Locomotivele din triajul Simeria sunt foarte mândre de tânărul tren cu un vagon care are aşa gânduri mari.
'Îl ştiu de când era uite-atâtica, noi ii spuneam Ceferest Gump că avea ceva probleme la roţi şi-l luau la mişto toate drezinele. Dar băiatu' ăsta a avut o ambiţie de invidiat şi a ajuns să fie cel mai rapid tren din depou. Cei 11 km pănă la Călan îi făcea în 34 minute. Am auzit că deja are barbă şi plete şi tot mai multe trenuri din ţară îl urmează. Acu' ce să zicem, noi îi ţinem pumnii şi sperăm ca până-n aprilie ajunge. Run, Ceferest, run!'
Comentarii
share on facebook

 Pentru că în ultimele zile vânzările de conserve au explodat şi nu se mai găseşte tablă, Scandia Sibiu a achizitionat pachetele de acţiuni Facebook deţinute de Vanguard si Blackrock.
'N-avem ce face cu banii. Nu mai găsim tablă, că maglavais de-ăla de umplut conserva avem din belşug, nu-i problemă. Avem depozitu plin de făină, soia, amidon, sare, zahăr, carmin, gluten, nitriţi şi apă căcălău, putem face zeci de mii de tone de pate de ficat, dar ciu-ciu tablă. Am scos pe piaţă un lot experimental din tablă de 12, singura disponibilă după ce am devorat toate stocurile, dar cumpărătorii s-au plâns că autogenu' arde pateul şi nu pot decât să-l fumeze dar legislaţia interzice fumatul pateului în spaţiile închise. Ca o ultimă soluţie, am luat ultimele burlane din Dedeman să improvizăm nişte cutii de conservă dar după ce se termină şi-ăstea n-avem ce face. Trebuie să luăm ceva Facebook, Google sau măcar un TikTok două, că aeru' nu se termină niciodată.'
Comentarii
share on facebook

 Un turist a suprins cu microscopul întreaga scenă şi ne-a oferit câteva fotografii. Majoritatea sunt marcate 18+ şi nu putem să le difuzăm, dar în imagini se vede clar cum Bascovirusul autohton îl anihilează pe alteţa sa în mai multe poziţii, arzându-l până acesta a cedat şi s-a întors crăcănat dar zâmbitor în Ungaria în uralele mai multor Şapcoviruşi.
Dragoş Cinsticel, vameş, relatează:
'Am mirosit io că cineva vrea să intre în România fără să mă facă fericit, şi-am tuşit. Nu lucrez de ieri în vamă, cu mine nu mere nici o şmecherie! Am Bascoviruşi de la un control din '94, când am anihilat, într-un autocar, o reţea de ukrainience venită să ne dea balet!'
Comentarii
share on facebook

 Galeria rapidului a reacţionat prompt şi i-a umplut curul de şuturi. Cum nici un şut nu a nimerit pe cadrul uşii, l-au scos pe braţe acuzând fault ca să mascheze henţul.
Nea Iulian, rapidist din taţi-n fiu povesteşte evenimentul:
'Nici n-am apucat să scrijelim frumos pe scaune: 'Pe culoarea roş-albastră se pişa brigada noastră.' că a apărut un călător cu o uitătură sfidătoare, oblică. Abia aşteptam semnalul brigăzii ca să-i aplic o foarfecă dar nu ştiam ce echipă are culoarea galben, noroc că şefu' galeriei, cu mişcări rapide, a scos paletarul de culori şi-a văzut că asiaticul nu-i violet aşa că imediat şi-a dat seama că ăştia galbeni sunt duşmani de moarte ai rapidului şi-am trecut la atac. A fost foarte greu că era cam la 11 metri de uşă, dar ne-am mobilizat ca-n vremurile bune, când băteam Corvinul cu 9-0.'
Comentarii
share on facebook

 Cel mai aşteptat update din istorie a fost lansat recent şi a provocat un val de reacţii!
Tabletele cu scriere cuneiformă au fost foarte la modă în urmă cu doar câteva mii de ani dar fiind făcute de o firmă de stat nu au avut beneficiat de nici un update de soft până în acest moment. Numai utilizatorii avansaţi puteau lucra cu ele, fiind considerate practic prima versiune a sistemului UNIX. Bunicile şi utilizatorii obişnuiţi nu puteau să acceseze prea multe informaţii cu acestea, iar pornachele era un vis chiar şi pentru cei mai avansaţi hackeri.
Un utilizator entuziast ne dă amănunte:
'Familia mea aşteaptă de 4.000 de ani acest update. Am înţeles că încă nu vom putea intra cu ea pe Facebook, dar măcar au băgat şi ei 2 fonturi ca lumea: Times New Roman şi Comic sans J.C.. Abia aştept să descopăr noi informaţii pe tabletă. Acum e cu installu' pe la 5% ca sunt 2 fisiere mari de downloadat, vă daţi seama. Sper să mă ţină bateria la lanternă s-o pot citi la noapte.'
Un alt utilizator continuă:
'Dă-i în plm de sumerieni! Io am terminat update-ul şi acu' de-abia se mişcă...măcar înainte aveam o imagine clară cu nişte cuie, dar acu am lag parcă mai mare, deşi FPS-ul e tot zero. Nişte m*işti. E clar că vor să ne determine să ne luăm altele, că nu-i mai satură zeii!'
Comentarii
share on facebook

 Recenta propunere a Consiliului Local Vaslui a fost primită cu entuziasm de localnici.
Tatuajele vor fi simple, nişte săgeţi şi-un X care indică punctul vital, de culoare roşie, ca să se deosebească de restul tatuajelor.
'E un semn de umanitate! Noi nu vrem decât să omorâm pe cineva, nu să-i provocăm suferinţă, că doar e de-al nostru! Când eşti mangă e foarte greu să te concentrezi şi de multe ori dai puţin pe lângă. Uite ieri a venit văru-meu pe la mine cu 2 sticle de spirt, şi-aşa tare ne-am distrat că, spre dimineaţă am vrut să-i dau un topor în cap, ca să-mi rămână o amintire frumoasă, dar i-am tăiat un deget. Dacă avea locu' marcat nu se spărgea chefu'.'
Comentarii
share on facebook

 Larry Tesler a intrat în istorie după ce i-a reuşit prima operaţie Copy-Paste, făcându-i astfel o copie identică vestitului Jabba The Hutt. Practic i-a dăruit lui Jabba un frate geamăn. Cunoscuta clonă Gabriel Oprea s-a născut deci în urma unei rapide mişcări de mână, fiind primul de acest fel, toate încercările predecesorilor lui Larry, părintele lui Gabi, terminându-se prost şi sfârşind la gunoi sau în chiuvetă.
Comentarii
share on facebook

 Temuta mafie a plutelor, cunoscută şi sub denumirea de Sorcova Nostra, folosind metode specifice muncii de mafiot, a reuşit să preia controlul asupra site-ului neurococi.ro. Site-ul a devenit o adevărată cazemată a mafioţilor veniţi din toată ţara, parcarea acestuia fiind plină de plute şi sorcove cu care capii mafiei au plecat de-acasă.
Mario Pluzo, The Neurofather, cunoscut pentru cruzimea lui legendară, declară:
'Nu mai suntem pe vremea in care trebuia să-mi îndes vată-n gură ca să mă ia lumea-n serios. Acum pot să scriu aici pe site ce vrea puşca mea şi, dacă vreun mafioso nu se execută imediat, repercursiunile vor fi groaznice: voi dezciufuli o veveriţă!
Acum aşteptăm ca omul nostru de la Mediafax să publice ştirea şi apoi vom dezvălui pe site la ce mănăstire sunt moaştele lui Jimmy Hoffa.
Avertizăm populaţia să nu intre pe site-ul https://neurococi.ro deoarece vor fi loviţi, fără cruţare, direct la sinapsă!
Cei care au făcut imprudenţa să fie deja aici sunt rugaţi să ne trimită o copie faţă-verso după cardul de credit, că asta-i noua noastră politică cu privire la cookie-uri'
Comentarii
share on facebook

 Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90.
Orban face lumină în acest caz:
'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'
Comentarii
share on facebook

 Notă: Puteţi naviga înapoi la pornache pentru că acest articol are un singur adresant: Ion Ţiriac.
Start-up-ul a fost gândit să deservească o piaţă foarte mică, practic numai pe Ţiriac.
Totul se bazează pe o idee extrem de simplă: sunt oameni (mai puţini de 2) pentru care volumul necesar pentru depozitarea banilor este o problema aşa că noua tehnologie permite îmbutelierea resurselor monetare la o presiune extrem de mare. Practic într-un spray standard de 150ml se pot presuriza până la 1 milion de dolari. Bineînţeles start-up-ul va pune pe piaţă butelii de toate dimensiunile: de la baxuri cu spray-uri de 150ml, pentru cumpărăturile de zi cu zi, până la ferme de tancuri cu volume de pană la 300.000 litri.
Imaginaţi-vă cât de comod va fi pt. domnul Ţiriac să plătească o maşină de exemplu. Doar scoate şpray-ul din buzunar şi şpreiază un puf sau două. Managerul firmei ne dezvăluie câteva date:
'Suntem la început, deci mai avem şi probleme, mai sunt unele lucruri de ajustat, dar e clar că vom câştiga şi noi un spray cu bani în urma acestei afaceri. Se ştie că domnul Ţiriac este mai zgârcit şi ne-a dat pentru probă câteva fise la presurizat. Cum încă procesul tehnologic este în dezvoltare am băgat presiune prea mare şi-acum domnul Ţiriac are un spray cu diamante.'
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top