Rezultate căutare dacia unguri ungaria

 Yabba dabba doo! Dacia lansează loganul hybrid cu autonomie fără număr.

Yabba dabba doo! Dacia lansează loganul hybrid cu autonomie fără număr.

 Autoturismele vor fi echipate cu motor electric şi chepeng de ultimă generaţie. Pentru o autonomie cât mai mare Dacia va monta pe noul Logan motoare produse la Gyor, în Ungaria, iar tracţiunea alternativă va fi disponibilă la o simplă apăsare de clanţă.Purtătorul de cuvânt al uzinei precizează: 'E foarte simplu: Maşina se încarcă cu un cablu USB-C, o încărcare de 2 ore fiind suficientă pentru 3 claxoane. Când şoferul simte că motorul nu mai are tracţiune suficientă, deci frânează, acţionează clanţa de lângă pedala de ambreiaj si se deschide chepengu astfel încât pasagerii pot să meargă cât vor ei, nu-i opreşte nimeni.' Comentarii
reclama ta

 Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

 Un turist a suprins cu microscopul întreaga scenă şi ne-a oferit câteva fotografii. Majoritatea sunt marcate 18+ şi nu putem să le difuzăm, dar în imagini se vede clar cum Bascovirusul autohton îl anihilează pe alteţa sa în mai multe poziţii, arzându-l până acesta a cedat şi s-a întors crăcănat dar zâmbitor în Ungaria în uralele mai multor Şapcoviruşi. Dragoş Cinsticel, vameş, relatează: 'Am mirosit io că cineva vrea să intre în România fără să mă facă fericit, şi-am tuşit. Nu lucrez de ieri în vamă, cu mine nu mere nici o şmecherie! Am Bascoviruşi de la un control din '94, când am anihilat, într-un autocar, o reţea de ukrainience venită să ne dea balet!'Comentarii

 A fost găsit mormântul celui mai prost dac: Logan.

A fost găsit mormântul celui mai prost dac: Logan.

 Deşi a fost depistat pe columnă încă din toamna anului MCV, urmaşii vestitului dac nu ştiau cu precizie unde să parcheze de ziua morţilor. Un grup de arheologi de la Registrul Auto Român a descoperit în sfârşit mormântul lui Logan. Din păcate pentru urmaşi acesta este situat în munţii Piteştiului, pe vârful Trivale (248m) ceea ce îl face inaccesibil. În mormânt s-a găsit sârmă, scotch, un set de jiglere, şi-o tubulară de 19 fapt care confirmă identitatea dacului răpus într-o liniuţă cu cel mai prost soldat roman, Fiatus. Dacian Dustărescu, cel care a descoperit mormântul, declară pentru neurococi: 'Din fericire cadavrul este perfect conservat! Probabil pentru că a fost scufundat în untdelemn 20W40. Am reuşit să-i scoatem creierul intact prin globul ocular şi acum îl studiem în retrovizor care face obiectele să pară mai aproape aşa că l-am pus în parcarea instutuţiei şi ne uităm pe rând la el să nu ne depăşească şi să-l pierdem din nou. Logan era un dac care gândea mult! Ne-am dat seama de asta pentru că creierul este foarte uzat, adâncimea benzii de rulare fiind practic zero, aşa că probabil iarna stătea numai în casă, exact ca urmaşii lui. Probabil că nişte jefuitori de morminte îl depistaseră inaintea noastra că l-am găsit cu ştergătorul ridicat dar nu e sigur: poate că în momentul morţii era excitat că a atins 50km/h.' Comentarii

 Dacia electrica are o autonomie de pâna la 40 metri pentru că vine cu un cablu de alimentare de 3m.

Dacia electrica are o autonomie de pâna la 40 metri pentru că vine cu un cablu de alimentare de 3m.

 Din datele de mai sus se vede ca Dacia obţine un randament de 1300%. Practic se poate învârti în jurul prizei pe o rază iniţială de 3m. Raza scade pe măsură ce cablul se înfăşoară pe staţia de alimentare. Un mic impediment e că atunci când ajungi la singura destinaţie posibilă nu poţi deschide portiera. Producătorii spun ca autonomia poate ajunge la peste 8 km dacă se încarcă pe vârful Everest, dacă nu asta e! Atât ajunge cablu' că nu-i tramvai. Pentru pretenţioşi există şi varianta electrică pe baterii. Funcţionează cu 12 baterii AAA sau 13 dacă vrei să claxonezi.Comentarii

 Maşina care poate circula pe autostrăzile aflate în studiu de fezabilitate.

Maşina care poate circula pe autostrăzile aflate în studiu de fezabilitate.

 Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!' Comentarii

 Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.

Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.

 Trebuie să menţionăm încă de la inceput că jumătate din cei care au observat fenomenul nu sunt totuşi de acord şi susţin că Posta a inghiţit un gaure fekete. Se ştie teoria conform căreia, pentru un observator extern, timpul încremeneşte in găurile negre şi în oficiile poştale. Până acum nu era clar care dintre aceste doua forţe extraordinare o poate neutraliza pe cealaltă, dar evenimentul 'Târgu-Mureş', cum a fost denumit de NASA, a clarificat acest aspect. Martorii spun că Gaurul n-a avut nici o şansă şi a sfârşit într-un zgomot teribil de imprimantă cu ace. După ce s-au auzit cele 4 lovituri finale de ştampilă, s-a lasat o liniste mormântală, iar supermasiva din centrul Caii Lactee a fugit într-o galaxie fără tratat de extrădare cu Poşta Romana strigând peste umărul negru: 'Să-mi scrii!'. Comentarii

 Problemă rezolvată! Cei 2 asiatici şi-au lăsat mustaţă şi pălărie.

Problemă rezolvată! Cei 2 asiatici şi-au lăsat mustaţă şi pălărie.

 Comunitatea din Ditrău este în culmea fericirii. Domnul Atila Csarba ne explică motivul: 'Da păi n-am ştiut că-s de-ai noştri, ţucu-le inima lor. Precis că ăştea la Bucureşti le-or ras musteaţa când or intrat în ţarul nostru şi noi nici nu ne-am dat seama că ie fraţii noştri! Acu e clar la tătă lumea, avem cu ce ne făli: avem încă două gabori mândri la noi în comună.' Comentarii

 Analizele confirmă că dinozaurii găsiţi în Ţara Haţegului nu au ADN de unguri.

Analizele confirmă că dinozaurii găsiţi în Ţara Haţegului nu au ADN de unguri.

 Acum e clar pentru toată lumea că nu ei au fost primii aici! Pe lângă ADN-ul de moldoveni care este majoritar, s-au găsit urme de ADN de spanioli şi englezi, dar cercetătorii ne spun că acest lucru este firesc: 'Dinozaurii obişnuiau pe atunci să vină în Ţara Haţegului pentru un trai mai bun. Nu existau culegători de căpşuni mai iscusiţi decât dinozaurii veniţi din Peninsula Iberică şi nici Brontozaure mai depravate decât cele venite din Insulele Britanice să stea pe lângă câte-un Tyranozaur local, pentru protecţie. Nemtudomozaurii în schimb stăteau hăt departe, în Asia şi nu putea ajunge aici că aveau picioare scurte şi mustăţi lungi care se încurcau în vegetaţie.'Comentarii

 România trimite un rover jucăuş pe Marte.

România trimite un rover jucăuş pe Marte.

 Autorităţile spaţiale române au reacţionat prompt la vestea că ungurii vor trimite pe Marte roverul Puli, şi au anunţat că e în lucru un rover mai mic dar mai jucăuş şi mai noduros decât cel maghiar. Roverul va fi dotat cu libido artificial, astfel încât roverul maghiar va fi nevoit să-şi păzească spatele, şi va avea ca misiune să marcheze teritoriul, stropind rocile cu ţuică, înainte să vină hunul Puli. După ce trasează graniţele va otrăvi craterele şi se va retrage pe dealul Feleac Mons unde, cu ultimele procente de baterie, va pune pe repeat 'Noi suntem români!' tradusă în 16 limbi şi-n maghiară.Comentarii
follow us on twitter