cauta articol
categorii

 După o atentă selecţie a unor subiecţi cu privirea ageră, prin încrucişări succesive şi metode specifice muncii de genetician în urma cărora s-a stabilit prototipul, iată că primul lot de clone de numărat voturi a ieşit în această dimineaţă pe porţile fabricii de conserve din Sibiu. Pentru că în ultimii ani au fost semnalate probleme la numărarea voturilor, guvernul a gândit şi a pus în aplicare un plan văzut până acum doar în filmele S.F. sau la raftul cu roşii din supermarket-uri. Primul lot de clone cu numele de cod 'Stevie Wonder' a reuşit deci să iasă pe porţile fabricii, mai precis cei din mijloc, restul au sărit gardul. Armata va fi înarmată cu bastoane albe astfel încât să-i poată goni pe observatorii cei răi din secţii. Contactată cu semnale luminoase de către redacţia neurococi, clona 1269 precizează:
  • - La capitolul văzut/numărat suntem crème de la crème, avem la bază material genetic adunat din cele mai bune surse. De exemplu unul dintre bunicii noştri, de la care am luat materialul genetic pentru vedere, este marinarul de cart de pe Titanic care a văzut la timp icebergul dar până l-a numărat s-a întâmplat nenorocirea. Pentru partea genetică responsabilă cu număratul am primit material genetic de la două nutrii.
  • - Nutrii?!?
  • - Nu tri dom'le, două!*
*n.r. bancul e vechi dar nu ne-am putut abţine
Comentarii
reclama ta

 Au trecut iată 21 e ani de când Clotilda şi-a lăsat mama îndurerată şi tatăl bucuros pe peronul turnului Eifel pornind spre o lume mai fraieră. Stănepoata contelui de Champs de Saint Leger, mai cunoscut lumii drept nea Sid, are cu ce să se mândrească: l-a înfrânt pe lordul Darth Tudorache, recunoscut pentru viziunea sa îngustă, înfingându-l în pământ până la 0,9%. Viziunea doamnei Clotilde este atât de largă încât:
  • este singura din tribună care nu-şi mişcă capul la meciurile de tenis
  • poate sa vada după colţul din spatele altui colţ
  • vede cum îi stă părul la spate
  • dacă vrei să o priveşti în ochi trebuie sa te ajute un prieten
  • vede cand rasare soarele şi când apune, în acelaşi timp
  • dacă îşi pune picaturi în ochi trebuie sa pună în amandoi aceiaşi cantitate ca să nu i se dezechilibreze capul.
  • dacă plouă în Giurgiu şi la Constanţa înseamna ca Clotilde plânge prin Călaraşi.
Ice Age coming soon in Romania
Comentarii
reclama ta
reclama ta
reclama ta

 Ca să nu se mai facă de râs schimbând declaratiile o dată la 2 zile, cele 4 modele contradictorii vor fi publicate în Monitorul Oficial în aceiaşi zi. Astfel, în funcţie de ce declaraţie completezi, vei putea fi amendat pe baza încălcării celorlalte 3. Cetăţenii de bine, care înţeleg necesitatea declaraţiilor, au comentat pentru neurococi: 'Nu am nimic de spus domle, nu am nimic de comentat ... ce nu înţelegi? Am numa' de declarat! Clar?'
Comentarii
reclama ta

 Nu e vina ei că arată aşa proastă. Micuţa Adriana a început să fie răpită de farfurii incă de când a împlinit 19 kile. Deşi toţi dintre noi am sperat că într-o bună zi o va răpi şi o farfurie zburătoare, iată acest lucru nu s-a întâmplat, Adriana ajungând astfel să fie cea mai proastă răpită persoană din toate timpurile. Nu se ştie exact la ce experimente este supusă pe farfurie dar după fiecare răpire apare cu maioneză pe colţul gurii, semn că extratereştii i-au dat şi ei ceva de mâncare, exact aşa cum i-am da şi noi.
Comentarii
reclama ta

 Urale în sediul Microsoft după ce din debaraua în care era amplasat serverul motorului de căutare Bing s-a auzit din nou coolerul! Din 2014 Pentiumul cu 512 MB Ram intrase in sleep după un an de inactivitate, conform specificaţiilor. În urmă cu 6 ani, angajaţii Microsoft nu şi-au dat seama de unde a început să se-audă liniştea, fiind ocupaţi cu banda de update-uri windows. De-abia 3 ani mai târziu, când cineva a intrat după o mătură în camera serverului Bing, angajaţii au găsit PC-ul în sleep. I-au mişcat puţin mouse-ul, au bătut nervoşi în tastatură de câteva ori, dar nu s-a întâmplat nimic aşa că şi-au dat seama că singura modalitate de a-l porni este ca cineva să vrea să caute ceva pe bing.com. Exact ca în Frumoasa din Pădurea Adormită. 'Când am auzit pornind cooleru' din debara am explodat toţi în aplauze, urale şi fluierături. Imediat ne-am uitat să vedem cine a fost userul anonim. Era George Serciăreanu, 46 ani, din Urlaţi, str. Măceşului nr. 23, în baie, cu faţa la chiuvetă. Acum sărbătorim, logic! Ne-au şi sunat de la Google şi ne-au zis că simt cum le suflăm în ceafă pe strada Măceşului.' Un reprezentant al companiei Google precizează: 'George a ajuns pe bing pentru că a căutat pe google un bong probabil, altfel nu ne explicăm.' Contactat pe messenger de redacţia neurococi, George face lumină: 'M-au sunat şi pe mine ăştia de ba Microsoft să mă febicite. N-am înţebes de ce.' N.R. Garda de Mediu din Urlaţi s-a prezentat pe strada Măceşului. Se pare că motorul de căutare folosit de George n-are timbru de mediu.
Comentarii
reclama ta

 Soluţie ingenioasă a Ministerului Învăţământului. Pentru că se ştie că atunci când vine vorba de transmiterea coronavirusului sălile de păcănele sunt considerate sigure, în săptămâna ce urmează mii de păcănele vor fi instalate în şcolile din România. Doamna Anisie, despre noutate: 'Iniţial ne-am gândit să punem câte un altar în spate la fiecare catedră dar nu ne încadram în buget. Ne-am sfătuit cu domnu Arafat şi cu cei de la Ministerul Interdicţiilor şi al Declaraţiilor pe Proprie Răspundere, şi am găsit cea mai bună soluţie. Părinţii pot să răsufle uşuraţi, nu umai că copii lor vor fi în siguranţă dar aparatele vor colecta eficient fondul clasei.'
Comentarii
reclama ta

 Nici nu a inaugurat-o bine că mai mulţi săteni s-au hotărât să-şi amenajeze şi ei o Budeanu în curte după ce i-au probat-o. 'Domne e altceva! Simţi că trăieşti! Io o s-o pun hăt în fund, conform tradiţiei...păi dacă n-o pui în fundu curţii te trezeşti cu muşte-n casă. Mi-e frică numa să nu intre vreo viespe în Budeanu aşa că o so-nfund cu un cocean când e în Stand By.' Gospodarul dă sfaturi despre proiectarea şi execuţia lucrării: 'Mă bucur că-şi fac toţi sătenii budeanu. O să-i ajut cu toată expertiza mea. Sunt probleme la care nici nu te aştepţi! De exemplu la inceput am pus-o pe spate şi Grivei o spărgea în fiecare noapte. A fost o decizie grea, pentru că eu şi Grivei suntem ca fraţii, dar el e mai elastic aşa că am pus-o în genunchi. Probabil că era nervoasă când i-au luat mulajul că cel mai greu a fost să-i descleştez dinţii. Lumea zice că sunt misogin dar am respect şi port şosete când îi trag câte-o vizită.'
Comentarii
reclama ta

 Achilăresei Murdărescu, proprietar de magazin de jucării, explică curiozitatea: 'Nu e cerere domne! În '90, când am deschis magazinu' am aruncat la gunoi sute de răţoi de baie, mii de zornăitoare şi-un cub rubik. Bine, cubul rubik cred că l-am achiziţionat cu defect: n-avea mâner să poţi să loveşti repetat, era degeaba, logic. N-avea sens să îmi arunc banii pe fereastră aşa că am rămas la singure 2 produse care merg: 2 tipuri de ciocane în diverse culori. Lumea cere insistent topoare de jucărie dar nu se găsesc niciunde, degeaba mă acuză că am io dar dau numa pe sub barbă.'
Comentarii
reclama ta