neurococi.ro

 Piticul liberal va fi supus şi în acest an operaţiei de rutină. Deşi an de an i se adaugă ceară în cutia craniană, în câteva luni se dzeacordează şi o ia pe joase.
Naingiul lui Orban, Ghiţă Z., declară:
'E un caz fericit! Domnului Orban putem să-i turnăm ceară în căpăţână zeci de ani la rând că este loc berechet!'

 Mii de români se roagă de el de săptămâna trecută, dar acesta nu le dă nici un indiciu.
Hai, c-am glumit. Asta e cusută cu aţă albă chiar şi pentru un site ca al nostru.

 De-a lungul anilor opera lui Brâncuşi şi-a văzut liniştită de treabă stând tăcută şi demnă în parcul oraşului de pe malul Jiului. Tăcerea i-a devenit însă insuportabilă la numai 2 minute după ce pe un scaun al tăcerii s-a aşezat preşedintele.
'Brusc mi s-au înfundat urechile şi am simţit un imbold să pornesc un dialog. M-am izbit însă de un zid. Nici ecoul nu răzbate din majestatea sa.'
De atunci locatarii de pe celălalt mal al Jiului se plâng ca în fiecare noapte masa tăcerii chiuie, sau cântă 'Bine-i sade mesei mele' sau 'M-am suit in dealul Clujului'

 Viorica 'Daisy' Dăncilă i-a furat mesajul lui Donald Duck şi promite să ridice un zid la graniţa cu Marea Neagră pentru ca valul de români care vor reveni în ţară după ce va ieşi ea presedinte să ştie unde să se oprească.

 Şeful secţiei de votare povesteşte:
'Ştiam de la alegerile trecute că domnul preşedinte vrea să i-o dăm bine muiată. Chiar credeam că de data asta apucă să-şi exprime votul, pentru că ocupa prima poziţie pe listă. Degeaba! Deşi a plecat cu ştampila mustind de tuş, de-a lăsat dâră până la cabină, până şi-a găsit numele, până a ridicat ştampila ... ţuşti!.. ultima moleculă de tuş s-a evaporat!'

 Şeful, adjunctul, prim-adjunctul, şefii centrului operaţional, ai centrului logistic, ai serviciului de avizare-autorizare, ai structurilor de securitate, în general şefii din organigrama ISU pe care oricine o poate printa dacă are 2-3 tonere, lucrează de zor pentru a salva fişierul care conţine raportul despre evenimentele de la Colectiv.
'Am sunat deja şi la 112 să alertăm toate autorităţile că mai avem numa' 8% baterie la laptop şi IT-istul e în concediu. Nu ne lăsăm până nu îl salvăm.! Ne descurcăm! În sprijinul nostru vin chiar acum 2 ambulaţe SMURD care au participat la operaţiuni şi mai dificile. Odată chiar au reuşit să scoată în numai 4 zile un fişier căzut în hăul Recycle Bin.'

 Un grup de turişti veniţi din Alaska a fost găsit îngheţat în faţa unui bar din Miercurea-Ciuc.
Un salvator ISU ne relatează de sub un strat gros de blănuri aranjate ingenios sub formă de căciulă:
'Când am ajuns în faţa barului am găsit un bloc compact de gheaţă prin care se zăreau turiştii imprudenţi cu ţigările în gură stinse pe la jumate. Trebuie făcut ceva, nu e prima dată când turişti naivi ieşiţi afară la ţigară îngheaţă, majoritatea în timp ce scutură bricheta. În Miercurea Ciuc noi ieşim afară numai în 15 august la prânz să spargem ţurţurii care încep să picure, să nu cumva să cadă şi să rănească pe cineva, chit că ultimul ţurţure a căzut în vara lui 1856 când un miercuriciucan îşi urca ţigla pe casă folosindu-se de un scripete batut în cuie pe ţurţurele defect.'
Pentru a nu se repeta astfel de tragedii Consiliul Local a votat în unanimitate ridicarea interdicţiei de a fuma în spaţiile închise din Miercurea Ciuc. Deşi decizia este ilegală, consilierii nu-şi fac probleme: 'Dacă cineva de la Bucureşti este împotrivă, să vină să ne amendeze, că-i punem lângă ceilalţi turişti în depozit, probabil la rece.'

 Panică în serviciile secrete occidentale după declaraţia recentă a lui Arafat: 'Am răspunsuri la toate întrebările dar le voi da după alegerile prezidenţiale'.
O criză mondială de popcorn este inevitabilă, populaţia întregii planete începând deja pregătirile pentru tranmisia televizată a răspunsurilor lui Arafat. Vom afla în sfârşit cine l-a împuşcat pe Kennedy, câte duble s-au tras la aselenizare, cât silicon mai este în rezerva de ţâţe, glicemia lui Iliescu, ce mustaţă purta tata lui Merkel, cât îl ţin bateriile pe Zuckerberg, în general răspunsuri la toate întrebările pe care şi le poate pune un fraier fără imaginaţie.
Colegii domnului Arafat, Regina Angliei şi Mugur Isărescu, care au şi ei posturile luate pe viaţă, sunt nedumeriţi cu privire la promisiunea făcută de şeful ISU: 'Ăsta mic a prins el ceva meserie, dar e cam naiv. Are încă impresia că trebuie să dea răspunsuri.'

 Adidas s-a impus în faţa rivalilor de la Clujana cu iconicul model alb cu 3 dungi.
Purtătorul de cuvânt al papucăriei americane a facut următoarea declaraţie de presă:
'A fost o licitaţie fulger şi o negociere dură. Beneficiarul a solicitat o ofertă pentru ciocate maro cu livrare în data de 4 Noiembrie, dar să fim serioşi, doar e Parlamentul României şi băieţii sunt maleabili. Clujana nu are nici bugetul nostru, nici ambasadă la Bucureşti. Plus că oricum n-aveau ciocate pe stoc că doar se ştie că Cluju ia la şuturi orice amărât de municipiu sau capitală şi au cerere mare pe plan local.'

 Ca să nu mai facă lumea mişto de ea că e întârziată, Viorica şi-a cumpărat deja brăţară de blană pentru trecerea la ora de iarnă de săptămâna viitoare.
'Le-am luat-o înainte la totz! Să-i văd acum ce mai comentează! Dacă o să fie o iarnă grea o să-i pun şi-o căciulă că ţin la el tare mult. Ceasul e un Barbie, original elveţian, făcut manual din aur roz 'Made in Chintzerland', are 4 giga de rubine şi e şi suptacvatic!'