Rezultate căutare nastere stat roman

 La naştere românii vor primi un deget în cur.

La naştere românii vor primi un deget în cur.

 Ministerul Sănătăţii modifică protocolul naşterii. Înainte să li se taie cordonul ombilical nou-nascuţii vor primi cel puţin o palmă pe spate şi un deget în cur. Purtătorul de cuvânt al ministerului precizează: 'Sunt foarte mulţi români care se acomodează foarte greu cu prezenţa statului în viaţa lor. Chiar dacă motivele lor sunt diverse: unii nu suportă presiunea exercitată de stat, alţii acuză dureri în cur faţă de acesta, un deget-două băgate în curul nou-născuţilor i-ar face mai rezistenţi pe aceştia la ingerinţele statului pe parcursul vieţii lor. Practic trebuie să se obişnuiască de mici!'Comentarii
reclama ta

 Sute de români s-au născut din cauza gripei!

Sute de români s-au născut din cauza gripei!

 În fiecare zi la emisiunile de ştiri se numără morţii: câţiva pe DN-uri, căţiva prezenţi în platou, dar în moarte cerebrală, şi, neaparat, căţiva morţi de gripă. Avem veşti bune! În ultimele luni s-au născut sute de copii din cauza gripei de anul trecut! Din păcate, aşa cum cei mai informaţi dintre dumneavoastră v-aţi imaginat probabil deja, toţi sunt arădeni. Se ştie că Aradul e fruntea pe buric când vine vorba de swingeri şi orgii. Valul gripal de anul trecut a făcut ravagii în rândul membrelor asociaţiei culturale 'Pleasure Domne Arad'. Deşi ultimul lucru pe care şi-l doreau era o sarcină, datorită gripei, multe dintre doamne au strănutat în cele mai nepotrivite momente şi în cele mai neinspirate direcţii. Ne pare rău, dar nu mai ţinem minte care era primul lucru pe care şi-l doreau. O p*lă, asta e, am uitat. Comentarii

 Prima persoana pe care CTP a criticat-o aspru a fost mama sa, şi asta în momentul în care l-a născut.

Prima persoana pe care CTP a criticat-o aspru a fost mama sa, şi asta în momentul în care l-a născut.

 Cu bustuleţul, o mânuţă şi picioruşele încă la căldurică CTP a lansat o serie de critici agresive către doamna Popescu şi personalul medical: 'Ce-i asta femeie? La asta-i zici tu naştere?!? .. concentrează-te, împinge...bagă zeamă! ..şi tu ce stai ca proasta? ..eşti moaşă sau fotograf..trage mai tare!..băi frate, numai proşti pe-aici.' În zadar personalul medical i-a spus doamnei Popescu ' Doamna!..băgaţi-l repede înapoi!! ..trageţi , trageţi!', ba chiar au încercat să-l împingă pe chel la loc, era prea târziu. CTP ieşise deja şi urla 'băi incapabililor pe mine să mă puneţi în prosop Frottierex, nu în căcatu' ăsta aspru'Comentarii

 Pentru că în România sunt şi persoane rămase nemedaliate va fi înfiinţat Ordinul Naţional Steaua României în Grad de Pulifrici.

Pentru că în România sunt şi persoane rămase nemedaliate va fi înfiinţat Ordinul Naţional Steaua României în Grad de Pulifrici.

 Cum probabilitatea să te sui în lift şi să nu dai de-un medaliat al statului se apropie de zero, pentru a nu fi acuzată de discriminare, Cancelaria Ordinelor din România a propus înfiinţarea rangului de Pulifrici pentru restul populaţiei. Medaliile se vor bate de către Monetăria Statului din lingouri de PVC şi vor fi transmise prin poştă românilor rămaşi nemedaliaţi din motive inexplicabile. Printre avantajele apartenenţei la această categorie vor fi: loc de veci gratuit şi înmormântare cu onoruri militare dacă decedatul a împlinit 150 de ani, are timbru mortuar şi dosar cu şină.Comentarii

 Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

Statul ne asigură: Stocul de ţăruşi este suficient!

 Raed Arafat îi linişteştepe cei care se întreabă ce se va întâmpla când stocurile de izolete sau tehnică de intubaţie vor fi insuficiente. 'Nici o problemă! Stocul de ţăruşi şi usturoi ne ajunge să anihilăm milioane de zoombie. Dacă ajungeţi cumva in această situaţie sunaţi la 112 şi în câteva zile o echipă specializată a ISUU va veni la dvs. să-l monteze. Lumea va trebui să înţeleagă că vor fi foarte mulţi abonaţi CAS care să solicite noul serviciu deci echipa de montare a echipamentului nu va putea face faţă cererii pe loc. Pentru e evita şi alte întârzieri zoombi-ul va trebui să aibă asupra lui Cardul de Sănătate, că ţăruşii sunt compensaţi 50%, altfel trebuie să plătească valoarea întreagă, 800 euro.'Comentarii

 În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
-Curiozităţi despre Liechtenstein-

În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
<small><br> -Curiozităţi despre Liechtenstein-</small>

 
  • Pentru că liechtensteinezii care se întorceau din vacanţe aveau nevoie de 4-5 încercări până reuşeau să intre în ţară, prin punctul de trecere a frontierei a fost scoasă o sârmă astfel încât un liechtensteinean care vrea să intre să poată fi tras cu sârma de ceilalţi liechtensteinieni rămaşi în ţară.
  • Un liechtensteinean a fost expulzat după ce a scăpat un obiect pe lat. De mici liechtensteinienii învaţă să scape lucrurile pe cant fiind singurii cetăţeni de pe planetă care ghicesc întotdeauna ce pică atunci când dau cu banul.
  • Liechtenstein este singura ţară în care Nintendo a lansat jocurile 2D care se joaca în front view.
  • În Liechtenstein nu se scrie de la stanga la dreapta, ci de jos în sus, practic cu literele suprapuse.
  • Siliconul este interzis în Liechtenstein deoarece există riscul să se reverse un tub întreg şi să sigileze ţara, astfel liechtensteinezii riscând să moară sufocaţi.
  • Liechtenstein este singurul stat din lume fără ţevi deoarece apa oricum nu are pe unde să curgă pe altundeva.
  • Ţara s-ar fi numit Liechtensteingesellschaftsuberscwartzholzenegger dar cel mai lung creion s-a terminat la primul g.
  • Când vor să se lăfăie, liechtensteinezii se suie câte 16 în lift şi închid repede uşile.
  • Anul trecut au pierdut 20% din teritoriu deoarece creta cu care îşi traseaza graniţa încă din 1719 s-a uzat puţin la vârf şi scrie cam lat.
  • În acest an s-a dublat producţia de energie electrică după ce statul a mai investit în 2 baterii AAA.
  • Liechtensteinul este singurul stat din lume în care suprafaţa se măsoară în metri liniari.
  • Liechtensteinezii iubesc peştele! În fiecare an merg să întoarcă peştele din lacul Gänglesee pentru ca acesta să nu se plictisească de acelaşi view.
Comentarii

 Interpreţii vor primi ajutoare sub formă de vocere.

Interpreţii vor primi ajutoare sub formă de vocere.

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul. Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren. Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.Comentarii

 Pentru că statului i s-a rupt de noi va trebui să plătim reparaţia.

Pentru că statului i s-a rupt de noi va trebui să plătim reparaţia.

 Fiecare român va trebui să scoată din buzunar cel puţin 100 de lei pentru a putea acoperi paguba. Dacă service-ul de la Bruxelles o va încadra la daună totală atunci suma va fi mai mare pentru că statul va fi nevoit să investească într-o pulă nou-nouţă cu care să facă pula autostrăzi, pula spitale şi de rest să ne dea muie. Vestea bună e că şi fiecare român va primi o pulă nouă de la Mos Nicolae pe care va putea s-o plesnească de buletinul de vot.Comentarii

 Românul care va rămâne singur-singurel in ţară a împlit astăzi 12 ani. Acesta a conceput deja planul de apărare stabilind judetele in care va turna lipici, unde va pune penele, si unde va construi o autostradă.

Românul care va rămâne singur-singurel in ţară a împlit astăzi 12 ani. Acesta a conceput deja planul de apărare stabilind judetele in care va turna lipici, unde va pune penele, si unde va construi o autostradă.

 Îl cheama Chevin, e blond, si e ultimul român care va ramane in tara cu greaua misiune de a o proteja de singurii 2 fraieri care vor sa intre. Spune ca cel mai greu i-ar fi sa transporte penele la Constanţa asa ca, imediat dupa ce-l va duce la gara pe tatăl sau (penultimul român), o sa faca autostrada. Planul lui incepe defensiv cu un complicat sistem cu un scripete care mişcă braţul unui manechin care sta la masa si bea astfel incat totul să pară normal. In boxe va răsuna 'S-o suit Pişta pe cal..' astfel încât Joe Pesci sa creadă că e Florin Piersic acasă. şi 'Nedves Banditák' (a.k.a Wet Bandits) să stea pe şaua lor. Din pacate discursurile lui Iohannis (singurele inregistrari care pot reduce pulsul ascultatorilor la zero) vor fi pierdute până atunci si va trebui sa se apere prin metodele clasice. Facem un apel pentru toti românii care urmeaza sa plece: Măi băieţi cănd plecati de acasa lasati pianul sus pe scari si legati-l cu aţă de clanţă. Baftă Chevin!Comentarii

 Un român a inventat tampoanele pentru sirene.

Un român a inventat tampoanele pentru sirene.

 Invenţia, cumpărată deja de Johnson & Johnson & Johnson, a intrat pe linia de producţie iar noile ob-uri vor disponibile din această vară atât pe litoral, cât şi în magazinele cu articole de menaj şi uz gospodăresc de pe întreg cuprinsul ţării. Modelele 'Sensitive', de-un ţol, sau 'Light-Days' de 3/4 sunt realizate în înregime din cauciuc şi oferă o protecţie de 100%. Se aşteaptă un exod masiv al sirenelor din Marea Roşie înspre apele mai reci ale Mării Negre iar acest fapt va conduce la creşterea turismului pe litoralul românesc pentru că, nu-i aşa, cui nu-i plac simpaticele mamifere cetacee mai ales când au sfârcurile erecte?In mediul rural se aşteaptă de asemenea vânzări importante către proprietarii de damigene.Comentarii

 Romănii au hotărât: Licinius, cel mai prost împărat roman.

Romănii au hotărât: Licinius, cel mai prost împărat roman.

 'Dă-l în plm. Un om crud: a omorât într-o zi 42 de mucenici. E sărbătoarea mea preferată şi în fiecare an de 6 Martie încerc să beau 42 de pahare cu vin dar pe la 30 mi se face greaţă. Putea să-i omoare şi el în doua ture. Ce atâta grabă? Dacă nu era aşa de crud putea să omoare de exemplu 21 în 6 şi pe restu-n 8 să ne dregem şi noi în 7. Unde mai pui că în 8 martie aveam şi noi un prilej de sărbătoare.' 'Zice bine colegu'. Nu putem bea dom'le 40 de pahare de vin într-o seară! Păi aţi mai fost voi la băut vinerea şi după fiecare 2 pahare să nu apară un comesean cu un metru de shoturi de Tequila? E inuman! Poate pentru străbunii noştri a fost ok, că beau vin făcut din struguri, dar acum efectiv put a sulf în 7 martie, şi-n 8 tre să mă spăl!'Comentarii

 Raluca Turcan este imună la coronavirus.

Raluca Turcan este imună la coronavirus.

 Norocul ei că în clasele primare lua constant bătaie la jocul 'Spânzurătoarea', singura pe care a reuşit să o învingă vreodată fiind tovarăşa ei de giumbuşlucuri, Alina Gorghiu. (nota: Cum în Groapa Marianelor nu a fost semnalat încă nici un coronavirus, experţii au exclus-o din start pe Alina Gorghiu ca potenţială gazdă pentru SARS-CoV-2.) Gândurile noastre se îndreaptă îngrijorate către câştigatorul tuturor olimpiadelor de 'Spânzurătoarea', campionul absolut, Petre Roman. Comentarii
follow us on twitter