Purtătorul de cuvânt al ministerului ne relatează:
'Românii aşteptau de mult ca litoralul românesc să le ofere ceea ce până acum, găseau numai în Grecia. Staţiunea Mamaia va beneficia de primul val, ca să-i spun aşa, de ventilatoare-gigant. Pentru început acestea vor funcţiona între orele 08 şi 19, dar momentul de vârf va fi în jurul prânzului, atunci când angajaţi ai Primăriei Constanţa vor incendia stuful de pe malul lacului Siutghiol. Dacă grecii nu vin cu ceva nou, de exemplu exploatarea vulcanului Santorini, îi lăsăm în curu' gol!'
Conform ministerului proiectul va continua în toate celelalte staţiuni cu excepţia Vămii unde oricum deţinem supremaţia: este singura staţiune din Europa cu dragoni în libertate.
ComentariiRezultate căutare guvern minister ministere
Recente săpături arheologice au scos la iveală corespondenţa purtată de Ştefan Cel Mare cu Direcţia de Sănătate Publică Moldova.
Redăm mai jos una dintre scrisori:
'Subsemnatul Ştefan Cel Mare, legitimat cu paloşu' de-un metru douăşinşi, domiciliat în Şitatea dî Scaun a Suşevei declar că am istoric de călătorie în Imperiul Otoman unde am avut contacte cu niscaiva ienişieri cu simptome dî simţire di rău, cum ar fi: mâncărimi la găurili di paloş şi-oleacă di disconfort la despicăturili de-a curmezişul. Menţionez că m-am autoizolat 14 zâle la şitate da acu tre să plec la otomani că i-o crescut curu lu Maria şi trebuieşte să-i iau blugi.
Declar ca am luat cunostinta de prevederile art. 326 din Codu' Pinal, despre minşiunili spusi la organ, chestie care se pedepseste cu căpăţâna sau amenda.
Îs de acord ca datele mele cu caracter personal să fie vândute la mătrăcari şi la opsari pentru a primi oferte personalizate.
Anexez prezentei urma paloşului lăsată în Pârcălabul Isaia care s-a oferit să poarte scrisoarea mea către domniile voastre.'
Comentarii
Decizie controversată a Ministerului Tabletelor. Purtătoarea de cuvinte şi ecuaţii a ministerului precizează:
'Va exista o probă unică de matematică în limba română, tipurile de subiecte urmând a fi publicate ulterior, bineînţeles.'
La insistenţele presei aceasta a dat totuşi un exemplu de subiect:
'- Prezintă în minimum 50 de cuvinte rolul notațiilor autorului în fragmentul de mai jos:
[sin75-cos15+ctg(3π/4)]/2
În redactarea textului, vei avea în vedere formularea unei opinii faţă de problematica pusă în discuţie, enunţarea şi dezvoltarea corespunzătoare a argumentelor adecvate opiniei, și formularea a două-trei concluzii'.
Deoarece este posibil ca şi în următorul an şcolar învăţământul să se desfăşoare tot între două taburi cu pornache, ministerul a hotărât ca elevii de clasa a XI-a să dea şi ei bacul în acest an, cităm: 'ca să nu uite chiar tot.'
Comentarii
Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu.
Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează:
'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'
Comentarii
Ministerul Sănătăţii modifică protocolul naşterii. Înainte să li se taie cordonul ombilical nou-nascuţii vor primi cel puţin o palmă pe spate şi un deget în cur.
Purtătorul de cuvânt al ministerului precizează:
'Sunt foarte mulţi români care se acomodează foarte greu cu prezenţa statului în viaţa lor. Chiar dacă motivele lor sunt diverse: unii nu suportă presiunea exercitată de stat, alţii acuză dureri în cur faţă de acesta, un deget-două băgate în curul nou-născuţilor i-ar face mai rezistenţi pe aceştia la ingerinţele statului pe parcursul vieţii lor. Practic trebuie să se obişnuiască de mici!'
Comentarii
După consultările de la Cotroceni cu privire la proiectul de ţară 'România Educată' s-a luat decizia firească de a trece la planul B.
Klaus Iohannis, biciclist participant la discuţii, pentru neurococi:
'Anunţăm cu mândrie trecerea la programul de ţară 'România Mută'. Ideea ne-a venit la consultările recente de la Cotroceni la care am tăcut toţi, fiind de departe cea mai reuşită dintre consultări. Când mai erau numai 5 minute până la sfârşitul întrevederii, liniştea a fost spartă de reprezentatul Consiliului Naţional al Elevilor care a întrebat cât mai e până se sună. Reprezentanţii Ministerului Învăţământului i-au reproşat într-un glas: 'Dacă tăceai, filozof rămâneai' şi atunci a devenit clar care este soluţia. Proiectul România Mută propune un sistem de educaţie bazat pe faimosul dicton. Examenele scrise vor dispărea iar la oral elevii vor trebui să se abţină de la vreo părere şi să încuviinţeze aprobând din cap. Trebuie practic învăţaţi sa tacă până ajung într-o funcţie importantă şi atunci vor putea să zică orice. Noi cum credeţi c-am reuşit?'
Comentarii
În complexul de măsuri privind Strategia Naţională Pentru Creşterea Natalităţii, Guvernul pregăteşte o ordonanţă menită să readucă echilibrul în cupluri în perioada 1-8 Martie. În ultimul timp tot mai mulţi bărbaţi sunt tentaţi să cumpere ghiocei (3 la leu) pentru iubitele lor fără să conştientizeze la ce riscuri se expun.
O vizită la medicul de familie şi completarea unui formular, devine general obligatorie pentru a putea cumpăra ghiocei din florării. Formularul (Anexa 1. a OG) cuprinde următoarele poziţii:
- Sunt apt fizic să bat covoare.
- Sunt familiarizat cu poziţia ghiocelului.
- Sunt conştient că nu voi mai putea face sex în următoarele săptămâni şi va trebui să mă bazez pe propriile forţe.
- Înţeleg faptul că, deşi privat de sex în luna Martie, pot deveni un fel de tată în luna Decembrie.
- Am luat la cunoştinţă că cei mai frumoşi ghiocei sunt Orhideele.
Comentarii
Nimeni nu se pricepe mai bine ca Dacian să facă un guvern din ce găseşte pe jos. Cum vede o umbră, cum încearcă să facă un guvern din ea. E un adevărat meşter popular, care-şi expune creaţiile lângă peştele de sticlă, pe mileu. Din puţină beznă, oleacă de franceză, 2-3 epoleţi şi puţină papalaşcă iese o mândreţe de guvern numai bun pus pe raft în consignaţie.
Comentarii
Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90.
Orban face lumină în acest caz:
'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'
Comentarii
În preambulul şedintei de guvern de astăzi, în faza de pasat lozinci şi gânduri mari presei, s-a stabilit ca imediat după darea în folosinţă a liniei M5 guvernul să-şi concentreze eforturile pe liftul din Big Bang Theory.
'În 1 Iunie la ora 12 dăm drumu' la M5, şi mai pe seară ne-apucăm serios de treaba cu liftu' ăla. În primă fază vom aloca 1% din PIB pentru studiul de fezabilitate, şi apoi aşteptăm să vedem ce pretenţii au ONG-urile care stau pe scară cu Sheldon.'
Comentarii
În buna tradiţie a site-urilor lansate de autorităţi, site-ul imminvest.ro, nu poate fi accesat datorită unor atacuri venite, bineinţeles, de pe nişte ip-uri ruseşti. Hackerii ruşi au lăsat mesaje bizare formate din grupuri de câte 3 cifre cum ar fi 503, 504 sau 508 însoţite de şiruri de caractere misterioase. Specialiştii guvernului au descifrat deja câteva şiruri de caractere aranjate ingenios astfel încât să formeze cuvinte în limba engleză, o tehnică des întâlnită în cazul atacurilor hackerilor ruşi în încercările lor naive de a-i păcăli pe IT-iştii români.
Şeful diviziei de securitate cibernetică a dozatoarelor de cafea din sediul guvernului declară pentru Neurococi:
'Unul dintre mesaje este '503 Service Unavailable'. Pentru un ochi neexperimentat acest mesaj nu înseamnă nimic, dar pentru noi mesajul e clar: site-ul nu merge pentru că a fost spart de ruşi. Colegii de la STS au preluat iniţial cazul şi au încercat să scrie în address bar 'service unavailable' de 503 ori dar evident ca nu au rezolvat nimic..ei sunt mai comici aşa...acum am preluat noi şi nu ne lăsăm până nu rezolvăm. Am calculat ca trebuie să apăsăm tasta 'backspace' de 9557 de ori (19x503) ca să aducem sistemul la starea iniţială, apoi vom scrie corect, cu underscore, codul introdus greşit de papagalii de la STS. Suntem mult mai bine pregătiţi decât sovieticii, avem chiar şi un băiat care a făcut facultatea la Cluj, care ştie toate şmecheriile şi a scos cablul la monitor astfel încât să-i ţinem pe ruşi in beznă.'
Comentarii
Dovada clară o constituie listele cu clienţi ţinute de barurile care respectă Părerea Guvernului publicată vineri în Monitorul Oficial sub nr 394/2020.
Ospătarul localului în care ieri seară au băut câte 16 beri domnii Chuck Norris, povesteşte:
'Aştept de mult să intre în local ceva vedete că am auzit că ăştia lasă ciubuc serios. Pe dracu'! N-au lăsat absolut nimic, aşa că am fost nevoit să le trag câte-un şut în cur la plecare. Pe unu' l-am şi ţinut până dimineaţa la spălat pahare de m-a sunat doamna Norris că-l dăduse Missing in Action.'
Comentarii
Ca să nu se mai facă de râs schimbând declaratiile o dată la 2 zile, cele 4 modele contradictorii vor fi publicate în Monitorul Oficial în aceiaşi zi.
Astfel, în funcţie de ce declaraţie completezi, vei putea fi amendat pe baza încălcării celorlalte 3. Cetăţenii de bine, care înţeleg necesitatea declaraţiilor, au comentat pentru neurococi:
'Nu am nimic de spus domle, nu am nimic de comentat ... ce nu înţelegi? Am numa' de declarat! Clar?'
Comentarii
Deşi nu credeau în gripa porcină, iată că cei trei purceluşi din Vaslui au început să aibă simptome imediat după ce au terminat dansul pinguinului. Mistreţul mai bătrân povesteşte redactorului neurococi:
'Ne-a chemat vulpea pe la ea că era vulpoiu în delegaţie la Suceava să achiziţioneze un Tir de struguri acri. A fost un party tare de tot! Nici nu-mi pare rău c-am luat gripă porcină. S-o meritat! Chestia e că am luat-o de la un pinguin din guvernu' pădurii că altfel nu-mi explic. Era dubios rău băiatu': a dat ordonanţă de urgenţă că numai el are voie s-o f*tă pe vulpiţă. Noi 3 eram tovarăsi de mult, sănătoşi tun, dar a venit pinguinu cu figuri de mare dansator că până nu i-am sucit gâtu' nu s-a oprit. Eh..imediat după aia am simţit că nu mai am gust şefule! N-are rost să mă tai!'
Comentarii
Lucrătorii HORECA vor să mulţumească cumva guvernului pentru sprijinul acordat prin programul IMM Invest aşa că vor pune p*lă de la p*lă pentru a acorda la rândul lor ceva compatibil autorităţilor.
Barmanul unui bar din Hunedoara explică iniţiativa:
'Ne-au pompat ăştia la bani că mi-e şi ruşine. Trebuie să le pompăm şi noi ceva înapoi. Ca să evităm birocraţia n-o să merem să depunem în bancă ci le vom acorda ajutoarele direct. Tot ceea ce trebuie să facă aleşii e să aducă într-un dosar plic cu şină fişa de la dentist, să n-aibă carii.'
Comentarii
Precis o să sară unii conspiraţionişti să-şi dea cu părerea că un interval de timp mai scurt va duce la o aglomerare mai mare însă guvernul s-a gândit la toate: aglomerările se vor organiza online. Excepţie vor face doar cozile la famrmacii unde te poţi prezenta fizic daca ai declaraţie pe proprie răspundere conţinând motivul exact, ora şi destinaţia astfel încât să nu abuzeze lumea să meargă la coadă la farmacie numai aşa de divertisment: 'Sunt bolnav. E ora 12. Mă duc la farmacie'
Comentarii
Ca de obicei după alegerile parlamentare, grupuri de 3 până la 6 caractere, a căror valoare însumată este întodeauna egală cu zero, formează un guvern. Alfabetul a răbdat cât a răbdat să-şi vadă literele compromise de-a lungul timpului dar acum a răbufnit:
'Ne-au lăsat ăştia fără litere de-am ajuns să ne împrumutăm de la vecinii greci ca să mai abreviem şi noi ceva! Mai dă-o-n πλμ!'
Comentarii
După Mamaia, olandezii de la Boskalis, au prins un nou contract, de data aceasta cu guvernul Mauritaniei, prin care, pe toată graniţa de vest, va lărgi plajele în medie cu 20 km astfel încât lăţimea acestora să fie de fix 1100 km. Contactat de cămila redacţiei, premierul Ould Bilal relatează:
'Unii zic că luat şpagă dar e minciun. Adevăru la noi este că copii greu învăţat geografie, greu butut deseneze ţara. Dubă ce largim blajele vom avea o ţară destul de pătrat. Ce mai e pe la Timişoara?..tot Bălan e primar?'
Din partea Boskalis domnul van Noort, pentru neurococi:
'La prima vedere pare un proiect mult mai greu decât cel de la Mamaia, dar nu e deloc aşa. La ăştia nu pompăm nsipul din ocean ci direct din Sahara. Practic demontăm aspiratorul de pe vapor şi îl plimbăm cu cămila prin deşert. Ne-a mai contactat şi guvernu Egiptului în problema #Suez, să scoatem nisipu de sub Evergreen, da' era treabă subţrire, maxim 4 minute cu aspiratoru, n-avem timp de mărunţişuri...din România zici... auzi, la Spiru Haret din Câmpulung-Muscel tot Dragomir e director?'
Comentarii
Guvernul României și Comisia Europeana au agreat reformele pentru implementarea Planului Național de Redresare și Reziliență, o reformă a purtatului de chiloţi.
Aceasta are ca scop descurajarea circulaţiei cu chiloţi vechi cu depunere de ferodou, și se vrea a fi un nou mod de taxare a circulaţiei și o taxă de mediu.
Cristian Ghinea, ministrul Investițiilor și Proiectelor Europene, a anunțat că „fiecare plătește în funcție de aria maro și de distanța pe care-i poartă. Primul pas va fi instalarea unor sisteme digitalizate de urmărire a chiloţilor din România, urmând ca apoi să facem pasul tehnic de taxare. Va exista şi un sprijin din partea statului, şi anume programul Rabla, prin care românii care îşi radiază chiloţii la cimitire autorizate vor primi voucere pentru achziţia de bikini euro 7 echipaţi cu senzori de parcare cu spatele.'
Părerea fanilor UE este unanimă: 'e foarte bine, domne! de-acu, când dau cu spatele spre pula sculată a uniunii, o fac cu precizie!'
Comentarii