cauta articol
categorii

 După exodul medicilor români în Germania sau Franţa există riscul să rămânem şi fără magistraţii atraşi de oferta talibanilor care caută procurori şi judecători din România, atât de apreciaţi în Afghanistan. Nu salariul îi atrage pe aceştia, ci posibilitatea unică de dezvoltare profesională, ştiut fiind faptul că talibanii au pus la punct un sistem juridic extrem de eficient separând judecătorii în două categorii: Judecătorii de NUP, care ştampilează cu NUP toate dosarele găsite pe birou, şi judecătorii care pun ştampila pe condamnări. Aceştia nu sunt plătiţi din bugetul statului ci pe bază de comision de 50% la procurori. Procuratura este organizată ca o firmă de curierat care transportă contra cost sentinţele de la talibani pe mesele judecătorilor. Practic ca-n România dar mai rapid.
Comentarii
reclama ta

 Rezultatul a peste o sută de ani de muncă în domeniul producţiei de plastic pe cale să fie şters cu buretele de o specie agresivă de păstrăvi care insistă să-şi bage nasul în toate pozele cursurilor de apă din România. Păstrăvul mutant, nefotogenic, a fost surprins pentru prima dată în habitatul artificial în urmă cu doar câţiva ani pe râul Someş, dar a migrat rapid în toate apele dulci ale României. Reprezentantul unui ONG care militează pentru protejarea ecosistemului de plastic trage un semnal de alarmă: 'Dacă guvernul nu ia încă de pe acum măsuri ferme, peştele inestetic va ajunge să pericliteze frumuseţea şi nobleţea plasticului adunat de-a lungul anilor la fiecare picior de pod din ţara noastră. Exact ca la stalagmite: pentru fiecare kilometru pătrat de plastic strâns pe luciul apei e nevoie de 100 de ani, sau de-o ploaie mai serioasă. Ar fi păcat ca o formă de viaţă să distrugă suprafeţe nesfârşite de plastic protejat care atrag milioane de turişti în România. Avem indicii că peştii inestetici au fost creaţi într-un laborator din Suedia de o anume Greta Thunberg care i-a făcut după chipul şi asemănarea ei. Ce să o mai dăm politically correct..ce inestetici sau nefotogenici..îs de-a dreptul urâţi, şi mai şi put a peşte'
Comentarii

 Istoria se repetă. După mai bine de 30 de ani de la lansarea telescopului Hubble, care era atât de orb încât nu putea fi folosit decât de Stevie Wonder, iată că băieţii de la NASA gafează din nou trimiţând în spaţiu un uriaş telesniffer cu o nară înfundată. Nasul NASA a fost conceput pentru căutarea vieţii inteligente extraterestre, fiind capabil să capteze mirosuri din galaxii îndepărtate. Teoria este că odată amplasat pe orbită, departe de putoarea atmosferică, acesta va depista miros de cartofi prăjiţi din orice colţ al universului. Purtătorul de cuvânt al NASA, Daniel Huot, pentru neurococi: 'Deşi speram ca până la această oră să aflăm dacă inelele lui Jupiter sau Saturn sunt de ceapă iată că mai avem de aşteptat. Chiar în timp ce vorbim colegii mei lansează o batistă cu care se va încerca curăţarea telesniffului spaţial iar dacă această misiune va da greş suntem pregătiţi să-l trimitem pe mister Gicu, instalatorul NASA, cu şarpele. Şi în timpul testelor de la sol telesnifful mai făcea câte o bulă (de unde şi numele Bubble) dar aceasta se spărgea de la sine şi nasul funcţiona normal semnalând acustic, cu acurateţe, fiecare beşină de pe Terra. Practic ţiuia continuu. Teama noastră cea mai mare e să nu strănute pe Hubble ca atunci, vă dăţi seama, e double trouble: şi cu Hubble şi cu Bubble.'
Comentarii

 Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună. Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet: - Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi? - Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj. - Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.
Comentarii

 Operaţiune reuşită a Forţelor Aeriene Române care încearcă să evacueze ultimii turişti rătăciţi pe plaja din Mamaia înaintea sărbătorilor de iarnă. Un avion Hercules de 2 stele a aterizat în această dimineaţă în zona sigură, de cearceafuri, şi a extras 3 români care încercau să se întoarcă la hotel încă din luna Iunie. Cei 3 sunt epuizaţi dar fericiţi că au reuşit să se salveze din iadul de nisip. Aceştia au povestit emoţionaţi cum au supravieţuit mâncând doar porumb fiert pe care îl furau noaptea de la un taliban techirghiolean care supraveghea zona de ceasuri şi telefoane. MAE anunţă că începând cu 1 Septembrie, pe plaja din Mamaia, România va deschide o ambasadă pentru a putea acorda asistenţă românilor care se ascund încă printre dunele de nisip. * Atenţie, zborul de recuperare cu Hercules nu este acoperit de tichetele de vacanţă, acesta putând fi achitat doar cash la pilot.
Comentarii

 Situaţia în Afghanistan se complică după ce USR a scos armamentul greu la bătaie. Bulai a sosit în goana calului la sediul hobbiţilor de pe Vasile Alecsandri, a înşfăcat mătura, şi-a făcut testul PCR, şi a ţâşnit la vânatoare de talibani. Doi beţivi din Centru Vechi jură că l-au văzut dimineaţa când acesta se întorcea de pe câmpul de luptă, zburând la joasă altitudine, semeţ, cu doar câteva urme de plici pe buci, şi-un clăbuc de muc sub nara stângă, semn că raidul a fost un succes.
'Dacă Bulai arată aşa, vă daţi seama cum îs ăia'?!? Sigur era el, că noi eram beţi şi-am strigat: Bulai, ce bulane ai! Şi el ne-a făcut cu mâna. Pe amândoi.'
Comentarii

 Doi delfini au fost filmaţi, vineri, la cota 4, de un localnic din Mangalia în timp ce rupeau o pubelă de gunoi răsturnând-o ulterior pe carosabil pentru a căuta printre resturi. Faptul că turiştii fac pipi în teritoriul delfinilor îi determină pe aceştia să dea năvală în oraş răscolind pubelele în căutare de picături în ochi. Autorităţile avertizează populaţia ca în nici un caz să nu provoace delfinii, în mod special delfinoaicele cu pui. Persoanele surpinse de o întâlnire cu un delfin gunoier trebuie să se prefacă că fac pluta sau scuba diving.
Comentarii

 În intervalul 6-14 August, iniţiaţii LGBTQ+ vor aştepta la matulă capturarea bancurilor de heterosexuali naivi care o freacă la suprafaţă şi nu la fund, aşa cum ar fi normal, bineînţeles. În parcul Rozetelor îl găsim pe Robert, un membru al comunităţii alfabetului, care stă la pândă într-o tufă manevrând cu dexteritate o matulă mică. Ne face semn să ne apropiem dar să nu speriem noobii: 'Hai băieţi c-o muşcă! E prima dată când sunt de partea asta a matulei şi e bestial! Am o vechime de 2 ani în domeniu, mai exact de la parada din 2019 când am muşcat-o şi eu de la un membru mai bătrân, da' e foarte mişto. Maro da' mişto. Hai băieţi, daţi-mi o mână de ajutor, trageţi un pic de ea că vă servesc cu nişte icre.'
Comentarii

 'Ta na na na nana na naaaa!!! Trenul inter-regio 1958 se află format în staţie la linia 3 şi va pleca in toate direcțiile la prima curbă. Şapteş-şăse de călători frumoşi sunt aşteptaţi să se-nhame la vagoane!' Acesta e mesajul care încurajează călătorii să se suie pe Titanic în gara din Arad. Este vorba de un tren produs în 1937 la Uzinele Malaxa. Gurile rele spun că a avut întârziere până a ieşit pe porţile uzinei în 1958. Deşi pentru mulţi fiţoşi vagoanele par cam trecute, a zis Loredana că le dă cu fond de ten şi-o să fie ca noi! Dacă totuşi insistaţi să ajungeţi doar în Curtici vă recomandăm autostrada făcută tot în Uzinele Malaxa prîn 1938 mai cunoscută sub numele de DJ709B.
Comentarii

 Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.
Comentarii
cauta articol