilor iar de miros nici nu mai zic...pur şi simplu miros foarte tare, put! Parcă mi se mişcă sistemul mai greu ca înainte da' se merită !' Liliacul, într-un interviu pentru Ziua de Cluj, declară: 'Se ştie că noi, liliecii clujeni, suntem mult mai inteligenţi decât liliecii din alte centre universitare. Suntem siguri că noi vom găsi primii şi soluţia pentru cea mai veche problemă a liliecilor: cum să te caci când atârni cu capul în jos.'Comentarii

 De fiecare dată când zâmbeşti Arafat varsă o lacrimă.

De fiecare dată când zâmbeşti Arafat varsă o lacrimă.

 Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.Comentarii

 Un român s-a întors din viitor cu un mesaj important.

Un român s-a întors din viitor cu un mesaj important.

 Mai mulţi clujeni care se duseseră marţi seara în pădure să pună crengile căzute la loc, au fost martorii unei eveniment extraordinar. Fără nici un avertisment, de după tufe, a apărut dintr-o dată un bărbat venit din viitor cu un mesaj deosebit de important pentru români. Mihnea, un băiat astmatic care tocmai ieşise dintre tufe, a văzut tot evenimentul de la mai puţin de 1 metru: 'M-am dus după tufe să pun nişte frunze la loc, că tot vin oltenii şi moldovenii şi dau frunzele pe jos, când a apărut brusc un nor alb, da' alb-alb de Cluj nu galben, şi în câteva secunde norul s-a materializat într-un individ. La început am crezut că e Codruţ care tot aşa a dispărut în vară din Vama Veche într-un nor de praf alb da' nu era el că Codruţ avea ditamai ţâţele, no! Ne-am oprit toţi şi ne-am uitat miraţi la tipu ăsta de-ţi zic când deodată a lansat mesajul: 'Vin din anul 2369 ....băi pule ude, nu vă mai căcaţ în pădure băi!' şi, să nu mă cheme pe mine Mihhhhnea dacă n-a dispărut imediat. Efectiv ne-a speriat şi dragonii aşa brusc a fost totu'. De atunci stau cu tovarăşii mei în pădure şi ne gândim ce a vrut să zică.'Comentarii

 Primul Angro de Opinii se deschide la Cluj.

Primul Angro de Opinii se deschide la Cluj.

 Formatorii de opinie din Cluj sunt în culmea bucuriei! Buşon Trifoi, blogger, cunoscut pentru că a sărit în 2016 dintr-o hidrobicicletă aflată in mişcare: 'Pfuai de când aştept să se deschidă un loc din care să pot să-mi iau toate opiniile. Businessul o să fie mult mai lejer, mai civilizat. Mă duc o dată pe săptămână la angro, îmi umplu capu', şi-apoi pun opiniile pe blog...practic o să am o opinie despre orice! O să pot să formez generaţii, să nu moară proaste că n-au de unde să-şi ia şi ele o opinie, două.'Comentarii

 Plajele Tarniţei vor fi lărgite.

Plajele Tarniţei vor fi lărgite.

 Clujenii se vor putea bucura şi ei începând de anul viitor de plajele lărgite ale lacului Tarniţa, acest Eforie Vest al Transilvaniei. Bucuria turiştilor care erau nevoiţi să stea la umbră este firească, prin această acţiune România câştigând 214 hectare noi de teritoriu de tip nisip. Investiţia este suportată integral de Lake Balaton Development Council, în semn de prietenie româno-maghiară. Deşi granulaţia nisipului este de 1-15 cm, specialiştii spun că în 2-3 ani acesta va deveni extra-fin, exact ca nisipul din Mamaia. Câţiva hateri au început deja să critice acţiunea spunând la în lacul cât o piscina gonflabilă nu vor încăpea mai mult de 2 peşti dar, tot specialiştii, ne dau asigurări că, prin optimizarea poziţionării, cu capul în apă şi coada pe mal, vor încăpea cel puţin 16 peşti frumoşi.Comentarii

 Agenţia Spaţială Cobălcescu.

Agenţia Spaţială Cobălcescu.

 Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună. Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet: - Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi? - Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj. - Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.Comentarii

 Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

 În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul: - Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan. - Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis. - Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza. - Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine! - Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel. - Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan. - Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea. - Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi. - Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep. - Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.Comentarii
follow us on twitter