cauta articol
categorii

 După consultările de la Cotroceni cu privire la proiectul de ţară 'România Educată' s-a luat decizia firească de a trece la planul B. Klaus Iohannis, biciclist participant la discuţii, pentru neurococi: 'Anunţăm cu mândrie trecerea la programul de ţară 'România Mută'. Ideea ne-a venit la consultările recente de la Cotroceni la care am tăcut toţi, fiind de departe cea mai reuşită dintre consultări. Când mai erau numai 5 minute până la sfârşitul întrevederii, liniştea a fost spartă de reprezentatul Consiliului Naţional al Elevilor care a întrebat cât mai e până se sună. Reprezentanţii Ministerului Învăţământului i-au reproşat într-un glas: 'Dacă tăceai, filozof rămâneai' şi atunci a devenit clar care este soluţia. Proiectul România Mută propune un sistem de educaţie bazat pe faimosul dicton. Examenele scrise vor dispărea iar la oral elevii vor trebui să se abţină de la vreo părere şi să încuviinţeze aprobând din cap. Trebuie practic învăţaţi sa tacă până ajung într-o funcţie importantă şi atunci vor putea să zică orice. Noi cum credeţi c-am reuşit?'
Comentarii
reclama ta

 Tot mai multe dovezi indică faptul că nu vreun super-vulcan sau impactul cu vreun asteroid a dus la dispariţia dinozaurilor, ci întreruperea lanţului de aprovizionare de pe linia Tecuci-Deduleşti. Dinozaurii erau practic nişte baştani, extrem de importanţi, şi nu-şi mai pierdeau timpul cu vânatul. Practic opreau toţi la Deduleşti, mâncau mari cu muştar, şi făceau mişto de dinozaurii de la Sibiu care stăteau cu brânza-n curbă. Marea criză de muştar de acum 65 milioane de ani a pus capăt supremaţiei dinozaurilor de talie mare, singurul supravieţuitor fiind mutozaurul pitic, de Sibiu, care n-avea nici doi metri, dar a reuşit să supravieţuiască cu 3 sticle de kefir şi-un certificat de moştenitor.
Comentarii

 Un studiu despre alăptatul în public dovedeşte faptul că românii sunt toleranţi. Din 1000 de bărbaţi chestionaţi 1200 au răspuns că nu au nici o problemă atunci când au norocul să vadă o femeie alăptând, dar se tem pentru copil să nu se sufoce dacă este strâns ţinut la piept. Acesta, spun ei, trebuie tuns şi ţinut corect: sub sâni şi cu mâinile la spate. Din 1000 de femei chestionate, 800 au răspuns că sunt de acord ca doar mamele cu ţâţe mici să alăpteze în public ca măsură de prevenţie pentru catastrofe navale, aviatice sau rutiere. Studiul a arătat practic o unanimitate a toleranţei în ceea ce priveşte fenomenul, insuficient dezvoltat, de alăptare în public. De altfel în România a fost raportat in ultimii 60 de ani un singur caz de alaptatus interruptus. Este vorba de cazul micuţului Cristi Danileţ care era oprit din alăptat de cetăţeni, de regulă dimineaţa, la prânz şi seara, câştigându-şi încă de pe atunci porecla 'sugaciul'.
Comentarii

 Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.
Comentarii

 Dragă mamă, am ajuns cu bine la plajă. Eu sunt bine sănatos, sănătate care v-o doresc şi vouă. Aici e frumos şi aşteptăm să vină şenilata să ne ducă la mare. Ai avut dreptate cu crema de protecţie solară! Chiar e utilă! M-am dat cu cremă pe tot corpu, şi cum a bătut puţin vântu s-a lipit nisipu' de mine că arăt ca o piatră de polizor. Toţi colegii şi-au ascuţit bricegele de mine. Doamna profesoară zice că noaptea e pericol să ne-atace beduinii, că Loftu închide la 12, aşa că la întoarcere o să înnoptăm la OMV-ul de pe plajă. Au avut dreptate ăştia la televizor: e mult mai fain acum la Mamaia! Plaja e liberă, e nisip cât vezi cu ochii! E exact ca pe Marte, dar mai scump. De plictiseală, până vine şenilata, ne-am apucat să facem o piramidă. E deja cu 12m mai inaltă decât piramida lui Keops, de pe vârf chiar i-am recunoscut basca lui tata şi i-am făcut cu mâna dar nu era atent, din păcate nu se vede marea. Vă pup, aveţi grijă de voi, când vin vă ascut cuţitele.
Comentarii

 Formatorii de opinie din Cluj sunt în culmea bucuriei! Buşon Trifoi, blogger, cunoscut pentru că a sărit în 2016 dintr-o hidrobicicletă aflată in mişcare: 'Pfuai de când aştept să se deschidă un loc din care să pot să-mi iau toate opiniile. Businessul o să fie mult mai lejer, mai civilizat. Mă duc o dată pe săptămână la angro, îmi umplu capu', şi-apoi pun opiniile pe blog...practic o să am o opinie despre orice! O să pot să formez generaţii, să nu moară proaste că n-au de unde să-şi ia şi ele o opinie, două.'
Comentarii

 După ce Comisarul Ciocan a dat în vileag faptul că la Arad sunt cei mai periculoşi interlopi din ţară încep să apară tot mai multe dovezi în acest sens. Deşi anul trecut Campionatul Naţional de Interlopism nu s-a putut desfăşura din cauza restricţiilor, este clar că cele 3 poziţii de pe podium ar fi fost ocupate de arădeni. Despre Arad se ştie doar că este oraşul ăla prin care treci dacă mergi la Timişoara sau la Oradea, dar aici s-au dezvoltat în ultimii ani cei mai cruzi interlopi ai ţării. Cursul leu/deget în Arad are cea mai mică cotaţie din ţară, interlopii arădeni fiind capabili să-ţi taie 6 degete la o mână pentru o datorie de 12 lei. In acest context nu-i de mirare că o bătrână din Arad venită în Bucureşti cu zacuscă şi C4 pentru nepoţelul ei a luat pe umăr un cunoscut interlop din Clanul Sportivilor şi l-a trecut strada deşi acesta nu îşi dorea acest lucru. Pentru că s-a zbătut interlopul a fost urechiat şi-a primit şi-un şut în cur.
Comentarii

 Fosta perlă a vieţii de apoi şi-a pierdut încet-încet din farmecul de odinioară. Raiul, acest Mamaia al celor veşnice, avea nevoie de o nouă strategie mai ales după succesul programului 'Iadul pentru toţi' desfăsurat cu succes la Hades, Eforie Sud, Jupiter sau Cap Aurora. CEO-ul Raiului s-a văzut nevoit pentru prima dată în ultimele 2 milenii să se reinventeze ajungând iată să fie inventat încă o dată. Chiar dacă concurenţa a venit cu oferte extraordinare, cum ar fi 2 lei halba în Eforie, nici Dumnezeu nu se lasă mai prejos şi a dotat în această dimineaţă Raiul cu păcănele. Singurul angajat, nea Petre de la intrare, a fost inlocuit cu un aparat de checkin care îţi dă tot timpul 3 lămâi şi-ţi deschide uşa. Întrebat de un redactor mort de beat ce planuri de viitor mai are Dumnezeu a răspuns: 'Man nu mă stresa că-i Duminică. Tot ce pot să-ţi spun e că aici în Cloud devine tot mai aglomerat. Înainte doar eu stocam sufletele pe-aici dar acu' nu mai înţeleg nimic. Toţi papagalii stochează-n cloud orice. Noroc că îngerii Alexa, Siri sau Cortana îi fentează şi le duc pachetele în piaţa din Techirghiol.'
Comentarii

 Cel mai important proiect, după înnisiprea hotelurilor de pe litoral, a primit undă verde de la Bruxelles. Ca majoritatea produselor româneşti din perioada pre-UE şi lanţul Carpatic a fost executat strâmb, acesta fiind şi motivul pentru care tunelurile dacice s-au colmatat rapid după ce s-au înfundat cu mii de daci la cotul de 90 din Carpaţii de Curbură. Executarea lucrăii cade în sarcina olandezului Niels Fluor, ortodont. Acesta explică paşii operaţiunii: 'Prima data trebuie curăţat tot, să executăm lucrarea pe o bază sănătoasă. Practic este nevoie de o obturaţie de tunel, aşa că voi băga şarpele prin tunelul dacic. Voi folosi şarpele de 1500 km din Amsterdam şi îl băgăm pe tot, până la manivelă, să-l curăţăm bine. După aia vom curăţa bine zona. Voi detartra meticulos stâncile ba chiar am solicitat ajutorul unui coleg din Viena pentru o despădurire totală, să n-avem surprize. Apoi montez brackeţii şi mai vin o dată pe lună să-l strâng şi să tai factură.
Comentarii

 Haterii se înghesuie să-l critice pe premier pentru modul în care mitraliază cuvinte şi ucide vocale. Prcticnusnţelegenimicânvorbştecţu, spun aceştia. Vinovat pentru acest lucru însă este copilul din China care a lăsat câteva biluţe de muc sub taste când i-a asamblat keyboardu pe laptop. Angajatul guvernului care şterge mătreaţa de pe tastaturi vine cu o veste bună: din cele 3 vocale rămase pe tastatură încă una a început să-i joace. Dacă pleacă şi aia în sfârşit n-o să mai înţeleagă nici el ce vorbeşte.
Comentarii