Rezultate căutare vocea orban pnl

 Orban cântă de o săptămână dar nu reuşeşte să întoarcă nici un scaun.

Orban cântă de o săptămână dar nu reuşeşte să întoarcă nici un scaun.

 Vocea României în impas. Deşi concurentul cântă de zile bune, şi pare că refuză sa iasă din scenă până nu întoarce şi el un scaun, antrenorii nu se supără ba chiar fac mişto de cântăreţ făcându-se din când în când că apasă pe buton. Pavel Bartoş nu poate interveni pentru că l-a ghidat pe Orban în parcare şi apoi a trebuit să plece să mănânce o supă cu paiu. Irina Rimes de la USR se amuză copios şi a concluzionat că-i aşa fain să cânţi că poate într-o bună zi o să se apuce şi ea, Smiley ţine ritmul mimând pe masă Ctrl C Ctrl V, Tudor e puţin nervos că Verestoy n-a apucat să taie copacul din care şi-a făcut Orban chitara iar Brenciu o aşteaptă pe următoarea Julie Dăncyaya.Comentarii
reclama ta

 Dacă PNL ar produce Salam de Vară acesta ar purta fular şi căciulă.

Dacă PNL ar produce Salam de Vară acesta ar purta fular şi căciulă.

 Entertainerii Orban (vornic PNL), Blaga (iluzionist PDL) şi Rareş B. (clovn de Cluj) ne-au prezentat lista cu ingredientele pregătite pentru concursul de cârnaţi ai Parlamentului European. Cu toate că fanii PNL aşteptau să fie ceva de-un salam de Sibiu, sau măcar de unu' săsesc, iată că lista cuprinde doar aceleaşi ingrediente folosite şi la fabricarea Parizerului Social Democrat. Mulţi liberali dezamăgiţi au ajuns să se bazeze pe cârnăciorul lui Cioloş, făcut tot din porci şi şorici gros, dar cu condimente franceze, membrană germană şi, pe post de sfoară, cablu de microfon.Comentarii

 Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

 A găsit cineva puloverul ăsta şi, pentru că are deplină încredere în noi, l-a adus la redacţie să-i găsim proprietarul. Am sunat la circ dar Alina nu era acolo.. Suntem destul de îngrijoraţi că pe gerul asta ingheaţă conductele şi Alina are incă pe coloană Borsecul băut ieri înainte de culcare. Dacă are cineva numărul ei de telefon, sau un băţ mai lung, să încercăm s-o facem atentă.Comentarii

 Veşti minunate pentru Alina Gorghiu!

Veşti minunate pentru Alina Gorghiu!

 Îl cheamă Roberto Esquivel şi este singurul capabil să o ajungă pe Alina Gorghiu, cunoscută publicului larg pentru că face gât prin Parlamentul României, direct în suflet. Nimic nu trecea de uvula palatină a politicianului care se putea hrani cu frunzele celor mai înalţi copaci din Bucureşti şi acest lucru o făcea să fie irascibilă atunci când cobora cu liftul şi câţiva stropi de sânge reuşeau să ajungă la creier. Milioane de PSD-işti jubilează la gândul că în sfârşit Roberto o să simtă şi el cum e când o ai mică.Comentarii

 Epic Games a cumpărat de la Realitatea drepturile asupra 'Jocuri de Putere'.

Epic Games a cumpărat de la Realitatea drepturile asupra 'Jocuri de Putere'.

 După ce The Romanian Păcălici, personajul principal al producţiei 'Jocuri de Putere', a semnat cu Steam pentru super-producţia 'Abureala PNL', gigantul american Epic Games lansează o operaţiune de preluare ostilă a vestitului păcălici. CEO-ul Epic, Tim Sweeney, declară pentru neurococi: 'Nu puteam lăsa un personaj atât de îndrăgit de gamerii din România să presteze pentru concurenţă aşa că în primă fază am preluat drepturile asupra producţiei 'Jocuri de Putere' să vedem dacă îl atragem. Dacă nu merge aşa o să înfigem o garoafă într-un căcat şi sigur apare în 24 de ore.'Comentarii

 Alfabetul a sunat coaliţia PNLUSRPLUSUDMR. Îşi vrea literele înapoi.

Alfabetul a sunat coaliţia PNLUSRPLUSUDMR. Îşi vrea literele înapoi.

 Ca de obicei după alegerile parlamentare, grupuri de 3 până la 6 caractere, a căror valoare însumată este întodeauna egală cu zero, formează un guvern. Alfabetul a răbdat cât a răbdat să-şi vadă literele compromise de-a lungul timpului dar acum a răbufnit: 'Ne-au lăsat ăştia fără litere de-am ajuns să ne împrumutăm de la vecinii greci ca să mai abreviem şi noi ceva! Mai dă-o-n πλμ!'Comentarii

 Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

 Pentru că Cîţu (n.r. un prost din redacţie ar fi optat pentru deoarece) este puţin compromis, Iohannis a anunţat că va propune pentru funcţia de premier tot un personaj fantastic: pe Omul Invizibil! Mai multe voci conspiraţioniste spun că de fapt este un subterfugiu prin care se încearcă repriponirea lui Cîţu în fruntea guvernului. Sursele spun că de ieri seară Cîţu s-a apucat de băut big time. Până dimineaţă a terminat 4 sticle de cerneală invizibilă, semn că în scurt timp acesta va prelua şi interimatul funcţiei de Om Invizibil. Biroul Marvel al PNL dezminte informaţiile: 'Sunt simple supoziţii nefondate. Domnul Cîţu obişnuieşte să bea cerneală invizibilă şi să mănânce gumă de şters încă din studenţie. Noi avem destule personaje fantastice în partid: de la Hulk, la Captain Romania tot-tot!...plus zeci de ciclopi şi pantere roz!'Comentarii

 Firma Adidas a câştigat contractul cu Parlamentul României.

Firma Adidas a câştigat contractul cu Parlamentul României.

 Adidas s-a impus în faţa rivalilor de la Clujana cu iconicul model alb cu 3 dungi. Purtătorul de cuvânt al papucăriei americane a facut următoarea declaraţie de presă: 'A fost o licitaţie fulger şi o negociere dură. Beneficiarul a solicitat o ofertă pentru ciocate maro cu livrare în data de 4 Noiembrie, dar să fim serioşi, doar e Parlamentul României şi băieţii sunt maleabili. Clujana nu are nici bugetul nostru, nici ambasadă la Bucureşti. Plus că oricum n-aveau ciocate pe stoc că doar se ştie că Cluju ia la şuturi orice amărât de municipiu sau capitală şi au cerere mare pe plan local.'Comentarii

 Orban va trebui să treacă pe la naist pentru acordare.

Orban va trebui să treacă pe la naist pentru acordare.

 Piticul liberal va fi supus şi în acest an operaţiei de rutină. Deşi an de an i se adaugă ceară în cutia craniană, în câteva luni se dzeacordează şi o ia pe joase. Naingiul lui Orban, Ghiţă Z., declară: 'E un caz fericit! Domnului Orban putem să-i turnăm ceară în căpăţână zeci de ani la rând că este loc berechet!'Comentarii

 Listă de cumpăraturi uitată de Orban la Dedeman.

Listă de cumpăraturi uitată de Orban la Dedeman.

 Un cititor binevoitor şi îngrijorat ne-a adus la redacţie o listă de cumpărături pe care a găsit-o pe un cărucior la Dedeman. Îngrijorarea provine din faptul că nici un produs de pe listă nu este bifat, semn că posesorul ei a pierdut-o înainte să apuce să cumpere produsele scrise pe listă de soţie sau, în general, de şef. 'Cu toţii ştim ce nasol e să pierzi lista de cumpărături...gândiţi-vă numai la ce păţeşte gogoneaua aia când vine boul acasă cu altceva decât supramax articulaţii!' Domnu' Orban, nici o grijă, daţi un semn şi v-o punem noi oriunde: pe masa din bucătărie, pe maşina de spălat, pe whatsapp ... unde sunteţi aplecat dumneavoastră!Comentarii

 Guvernul Orban a eliminat clauzele abuzive din contractul cu Moş Crăciun.

Guvernul Orban a eliminat clauzele abuzive din contractul cu Moş Crăciun.

 Celebrul moş este în culmea fericirii: 'Mulţumesc guvernului pentru acest cadou de Crăciun. Din Contractul Colectiv de Muncă sub care îmi desfăşuram activitatea, precum şi din Fişa Postului pe care am semnat-o ca primaru', a fost eliminată clauza care prevedea că pot să vizitez numai fete cuminţi. E drept că aveam multe zile libere, aproape ca-n învăţământ, da' clauza aia era inumană. Acum pot să mă bag pe horn la fetele rele să le umplu de cadou. Aş putea chiar să lucrez mai mult, Pro Bono, să livrez săptămânal, chiar dacă risc să stau în ambuteiaj pe horn.'Comentarii

 Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

Banii de alocaţie înlocuiţi cu abţibilde cu fotbalişti din colecţia Guma Turbo.

 Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90. Orban face lumină în acest caz: 'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'Comentarii

 Urme de găinaţ pe CCR.

Urme de găinaţ pe CCR.

 Orban, care a zburat azi prin ţară la mică înălţime ca să-l aclame pulimea, acuză: 'E clar că e opera unei pupeze de la PSD, sau a vreunei bufniţe din colecţia lui Iliescu. Ăştia se cacă pe ea lege by default. Acu' mă scuzaţi, tre să mai dau o tură să găsesc un papagal care a zburat de la Cotroceni undeva în concediu.'Comentarii

 O nouă măsură în cazul repatriaţilor cazaţi la Mamaia: Se deschide Loftul!

O nouă măsură în cazul repatriaţilor cazaţi la Mamaia: Se deschide Loftul!

 Guvernul plusează şi, pe lângă pensiunea completă gratuită, va rechiziţiona clubul Loft unde în fiecare seară folchistul Orban va cânta piese care îi îndeamnă pe cetăţenii români să rămână dracului acasă dacă n-au cursă gratuită de avion până la Constaţa, ca Italia. Românii rămaşi în Italia vor fi descurajaţi în continuare să vină în România prin impunerea unor sejururi la Poiana Braşov, Sinaia sau Băile Felix, în regim All Inclusive. 'Credem că prin aceste măsuri, numărul celor ce vor dori să revină în România va scădea substanţial. Ne bazăm pe faptul că acestora le-ar fi jenă să vină în concediu pe taxele românilor mai fraieri, rămaşi în ţară.' spune premierul. Propunem guvernului să instituie de urgenţă dreptul de 'Prima Nocta' astfel încât repatriaţii, cei mai cetăţeni dintre noi, să poată să ne şi fută primii nevestele.Comentarii

 Guvernul va repara şi liftul din Big Bang Theory.

Guvernul va repara şi liftul din Big Bang Theory.

 În preambulul şedintei de guvern de astăzi, în faza de pasat lozinci şi gânduri mari presei, s-a stabilit ca imediat după darea în folosinţă a liniei M5 guvernul să-şi concentreze eforturile pe liftul din Big Bang Theory. 'În 1 Iunie la ora 12 dăm drumu' la M5, şi mai pe seară ne-apucăm serios de treaba cu liftu' ăla. În primă fază vom aloca 1% din PIB pentru studiul de fezabilitate, şi apoi aşteptăm să vedem ce pretenţii au ONG-urile care stau pe scară cu Sheldon.'Comentarii

 Lui Escu i-au fost prezentaţi 2 roboţei.

Lui Escu i-au fost prezentaţi 2 roboţei.

 Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte. 'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.' Comentarii
follow us on twitter