Vocea României în impas. Deşi concurentul cântă de zile bune, şi pare că refuză sa iasă din scenă până nu întoarce şi el un scaun, antrenorii nu se supără ba chiar fac mişto de cântăreţ făcându-se din când în când că apasă pe buton. Pavel Bartoş nu poate interveni pentru că l-a ghidat pe Orban în parcare şi apoi a trebuit să plece să mănânce o supă cu paiu. Irina Rimes de la USR se amuză copios şi a concluzionat că-i aşa fain să cânţi că poate într-o bună zi o să se apuce şi ea, Smiley ţine ritmul mimând pe masă Ctrl C Ctrl V, Tudor e puţin nervos că Verestoy n-a apucat să taie copacul din care şi-a făcut Orban chitara iar Brenciu o aşteaptă pe următoarea Julie Dăncyaya.
Comentarii
share on facebook

 Comunicat SRI:
'Orice gospodină mai dă rateuri când vine vorba de zacuscă sau murături. Dacă n-ai instrucţiuni clare, dintr-o singură sursă, ori pui prea multă sare, ori prea puţine microfoane, ori dosare cu şina oxidată. Unii spuneau că de vină e conopida proastă dar, după cum puteţi vedea pe asta nici n-am pus-o în borcan. Ne pare rău dar după alegeri vom tăia nişte surse şi vom nota reţeta pe butoi astfel încât vă promitem că peste 5 ani o să puteţi să ne mâncaţi castravetele. Până atunci asta e, îl mestecaţi puţin şi scuipaţi.'
Comentarii
share on facebook

 Ultimul CT făcut de Viorica zilele trecute la Institutul Pomicol Mărăcineni arată că nuanţele verzui ale miezului de căpăţână au dispărut în sfârşit, creierul doamnei ajungând astfel la maturitate deplină.
Directorul institutului a făcut următoarea declaraţie de presă:
'A fost un caz unic în Europa. Urmărim creierul doamnei încă de când aceasta era deputat al Parlamentului European şi era complet verde. Această malformaţie i-a creat multe neplăceri ajungând cuca miştoului chiar şi pentru indivizi ca Rareş Bogdan, alt vechi pacient de-al nostru, care s-a născut cu sindromul Napoca. Acum, că creierul Vioricăi s-a copt, ba chiar aş putea spune că s-a prăjit bine de tot, ne aşteptăm la mari progrese din partea ei: va putea chiar să ajungă în turul doi al alegerilor prezidentiale, că ăştia cu creierul prăjit se ajută între ei. Nu ştim ce să spunem de Iohannis, că nu a apelat la serviciile noastre, dar vorbiţi cu colegii de la Institutul Brânzei din Sibiu să vedeţi cât de mare o are.'
Comentarii
share on facebook

 Cum probabilitatea să te sui în lift şi să nu dai de-un medaliat al statului se apropie de zero, pentru a nu fi acuzată de discriminare, Cancelaria Ordinelor din România a propus înfiinţarea rangului de Pulifrici pentru restul populaţiei.
Medaliile se vor bate de către Monetăria Statului din lingouri de PVC şi vor fi transmise prin poştă românilor rămaşi nemedaliaţi din motive inexplicabile.
Printre avantajele apartenenţei la această categorie vor fi: loc de veci gratuit şi înmormântare cu onoruri militare dacă decedatul a împlinit 150 de ani, are timbru mortuar şi dosar cu şină.
Comentarii
share on facebook

 Deşi iniţial autorităţile au concluzionat că este o farsă, coletul conţinând bomba a fost găsit!
'În urma cercetărilor specifice muncii de poliţist am văzut că este ora 11 şi un sfert şi nu puşcase nimic aşa că ne-am scos toţi degetele din urechi şi plutonierul Surdu, care tocmai venise de la o pândă, a început să scrie raportu' că avea mâinile curate.' ne declară purtătorul de cuvânt al Poliţiei din Ştefăneşti.
'Noroc că au fost nişte amatori şi au trimis bomba într-un colet pe care scria clar 'Fragil!' şi pachetul a fost luat în şuturi de curier aşa ca s-a îndoit puţin ceasul şi-au sărit arcurile din dinamită că altfel, doamne fereşte, cred că deflagraţia putea să egzplodeze.'
Comentarii
share on facebook

 'Nu ştim ce să ne mai facem, efectiv ne urmăreşte! Cum marcăm zona restricţionată, cum apare domnu' Cuc şi taie panglicile. E inuman! Toată lumea ştie că dacă n-ai şi-un sobor de preoţi o tai degeaba, logic!' este declaraţia unui lucrător al Direcţiei Arme, Explozibili şi Pătrunjel din cadrul Poliţiei Române.
'Se plânge lumea că scapă infractorii nepedepsiţi!...păi fără panglici ştiţi cum fug babele cu leuşteanu'?'
Comentarii
share on facebook

 'Nu mai înţeleg nimic!... Am făcut totul după manual: ..mi-am scos pantofii în lift, am răsucit cheia în broască cu 0,5 grade/s, şi nici n-am pornit bine bliţul telefonului că liniştea nopţii a fost facută bucăţi de un urlet isteric: 'How dare you?'...apoi am auzit parcă un doiiing sau zbaang, nu mi-e clar, şi n-am mai simţit nimic!' este mărturia trasă la indigo a mai multor bărbaţi şocaţi de creatură.
'Mulţi bărbaţi au făcut impudenţa să-şi lase soţiile să se uite la discursul Gretei Thunberg, în loc să mute repede pe Kanal D la ceva telenovelă în care protagonistele se ard cu toţi proştii sau iau bătaie prin rotaţie.' este explicaţia autorităţilor.
'Greta are acelaşi efect asupra femeilor ca acela pe care l-a avut Stallone în anii '80 asupra bărbaţilor, cănd la fiecare coadă la lapte erau cel puţin 5 Rambo, 8 Rocky, 3 Tango şi-un Cash. Şi asta când noi, Ewingii, luam de toate fără să stăm la coadă!' este şi concluzia fanilor serialului Dallas, mai cunoscuţi publicului sub denumirea de 'Parlamentul României'
Comentarii
share on facebook

 Se pare că mesajele subliminale care au funcţionat perfect ani de zile, cum ar fi servirea la timp, berea rece, unghiul perfect de înclinare pentru cea mai bună privelişte asupra decolteului, şi alte tertipuri, nu mai dau rezultate.
- 'Nu mai mere cu clienţii ăştia dom'le...păi ce io-mi închid telefonu degeaba?... trec chiar şi minute în şir până le răspund pe mess prietenilor, ospătari şi ei, de mă fac de râs în branşă, şi clientu' lasă ciubuc de 12 beri, câteva pariuri şi-un taxi...păi io n-aş mânca ceva?!?'
Comentarii
share on facebook

 Probabil sătul să ia bătaie de la fiecare al 3-lea client şi să-i bată pe restu', un ospătar din Hunedoara s-a apucat să scrie mesaje disperate pe bonurile fiscale.
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top