cauta articol
categorii

 Doi delfini au fost filmaţi, vineri, la cota 4, de un localnic din Mangalia în timp ce rupeau o pubelă de gunoi răsturnând-o ulterior pe carosabil pentru a căuta printre resturi. Faptul că turiştii fac pipi în teritoriul delfinilor îi determină pe aceştia să dea năvală în oraş răscolind pubelele în căutare de picături în ochi. Autorităţile avertizează populaţia ca în nici un caz să nu provoace delfinii, în mod special delfinoaicele cu pui. Persoanele surpinse de o întâlnire cu un delfin gunoier trebuie să se prefacă că fac pluta sau scuba diving.
Comentarii
reclama ta

 În intervalul 6-14 August, iniţiaţii LGBTQ+ vor aştepta la matulă capturarea bancurilor de heterosexuali naivi care o freacă la suprafaţă şi nu la fund, aşa cum ar fi normal, bineînţeles. În parcul Rozetelor îl găsim pe Robert, un membru al comunităţii alfabetului, care stă la pândă într-o tufă manevrând cu dexteritate o matulă mică. Ne face semn să ne apropiem dar să nu speriem noobii: 'Hai băieţi c-o muşcă! E prima dată când sunt de partea asta a matulei şi e bestial! Am o vechime de 2 ani în domeniu, mai exact de la parada din 2019 când am muşcat-o şi eu de la un membru mai bătrân, da' e foarte mişto. Maro da' mişto. Hai băieţi, daţi-mi o mână de ajutor, trageţi un pic de ea că vă servesc cu nişte icre.'
Comentarii

 'Ta na na na nana na naaaa!!! Trenul inter-regio 1958 se află format în staţie la linia 3 şi va pleca in toate direcțiile la prima curbă. Şapteş-şăse de călători frumoşi sunt aşteptaţi să se-nhame la vagoane!' Acesta e mesajul care încurajează călătorii să se suie pe Titanic în gara din Arad. Este vorba de un tren produs în 1937 la Uzinele Malaxa. Gurile rele spun că a avut întârziere până a ieşit pe porţile uzinei în 1958. Deşi pentru mulţi fiţoşi vagoanele par cam trecute, a zis Loredana că le dă cu fond de ten şi-o să fie ca noi! Dacă totuşi insistaţi să ajungeţi doar în Curtici vă recomandăm autostrada făcută tot în Uzinele Malaxa prîn 1938 mai cunoscută sub numele de DJ709B.
Comentarii

 Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.
Comentarii

 Atenţie Vasile, cod roşu de scadenţă! Pentru a nu pune în pericol viaţa ta şi a celor apropiaţi, plăteşte întreţinerea până la 8! Ioana! Alertă maximă! Prietenul tău este în pericol iminent de înec! Programează-te la epilare! Atenţie mamă-soacră! Când te trezeşti aprinde repede lumina! Dacă pleci de acasă închide aragazu'.
Comentarii

 Pentru evitarea discriminării, UE a decis că şi cetăţenii nevaccinaţi au dreptul să obţină un certificat pe baza căruia să nu poată să participe la anuminte evenimente, cum ar fi deplasarea sau hrănitul. Certificatele Maro se vor emite în format analog sau digital, iar pentru a evita asocierea nedorită dintre maro şi căcat, acestea vor avea culori diverse, de la cafeniu la brun. La aceeaşi şedinţă s-a discutat despre mai multe tipuri de certificate care urmeaza să fie înmânate populaţiei uniunii: Certificat de Rasă care va conţine o poză cu posesorul aşezat comod într-un genunchi. Certificat de Sex în care să se specifice unde vrei tu să faci duş. Certificatul IQ în care să se specifice cu câţi decibeli bubuie prostia-n noi, ca să avem toţi peste 100. Certificatul de Deces antedatat Martie 2020.
Comentarii

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii

 Unul dintre sinistraţi relatează prin telefon: 'Ieri seara, pe o ploaie torenţială, mi-a intrat în sufragerie o viitură care m-a dus în baie, de-am apucat să-mi iau periuţa de dinţi, da' nu m-a plimbat şi pe hol să-mi iau umbrela ci m-a scos direct pe geam şi m-a condus prin satele vecine. Vă daţi seama ce nasol a fost să plutesc aiurea prin judeţ pe o ploaie aşa puternică fără umbrelă. Când mai aveam puţin şi mă vărsam în Dunăre a venit şi SMS-ul Ro-Alert care mă anunţa că plouă. Acu', dacă tot am ajuns în Deltă, ar fi bună o umbrelă că mai am puţin până la Mamaia şi-am auzit că, dacă n-ai umbrelă de-acasă, te prăjeşti ca hamsia pe plajă.'
Comentarii

 După ce anul trecut şi-a înlocuit carul cu un Nissan Leaf cu autonomie de 150km, sfântul Ilie s-a luminat: 'De 2800 de ani sunt ineficient. Acu realizez că lucram cu fulgere electrice care au o rază de acţiune penibil de scurtă şi din această cauză trebuia să cutreier ca prostu' toată planeta să le bag. De anul acesta trec la fulgerele pe motorină aşa că o să le bag de-acasă, nici nu mă mai deplasez. Primu fulger i-l trimit direct Gretei Thunberg, că mă enervează. Îmi cer scuze încă de pe acum vecinilor Gretei că sunt bătrân şi chiar dacă pot să-i dau jet Gretei, la final, câţiva stropi de fulger o să cadă şi pe ei :('
Comentarii
cauta articol