Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor.
Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.
Comentarii
share on facebook

 Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.
Comentarii
share on facebook

 Istoricii au dat verdictul după ce au observat că toate steagurile dacice găsite erau cu capul spre Orăştie.
Şeful catedrei de Istorie Aplicată al unei prestigioase universităţi mehedinţene ne explică concluziile:
'Până acum se credea că steagul dacic avea un design menit să înfricoşeze adversarii de cetăţenie romană care venau din faţă. Greşit! Se pare că dacii doar voiau să le sugereze vestiţilor poponari romani care veneau din spate, să-i lase-n pace, că n-are rost să fugă după ei că oricum şi dacă i-ar prinde tot n-ar putea să le-o dea la buci.'
Comentarii
share on facebook

 Autorităţile discută despre menţinerea hypermarketurilor deschise de Crăciun şi Revelion, aşa că mii de români înstăriţi şi-au programat deja vacanţe la Carrefour sau la Auchan iar cei mai săraci dintre ei, intreprinzătorii, vor participa la balul mascat organizat de Metro sau Selgros.
Carrefour a angajat deja barmani iscusiţi pentru operarea vitrinei asistate care să ofere un adevărat spectacol aruncând şi prinzând pe la spate felii de parizer, brânză sau măsline. Agenţii de securitate vor mima în continuare că iau temperatura participanţilor dar, de data asta, cu un termometru în flăcări muiat în absinth. Atmosfera va fi animată de şefii de raion, costumaţi în Dan Negru, care vor face iniţial doar poante aproape expirate şi numai dacă le termină o să mai scoată pe interval ceva poante noi. Acesta va fi şi primul Revelion cu strigare, vornicii de la casele de marcat anunţând dimineaţa cu voce tare 'De la Mişu, din sectorul trei, doo mii de lei! Să trăiască mă-ta mare, lamulţean!'
Comentarii
share on facebook

 Cel mai bucuros pentru nominalizarea lui Cîţu la funcţia de premier este frizerul său.
'În sfârşit noi, investitorii, vom putea să ne retehnologizăm. Am toată încrederea în domnul Cîţu pe care îl tund de când avea păr şi îi ştiu pretenţiile: smulg mai mult din faţă şi din dreapta sus, pe laterale numai puţin, iar pe la spate îl pârlesc. Dacă ajunge domnia sa Prim-ministru e clar că o să curgă cu caşflou şi o să-mi pot îndeplini visul meu de-o viaţă: să-mi iau o foarfecă şi să-mi plombez dinţii la pieptăn. Atunci o să pot să mă dezlănţui şi Cîţu va arăta ca un adevărat om de stat: ca Boris sau Trump.'
Comentarii
share on facebook

 Cosmonauţii au primit deja ordinul de evacuare, lucrările la modulele ruseşti Pirs, Zvezda, Poisk şi Rassvet urmând să înceapă săptămâna viitoare când se va înlocui tâmplăria veche, de lemn, cu termopan Gealan cu 5 camere, plase de ţânţari şi pervaze pentru muşcate, apoi se vor astupa găurile cu chit de cuţit. Vor urma modulele americane: Zarya, BEAM, Leonardo, Harmony, Quest, Tranquility, Unity, Cupola, şi Destiny unde se va da cu spray pentru termite, şi modulele japoneze JEM-ELM-PS şi JEM-PM unde se vor planta plăcuţe bilingve, în limba maghiară, ca să înţeleagă şi primii cosmonauţi în ce modul se află.
Firma Selina va asigura semnalarea pericolelor, mutând întreaga logistică de pe şoseaua Beiuş-Oradea putând astfel să semnaleze din prima pericolele din întreaga galaxie.
Michael Hopkins, locatar al SSI de doar 3 săptămâni, declară pentru neurococi:
'De-abia ieri am reuşit să mă acomodez, practic a fost prima zi în care mi-am dat seama când mă piş şi când mă masturbez, că azi a şi venit o scrisoare de la CJ Bihor prin care am fost anunţat că trebuie să părăsesc ISS deoarece urmează să fie reabilitată de temutul edil. Mi-am luat imediat bilet de la Elon şi fug la fisc să plătesc noul imopzit. Domnu' Bolojan ne-a spus clar că ne-a inclus în zona istorică a planetei deci impozitul se majorează cu 200%, aproape ca la Oradea.'
Spre ISS au plecat deja şi 2 Tatre Tesla încărcate cu lemne, pentru a asigua încălzirea în regim de organizare de şantier, tot ca la Oradea.
Ilie Bolojan, jedi cosmic, relatează (vizibil afectat de îndelungata convieţuire cu primii cosmonauţi):
'Acesta este un ţep mic pentru mine, dar un pas mare pentru omenire!'
Comentarii
share on facebook

 Pentru că se apropie sărbătorile PMP se gândeşte la tradiţii şi a expediat astăzi spre destinaţii necunoscute mai mulţi brazi gata decoraţi cu globuri şi embleme militare.
Unul dintre brazi s-a întors la scurt timp c-o sticlă de kefir Daniel's Old No 7, semn că Băsescu e în sediu şi se pregăteşte să sărbătorească cu o lăptăreasă.
Comentarii
share on facebook

 De cănd şi-au trecut Steaua Morţii pe GPL, cei doi deveniseră clienţi fideli ai unei benzinării din Vaslui. Antonie Achilăresei, casier la MOL, povesteşte:
'Păreau să se înţeleagă foarte bine, asta până ieri când, în faţa casei de marcat, nea Vaderică şi-a scos masca. Nici n-a apucat să zică 'pompa 4' că, cu un gest fulgerător, temutul Lord i-a mai făcut o gaură în cap. Io i-am zis imediat, de la obraz: 'uăi panaramă şe dai uăi cu spada laser? tu n-ai topor? vrei să nenoroşeşti omu'?'
Lordu' mi-a zis să stau liniştit că-i #rezistent, că nu văd câte găuri are în cap? Da' pula ... a murit ca un pui de găină.'
Personalul staţiei e întristat pentru că toţi îl îndrăgeau pe Vaderică.
'Era un bătrânel foarte simpatic. A tăiat câţiva şi pe la noi prin benzinărie dar o făcea numai la beţie aşa că nu se pune. Uite mie mi-a tăiat o mână da' a doua zi şi-a cerut scuze. Mare om, mare caracter...Stai o ţâră că-i Ovi Vanchenovi la pompa 2 şi văd că iar agită o măciucă.'
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
Top