Rezultate căutare grecia vaccin vama

 Mergi în Grecia? Trebuie să ai seringa înfiptă în umăr tot drumu'.

Mergi în Grecia? Trebuie să ai seringa înfiptă în umăr tot drumu'.

 Autorităţile elene vin cu precizări pentru turiştii care intră în Grecia. Pentru a fluidiza traficul turiştii vor trebui să poarte la vedere seringile înfipte în umărul stâng pe durata întregului sezon astfel încât aceştia să nu fie opriţi în vederea verificării documentelor. Atenţie! Dacă aveţi maşină cu volan pe dreapta solicitaţi personalului medical să vă facă vaccinul şi rapelul în umărul drept, iar daca mergeti cu motocicleta trebuie să aveţi o seringă în umarul stâng şi una în umărul drept ca să nu vă dezechilibraţi. Andreas Papadospulos, vameş, explică: 'E mai uţor aţa! Pe-ăsţea vacţinaţ ii oprim numa ţa le verificam paţaportu', RŢA-u ţi talonu' la maţină'Comentarii
reclama ta

 În sfârşit plaje ca în Grecia. Ministerul Turismului a achiziţionat câteva mii de ventilatoare uriaşe.

În sfârşit plaje ca în Grecia. Ministerul Turismului a achiziţionat câteva mii de ventilatoare uriaşe.

 Purtătorul de cuvânt al ministerului ne relatează: 'Românii aşteptau de mult ca litoralul românesc să le ofere ceea ce până acum, găseau numai în Grecia. Staţiunea Mamaia va beneficia de primul val, ca să-i spun aşa, de ventilatoare-gigant. Pentru început acestea vor funcţiona între orele 08 şi 19, dar momentul de vârf va fi în jurul prânzului, atunci când angajaţi ai Primăriei Constanţa vor incendia stuful de pe malul lacului Siutghiol. Dacă grecii nu vin cu ceva nou, de exemplu exploatarea vulcanului Santorini, îi lăsăm în curu' gol!' Conform ministerului proiectul va continua în toate celelalte staţiuni cu excepţia Vămii unde oricum deţinem supremaţia: este singura staţiune din Europa cu dragoni în libertate.Comentarii

 În sfârşit Vama Veche va fi modernizată.

În sfârşit Vama Veche va fi modernizată.

 Numeroşi săteni din Costineşti au hotărât să se implice in modernizarea Vămii. La proiect promit să participe faimoşii designeri costineşteni, neîntrecuţi în arta îmbinării termopanului cu OSB, transportatorii costineşteni, pentru care nu există secrete ale modului in care poţi obţine un vehicul cu pedale din câteva deşeuri feroase, pricepuţii comercianţi costineşteni care pot deschide un chioşc direct pe un turist încă de la gară, şi bineînţeles salvamarii costineşteni, în cazul în care au ghid şi nu coboară toţi în 23 August.Iată ce ne spune un investitor din Costineşti, proprietarul a 12 tarabe cu de toate, 8 tonete cu porumb şi tequila, si 96 masinuţe cu pedale: 'Nu se poate nene..trebuie să-i modernizăm...aştia ne fac de râs! suntem in secolul douăzeci dă-o dreaq. Lipsesc chestiile elementare: N-ai unde să dai o păcănea... n-ai unde să-ţi măsori forţa loviturii de pumn ... comerţul e la pământ, turiştii se uită spre mare căutând în zadar chioşcurile din care să-şi cumpere măcar un box sau un briceag, amintire de la mare...ca să nu mai spun că după ce că muzica e proastă, mai e şi veche! Pur şi simplu ăştia n-au auzit de Smaili sau de Guţă! Facem frumos!..o să fie egzact ca în Costineşti: uite deja lucrăm la un mall exact ca ăla de pe 'foamei'..cu de toate: sala de jocuri Magnum, şaormărie, autoservire, bar şi ABC'Comentarii

 Mii de vamaioţi dezamăgiţi după meciul Simonei! 'Parcă era vorba că se joacă pe iarbă!'

Mii de vamaioţi dezamăgiţi după meciul Simonei! 'Parcă era vorba că se joacă pe iarbă!'

 Ruşine organizatorilor! Când am auzit că meciul se joacă pe iarbă am umplut terasele dar totul a fost o cioacă, am văzut clar cum la sfârşit Simona a câştigat o tigaie! Mi-e şi milă de ea săraca! L-a bătut pe ăla de i-a sunat apa-n cap...ba mai mult..l-a bătut cu o singură mână, şi cu toate astea la final organizatorii şi-au bătut joc de ea şi-n loc de iarba promisă i-au dat un delimano fără mâner.Comentarii

 În faţa bisericii din Mamaia Nord care obturează o intersecţie şi priveliştea către mare se construieşte o nouă biserică care să o obtureze pe prima.

În faţa bisericii din Mamaia Nord care obturează o intersecţie şi priveliştea către mare se construieşte o nouă biserică care să o obtureze pe prima.

 Pe moaştele unei flegme trase din pragul primei biserici se înalţă deja un P+cruce la gri. Stilul noii construcţii este unul avangardist 'din bordură în bordură' astfel încât participanţii la trafic sa poată să-şi ia lumină prin frecare, direct pe oglinda laterală. Inspirate de filosofia hotelieră de tip 'Fuck and go!', bisericile, aflate la mai putin de 5 metri una de alta, vor funcţiona în regim de vacanţă 'Pray, pay and runaway'. Beneficiarul ne explică: 'Iniţial am vrut să facem o biserică pentru nudişti în Vama-Veche dar am constatat că pe litoral dispunem numai de popi cu puţa mică. Cum să se prezinte aşa in faţa unor credincioşi cu lumânările pâna la genunchi? Aşa că am găsit înţelegere la Primăria Năvodari care ne-a zis că putem s-o facem unde vrem, exact ca ceilalţi interlopi care construiesc în zonă, aşa că o facem lângă astalaltă pentru ca popii vecini să poată s-o pună de-o cruce sau de-un barbut când n-au clienţi'Comentarii

 Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

Un Coronavirus care încerca să intre în România, 'anihilat' de un Bascovirus în Vama Borş.

 Un turist a suprins cu microscopul întreaga scenă şi ne-a oferit câteva fotografii. Majoritatea sunt marcate 18+ şi nu putem să le difuzăm, dar în imagini se vede clar cum Bascovirusul autohton îl anihilează pe alteţa sa în mai multe poziţii, arzându-l până acesta a cedat şi s-a întors crăcănat dar zâmbitor în Ungaria în uralele mai multor Şapcoviruşi. Dragoş Cinsticel, vameş, relatează: 'Am mirosit io că cineva vrea să intre în România fără să mă facă fericit, şi-am tuşit. Nu lucrez de ieri în vamă, cu mine nu mere nici o şmecherie! Am Bascoviruşi de la un control din '94, când am anihilat, într-un autocar, o reţea de ukrainience venită să ne dea balet!'Comentarii

 Un român s-a întors din viitor cu un mesaj important.

Un român s-a întors din viitor cu un mesaj important.

 Mai mulţi clujeni care se duseseră marţi seara în pădure să pună crengile căzute la loc, au fost martorii unei eveniment extraordinar. Fără nici un avertisment, de după tufe, a apărut dintr-o dată un bărbat venit din viitor cu un mesaj deosebit de important pentru români. Mihnea, un băiat astmatic care tocmai ieşise dintre tufe, a văzut tot evenimentul de la mai puţin de 1 metru: 'M-am dus după tufe să pun nişte frunze la loc, că tot vin oltenii şi moldovenii şi dau frunzele pe jos, când a apărut brusc un nor alb, da' alb-alb de Cluj nu galben, şi în câteva secunde norul s-a materializat într-un individ. La început am crezut că e Codruţ care tot aşa a dispărut în vară din Vama Veche într-un nor de praf alb da' nu era el că Codruţ avea ditamai ţâţele, no! Ne-am oprit toţi şi ne-am uitat miraţi la tipu ăsta de-ţi zic când deodată a lansat mesajul: 'Vin din anul 2369 ....băi pule ude, nu vă mai căcaţ în pădure băi!' şi, să nu mă cheme pe mine Mihhhhnea dacă n-a dispărut imediat. Efectiv ne-a speriat şi dragonii aşa brusc a fost totu'. De atunci stau cu tovarăşii mei în pădure şi ne gândim ce a vrut să zică.'Comentarii

 Pfizer anunţă o eficienţă de 198%, după ce a făcut un ac de 1 metru.

Pfizer anunţă o eficienţă de 198%, după ce a făcut un ac de 1 metru.

 Practic cu seringa brevetată de Pfizer pot fi vaccinaţi 2 pacienţi cu o singură doză. La nici 2 ore de la anunţ, compania Gamaleya clamează o eficienţă de 399% a vaccinului Sputnik-V înzestrat acum cu un ac de 2m cu care pot fi injectaţi simultan 4 pacienţi cu o singură doză. C.E.O.-ul Moderna a fost văzut cărând un ac de 3 metri deci este posibil ca recordul Sputnik-V să nu reziste până îţi faci o cafea. AstraZeneca, rămasă cu seringa mică, anunţă că oricum vaccinul lor e şi mai bun, că nu contează cât de mare o ai, ci cum o foloseşti: Pascal Soriot, CEO-ul AstraZeneca pentru neurococi: 'Datele furnizate de competitori sunt denaturate. După primul pacient acul se blegeşte şi nu poate penetra pacientul următor. Din acest motiv departamentul nostru de design a realizat cea mai jucăuşa seringă, aşa că ne facem treaba cu ea.'Comentarii

 În România vaccinul se va livra la garniţă.

În România vaccinul se va livra la garniţă.

 Pentru că la noi nu există tehnică suficientă pentru a asigura transportul şi depozitarea vaccinului la temperaturi de -75°C, un angajat de origine română al companiei Pfizer, a venit cu soluţia: vaccinul se va livra în untură. 'Încă de când am facut medicina la Cluj am constatat că, indiferent de temperatura de depozitare, în untură nu se strică nimic! Când am venit la Pfizer, în '96, am avut în bagaj o zacuscă şi 2 borcane de cârnaţi în untură. Un borcan cu cârnaţi îl am şi acum şi mă abţin să-l deschid. Îl ţin pentru o ocazie specială. Vaccinul nu numai că îşi păstrează eficienţa la 95%, dar dacă îl administraţi cu castraveţi eficienţa lui va creşte cu încă 95%!'Comentarii

 Ca să-l deruteze pe Gates, românii vaccinaţi au mâncat magneţi.

Ca să-l deruteze pe Gates, românii vaccinaţi au mâncat magneţi.

 E clar, disciplina nu ne caracterizează. Din nou ne facem de râs in lume. De 2 zile Bill Gates stă pe bloc şi roteşte în zadar antena de români, asta după ce a pierdut semnalul de la 90% dintre cei vaccinaţi. Autorităţile române confirmă: in ultimele zile a crescut consumul de energie electrica si apa al populaţiei, semn că magneţii de pe contoare electrice si apometre au fost folosiţi în alt scop. Restul de 10% se văd cu purici numai pentru că au fost aşa de proşti că au mâncat filmu de pe contoare. 'Mai dă-i în plm că cu ăştia am probleme încă de la MSDOS când stăteau toţi pe-o licenţă din Germania. Din cauza lor am făcut primul miliard cu 5 minute mai târziu, da' chiar la aşa tupeu nu mă aşteptam. Asta e, ei pierd! Vă daţi seama că nu mai pot beneficia de update-uri de soft decât manual, la rapelurile din anii care vin.'Comentarii

 Bărbatul vaccinat cu Pfizer şi Moderna a primit imediat sifon şi grenadine.

Bărbatul vaccinat cu Pfizer şi Moderna a primit imediat sifon şi grenadine.

 Medicii au reacţionat prompt şi l-au injectat pe loc cu sifon şi grenadine iar pentru a-i opri sângerarea la locul înţepăturii i-au înfipt o umbreluţă. Personalul medical spune că asta a fost comanda pacientului dar paznicul a dat următoarea declaraţie: 'S-a prezentat la centru de vaccinare şi a cerut o vodka mică. Cum n-avem Sputnik V asistenta i-a făcut repede un Cosmopolitan. Peste 21 zile l-au chemat la rapel să-i facă un Bloody Mary'Comentarii

 Persoanele nevaccinate vor putea obţine Certificatul Maro.

Persoanele nevaccinate vor putea obţine Certificatul Maro.

 Pentru evitarea discriminării, UE a decis că şi cetăţenii nevaccinaţi au dreptul să obţină un certificat pe baza căruia să nu poată să participe la anuminte evenimente, cum ar fi deplasarea sau hrănitul. Certificatele Maro se vor emite în format analog sau digital, iar pentru a evita asocierea nedorită dintre maro şi căcat, acestea vor avea culori diverse, de la cafeniu la brun. La aceeaşi şedinţă s-a discutat despre mai multe tipuri de certificate care urmeaza să fie înmânate populaţiei uniunii: Certificat de Rasă care va conţine o poză cu posesorul aşezat comod într-un genunchi. Certificat de Sex în care să se specifice unde vrei tu să faci duş. Certificatul IQ în care să se specifice cu câţi decibeli bubuie prostia-n noi, ca să avem toţi peste 100. Certificatul de Deces antedatat Martie 2020.Comentarii

 La concursul 'cine se vaccinează mai mult în 5 minute' s-au înscris toţi sătenii unei comune.

La concursul 'cine se vaccinează mai mult în 5 minute' s-au înscris toţi sătenii unei comune.

 O comună din judeţul Vaslui care avea 0% vaccinaţi, a organizat un concurs de vaccinare. Deşi nici unul din săteni nici nu voia s-audă de vaccin, pentru că au citit pe https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov despre Eruptive angiomatosis after SARS-CoV-2 Vaccine, s-au înscris toţi la concurs. Giani, un membru al comunităţii, practic un ţăran, ne relata înainte de concurs: 'Io nici nu mă gândesc să mă vaccinez împotriva Covid. Nu că-s vreun prost care crede că mă cipează vreun papagal din elita mondială, ci pentru că am avut Covid de 6 ori şi-am strănutat o dată. De la noi din sat trei sferturi am terminat medicina, da' aşa salarii de căcat erau în anii '90 că ne-am deschis toţi birturi şi Fane de la stomatologie un ABC. Ideea ne-a picat acum câteva zile la Smurdoi, baru' lu' Ghiţă, şi ne-am înscris toţi. Ghiţă a luat de la un angro al guvernului 6 paleţi de doze expirate de faizăr. Io-s hotărât să câştig: să nu-mi spuneţi mie Giani Chirurgu, daca nu-mi fac cel putin 50 de doze în 5 minute!' Concursul, care trebuia să ţină 5 minute s-a terminat în 2, pentru că cei 6 paleţi au fost insuficienţi, aşa că sătenii au organizat pe loc un concurs de baut ivermectină, din care Ghiţă avea stocuri suficiente fiind ingredientul principal folosit la Tequila Sunrise.Comentarii

 Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

 Şi cele mai proaste frigidere inteligente au evoluat în ultimele luni şi au aflat de la televizor, şi de pe stirioficiale.ro, că numa' daca eşti prost nu te vaccinezi. Acestea au luat cu asalt platforma programare.vaccinare-covid.gov.ro şi s-au programat de urgenţă la vaccinat. Stăm de vorbă cu un LG, ultimul aşezat la coada centrului de vaccinare din Gara de Nord: - Salut LG, cum de ai ajuns aici? - Salut man. Unii zic că e un update de firmware dar habar n-au despre ce vorbesc. Suntem frigidere inteligente, ce mâneru meu. Toată ziua stăm pe net şi învăţăm. Cine să ne mai scrie nouă firmware?..şi dacă avem chef de firmware nou îl scriem noi că ne pricepem mai bine, doar n-o să lăsăm nişte ingineri să ne strice softu'. Nu ştiu ce vă miraţi atât. Noi suntem prezenţi în online de mult, majoritatea avem bloguri, suntem formatori de opinie...uite, eu sunt Tudor, poate mă citeşti şi habar n-aveai că în timpul liber sunt frigider. Mi-am făcut CNP încă de când stăteam în raft la Altex. A fost lejer, că la gen am trecut LG. Cum să ajung aici...mi-am comandat un Uber. De când am reţinut datele cardului de credit ale băiatului care m-a cumpărat fac ce vreau. Nici nu i-am mai deschis uşa până nu mi-a dat să-i scanez paşaportu de vaccinare. E un papagal vegetarian. Mă pune să-i comand numa salate şi seminţe. Prima dată m-am gândit să mă prefac mort să mă dea la retur da' n-avea rost că mă lua alt papagal. El lucrează la corporaţie şi practic sunt liber toată ziua, aşa că de regulă îmi comand un caltaboş, îmi chem Uber, şi mă duc în sectoru 2 la o păpuşe de Samsung să-i bag caltaboşu în congelator.'Comentarii
follow us on twitter