Rezultate căutare taxi trupa studiu


 Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.
Comentarii
reclama ta

 Profesorul Mărmureanu estimează că lunga perioadă de acalmie a trupei Taxi nu prevesteşte nimic bun: 'Energiile acumulate sunt imense. Nu pot decât să fiu extrem de rezervat mai ales că în ultimul timp s-a construit extrem de prost, şi-n blocuri se aude tot ce fac vecinii. Probabil vor fi mii de victime. Este esenţial ca populaţia să fie pregătită şi încă de la primele acorduri să se arunce repede sub o faţă de masă cât mai groasă.' n.r. După ce am terminat acest articol am aflat că trupa Taxi a scos de fapt un album anul trecut. Nu putem decât să le mulţumim pe această cale vecinilor noştri pentru faptul că nu au pus botul la perpetuarea undelor trupei Taxi aşa că evenimentul nu a produs pagube la noi în bloc.
Comentarii
reclama ta

 Biroul de Urbanism a încercat mai multe tertipuri ca să-i întârzie pe cântăreţi: le-a cerut aviz de la gaze, curent, Apele Române, OSIM, Biroul de Turism pentru Tineret, ANPC, Direcţia Slvică, Direcţia Judeţeană de Statistică, Institutul de Fizică al Pământului, Centrul de Formare și Inovație pentru Dezvoltare în Carpați şi Registrul Auto Român. Băieţii de la Taxi nu s-au descurajat, şi-au pus chitara-n husă, şi într-o singură zi au obţinut toate avizele. Cel mai greu a fost la Mărmureanu unde a fost nevoie să tragă fermuarul la husă până la jumătate. 'Asta e, noi am încercat să-i întârziem dar, vă daţi seama că până la urmă ar fi desfacut husa aia la noi în birou şi nu numai că obţineau Autorizaţia dar le-am fi asigurat şi execuţia lucrării. Ne pare rău de vecini. Le-am trimis tuturor scuzele noastre precum şi autorizaţiile pentru zidirea balcoanelor, din oficiu.'
Comentarii
reclama ta
reclama ta

 Studii recente asupra miraculosului aparat vândut de Top Shop la peste 2 milioane de fraieri (scuze, mamă) arată că acţionează cu aceeaşi eficienţă nu numai împotriva rozătoarelor şi gândacilor ci şi împotriva temutului virus. Dacă sunteţi deja pozitiv rugaţi o rudă să îl bage în priză în timp ce dvs. staţi cu spatele la un zid şi cu gura larg deschisă astfel încât să nu fiţi proiecaţi în spate sau să vi se spargă dinţii când covizii vor izbucni afară. p.s. Atenţie! S-a observat că dacă aparatul nu anihilează nici un şobolan atunci nu va anihila nici un gândac deci dacă aveţi foarte mulţi covizi va trebui sa aduceţi în casă un număr egal de rozătoare şi insecte astfel încât să nu bulversaţi aparatul.
Comentarii
reclama ta

 Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'
Comentarii
reclama ta

 Un studiu despre alăptatul în public dovedeşte faptul că românii sunt toleranţi. Din 1000 de bărbaţi chestionaţi 1200 au răspuns că nu au nici o problemă atunci când au norocul să vadă o femeie alăptând, dar se tem pentru copil să nu se sufoce dacă este strâns ţinut la piept. Acesta, spun ei, trebuie tuns şi ţinut corect: sub sâni şi cu mâinile la spate. Din 1000 de femei chestionate, 800 au răspuns că sunt de acord ca doar mamele cu ţâţe mici să alăpteze în public ca măsură de prevenţie pentru catastrofe navale, aviatice sau rutiere. Studiul a arătat practic o unanimitate a toleranţei în ceea ce priveşte fenomenul, insuficient dezvoltat, de alăptare în public. De altfel în România a fost raportat in ultimii 60 de ani un singur caz de alaptatus interruptus. Este vorba de cazul micuţului Cristi Danileţ care era oprit din alăptat de cetăţeni, de regulă dimineaţa, la prânz şi seara, câştigându-şi încă de pe atunci porecla 'sugaciul'.
Comentarii
reclama ta

 Depresia românilor care se cred pe nedrept cei mai săraci europeni a venit ca urmare a unei greşeli de producţie. După ultimele cercetări s-a găsit cauza acestei psihoze colective: portofelele românilor sunt prea mari! Nam Tio Yau, managerul fabricii de protofele din provincia Guizhou a crezut că România e colonie Britanică şi a folosit sistemul imperial (1 inch = 2,5 cm) la darea in lucru a comenzii primite de la Dragonul Roşu. ' Când au văzut ce protofele au iesit pe linia de producţie toţi angajaţii au vrut să emigreze în România! Puteam să punem salariile din întreaga provincie in 2-3 protofele de-alea. De unde să ştiu eu ca România e colonie Franceză? Noi foloseam rebuturile să ne adăpostim când mergeam să campăm la un bambus cu muştar.' spune managerul.
Comentarii
reclama ta

 Evenimentul 'Storm Area 51', anunţat pentru data de 20 Septembrie, a făcut ca autorităţile şi serviciile americane să clocotească în încercarea disperată de a opri milioane de oameni să ia cu asalt vestita bază militară. Deşi părea că nu se va găsi nici o soluţie prin care să evite vărsarea de sânge autorităţile au venit cu un plan mişelesc: trupa Taxi a fost invitată de Guvernul American să susţină un concert în baza militară după ce a fost convinsă să traducă 2-3 melodii în engleză. Guvernul a anunţat că intrarea este liberă, iar transportul publicului va fi decontat. Statusul mişcării Storm Area 51 'They can't stop all of us!' a fost deja schimbat de organizatori cu unul mai scurt 'Oops!'.
Comentarii
reclama ta

 Cunoscutul vorbitor are un program extrem de antrenament pentru a da greutate cuvintelor eliberate în natură. Ziua începe cu vorbit sub apă, buzoflexiuni (o repetare, 6 serii), împins (4 seturi de câte 3 litere). Apoi iese în stradă şi şopteşte după un taxi câteva ore. Claudiu Pândaru, pentru neurococi: 'La început nu reuşeam să rostesc cuvinte aşa de grele. Soaptele mele ajungeau totuşi la urechile taximetriştilor şi după 2-3 minute de şoptit oprea o maşină. De câţiva ani insă am atins perfecţiunea! Acum şoptesc aşa de eficiet încât şi daca o fac o zi întreagă nu mai opreşte nici un taxi. Cuvintele mele sunt atât de grele încât se prăbuşesc la picioare imediat şi nu ajung la beneficiar.'
Comentarii
reclama ta

 Dan Teodorescu, fondatorul trupei Taxi, despre decizia de cooptare: 'Lista de aşteptare pentru a prinde un loc în formaţia Taxi are 5 metri. Pentru că suntem extrem de selectivi, doar cântăreţii maturi pot completa declaraţia unică de adeziune la trupă, pentru a fi admişi la interviu. Domnul Smiley a trecut cu bine de interviu deşi i-am adresat cele mai grele întrebări. De exemplu a reuşit să interpreteze melodia La La La, Tra-La La în Si bemol şi a reuşit să compună o melodie pe care o uiţi în timp ce-o cânţi adică exact acel chelcheşoz care face trupa Taxi atât de iubită. La proba eliminatorie de executare a arpegiilor a trecut cu brio demonstrând că este capabil să facă arpegii sau să cânte o gamă folosind o singură notă. Daca nu-şi pierdea buletinul era deja de azi membru al trupei dar aşa trebuie să aducă un certificat de naştere pe care să scrie clar Smiley ca să putem să-l întabulăm.' O informaţie de pe surse spune că primul album în noua formulă va apărea săptămâna viitoare şi va purta numele 'Eşti iubibilă la ora asta?', probabil un album porno în care să poţi să-ţi bagi p*la.
Comentarii
reclama ta

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul. Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren. Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.
Comentarii
reclama ta
follow us on twitter