Rezultate căutare porci craciun limbi

reclama ta

 Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

 Personal insuficient la abatorizarea puilor unde de ceva vreme este nevoie de 4 bărbaţi puternici care să ţintuiască puiul la sol până-i secţionează gâtul. Asomarea nici nu mai dă rezultate. Puii râd cu ciocul până la urechi când îi gâdilă cu nouăzeci de volţi. Producţia în schimb merge brici. Chilăruş Petru, măcelar din tată-n fiu, ne spune mândru foc câteva cuvinte: 'Avem dom'le cei mai mari pui din ţară! Se vede trabă că aici în Ardeal prieşte la păsărici! Tăiem mai puţini pui ca de obicei că nu e mână de lucru...acu 20 de ani tăiam mii de pui pe zi, acu tăiem numa 4, îi suim în 7 dube şi gata-i ziua! Câteodată apucăm să-l rănim puţin şi pe-al cincilea ca să-l doborâm mai uşor a doua zi. Oricum e bine ca ne-am diversificat: livrăm ceafă de pui, cotlet, antricot, jambon tăt-tăt ce trebe. Ies nişte cârnaţ de ţi-e mai mare dragu'...simţi cum se topeşte hormonu-n gură. Sunt multe avantaje: mai de mult dacă-ţ tăiai un deget aia era..pa!... acu' nu-i nici o problemă, până vine microbuzu să merem acasă, ne creşte altu' la loc! Noi să fim sănatoşi! Am rămas aici numa' câţiva oameni că restu' s-or dus pe Londra, da' nu ne pare rău...e bine, avem tăţ copii mari..ba chiar foarte mari, pe fii-miu îl văd de când intru-n Teiuş şi-i numa' clasa a III-a. Puii noştri sunt bine îngrijiţi şi sunt foarte fericiţi. Câteodată numa' se mai supără şi mai îndoaie nişte fiare de la cuşti că le-o rămas mici dar dacă ştii cum să-i iei sunt foarte prietenoşi..uite..îl vezi pe ăsta micu?..acu' 2 ore a ieşit din ou şi încă e periculos, că e flămând, da' imediat cum se satură poţi să ieşi cu el prin curte să-l călăreşti că e foarte distractiv.'Comentarii

 3 mistreţi au făcut gripă porcină după ce au participat la un Private Party.

3 mistreţi au făcut gripă porcină după ce au participat la un Private Party.

 Deşi nu credeau în gripa porcină, iată că cei trei purceluşi din Vaslui au început să aibă simptome imediat după ce au terminat dansul pinguinului. Mistreţul mai bătrân povesteşte redactorului neurococi: 'Ne-a chemat vulpea pe la ea că era vulpoiu în delegaţie la Suceava să achiziţioneze un Tir de struguri acri. A fost un party tare de tot! Nici nu-mi pare rău c-am luat gripă porcină. S-o meritat! Chestia e că am luat-o de la un pinguin din guvernu' pădurii că altfel nu-mi explic. Era dubios rău băiatu': a dat ordonanţă de urgenţă că numai el are voie s-o f*tă pe vulpiţă. Noi 3 eram tovarăsi de mult, sănătoşi tun, dar a venit pinguinu cu figuri de mare dansator că până nu i-am sucit gâtu' nu s-a oprit. Eh..imediat după aia am simţit că nu mai am gust şefule! N-are rost să mă tai!'Comentarii

 Mii de elevi dezamăgiţi! Deşi au împodobit astăzi bradu', Bacul nu a trecut pe la ei.

Mii de elevi dezamăgiţi! Deşi au împodobit astăzi bradu', Bacul nu a trecut pe la ei.

 'Mai dă-o-n plm...am făcut tot ce era omeneşte posibil: am scos bradu din beci, am băgat Hruşti în boxe că na, azi e zi mare...şi ciu-ciu n-a venit nimeni...sper totuşi să nu figurez absent că fac contestaţie...s-au mai văzut cazuri în anii trecuţi când au fost elevi notaţi absenţi şi la contestaţie au luat 9,50...asta e..Ministerul Învaţământului îşi bate şi în acest an joc de noi!'Comentarii

 Guţă, fă ceva!

Guţă, fă ceva!

 Deşi de ani de zile scrisorile românilor către Moş Crăciun conţin cam aceeaşi rugăminte: 'Dragă moşule, dacă se poate, mi-aş dori chitara lui Hruşcă, dacă nu se poate, măcar rupe-i corzile' se pare ca Hruşcă are level prea mare pentru moş, aşa că toate speranţele se pun în acest an în rapsodul Guţă: 'Domnu' rege, trăi-ţi-ar familia, scapă-ne de-ăsta că ne tăiem venele. Rupe-i leru, înfige-i un ţăruş în inimă, fă ce ştii da' f*te-i odată colinzile ălea triste. Bagă tu nişte colinde Versace să moară toţ dujmanii. Ne-am săturat de fecioara aia, dă-i cu una mai depravată, cu ţâţe, cur şi păsărică. Bagă ceva cu-n prunc bengos care are banu' gros, nu cu-n sărac care stă-n fân. Cum adică 'Deschide uşa creştine'?.. păi unde ajungem?.. stăm după toţi puleţii să deschidă când au ei chef? Hai moşule, ştim că poţi!'Comentarii

 Atenţie spoiler! Home Alone 6.

Atenţie spoiler! Home Alone 6.

 După primele două filme ale francizei Home Alone actorii principali nu au mai convins publicul, aşa cum a facut-o Macaulay Culkin, încasările scăzând cu fiecare nou film. 20th Century Fox relansează seria cu superproducţia Home Alone 6: Take Down Marv, cu Greta Thunberg în rolul principal. Simpaticul bandit, Marv, rămâne singur acasă după ce tovarăşul lui, Harry, pleacă să topească un gheţar uitând să îl numere pe ghinionistul Marv la plecare. Pentru că Marv nu selectează gunoiul, casa îi este luata cu asalt de temutul Kevin, interpretat magistral de Greta Thunberg, desigur. Nu vă spunem finalul filmului marcat 18+, dar cam jumătate de sală leşină la scenele amuzante în care Marv este lovit sau, mai rău, privit!Comentarii

 Guvernul Orban a eliminat clauzele abuzive din contractul cu Moş Crăciun.

Guvernul Orban a eliminat clauzele abuzive din contractul cu Moş Crăciun.

 Celebrul moş este în culmea fericirii: 'Mulţumesc guvernului pentru acest cadou de Crăciun. Din Contractul Colectiv de Muncă sub care îmi desfăşuram activitatea, precum şi din Fişa Postului pe care am semnat-o ca primaru', a fost eliminată clauza care prevedea că pot să vizitez numai fete cuminţi. E drept că aveam multe zile libere, aproape ca-n învăţământ, da' clauza aia era inumană. Acum pot să mă bag pe horn la fetele rele să le umplu de cadou. Aş putea chiar să lucrez mai mult, Pro Bono, să livrez săptămânal, chiar dacă risc să stau în ambuteiaj pe horn.'Comentarii

 Moş Crăciun stresat: 'O să rămân blocat tot din 2 în 2 hornuri!'

Moş Crăciun stresat: 'O să rămân blocat tot din 2 în 2 hornuri!'

 Motive reale de supărare pentru celebrul Moş după ce tot mai mulţi pensionari speciali, cu vârsta cuprinsă între 45 şi 49 de ani, i-au scris cerându-i o erecţie. Foştii militari, poliţişti sau funcționari publici cu statut special i-au trimis scrisori parcă trase la indigo: 'Moşule, te rog io frumos, de Craciun mi-aş dori o erecţie. De-aia m-am şi pensionat anticipat, am vrut să mă relaxez crezând că astfel sângele din cap va coborî direct în p*lă, nu ştiam că e coagulat acolo de 25 de ani, adică fix de când m-am angajat în Minister!' Moşul ne-a declarat supărat: 'Băi, voi ştiţi ce nasol e să intri cu o erecţie pe horn? Am dus biciclete, piane..nici o problemă, pe ălea le mai suceşti, le mai împingi, le mai învârţi, te descurci .. da' cu erecţia nu te joci că rişti s-o strici până jos...cum să zic..poate să-ţi moară!'Comentarii

 Home Alones 7 (Singuri acasă 7). Spoiler.

Home Alones 7 (Singuri acasă 7). Spoiler.

 Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor. Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.Comentarii
follow us on twitter