Rezultate căutare porci guvern gripa

 3 mistreţi au făcut gripă porcină după ce au participat la un Private Party.

3 mistreţi au făcut gripă porcină după ce au participat la un Private Party.

 Deşi nu credeau în gripa porcină, iată că cei trei purceluşi din Vaslui au început să aibă simptome imediat după ce au terminat dansul pinguinului. Mistreţul mai bătrân povesteşte redactorului neurococi: 'Ne-a chemat vulpea pe la ea că era vulpoiu în delegaţie la Suceava să achiziţioneze un Tir de struguri acri. A fost un party tare de tot! Nici nu-mi pare rău c-am luat gripă porcină. S-o meritat! Chestia e că am luat-o de la un pinguin din guvernu' pădurii că altfel nu-mi explic. Era dubios rău băiatu': a dat ordonanţă de urgenţă că numai el are voie s-o f*tă pe vulpiţă. Noi 3 eram tovarăsi de mult, sănătoşi tun, dar a venit pinguinu cu figuri de mare dansator că până nu i-am sucit gâtu' nu s-a oprit. Eh..imediat după aia am simţit că nu mai am gust şefule! N-are rost să mă tai!'Comentarii
reclama ta

 Sute de români s-au născut din cauza gripei!

Sute de români s-au născut din cauza gripei!

 În fiecare zi la emisiunile de ştiri se numără morţii: câţiva pe DN-uri, căţiva prezenţi în platou, dar în moarte cerebrală, şi, neaparat, căţiva morţi de gripă. Avem veşti bune! În ultimele luni s-au născut sute de copii din cauza gripei de anul trecut! Din păcate, aşa cum cei mai informaţi dintre dumneavoastră v-aţi imaginat probabil deja, toţi sunt arădeni. Se ştie că Aradul e fruntea pe buric când vine vorba de swingeri şi orgii. Valul gripal de anul trecut a făcut ravagii în rândul membrelor asociaţiei culturale 'Pleasure Domne Arad'. Deşi ultimul lucru pe care şi-l doreau era o sarcină, datorită gripei, multe dintre doamne au strănutat în cele mai nepotrivite momente şi în cele mai neinspirate direcţii. Ne pare rău, dar nu mai ţinem minte care era primul lucru pe care şi-l doreau. O p*lă, asta e, am uitat. Comentarii

 O doare capul? A apărut prezervativul cu Nurofen!

O doare capul? A apărut prezervativul cu Nurofen!

 Principala problemă a bărbaţilor căsătoriţi s-a rezolvat! În sfârşit există o soluţie elegantă pentru celebrele 'Nu pot dragă, mă doare capul', 'am o migrena' sau 'simt că mă ia gripa': prezervativele cu Nurofen pentru durere sau Nurofen pentru răceală şi gripă sunt făcute să vină în sprijinul soţiilor lor în acele grele momente de boală. A.P. din Tecuci, bucuros că şi-a salvat soţia încă de la primele simptome de răceală, ne relatează dialogul cu pacienta: - Vai dragă ce rău mă simt..cred că mă ia o răceală - Vai săraca de tine... bine că am cumpărat prezervative cu Nurofen că nu-mi place să văd cum te chinui. - Ce!?!..vai dragă dar cât ţii la mine..ok..fă-mi repede 'injecţia' să ne culcăm! - Ia te uită!...pe pachet scrie Administrare Orală!Comentarii

 Măsurile de restricţie au avut efect: a venit vara!

Măsurile de restricţie au avut efect: a venit vara!

 Iată că măsurile restrictive de circulaţie pe timpul nopţii dau roade, şi sezonul gripal se apropie de sfârşit. Dacă în Martie-Aprilie am fi ieşit la plimbare după ora 10 cu siguranţă am fi rămas înţepeniţi într-o buclă temporală din care numai organizarea unor alegeri ne-ar mai fi putut salva. Preşedintele Iohannis a anunţat măsurile de relaxare pentru că Arafat sughiţa printre lacrimi şi nu putea vorbi dar s-au înţeles ca, în toamnă, Arafat să fie cel care dă veşti populaţiei.Comentarii

 Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

 Personal insuficient la abatorizarea puilor unde de ceva vreme este nevoie de 4 bărbaţi puternici care să ţintuiască puiul la sol până-i secţionează gâtul. Asomarea nici nu mai dă rezultate. Puii râd cu ciocul până la urechi când îi gâdilă cu nouăzeci de volţi. Producţia în schimb merge brici. Chilăruş Petru, măcelar din tată-n fiu, ne spune mândru foc câteva cuvinte: 'Avem dom'le cei mai mari pui din ţară! Se vede trabă că aici în Ardeal prieşte la păsărici! Tăiem mai puţini pui ca de obicei că nu e mână de lucru...acu 20 de ani tăiam mii de pui pe zi, acu tăiem numa 4, îi suim în 7 dube şi gata-i ziua! Câteodată apucăm să-l rănim puţin şi pe-al cincilea ca să-l doborâm mai uşor a doua zi. Oricum e bine ca ne-am diversificat: livrăm ceafă de pui, cotlet, antricot, jambon tăt-tăt ce trebe. Ies nişte cârnaţ de ţi-e mai mare dragu'...simţi cum se topeşte hormonu-n gură. Sunt multe avantaje: mai de mult dacă-ţ tăiai un deget aia era..pa!... acu' nu-i nici o problemă, până vine microbuzu să merem acasă, ne creşte altu' la loc! Noi să fim sănatoşi! Am rămas aici numa' câţiva oameni că restu' s-or dus pe Londra, da' nu ne pare rău...e bine, avem tăţ copii mari..ba chiar foarte mari, pe fii-miu îl văd de când intru-n Teiuş şi-i numa' clasa a III-a. Puii noştri sunt bine îngrijiţi şi sunt foarte fericiţi. Câteodată numa' se mai supără şi mai îndoaie nişte fiare de la cuşti că le-o rămas mici dar dacă ştii cum să-i iei sunt foarte prietenoşi..uite..îl vezi pe ăsta micu?..acu' 2 ore a ieşit din ou şi încă e periculos, că e flămând, da' imediat cum se satură poţi să ieşi cu el prin curte să-l călăreşti că e foarte distractiv.'Comentarii

 Florăriile nu vor mai putea elibera ghiocei fara reţetă.

Florăriile nu vor mai putea elibera ghiocei fara reţetă.

 În complexul de măsuri privind Strategia Naţională Pentru Creşterea Natalităţii, Guvernul pregăteşte o ordonanţă menită să readucă echilibrul în cupluri în perioada 1-8 Martie. În ultimul timp tot mai mulţi bărbaţi sunt tentaţi să cumpere ghiocei (3 la leu) pentru iubitele lor fără să conştientizeze la ce riscuri se expun. O vizită la medicul de familie şi completarea unui formular, devine general obligatorie pentru a putea cumpăra ghiocei din florării. Formularul (Anexa 1. a OG) cuprinde următoarele poziţii: - Sunt apt fizic să bat covoare. - Sunt familiarizat cu poziţia ghiocelului. - Sunt conştient că nu voi mai putea face sex în următoarele săptămâni şi va trebui să mă bazez pe propriile forţe. - Înţeleg faptul că, deşi privat de sex în luna Martie, pot deveni un fel de tată în luna Decembrie. - Am luat la cunoştinţă că cei mai frumoşi ghiocei sunt Orhideele.Comentarii

 Dacian Cioloş mai face un guvern din umbră.

Dacian Cioloş mai face un guvern din umbră.

 Nimeni nu se pricepe mai bine ca Dacian să facă un guvern din ce găseşte pe jos. Cum vede o umbră, cum încearcă să facă un guvern din ea. E un adevărat meşter popular, care-şi expune creaţiile lângă peştele de sticlă, pe mileu. Din puţină beznă, oleacă de franceză, 2-3 epoleţi şi puţină papalaşcă iese o mândreţe de guvern numai bun pus pe raft în consignaţie.Comentarii

 Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

 Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90. Orban face lumină în acest caz: 'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'Comentarii

 Guvernul va repara şi liftul din Big Bang Theory.

Guvernul va repara şi liftul din Big Bang Theory.

 În preambulul şedintei de guvern de astăzi, în faza de pasat lozinci şi gânduri mari presei, s-a stabilit ca imediat după darea în folosinţă a liniei M5 guvernul să-şi concentreze eforturile pe liftul din Big Bang Theory. 'În 1 Iunie la ora 12 dăm drumu' la M5, şi mai pe seară ne-apucăm serios de treaba cu liftu' ăla. În primă fază vom aloca 1% din PIB pentru studiul de fezabilitate, şi apoi aşteptăm să vedem ce pretenţii au ONG-urile care stau pe scară cu Sheldon.'Comentarii

 Mesaje cifrate lăsate de spioni ruşi pe site-ul imminvest.ro.

Mesaje cifrate lăsate de spioni ruşi pe site-ul imminvest.ro.

 În buna tradiţie a site-urilor lansate de autorităţi, site-ul imminvest.ro, nu poate fi accesat datorită unor atacuri venite, bineinţeles, de pe nişte ip-uri ruseşti. Hackerii ruşi au lăsat mesaje bizare formate din grupuri de câte 3 cifre cum ar fi 503, 504 sau 508 însoţite de şiruri de caractere misterioase. Specialiştii guvernului au descifrat deja câteva şiruri de caractere aranjate ingenios astfel încât să formeze cuvinte în limba engleză, o tehnică des întâlnită în cazul atacurilor hackerilor ruşi în încercările lor naive de a-i păcăli pe IT-iştii români. Şeful diviziei de securitate cibernetică a dozatoarelor de cafea din sediul guvernului declară pentru Neurococi: 'Unul dintre mesaje este '503 Service Unavailable'. Pentru un ochi neexperimentat acest mesaj nu înseamnă nimic, dar pentru noi mesajul e clar: site-ul nu merge pentru că a fost spart de ruşi. Colegii de la STS au preluat iniţial cazul şi au încercat să scrie în address bar 'service unavailable' de 503 ori dar evident ca nu au rezolvat nimic..ei sunt mai comici aşa...acum am preluat noi şi nu ne lăsăm până nu rezolvăm. Am calculat ca trebuie să apăsăm tasta 'backspace' de 9557 de ori (19x503) ca să aducem sistemul la starea iniţială, apoi vom scrie corect, cu underscore, codul introdus greşit de papagalii de la STS. Suntem mult mai bine pregătiţi decât sovieticii, avem chiar şi un băiat care a făcut facultatea la Cluj, care ştie toate şmecheriile şi a scos cablul la monitor astfel încât să-i ţinem pe ruşi in beznă.'Comentarii

 Mii de vedete văzute în România! La o singură terasă au stat ieri 5 Chuck Norris.

Mii de vedete văzute în România! La o singură terasă au stat ieri 5 Chuck Norris.

 Dovada clară o constituie listele cu clienţi ţinute de barurile care respectă Părerea Guvernului publicată vineri în Monitorul Oficial sub nr 394/2020. Ospătarul localului în care ieri seară au băut câte 16 beri domnii Chuck Norris, povesteşte: 'Aştept de mult să intre în local ceva vedete că am auzit că ăştia lasă ciubuc serios. Pe dracu'! N-au lăsat absolut nimic, aşa că am fost nevoit să le trag câte-un şut în cur la plecare. Pe unu' l-am şi ţinut până dimineaţa la spălat pahare de m-a sunat doamna Norris că-l dăduse Missing in Action.'Comentarii

 Guvernul lucrează deja la cele 4 modele contradictorii de Declaraţii pe Proprie Răspundere pentru sezonul Toamnă-Iarnă.

Guvernul lucrează deja la cele 4 modele contradictorii de Declaraţii pe Proprie Răspundere pentru sezonul Toamnă-Iarnă.

 Ca să nu se mai facă de râs schimbând declaratiile o dată la 2 zile, cele 4 modele contradictorii vor fi publicate în Monitorul Oficial în aceiaşi zi. Astfel, în funcţie de ce declaraţie completezi, vei putea fi amendat pe baza încălcării celorlalte 3. Cetăţenii de bine, care înţeleg necesitatea declaraţiilor, au comentat pentru neurococi: 'Nu am nimic de spus domle, nu am nimic de comentat ... ce nu înţelegi? Am numa' de declarat! Clar?'Comentarii

 Iniţiativă cetăţenească: se înfiinţează prima bancă de spermă pentru sprijinul autorităţilor.

Iniţiativă cetăţenească: se înfiinţează prima bancă de spermă pentru sprijinul autorităţilor.

 Lucrătorii HORECA vor să mulţumească cumva guvernului pentru sprijinul acordat prin programul IMM Invest aşa că vor pune p*lă de la p*lă pentru a acorda la rândul lor ceva compatibil autorităţilor. Barmanul unui bar din Hunedoara explică iniţiativa: 'Ne-au pompat ăştia la bani că mi-e şi ruşine. Trebuie să le pompăm şi noi ceva înapoi. Ca să evităm birocraţia n-o să merem să depunem în bancă ci le vom acorda ajutoarele direct. Tot ceea ce trebuie să facă aleşii e să aducă într-un dosar plic cu şină fişa de la dentist, să n-aibă carii.' Comentarii

 Pentru limitarea răspândirii covid vom mai ieşi din case numai între 12 şi doişpeşiunsfert.

Pentru limitarea răspândirii covid vom mai ieşi din case numai între 12 şi doişpeşiunsfert.

 Precis o să sară unii conspiraţionişti să-şi dea cu părerea că un interval de timp mai scurt va duce la o aglomerare mai mare însă guvernul s-a gândit la toate: aglomerările se vor organiza online. Excepţie vor face doar cozile la famrmacii unde te poţi prezenta fizic daca ai declaraţie pe proprie răspundere conţinând motivul exact, ora şi destinaţia astfel încât să nu abuzeze lumea să meargă la coadă la farmacie numai aşa de divertisment: 'Sunt bolnav. E ora 12. Mă duc la farmacie'Comentarii

 Alfabetul a sunat coaliţia PNLUSRPLUSUDMR. Îşi vrea literele înapoi.

Alfabetul a sunat coaliţia PNLUSRPLUSUDMR. Îşi vrea literele înapoi.

 Ca de obicei după alegerile parlamentare, grupuri de 3 până la 6 caractere, a căror valoare însumată este întodeauna egală cu zero, formează un guvern. Alfabetul a răbdat cât a răbdat să-şi vadă literele compromise de-a lungul timpului dar acum a răbufnit: 'Ne-au lăsat ăştia fără litere de-am ajuns să ne împrumutăm de la vecinii greci ca să mai abreviem şi noi ceva! Mai dă-o-n πλμ!'Comentarii

 Mauritania îşi lărgeşte şi ea plajele.

Mauritania îşi lărgeşte şi ea plajele.

 După Mamaia, olandezii de la Boskalis, au prins un nou contract, de data aceasta cu guvernul Mauritaniei, prin care, pe toată graniţa de vest, va lărgi plajele în medie cu 20 km astfel încât lăţimea acestora să fie de fix 1100 km. Contactat de cămila redacţiei, premierul Ould Bilal relatează: 'Unii zic că luat şpagă dar e minciun. Adevăru la noi este că copii greu învăţat geografie, greu butut deseneze ţara. Dubă ce largim blajele vom avea o ţară destul de pătrat. Ce mai e pe la Timişoara?..tot Bălan e primar?' Din partea Boskalis domnul van Noort, pentru neurococi: 'La prima vedere pare un proiect mult mai greu decât cel de la Mamaia, dar nu e deloc aşa. La ăştia nu pompăm nsipul din ocean ci direct din Sahara. Practic demontăm aspiratorul de pe vapor şi îl plimbăm cu cămila prin deşert. Ne-a mai contactat şi guvernu Egiptului în problema #Suez, să scoatem nisipu de sub Evergreen, da' era treabă subţrire, maxim 4 minute cu aspiratoru, n-avem timp de mărunţişuri...din România zici... auzi, la Spiru Haret din Câmpulung-Muscel tot Dragomir e director?'Comentarii

 Circuli cu chiloţii maro? Poluatorii vor plăti mai mult!

Circuli cu chiloţii maro? Poluatorii vor plăti mai mult!

 Guvernul României și Comisia Europeana au agreat reformele pentru implementarea Planului Național de Redresare și Reziliență, o reformă a purtatului de chiloţi. Aceasta are ca scop descurajarea circulaţiei cu chiloţi vechi cu depunere de ferodou, și se vrea a fi un nou mod de taxare a circulaţiei și o taxă de mediu. Cristian Ghinea, ministrul Investițiilor și Proiectelor Europene, a anunțat că „fiecare plătește în funcție de aria maro și de distanța pe care-i poartă. Primul pas va fi instalarea unor sisteme digitalizate de urmărire a chiloţilor din România, urmând ca apoi să facem pasul tehnic de taxare. Va exista şi un sprijin din partea statului, şi anume programul Rabla, prin care românii care îşi radiază chiloţii la cimitire autorizate vor primi voucere pentru achziţia de bikini euro 7 echipaţi cu senzori de parcare cu spatele.' Părerea fanilor UE este unanimă: 'e foarte bine, domne! de-acu, când dau cu spatele spre pula sculată a uniunii, o fac cu precizie!'Comentarii

 Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

 De 3 ori ura pentru propunerea generalului Ciucă în fruntea guvernului. Pe loc repaus! Prezentaţi portofelu' la control! - Soldat, de ce ai portofelu gol? - Să trăiţi! Nu e portofelu meu, l-am împrumutat de la un vecin să-mi scot prietena în oraş, pe balcon! - Dar tu soldat, de ce ai portofelul gol? - Să trăiţi! Permiteţi să raportez: nu e gol! am creştere economică negativă! mai trebuie să pun 6000 de lei în el ca să fie gol! - Pooopooor, la loc comanda! Prezentaţi frigiderele la control. - Soldat, de ce ai frigideru gol? - Să trăiţi! Acum e dulap tovarăşe general. L-am scos din priză de când mi-au tăiat curentu'. - Dar tu soldat, de ce ai frigiderul gol? - Să trăiţ tovarăşe general! Îmi pare rău dar nu pot răspunde la această întrebare. - Soldat te paşte Batalionul Disciplinar! Răspunde la întrebare! - Ştiţi, noi am umplut frigiderul guvernului. Luaţi de-acolo, că e plin de carne.Comentarii
follow us on twitter