Deşi nu credeau în gripa porcină, iată că cei trei purceluşi din Vaslui au început să aibă simptome imediat după ce au terminat dansul pinguinului.
Mistreţul mai bătrân povesteşte redactorului neurococi:
'Ne-a chemat vulpea pe la ea că era vulpoiu în delegaţie la Suceava să achiziţioneze un Tir de struguri acri. A fost un party tare de tot! Nici nu-mi pare rău c-am luat gripă porcină. S-o meritat! Chestia e că am luat-o de la un pinguin din guvernu' pădurii că altfel nu-mi explic. Era dubios rău băiatu': a dat ordonanţă de urgenţă că numai el are voie s-o f*tă pe vulpiţă. Noi 3 eram tovarăsi de mult, sănătoşi tun, dar a venit pinguinu cu figuri de mare dansator că până nu i-am sucit gâtu' nu s-a oprit. Eh..imediat după aia am simţit că nu mai am gust şefule! N-are rost să mă tai!'
Comentarii
share on facebook

 Din datele de mai sus se vede ca Dacia obţine un randament de 1300%. Practic se poate învârti în jurul prizei pe o rază iniţială de 3m. Raza scade pe măsură ce cablul se înfăşoară pe staţia de alimentare. Un mic impediment e că atunci când ajungi la singura destinaţie posibilă nu poţi deschide portiera. Producătorii spun ca autonomia poate ajunge la peste 8 km dacă se încarcă pe vârful Everest, dacă nu asta e! Atât ajunge cablu' că nu-i tramvai. Pentru pretenţioşi există şi varianta electrică pe baterii. Funcţionează cu 12 baterii AAA sau 13 dacă vrei să claxonezi.
Comentarii
share on facebook

 Experienţa online se apropie tot mai mult de viaţa reală. Câţiva studenţi la Politehnică au sesizat apariţia primelor ploşniţe pe platforma online Zoom.
Mărăcine M, student din Severin, descrie experienţa:
'Mi-e clar că colegul 212.86.82.127 din Reşiţa i-a adus în reţea. Tocmai îmi trimisese mama în living un borcan cu zacusca de-aia buna de ciuperci când antivirusu meu m-a avertizat să pun capacu'.'
212.86.82.114:
'Fii serios mă Mărăcine că noi n-avem ploşniţe. Precis i-a adus Jeni de la Chimie, c-am văzut-o pe IP-u' lu' Hasan. Da' nu-i bai, băh...am auzit că studenţii din vechime aveau ploşniţe şi făceau sex. Probabil că ajută la polenizare, man.'
Comentarii
share on facebook

 Cum elita n-a mai dat nimic nou pe piaţă de câteva luni populaţia planetei devenea tot mai agitată şi era pe punctul să-şi aprindă o ţigară când, din laboratoarele Kentucky Femme Chicken, a ieşit pe bandă prima găină lesbi.
Johnny Mondialu, capu' la elită din zona Wall Street, pentru Neurococi:
'Din păcate a trebuit s-o eutanasasinăm. Era mult prea veselă, avea chef să socializeze live unde mai pui că fuma. Oricum mai avem de lucru la degetul opozabil al cocoşului că dacă schimbăm paradigma trebuie să poată să dea şi el o gheară. Abia aşteptăm să vedem faţa cocoşului când se prinde de surpriză. Avem susţinerea tuturor papagalilor care erau geloşi pe cocoş. Săptămâna viitoare sperăm să eliberăm în natură primul papagal cu testiculele-n talpă ca să distrăm şi cocoşu'. Dacă mai ştiţi voi ceva fun, ceva vietate care se distrează pe planetă nu vă sfiiţi şi spuneţi-ne ca idei avem.'
Comentarii
share on facebook

 După o atentă selecţie a unor subiecţi cu privirea ageră, prin încrucişări succesive şi metode specifice muncii de genetician în urma cărora s-a stabilit prototipul, iată că primul lot de clone de numărat voturi a ieşit în această dimineaţă pe porţile fabricii de conserve din Sibiu.
Pentru că în ultimii ani au fost semnalate probleme la numărarea voturilor, guvernul a gândit şi a pus în aplicare un plan văzut până acum doar în filmele S.F. sau la raftul cu roşii din supermarket-uri. Primul lot de clone cu numele de cod 'Stevie Wonder' a reuşit deci să iasă pe porţile fabricii, mai precis cei din mijloc, restul au sărit gardul. Armata va fi înarmată cu bastoane albe astfel încât să-i poată goni pe observatorii cei răi din secţii. Contactată cu semnale luminoase de către redacţia neurococi, clona 1269 precizează:
  • - La capitolul văzut/numărat suntem crème de la crème, avem la bază material genetic adunat din cele mai bune surse. De exemplu unul dintre bunicii noştri, de la care am luat materialul genetic pentru vedere, este marinarul de cart de pe Titanic care a văzut la timp icebergul dar până l-a numărat s-a întâmplat nenorocirea. Pentru partea genetică responsabilă cu număratul am primit material genetic de la două nutrii.
  • - Nutrii?!?
  • - Nu tri dom'le, două!*

*n.r. bancul e vechi dar nu ne-am putut abţine
Comentarii
share on facebook

 Au trecut iată 21 e ani de când Clotilda şi-a lăsat mama îndurerată şi tatăl bucuros pe peronul turnului Eifel pornind spre o lume mai fraieră. Stănepoata contelui de Champs de Saint Leger, mai cunoscut lumii drept nea Sid, are cu ce să se mândrească: l-a înfrânt pe lordul Darth Tudorache, recunoscut pentru viziunea sa îngustă, înfingându-l în pământ până la 0,9%.
Viziunea doamnei Clotilde este atât de largă încât:
  • este singura din tribună care nu-şi mişcă capul la meciurile de tenis
  • poate sa vada după colţul din spatele altui colţ
  • vede cum îi stă părul la spate
  • dacă vrei să o priveşti în ochi trebuie sa te ajute un prieten
  • vede cand rasare soarele şi când apune, în acelaşi timp
  • dacă îşi pune picaturi în ochi trebuie sa pună în amandoi aceiaşi cantitate ca să nu i se dezechilibreze capul.
  • dacă plouă în Giurgiu şi la Constanţa înseamna ca Clotilde plânge prin Călaraşi.
Ice Age coming soon in Romania
Comentarii
share on facebook

 Ca să nu se mai facă de râs schimbând declaratiile o dată la 2 zile, cele 4 modele contradictorii vor fi publicate în Monitorul Oficial în aceiaşi zi.
Astfel, în funcţie de ce declaraţie completezi, vei putea fi amendat pe baza încălcării celorlalte 3. Cetăţenii de bine, care înţeleg necesitatea declaraţiilor, au comentat pentru neurococi:
'Nu am nimic de spus domle, nu am nimic de comentat ... ce nu înţelegi? Am numa' de declarat! Clar?'
Comentarii
share on facebook

 Nu e vina ei că arată aşa proastă. Micuţa Adriana a început să fie răpită de farfurii incă de când a împlinit 19 kile. Deşi toţi dintre noi am sperat că într-o bună zi o va răpi şi o farfurie zburătoare, iată acest lucru nu s-a întâmplat, Adriana ajungând astfel să fie cea mai proastă răpită persoană din toate timpurile. Nu se ştie exact la ce experimente este supusă pe farfurie dar după fiecare răpire apare cu maioneză pe colţul gurii, semn că extratereştii i-au dat şi ei ceva de mâncare, exact aşa cum i-am da şi noi.
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top