Rezultate căutare educata muta romania


 După consultările de la Cotroceni cu privire la proiectul de ţară 'România Educată' s-a luat decizia firească de a trece la planul B. Klaus Iohannis, biciclist participant la discuţii, pentru neurococi: 'Anunţăm cu mândrie trecerea la programul de ţară 'România Mută'. Ideea ne-a venit la consultările recente de la Cotroceni la care am tăcut toţi, fiind de departe cea mai reuşită dintre consultări. Când mai erau numai 5 minute până la sfârşitul întrevederii, liniştea a fost spartă de reprezentatul Consiliului Naţional al Elevilor care a întrebat cât mai e până se sună. Reprezentanţii Ministerului Învăţământului i-au reproşat într-un glas: 'Dacă tăceai, filozof rămâneai' şi atunci a devenit clar care este soluţia. Proiectul România Mută propune un sistem de educaţie bazat pe faimosul dicton. Examenele scrise vor dispărea iar la oral elevii vor trebui să se abţină de la vreo părere şi să încuviinţeze aprobând din cap. Trebuie practic învăţaţi sa tacă până ajung într-o funcţie importantă şi atunci vor putea să zică orice. Noi cum credeţi c-am reuşit?'
Comentarii
reclama ta

 Îl cheama Chevin, e blond, si e ultimul român care va ramane in tara cu greaua misiune de a o proteja de singurii 2 fraieri care vor sa intre. Spune ca cel mai greu i-ar fi sa transporte penele la Constanţa asa ca, imediat dupa ce-l va duce la gara pe tatăl sau (penultimul român), o sa faca autostrada. Planul lui incepe defensiv cu un complicat sistem cu un scripete care mişcă braţul unui manechin care sta la masa si bea astfel incat totul să pară normal. In boxe va răsuna 'S-o suit Pişta pe cal..' astfel încât Joe Pesci sa creadă că e Florin Piersic acasă. şi 'Nedves Banditák' (a.k.a Wet Bandits) să stea pe şaua lor. Din pacate discursurile lui Iohannis (singurele inregistrari care pot reduce pulsul ascultatorilor la zero) vor fi pierdute până atunci si va trebui sa se apere prin metodele clasice. Facem un apel pentru toti românii care urmeaza sa plece: Măi băieţi cănd plecati de acasa lasati pianul sus pe scari si legati-l cu aţă de clanţă. Baftă Chevin!
Comentarii
reclama ta

 După o analiză riguroasă a astrogramelor , specialistul nostru în atrologie a reuşit să compună lista celor mai proaste zodii în care ai putea să te naşti în România: 1. Berbec: E clar, ăştia din start au ghinion că nu s-au născut în orice altă zodie. 2. Taur: Nativii din zodia taur sunt și ei ghinioniști că au picat între un berbec și 2 gemeni și nu pot monta nimic. Unii mai montează câte un berbec (de unde și o parte a ghinionului berbecilor). 3. Gemeni: Ghinionul lor începe în ultimele luni de viață intră-uterină când, stând lipiţi cu urechea de perete, aud primele fragmente de limba română. 4. Rac: Singurul noroc al racilor e că nu sunt berbeci. 5. Leu: Surpriza zodiacului vine din partea leilor. Ei se simt bine în România când vin în vizită. 6. Fecioară: O caracteristică a acestei zodii este minciuna în care trăiesc. Astfel nu ne putem lua după ei când spun că se simt minunat aici. 7. Balanță: Ăstia au plecat toţi. 8. Scorpion: Nativii din Scorpion sunt recunoscuţi pentru naivitatea lor și se simt foarte bine în România la Londra. 9. Săgetator: Visează să ajungă puşcăşi marini da' n-au voie cu puşcă la Loft. 10.Capricorn: În general n-au nici o treabă, mai precis: nici un job. 11.Vărsător: Sunt recunoscuți pentru abilitatea lor de a-și face loc în tramvai sau în Italia. 12.Pești: Rămân fără personal. Toate păsăricile au zburat deja în ţările mai fierbinţi. Fiind un studiu serios, același specialist a confirmat din punct de vedere statistic rezultatele după studiile făcute pe un eşantion de 20 milioane de români. Specialistul ne roagă să publicăm și următorul anunț: 'Desfund chiuvete, filmez nunți, îngrijesc tinere, servicii parţiale de numerologie (știe numa' până la 5), dezleg botezuri, meditez matematică (tot numa' până la 5). Contactați-mă în gând (până la 5).' Romburac.
Comentarii
reclama ta

 - Scutul Anti-Rachetă de la Deveselu va fi distrus de grindină. - Simona Halep nu se va califica în finala Eurovision. - O doamnă cu coasă va fi hărţuită de un bătrânel înarmat cu o seceră şi-un ciocan, măi dragă. - Dacian Cioloş va creşte în sondaje şi-atât. - Justiţia va capăta un pic de joc din balamalele termopanelor din Zambaccian. - La fiecare 2 români care vor afla ce înseamnă FCSB vor fi 3 care vor uita. - După ce vor afla că mătuşa lui Năstase este unchiul lui Koveşi, românii îşi vor da seama în sfârşit că joacă într-o telenovelă. - Zeul Găleţilor şi al Uleiului se va confrunta cu Zeul Umbrelelor Galbene. Bursa găleţilor se prăbuşeşte pe OLX. - Un elev român va caştiga Olimpiada Internaţională de Matematică în aceeaşi zi în care colegul lui de bancă va mânca un borcan cu muci, deci evenimentul va trece neobservat. - Clotilde Armand va plati publicaţii obscure să-i mai pomenească numele pe ici pe colo. (v-am tăiat chitanţa, doamnă)
Comentarii
reclama ta

 Veşti bune pentru studenţii români care credeau ca o să treacă numai în sesiunea de toamnă. La Bruxelles s-a hotărât ca România să treacă totuşi şi ea la ora de vară chiar dacă Raportul privind Mecanismul de Cooperare şi Verificare a Fusului Orar a scos la iveală numeroase neregului în ţara noastră. Raportul menţionează o anomalie in ceea ce priveşte scurgerea timpului în România: În timp ce in vestul Europei trece o secundă, la noi stă o secundă. Populaţia s-a împărţit în 2 tabere: una susţine că secunda care stă în Romănia este cea care a trecut prin Germania, iar cealaltă afirmă că este o secundă lansată în România de pe un submarin rusesc la începutul anilor '50. Cele 2 tabere stau deja faţă-în-faţă în piaţa Victoriei dar la ore diferite. Ultima oră! O a treia tabără începe să se concentreze în jurul redacţiei neurococi.ro, şi anume cei care au observat că în timp ce în România trece un Euro, în Germania intră un Euro.
Comentarii
reclama ta

 Cum probabilitatea să te sui în lift şi să nu dai de-un medaliat al statului se apropie de zero, pentru a nu fi acuzată de discriminare, Cancelaria Ordinelor din România a propus înfiinţarea rangului de Pulifrici pentru restul populaţiei. Medaliile se vor bate de către Monetăria Statului din lingouri de PVC şi vor fi transmise prin poştă românilor rămaşi nemedaliaţi din motive inexplicabile. Printre avantajele apartenenţei la această categorie vor fi: loc de veci gratuit şi înmormântare cu onoruri militare dacă decedatul a împlinit 150 de ani, are timbru mortuar şi dosar cu şină.
Comentarii
reclama ta

 Inovaţia românescă vine ca o mănuşă chirurgicală în contextul pandemiei de COVID-19. Basca chirurgicală FFP2 va fi dotată cu 2 valve ce permit mătreţii să iasă dar ţin la distanţă atât noii coronaviruşi cât şi vechii coronaviruşi obişnuiţi deja cu toate şmecheriile. Streinu Cercel precizează pentru neurococi.ro: 'Băştile vor fi un succes. Deja avem comenzi pe tot globul. Medici din lumea întreagă le aşteaptă pentru că ele aduc un element nou, de ultimă generaţie: sunt prevăzute cu un sistem complex care permite să fie legate cu aţă sub bărbie astfel încât pacienţii să nu remarce că medicii au părul măciucă.'
Comentarii
reclama ta

 Jens Stoltenberg, despre rolul lui Geoană în structura NATO: 'Era cam tristă atmosfera prin birourile NATO şi ne-am gândit să ne destindem puţin, să aducem puţin fun. În fiecare dimineaţă îl anunţăm pe domnu' Geoană că am pornit un război pe undeva, seara îl anunţăm că l-am câştigat şi a doua zi dimineaţa, în timp ce îi spunem că am pornit un nou război, îi comunicăm că l-am pierdut pe ăla de ieri. E incredibil cât poate să se bucure în fiecare seară. Am terminat ţările de mult şi le repetăm o dată la 200 de zile, dar nu şi-a dat seama. Azi dimineaţa i-am spus pentru a şasea oară că am pornit război cu România. A sunat-o pe Mihaela şi i-a spus să nu deschidă la nimeni că e război şi poate intră soldaţi încălţaţi pe persane. I-am dat şi un buton luat de la Praktiker şi i-am spus că e buton nuclear. De dimineaţă tot apasă pe el şi ne întreabă daca l-a nimerit pe unu Băsescu.'
Comentarii
reclama ta
follow us on twitter