Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte.
'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.' Comentarii
Rezultate căutare roboti escu iohannis
Cei mai îndrăgiţi roboţi ai planetei sunt şi ei expuşi noului coronavirus după ce acesta a suferit două mutaţii. Virusul se activează în momentul când ajunge la baterie şi acidul îi dizolvă învelişul, injectând apoi cod maşină, C++ sau Java şi schimbând comportamentul gazdei. Specialiştii (chiar ei) se aşteaptă ca în cazul infectării cu noua versiune roboţii să reacţioneze diferit:
' Nu ştim exact cum le va fi modificat comportamentul dar ne aşteptăm de exemplu ca C3PO să ceară un piaptăn, Sophia tampoane şi Iohannis un microfon.'Comentarii
Pare de necrezut dar, după ultimele dezvăluiri din presă, se pare că domnul Iohannis are buda in Curtea de Apel Alba.
Ca şi cum clasicele inconveniente ale unei astfel de stari de fapt nu ar fi fost suficiente, acesta este nevoit să se stearga la cur cu dosare cu şină.Comentarii
Ca în fiecare an topirea zăpezi, dublată de ploile de primăvară, determină căderi de pietre pe Valea Oltului şi la Cotroceni.
Bolovanul purtat pe umeri de Iohannis se sfarmă încet-încet pe culoarele Cotroceniului, traficul pietonal desfăşurându-se cu dificultate din cauza dârelor de nisip şi pietriş.
Noroc cu anomalia spaţiu-timp din jurul bolovanului care face ca acceleraţia gravitaţională din proximitate să fie de doar 2 m/s² astfel încât apropiaţii au timp să se ferească de pietrele ce cad de la cei 2 metri de preşedinte.Comentarii
Viaţa în Sibiu reintră în normal după summitul UE. Circul, atât de aşteptat în oraş, a lăsat de dorit: fără tigri sau pantere, fără numere la trapez, s-a bazat pe prestaţia exclusivă a unui grup de măscărici ba cu picioarele ridicol de scurte, ba cu nasul extrem de lung. Clovnul care a reprezentat România a încercat să amuze audienţa scoţând nenumărate trompete din sacou. În parcul Sub Arini a fost zărit şi bufonul Rareş Bogdan, cărând un sac imens de plastic în timp ce se plimba cu un urs, deci probabil aflat in misiune.Comentarii
Ultimul CT făcut de Viorica zilele trecute la Institutul Pomicol Mărăcineni arată că nuanţele verzui ale miezului de căpăţână au dispărut în sfârşit, creierul doamnei ajungând astfel la maturitate deplină.
Directorul institutului a făcut următoarea declaraţie de presă:
'A fost un caz unic în Europa. Urmărim creierul doamnei încă de când aceasta era deputat al Parlamentului European şi era complet verde. Această malformaţie i-a creat multe neplăceri ajungând cuca miştoului chiar şi pentru indivizi ca Rareş Bogdan, alt vechi pacient de-al nostru, care s-a născut cu sindromul Napoca. Acum, că creierul Vioricăi s-a copt, ba chiar aş putea spune că s-a prăjit bine de tot, ne aşteptăm la mari progrese din partea ei: va putea chiar să ajungă în turul doi al alegerilor prezidentiale, că ăştia cu creierul prăjit se ajută între ei. Nu ştim ce să spunem de Iohannis, că nu a apelat la serviciile noastre, dar vorbiţi cu colegii de la Institutul Brânzei din Sibiu să vedeţi cât de mare o are.'Comentarii
Comunicat SRI:
'Orice gospodină mai dă rateuri când vine vorba de zacuscă sau murături. Dacă n-ai instrucţiuni clare, dintr-o singură sursă, ori pui prea multă sare, ori prea puţine microfoane, ori dosare cu şina oxidată. Unii spuneau că de vină e conopida proastă dar, după cum puteţi vedea pe asta nici n-am pus-o în borcan. Ne pare rău dar după alegeri vom tăia nişte surse şi vom nota reţeta pe butoi astfel încât vă promitem că peste 5 ani o să puteţi să ne mâncaţi castravetele. Până atunci asta e, îl mestecaţi puţin şi scuipaţi.'Comentarii
Şeful secţiei de votare povesteşte:
'Ştiam de la alegerile trecute că domnul preşedinte vrea să i-o dăm bine muiată. Chiar credeam că de data asta apucă să-şi exprime votul, pentru că ocupa prima poziţie pe listă. Degeaba! Deşi a plecat cu ştampila mustind de tuş, de-a lăsat dâră până la cabină, până şi-a găsit numele, până a ridicat ştampila ... ţuşti!.. ultima moleculă de tuş s-a evaporat!'Comentarii
De-a lungul anilor opera lui Brâncuşi şi-a văzut liniştită de treabă stând tăcută şi demnă în parcul oraşului de pe malul Jiului. Tăcerea i-a devenit însă insuportabilă la numai 2 minute după ce pe un scaun al tăcerii s-a aşezat preşedintele.
'Brusc mi s-au înfundat urechile şi am simţit un imbold să pornesc un dialog. M-am izbit însă de un zid. Nici ecoul nu răzbate din majestatea sa.'
De atunci locatarii de pe celălalt mal al Jiului se plâng ca în fiecare noapte masa tăcerii chiuie, sau cântă 'Bine-i sade mesei mele' sau 'M-am suit in dealul Clujului'Comentarii
Decât să fie futuţi cu una mică, proastă şi ciufulită mai bine cu una de neam prost.Comentarii
Pentru că Tom Cruise a cam îmbătrânit, Ethan Hunt va fi interpretat în această seară de îndrăgitul actor Mircea Diaconu. Claudiu Manda, zis şi Benji, se va ocupa de partea tehnică a misiunii: ascuţitul foarfecii, iar Ilsa Vasilescu va da karăţi ca la Kraiova. In cel mai nou film al seriei, Ethan şi agenta 20 20, încearcă să salveze lumea de maleficul Klaus care a anihilat toate vocalele şi vrea să detoneze bomba cu consoane, condamnând astfel lumea la tăcere.
Va reuşi el oare să ducă la bun sfârşit acest plan mişelesc?...sau mai precis: V rş l r s dc l bn sfrşt cst pln mşlsc?Comentarii
Formalităţile de Duminică nu mai sunt necesare. Biroul Electoral Central a confirmat faptul că, în această dimineaţă Klaus Iohannis a prezentat un Certificat de Moştenitor al postului de Preşedinte al Republicii. Preşedintele BEC precizează:
'Ca norocu' că nu mai trebuie să ne chinuim să merem la vot Duminică...am economisit o grămadă de bani! Domnul Klaus Iohannis a găsit documentul care stătea uitat în sertarul cu certificate de moştenitor. Acesta are semnăturile a 2 martori, deci condiţiile de ocupare a postului se consideră îndeplinite. Am transmis o circulară cu decizia către toate secţiile de votare iar la PSD am trimis o pătrulară!'
Pentru că are program de revelion Iohannis se va apuca să depună jurământul chiar din aceasta dimineaţă.Comentarii
Nate Hilts, lead volcals la Dead South, într-un interviu acordat revistei Billboard, face următoarele precizări:
'Noi mai tragem piese pe-afară sau live pe la concerte şi laboratoarele Dolby nu au adus încă pe piaţă un produs care să înlăture corespunzător zgomotul de fond în astfel de situaţii. Am auzit de băiatu' ăsta din România care e un fenomen! Adio zgomot de fond!..Unde apare el ţi se-nfundă urechile! Partea nasoală e că tre' să fii pe fază..uite săptămâna trecută filmam o piesă pe calea ferată şi, dacă nu se intrerupea puţin Dopey din tăcut, ne lovea trenul care venea în mare viteză, fluierând continuu. Da, aţi ghicit, numele de scenă e Dopey, că Iohannis sună ca p*la. Unii zic că nu i se potriveşte că nu e pitic...e drept, dar noi zicem că e mai mult mutulică decât înalt! Avem noroc că e şi liber, nu trebuie să semneze condica pe undeva, aşa că putem să-l luăm cu noi peste tot.'Comentarii
Şerpaşul şef, Lakpa Rita, declară pentru neurococi:
'Clientul meu ar putea rosti cu o singură mână zeci de triftongi înşiruiţi dar rămâne fără oxigen. Este ceva normal pentru o persoana care nu e obişnuită cu vitregiile triftongilor. Mai stăm câteva săptămâni în base camp unde domnul preşedinte se antrenează cu diftongi, apoi îi pun masca de oxigen şi o pornim către obiectiv că mai am şi altă treabă. Ca să-l motivez şi mai tare, i-am spus că la cota 7500 e un compatriot de-al dânsului, chiar din Sibiu, care stă acolo de 12 ani si vinde brânză.'Comentarii
Căpitanul Data a fost primul care a descoperit că diclofenacul, sau
tratamentele naturiste, pur şi simplu nu funcţionează. Deşi doamna Data îl întreba întotdeauna când se întorcea din hiperspaţiu 'Ai luat Supramax Articulaţii?', capitanul s-a ţinut tare şi nu a pus botul la toate tâmpeniile căpităniţei. Spre sfârşitul bateriei, Căpitanul a făcut o descoperire uitmitoare: Problemele de articulaţii dispăreau ca prin farmec atunci când, domnişoara Fan, care-i mai tura din când în când cooleru', îl şpreia cu WD40, dintr-un flacon albastru. Căpitanul pur şi simplu putea să dea din cur ca-n tinereţea mătuşii sale, Ileana, maşina de cusut.
De aici, şi până ca elita mondială să afle despre tratamentul minune nu a mai fost decât un pas: Mark Zuckerberg, uitându-se la activitatea căpitanului Data pe fast forward, a remarcat imediat efectele miraculoase ale WD40 asupra articulaţiilor aşa că şi-a cumpărat câteva petroliere de WD40 şi acum poate să dea din barbă făra asistenţa laboratorului Dolby.Comentarii
Sute de şoferi nervoşi pe autostrada A2 după ce o dubă de Sibiu care transporta brânză a acroşat o dubă de Galaţi care transporta muştar. Martorii oculari relatează:
'Am plecat şi noi la mare cam flămânzi dar ne-am revenit imediat când am văzut o dubă de Alba care transporta cremvurşti şi, printr-un noroc chior, la nici 200m în faţă rula o dubă cu muştar. Ne-am făcut semne, ne-am orgaizat şi am început cu claxone şi şicane să-i aducem pe cei doi împreună că tare bine se potriveau. Era cât pe ce să reuşim dar a apărut de nicăieri boul ăsta de Sibiu...plm..a venit tiptil..pas cu pas, că nici nu l-am observat...acu cine plm mâncă brânză cu muştar?'Comentarii
Contactat de reporterul neurococi, logopedul relatează:
'Cu metodele cunoscute de medicina modernă nu pot să-l opresc din galop. Noroc că m-a sunat Iohannis şi mi-a spus că el când era mic a mâncat un balot de vată de sticlă şi de atunci nu mai are nici o problemă cu logoreea. Ba chiar ţi se înfundă urechile când vorbeşte. Acu am luat 4 baloţi pe reţetă compensată: unu pentru Tătaru şi 3 pentru Cîţu că e un caz mai grav şi-i trebe doză dublă ... hai mă, nu fă calcule că unu i-l administrez rectal, să aibă şi el o bucurie. Săptămâna trecută a mâncat 3 discuri de frână da' n-am observat nici o ameliorare.'
Comentarii
- 25 Noiembrie. Rezultatele parţiale ale alegerilor prezidenţiale după numărarea a 97,5% din voturi (ora 24). Ion Iliescu 85%, Clotilde Armand 15%.
- Poliţia a arestat un pervers care a zâmbit într-un autobuz plin de copii.
- Raed Arafat a atins Nirvana. Este în sfârşit trist 100%.
- Parchetul General s-a autosesizat şi a început urmarirea penală în rem în cazul femeii însărcinate.
- Doi traficanţi de tutun arestaţi pe terasa unei cofetării de fiţe din Centrul Vechi. Aceştia vindeau ţigări sub pretextul că sunt 'cuie'.
- Elena Udrea a fost condamnată la 12 ani de închisoare. Curtea Supremă nu ştie ce să mai facă deoarece aceasta refuză din nou să meargă la puşcărie: 'Daca nu merge, data viitoare îi dăm 15 ani!'
- Bustul de gips al lui Florin Cîţu vandalizat în gură de calul de bronz al lui Ştefan cel Mare.
- Klaus Iohannis lansează volumul 'Ultimul Pas', practic al doilea pas în 3 volume.
- 26 Noiembrie. Rezultatele finale ale alegerilor prezidenţiale. Clotilde Armand 85%, Ion Iliescu 15%.
- 27 Noiembrie. Clotilde Armand a murit în urma unui infarct.
Cei doi şi-au pierdut super-puterile după o interacţiune sumară. După cum aţi intuit deja, şi Arafat a rămas doar trist după ce a schimbat 2 electroni super-trişti cu un electron extaziat al fericitului şi a reuşit în această dimineaţă, pentru prima dată, să dea şi el o labă de calitate superioară, tristă. Daniel a emis o ordonanţă patriarhală de urgenţă prin care credincioşii vor avea acces în lăcaşurile de cult numai cu declaraţie pe proprie răspundere de cedare a averii către biserică, într-o încercare disperată de a redeveni preafericit. Klaus Iohannis, prezent şi el la întâlnire, era cât pe ce să piardă un atom de casă dar a schimbat rapid un atom de meditaţii cu un atom de NUP al Procurorului General.
Vez dacă nu prea ţa plăcut chimia?Comentarii
Iată că măsurile restrictive de circulaţie pe timpul nopţii dau roade, şi sezonul gripal se apropie de sfârşit.
Dacă în Martie-Aprilie am fi ieşit la plimbare după ora 10 cu siguranţă am fi rămas înţepeniţi într-o buclă temporală din care numai organizarea unor alegeri ne-ar mai fi putut salva.
Preşedintele Iohannis a anunţat măsurile de relaxare pentru că Arafat sughiţa printre lacrimi şi nu putea vorbi dar s-au înţeles ca, în toamnă, Arafat să fie cel care dă veşti populaţiei.Comentarii
Tot mai multe dovezi indică faptul că nu vreun super-vulcan sau impactul cu vreun asteroid a dus la dispariţia dinozaurilor, ci întreruperea lanţului de aprovizionare de pe linia Tecuci-Deduleşti. Dinozaurii erau practic nişte baştani, extrem de importanţi, şi nu-şi mai pierdeau timpul cu vânatul. Practic opreau toţi la Deduleşti, mâncau mari cu muştar, şi făceau mişto de dinozaurii de la Sibiu care stăteau cu brânza-n curbă. Marea criză de muştar de acum 65 milioane de ani a pus capăt supremaţiei dinozaurilor de talie mare, singurul supravieţuitor fiind mutozaurul pitic, de Sibiu, care n-avea nici doi metri, dar a reuşit să supravieţuiască cu 3 sticle de kefir şi-un certificat de moştenitor. Comentarii
După consultările de la Cotroceni cu privire la proiectul de ţară 'România Educată' s-a luat decizia firească de a trece la planul B.
Klaus Iohannis, biciclist participant la discuţii, pentru neurococi:
'Anunţăm cu mândrie trecerea la programul de ţară 'România Mută'. Ideea ne-a venit la consultările recente de la Cotroceni la care am tăcut toţi, fiind de departe cea mai reuşită dintre consultări. Când mai erau numai 5 minute până la sfârşitul întrevederii, liniştea a fost spartă de reprezentatul Consiliului Naţional al Elevilor care a întrebat cât mai e până se sună. Reprezentanţii Ministerului Învăţământului i-au reproşat într-un glas: 'Dacă tăceai, filozof rămâneai' şi atunci a devenit clar care este soluţia. Proiectul România Mută propune un sistem de educaţie bazat pe faimosul dicton. Examenele scrise vor dispărea iar la oral elevii vor trebui să se abţină de la vreo părere şi să încuviinţeze aprobând din cap. Trebuie practic învăţaţi sa tacă până ajung într-o funcţie importantă şi atunci vor putea să zică orice. Noi cum credeţi c-am reuşit?'Comentarii
În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul:
- Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan.
- Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis.
- Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza.
- Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine!
- Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel.
- Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan.
- Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea.
- Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi.
- Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep.
- Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.Comentarii
Pentru că Cîţu (n.r. un prost din redacţie ar fi optat pentru deoarece) este puţin compromis, Iohannis a anunţat că va propune pentru funcţia de premier tot un personaj fantastic: pe Omul Invizibil!
Mai multe voci conspiraţioniste spun că de fapt este un subterfugiu prin care se încearcă repriponirea lui Cîţu în fruntea guvernului. Sursele spun că de ieri seară Cîţu s-a apucat de băut big time. Până dimineaţă a terminat 4 sticle de cerneală invizibilă, semn că în scurt timp acesta va prelua şi interimatul funcţiei de Om Invizibil.
Biroul Marvel al PNL dezminte informaţiile:
'Sunt simple supoziţii nefondate. Domnul Cîţu obişnuieşte să bea cerneală invizibilă şi să mănânce gumă de şters încă din studenţie. Noi avem destule personaje fantastice în partid: de la Hulk, la Captain Romania tot-tot!...plus zeci de ciclopi şi pantere roz!'Comentarii
La mai bine de 6 ani de când a fost lăsat lat de preşedinte, paltonul lui Iohannis s-a întors să-şi ia revanşa. Încă de la sosirea pe aeroportul Otopeni a pus cu uşurinţă la pământ 2 angajaţi de la pază care au încercat să-l oprească pe motiv că n-avea mască, apoi s-a oprit în faţa Palatului Cotroceni unde a strigat vreo două ore, sprijinit ameninţător într-un fular:
'Ieşi bă dacă ai sânge-n tine! Hai s-o dăm parte-n-parte dacă eşti tare bă robotu pulii mele. Hai să-ţi dau un Ciocuzuki băăă!!'
Contactat de neurococi, paltonul a relatat:
'Băi, ăsta e un pulete. Acu 6 ani eram amândoi în Franţa totu părea ok, nu avusesem probleme cu el până atunci. Era el cu 2 numere mai lung dar nah...n-am comentat nimic, nu l-am schimbat. Habar n-am de ce, fără nici o avetizare, m-am trezit trântit pe-o capotă de Citroen (n.r. mijloc de locomoţie în Franţa). Când mi-am revenit am jurat să mă răzbun aşa că m-am retras într-un templu şaolin unde m-am antrenat cu ăla mai bătrân din filmele cu Vandam. Acu mi-am depăşit maestru', i-am rupt fâşu', şi-am venit să-mi duc planul la îndeplinire. Vă daţi seama, după 6 ani de chin în care noapte de noapte am visat cum îl umilesc cu-n Gedan Barai, vin acu şi aflu că muistu e la golf. Păi mai dă-o-n plm că la golf îl băteam din prima.'Comentarii