Îl cheamă Roberto Esquivel şi este singurul capabil să o ajungă pe Alina Gorghiu, cunoscută publicului larg pentru că face gât prin Parlamentul României, direct în suflet.
Nimic nu trecea de uvula palatină a politicianului care se putea hrani cu frunzele celor mai înalţi copaci din Bucureşti şi acest lucru o făcea să fie irascibilă atunci când cobora cu liftul şi câţiva stropi de sânge reuşeau să ajungă la creier. Milioane de PSD-işti jubilează la gândul că în sfârşit Roberto o să simtă şi el cum e când o ai mică.
Comentarii
share on facebook

 Pentru că azi, 29 August, sărbătorim decapitarea numitului Ioan, fiul lui Zaharia, de ocupaţie botezător liber-profesionist, propunem următoarele sărbători:
- 15 Noiembrie sărbătorirea exploziei de la mina Petrila.
- 4 Martie sărbătorirea Cutremurului din 1977.
- 24 Mai sărbătorirea exploziei de la Mihăileşti.
- 13 Iunie sărbătorirea naşterii lui Ion Iliescu.
Comentarii
share on facebook

 Ospătarii care nu te văd, vânzătoarele care stau pe instagram, asistentele care te înjură din priviri, şoferii care scriu pe mess cu autobuzu plin, constructorii de drumuri care dorm sub excavator, doctorii care îţi pun diagnostic greşit, profesorii care chiulesc de la ore, taximetriştii care refuză cursa, sunt toţi revoltaţi că poliţia nu-şi face treaba dar poliţiştii sunt nervoşi ca nu i-a văzut ospătarul.
Comentarii
share on facebook

 Un patron de bar din Hunedoara ne arată modul în care se demontează un cercetător britanic:
'Cercetătorii britanici afirmă că un fumător pasiv se expune unui risc mai mare decât un fumător activ, teorie acceptată pe nemestecate de milioane de nefumători. Deci cercetătorii sugerează ca fumatul activ este riscant, aşa că ar dăuna sănătăţii.
Fie Dan şi Radu, unde Dan e fumător şi Radu nefumător, care stau în aceeaşi încăpere.
Ia ghiciţi voi ce calitate mai are Dan, fumătorul activ? Este, în acelaşi timp, şi fumător pasiv, logic! Din moment ce, conform teoriei cercetătorilor britanici, fumătorul pasiv se expune unui risc mai mare rezultă că, Dan se expune unui risc mai mic. Dar tocmai am demonstrat că Dan este în acelaşi timp şi fumător activ, şi fumător pasiv, deci faptul că are în plus faţă de Radu şi calitatea de fumător activ îl face să se expună unui risc mai mic, ceea ce conduce, în mod logic, la faptul că fumatul activ este extrem de benefic pentru sănătate, deci teoria britanicilor trebuie reformulată:
Fumatul pasiv este riscant, dar fumatul activ este benefic pentru sănătate.
Q.E.D.'
Comentarii
share on facebook

 Suntem în vacanţă dar am fost atenţi la ştiri aşa că suntem în măsură să vă ţinem la curent cu ce s-a mai întâmplat săptămâna aceasta.
Cel mai nou component al formaţiei Metallica, vărul lui James Hetfield, Alexandru Cumpănaşu, a venit la concert cu trompeta dezacordată şi a îngrozit audienţa scoţând imprudent băşini pe goarnă direct în microfoane. Pentru că cel mai inteligent reporter era plecat cu bicicleta să cumpere 'Meşterul Măcelar', colegii lui au transmis solo-ul în direct la diverse televiziuni. Un rocker bătrân, care n-avea bliţ la telefon, a aprins o brichetă iar clubul de fiţe din nordul staţiunii Caracal a ars ca o torţă. Ca şi cum nu ar fi fost suficient, acelaşi rocker a incercat să sune pe loc la 112 dar spectatorii din jur au reuşit să-l oprească la timp imobilizându-l aşa că nimeni nu a fost rănit.
Comentarii
share on facebook

 Bravii apărători ai mărcilor originale, de la Gucci la BMW, au aflat în această vară că stiu sa împartă, să înmulţească, ba chiar să aducă la limită un patron sau să-l pună sub radical.
Asta era problema consumatorilor români: nu ştiau ca şlapii Google pe care i-au luat din bazar cu cinşpe lei nu sunt originali. Exact ca operaţiunile 'leuştean' în urma căriea sunt destructurate reţele de babe care fac fise negre prin pieţele patriei, bărbaţii de la ANPC au senzaţia că îşi iau salariile de la Dolce&Gabbana şi fac praf micii comercianţi care vând la tarabă chiloţi BMW făra autorizaţie de la gigantul auto.
Matematicienii distraţi aruncă demonstrativ prin pieţe cu băştile Apple fără să vadă că Mărul lui Jobs îşi cam bate viermele de consumatorii români.
Comentarii
share on facebook

 Pe moaştele unei flegme trase din pragul primei biserici se înalţă deja un P+cruce la gri. Stilul noii construcţii este unul avangardist 'din bordură în bordură' astfel încât participanţii la trafic sa poată să-şi ia lumină prin frecare, direct pe oglinda laterală. Inspirate de filosofia hotelieră de tip 'Fuck and go!', bisericile, aflate la mai putin de 5 metri una de alta, vor funcţiona în regim de vacanţă 'Pray, pay and runaway'.
Beneficiarul ne explică:
'Iniţial am vrut să facem o biserică pentru nudişti în Vama-Veche dar am constatat că pe litoral dispunem numai de popi cu puţa mică. Cum să se prezinte aşa in faţa unor credincioşi cu lumânările pâna la genunchi? Aşa că am găsit înţelegere la Primăria Năvodari care ne-a zis că putem s-o facem unde vrem, exact ca ceilalţi interlopi care construiesc în zonă, aşa că o facem lângă astalaltă pentru ca popii vecini să poată s-o pună de-o cruce sau de-un barbut când n-au clienţi'
Comentarii
share on facebook

 'Nu ştim ce s-a întâmplat cu domnul Arafat...de câteva zile fluieră şi se uită în sus ca şi cum ar purta o căciulă imaginară pe care stă o muscă, bineînţeles, virtuală! Era un tip foarte vesel şi punea umărul la problemele asociaţiei. Numai anu' ăsta a schimbat de 3 ori softul la lift şi ne-a făcut interfon în cloud. Vecinii lui de la apartamentele 111 şi 113 se plâng că nu mai pot dormi noaptea, din cauza unui fluierat cu accent arăbesc care răzbate din apartament'

*Nota Administratorului: În 2018 Raed Arafat lipea la Avizierul Oficial următorul anunţ:
'Performanţele SNUAU (Sistemul Naţional Unic pentru Apeluri de Urgenţă) sunt recunoscute la nivel european.'
Comentarii
share on facebook

 Borcanul de aspirină zăcea uitat într-un dosar cu şină şi conţine penisul şi testiculele faimosului bandit clujean Babeş-Bolyai.
Pe organul ascuns vederii cel puţin până acum se poate citi mesajul 'UB' care, în opinia experţilor de la o universitate clujeană înseamnă 'Universitatea Babeş-Bolyai E Cea Mai Tare Asta E Clar Şi O Spun Apăsat. Cluj Napoca Vă Dă Cioc!'
* Nota Redacţiei: Contrar credinţei populare, celebrul bandit nu are nici o legatură cu Victor Babeş sau cu János Bolyai, care erau oameni respectabili şi nu-şi ţineau puţele-n borcan.
Comentarii
share on facebook

 Evenimentul 'Storm Area 51', anunţat pentru data de 20 Septembrie, a făcut ca autorităţile şi serviciile americane să clocotească în încercarea disperată de a opri milioane de oameni să ia cu asalt vestita bază militară. Deşi părea că nu se va găsi nici o soluţie prin care să evite vărsarea de sânge autorităţile au venit cu un plan mişelesc: trupa Taxi a fost invitată de Guvernul American să susţină un concert în baza militară după ce a fost convinsă să traducă 2-3 melodii în engleză. Guvernul a anunţat că intrarea este liberă, iar transportul publicului va fi decontat. Statusul mişcării Storm Area 51 'They can't stop all of us!' a fost deja schimbat de organizatori cu unul mai scurt 'Oops!'.
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top