neurococi.ro

 Pentru că studiul privind impactul construcţiei autostrăzii Sibiu-Piteşti asupra numărului gândacilor poate dura câţiva ani, iar soluţiile alţi ani, românii se mobilizează pentru a participa la cea mai mare drumeţie organizată vreodată prin pădurile patriei.
Unul dintre organizatori precizează:
'Trebuie să înţelegem că cerinţele UE sunt fireşti şi că un proiect de infrastructură nu poate demara fără studii privind impactul asupra unor forme de viaţă în care să se arate clar inclusiv câţi gândaci sunt la momentul zero şi câţi vor fi după darea autostrazii în folosinţă. Ne vom strânge într-un număr cât mai mare şi în câteva săptămâni vom încerca să călcăm toţi gândacii din zonă astfel încât să putem declara că nu avem dom'le nici un gândac de-ăla pe-aici. Mai mult, vom lua prizonieri, într-un borcan, vreo sută de gândaci din specia Croitor al Stejarului pe care îi vom elibera la finalizarea lucrărilor, astfel încât studiul să arate că autostrada va regenera o specie dispărută. Sivicultorii, care ştiu că această specie este defapt un daunator care distruge stejarii, ne asigură de tot sprijinul.
Poate unii vor spune că suntem nişte criminali, dar am făcut şi noi un studiu cu numărul oamenilor care dispar anual pe DN7 din cauza traficului, şi ne-a dat că un om din specia român valorează cât 12 gândaci.'

 Suntem îngrijoraţi. E băiat bun, dar probabil e tulburat după sărbători, că a lăsat un bilet alarmant:
'Bă io mă fac popă că-i mai distractiv!'
Soţia acestuia spune că a plecat de acasă cu o draperie, o cruce şi-o elice cu radiocomandă. Ne temem pentru viaţa lui pentru că ăsta habar n-are cum să umble cu crucea şi ne e frică să nu se taie în ea. Anul trecut, tot de bobotează, a mai avut o cădere psihică dar a fost prins la timp pe malul Dunării în timp ce antrena nişte credincioşi.

 Inspiraţi de CFR, care a înlocuit în ultimii ani vechile vagoane româneşti cărora călătorii rău intenţionaţi şi puternici puteau să le deschidă geamurile, cu vechi vagoane nemţeşti cu geamuri lipite ca la submarin, Antena 1 a cumpărat drepturile de difuzare a glumelor cuprinse în ediţia 1990 a revelionului ZDF. Dan Negru este în culmea fericirii:
'Am tradus deja glumele şi Arşinel s-a apucat de treabă pe nerăsuflate, nu ca anii trecuţi! Sunt foarte bucuros că anul acesta vom aduce în casele românilor glume germane, serioase, ca noi, la care a râs doar puţin o bătrână.'

 Nate Hilts, lead volcals la Dead South, într-un interviu acordat revistei Billboard, face următoarele precizări:
'Noi mai tragem piese pe-afară sau live pe la concerte şi laboratoarele Dolby nu au adus încă pe piaţă un produs care să înlăture corespunzător zgomotul de fond în astfel de situaţii. Am auzit de băiatu' ăsta din România care e un fenomen! Adio zgomot de fond!..Unde apare el ţi se-nfundă urechile! Partea nasoală e că tre' să fii pe fază..uite săptămâna trecută filmam o piesă pe calea ferată şi, dacă nu se intrerupea puţin Dopey din tăcut, ne lovea trenul care venea în mare viteză, fluierând continuu. Da, aţi ghicit, numele de scenă e Dopey, că Iohannis sună ca p*la. Unii zic că nu i se potriveşte că nu e pitic...e drept, dar noi zicem că e mai mult mutulică decât înalt! Avem noroc că e şi liber, nu trebuie să semneze condica pe undeva, aşa că putem să-l luăm cu noi peste tot.'

 Inginerii Apple au lucrat în ultimele luni la designul celor 100 milioane de mufe de date şi tot atâtea mufe audio, necesare acoperirii cererii pe 2020, astfel încât începând cu iPhone 12 fiecare telefon sa fie livrat cu căşti şi cablu de date cu mufe unicat.
Purtătorul de cuvânt Apple a prezentat noutatea presei:
'O scăpare gravă de proiectare a făcut posibil ca unii utilizatori să profite de compatibilitate şi să îşi încarce telefonul cu încărcătorul altui membru al familiei sau cu cel al unui prieten! Avem informaţii că există chiar familii în care a rămas un singur cablu funcţional şi acum toţi îşi încarcă telefoanele folosindu-l pe acesta! Vă daţi seama unde am fi ajuns dacă nu am fi intervenit? Vă spun io: în comunism!'
Vestea bună e că Urbis-Assa Abloy România a căştigat licitaţia pentru producerea jack-urilor pentru noile iPhone, aşa că utilizatorii îşi vor putea conecta căştile sau încărca telefonul folosind o agrafă.

 Motive reale de supărare pentru celebrul Moş după ce tot mai mulţi pensionari speciali, cu vârsta cuprinsă între 45 şi 49 de ani, i-au scris cerându-i o erecţie.
Foştii militari, poliţişti sau funcționari publici cu statut special i-au trimis scrisori parcă trase la indigo:
'Moşule, te rog io frumos, de Craciun mi-aş dori o erecţie. De-aia m-am şi pensionat anticipat, am vrut să mă relaxez crezând că astfel sângele din cap va coborî direct în p*lă, nu ştiam că e coagulat acolo de 25 de ani, adică fix de când m-am angajat în Minister!'
Moşul ne-a declarat supărat:
'Băi, voi ştiţi ce nasol e să intri cu o erecţie pe horn? Am dus biciclete, piane..nici o problemă, pe ălea le mai suceşti, le mai împingi, le mai învârţi, te descurci .. da' cu erecţia nu te joci că rişti s-o strici până jos...cum să zic..poate să-ţi moară!'

 Purtătorul de cuvânt al Poliţiei Deltei Dunării a făcut următoarea declaraţie de presă:
'Puţină lume ştie, dar acesta este un fapt cotidian, am avut şi zile în care am găsit plutind în derivă şi câte 3 busturi. Majoritatea sunt redate instituţiilor sau municipalităţilor din care acestea au fost luate de vânt. Rugăm instituţiile publice să asigure statuile din bronz sau marmură ale lui Spiru Haret cu frânghii groase, sau să le bage în hol atunci când situaţia meteo o impune.'

 Comunicatul NASA:
'Până acum se credea despre craterele Haret că au fost provocate, ca toate celelalte, de ciocniri cu meteoriţi. Cercetările recente, posibile datorită protocolului de colaborare încheiat între SRI şi NASA, au descoperit însă că cei 3 meteoriţi se învârt încă în marea Centură de Asteroizi dintre Marte şi Jupiter. Cei 3 bolovani au fost foarte uşor de localizat deoarece zburau în fruntea celorlalţi asteroizi care n-au reuşit nimic în viaţă şi stăteau în V în spatele liderilor.'

 Puţini ştiu că aşa-zisul 'accident' de la Ploieşti a fost de fapt un experiment CFRN menit să demonstreze existenţa bosonului Ler, un boson dacic, net superior bosonului Higgs.
Deşi bosonul a fost stabil doar câteva fracţiuni de secundă şi a dispărut înainte ca naşul să apuce să-i ceară 50 lei împrumut, oamenii de ştiinţă au concluzionat cu un grad de certitudine de 99,9999% că este vorba de legendarul boson autohton.
'99,9999% e destul de bine. Totuşi nu putem fi 100% siguri. Timpul de observare a fost prea scurt. Dacă avea timp să-şi ia o bere pe caiet atunci da.. ar fi fost in mod cert el! Acesta a fost doar primul dintr-un lung şir de experimente programate dar nu vă putem da mai multe amanunte pentru că e secret. Tot ce vă putem spune, fără să vă indicăm locaţia, este că în următorul experiment vom încerca să obţinem o viteză de impact mult mai mare şi asta nu se poate altfel decât prabuşind un pod, logic!'.

 Celebrul moş este în culmea fericirii:
'Mulţumesc guvernului pentru acest cadou de Crăciun. Din Contractul Colectiv de Muncă sub care îmi desfăşuram activitatea, precum şi din Fişa Postului pe care am semnat-o ca primaru', a fost eliminată clauza care prevedea că pot să vizitez numai fete cuminţi. E drept că aveam multe zile libere, aproape ca-n învăţământ, da' clauza aia era inumană. Acum pot să mă bag pe horn la fetele rele să le umplu de cadou. Aş putea chiar să lucrez mai mult, Pro Bono, să livrez săptămânal, chiar dacă risc să stau în ambuteiaj pe horn.'