Rezultate căutare taxi cobalcescu spatiu


 Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună. Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet: - Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi? - Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj. - Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.
Comentarii
reclama ta

 După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu. Elon Musk declară pentru neurococi: 'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.' Preafericitul Daniel: 'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'
Comentarii

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii

 Istoria se repetă. După mai bine de 30 de ani de la lansarea telescopului Hubble, care era atât de orb încât nu putea fi folosit decât de Stevie Wonder, iată că băieţii de la NASA gafează din nou trimiţând în spaţiu un uriaş telesniffer cu o nară înfundată. Nasul NASA a fost conceput pentru căutarea vieţii inteligente extraterestre, fiind capabil să capteze mirosuri din galaxii îndepărtate. Teoria este că odată amplasat pe orbită, departe de putoarea atmosferică, acesta va depista miros de cartofi prăjiţi din orice colţ al universului. Purtătorul de cuvânt al NASA, Daniel Huot, pentru neurococi: 'Deşi speram ca până la această oră să aflăm dacă inelele lui Jupiter sau Saturn sunt de ceapă iată că mai avem de aşteptat. Chiar în timp ce vorbim colegii mei lansează o batistă cu care se va încerca curăţarea telesniffului spaţial iar dacă această misiune va da greş suntem pregătiţi să-l trimitem pe mister Gicu, instalatorul NASA, cu şarpele. Şi în timpul testelor de la sol telesnifful mai făcea câte o bulă (de unde şi numele Bubble) dar aceasta se spărgea de la sine şi nasul funcţiona normal semnalând acustic, cu acurateţe, fiecare beşină de pe Terra. Practic ţiuia continuu. Teama noastră cea mai mare e să nu strănute pe Hubble ca atunci, vă dăţi seama, e double trouble: şi cu Hubble şi cu Bubble.'
Comentarii

 Evenimentul 'Storm Area 51', anunţat pentru data de 20 Septembrie, a făcut ca autorităţile şi serviciile americane să clocotească în încercarea disperată de a opri milioane de oameni să ia cu asalt vestita bază militară. Deşi părea că nu se va găsi nici o soluţie prin care să evite vărsarea de sânge autorităţile au venit cu un plan mişelesc: trupa Taxi a fost invitată de Guvernul American să susţină un concert în baza militară după ce a fost convinsă să traducă 2-3 melodii în engleză. Guvernul a anunţat că intrarea este liberă, iar transportul publicului va fi decontat. Statusul mişcării Storm Area 51 'They can't stop all of us!' a fost deja schimbat de organizatori cu unul mai scurt 'Oops!'.
Comentarii

 Profesorul Mărmureanu estimează că lunga perioadă de acalmie a trupei Taxi nu prevesteşte nimic bun: 'Energiile acumulate sunt imense. Nu pot decât să fiu extrem de rezervat mai ales că în ultimul timp s-a construit extrem de prost, şi-n blocuri se aude tot ce fac vecinii. Probabil vor fi mii de victime. Este esenţial ca populaţia să fie pregătită şi încă de la primele acorduri să se arunce repede sub o faţă de masă cât mai groasă.' n.r. După ce am terminat acest articol am aflat că trupa Taxi a scos de fapt un album anul trecut. Nu putem decât să le mulţumim pe această cale vecinilor noştri pentru faptul că nu au pus botul la perpetuarea undelor trupei Taxi aşa că evenimentul nu a produs pagube la noi în bloc.
Comentarii

 Biroul de Urbanism a încercat mai multe tertipuri ca să-i întârzie pe cântăreţi: le-a cerut aviz de la gaze, curent, Apele Române, OSIM, Biroul de Turism pentru Tineret, ANPC, Direcţia Slvică, Direcţia Judeţeană de Statistică, Institutul de Fizică al Pământului, Centrul de Formare și Inovație pentru Dezvoltare în Carpați şi Registrul Auto Român. Băieţii de la Taxi nu s-au descurajat, şi-au pus chitara-n husă, şi într-o singură zi au obţinut toate avizele. Cel mai greu a fost la Mărmureanu unde a fost nevoie să tragă fermuarul la husă până la jumătate. 'Asta e, noi am încercat să-i întârziem dar, vă daţi seama că până la urmă ar fi desfacut husa aia la noi în birou şi nu numai că obţineau Autorizaţia dar le-am fi asigurat şi execuţia lucrării. Ne pare rău de vecini. Le-am trimis tuturor scuzele noastre precum şi autorizaţiile pentru zidirea balcoanelor, din oficiu.'
Comentarii

 Cunoscutul vorbitor are un program extrem de antrenament pentru a da greutate cuvintelor eliberate în natură. Ziua începe cu vorbit sub apă, buzoflexiuni (o repetare, 6 serii), împins (4 seturi de câte 3 litere). Apoi iese în stradă şi şopteşte după un taxi câteva ore. Claudiu Pândaru, pentru neurococi: 'La început nu reuşeam să rostesc cuvinte aşa de grele. Soaptele mele ajungeau totuşi la urechile taximetriştilor şi după 2-3 minute de şoptit oprea o maşină. De câţiva ani insă am atins perfecţiunea! Acum şoptesc aşa de eficiet încât şi daca o fac o zi întreagă nu mai opreşte nici un taxi. Cuvintele mele sunt atât de grele încât se prăbuşesc la picioare imediat şi nu ajung la beneficiar.'
Comentarii

 Dan Teodorescu, fondatorul trupei Taxi, despre decizia de cooptare: 'Lista de aşteptare pentru a prinde un loc în formaţia Taxi are 5 metri. Pentru că suntem extrem de selectivi, doar cântăreţii maturi pot completa declaraţia unică de adeziune la trupă, pentru a fi admişi la interviu. Domnul Smiley a trecut cu bine de interviu deşi i-am adresat cele mai grele întrebări. De exemplu a reuşit să interpreteze melodia La La La, Tra-La La în Si bemol şi a reuşit să compună o melodie pe care o uiţi în timp ce-o cânţi adică exact acel chelcheşoz care face trupa Taxi atât de iubită. La proba eliminatorie de executare a arpegiilor a trecut cu brio demonstrând că este capabil să facă arpegii sau să cânte o gamă folosind o singură notă. Daca nu-şi pierdea buletinul era deja de azi membru al trupei dar aşa trebuie să aducă un certificat de naştere pe care să scrie clar Smiley ca să putem să-l întabulăm.' O informaţie de pe surse spune că primul album în noua formulă va apărea săptămâna viitoare şi va purta numele 'Eşti iubibilă la ora asta?', probabil un album porno în care să poţi să-ţi bagi p*la.
Comentarii

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul. Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren. Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.
Comentarii

 Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.
Comentarii
follow us on twitter