Doamna Min Chu a răbufnit nervoasă:
'I-am zis boului să-mi aducă nişte brânza din piaţa agroalimentară că voiam să fac macaroane cu brânză, să mâncăm şi noi ceva şi după aia să ieşim in oraş pentru o seară romantică la Carrefour să ne înmulţim. Dar bărbată-meu minte cu neruşinare că era închis la piaţă. Cine să fie aşa de tâmpit să închidă o piaţă agroalimentară? Chiar crede că sunt naivă. E clar că s-a dus la Lidl să se înmulţească cu casierele. Acu, în loc de macaroane cu brânză trebuie să-mi astup crăpăurile din pereţi cu Pilos că în 24 ore se întăreşte complet.'
Comentarii
share on facebook

 Precis o să sară unii conspiraţionişti să-şi dea cu părerea că un interval de timp mai scurt va duce la o aglomerare mai mare însă guvernul s-a gândit la toate: aglomerările se vor organiza online. Excepţie vor face doar cozile la famrmacii unde te poţi prezenta fizic daca ai declaraţie pe proprie răspundere conţinând motivul exact, ora şi destinaţia astfel încât să nu abuzeze lumea să meargă la coadă la farmacie numai aşa de divertisment: 'Sunt bolnav. E ora 12. Mă duc la farmacie'
Comentarii
share on facebook

 Lucrătorii HORECA vor să mulţumească cumva guvernului pentru sprijinul acordat prin programul IMM Invest aşa că vor pune p*lă de la p*lă pentru a acorda la rândul lor ceva compatibil autorităţilor.
Barmanul unui bar din Hunedoara explică iniţiativa:
'Ne-au pompat ăştia la bani că mi-e şi ruşine. Trebuie să le pompăm şi noi ceva înapoi. Ca să evităm birocraţia n-o să merem să depunem în bancă ci le vom acorda ajutoarele direct. Tot ceea ce trebuie să facă aleşii e să aducă într-un dosar plic cu şină fişa de la dentist, să n-aibă carii.'
Comentarii
share on facebook

 Se pare că somalezii sunt extrem de naivi. Pur şi simplu cred în orice reclamă capitalistă. De exemplu sunt convinşi că Samantha Fox are ţâţe mai mari ca Loredana Groza sau că Irakul avea arme de distrugere in masă.
Diric Filsan, fratele decedatului Diric Iuesei, povesteşte:
'Io şi fratele meu strângeam bani de 6 ani să ne luăm un Big Mac. Am şi făcut loc în şopron să punem ditamai hamburgheru'. Săptămâna trecută am tras tare şi am reuşit să adunăm cei 7 şilingi necsari pentru cumpărarea ultimului cent pentru monstruosul hamburgher. Io am fost prevăzător şi am mâncat nişte brânza de hienă, luni, ca de obicei, dar frate-mio a zis că el se infruptă cu big mac ca să ţină minte toată viaţa aroganţa. Ce să vă mai spun? Ne-a venit coletul legat de glezna unui porumbel zburător de la Somalia Airline Courier Ltd. Frate-meo s-o năpustit asupra lui şi l-a terminat dintr-o o jumătate de îmbucătură, da' nu l-a plimbat destul prin gură şi a murit de foame. Mi-e milă de el mai ales că tocmai tăiasem un tufiş să facem cârnaţi.'
Comentarii
share on facebook

 Deşi nu credeau în gripa porcină, iată că cei trei purceluşi din Vaslui au început să aibă simptome imediat după ce au terminat dansul pinguinului.
Mistreţul mai bătrân povesteşte redactorului neurococi:
'Ne-a chemat vulpea pe la ea că era vulpoiu în delegaţie la Suceava să achiziţioneze un Tir de struguri acri. A fost un party tare de tot! Nici nu-mi pare rău c-am luat gripă porcină. S-o meritat! Chestia e că am luat-o de la un pinguin din guvernu' pădurii că altfel nu-mi explic. Era dubios rău băiatu': a dat ordonanţă de urgenţă că numai el are voie s-o f*tă pe vulpiţă. Noi 3 eram tovarăsi de mult, sănătoşi tun, dar a venit pinguinu cu figuri de mare dansator că până nu i-am sucit gâtu' nu s-a oprit. Eh..imediat după aia am simţit că nu mai am gust şefule! N-are rost să mă tai!'
Comentarii
share on facebook

 Din datele de mai sus se vede ca Dacia obţine un randament de 1300%. Practic se poate învârti în jurul prizei pe o rază iniţială de 3m. Raza scade pe măsură ce cablul se înfăşoară pe staţia de alimentare. Un mic impediment e că atunci când ajungi la singura destinaţie posibilă nu poţi deschide portiera. Producătorii spun ca autonomia poate ajunge la peste 8 km dacă se încarcă pe vârful Everest, dacă nu asta e! Atât ajunge cablu' că nu-i tramvai. Pentru pretenţioşi există şi varianta electrică pe baterii. Funcţionează cu 12 baterii AAA sau 13 dacă vrei să claxonezi.
Comentarii
share on facebook

 Experienţa online se apropie tot mai mult de viaţa reală. Câţiva studenţi la Politehnică au sesizat apariţia primelor ploşniţe pe platforma online Zoom.
Mărăcine M, student din Severin, descrie experienţa:
'Mi-e clar că colegul 212.86.82.127 din Reşiţa i-a adus în reţea. Tocmai îmi trimisese mama în living un borcan cu zacusca de-aia buna de ciuperci când antivirusu meu m-a avertizat să pun capacu'.'
212.86.82.114:
'Fii serios mă Mărăcine că noi n-avem ploşniţe. Precis i-a adus Jeni de la Chimie, c-am văzut-o pe IP-u' lu' Hasan. Da' nu-i bai, băh...am auzit că studenţii din vechime aveau ploşniţe şi făceau sex. Probabil că ajută la polenizare, man.'
Comentarii
share on facebook

 Cum elita n-a mai dat nimic nou pe piaţă de câteva luni populaţia planetei devenea tot mai agitată şi era pe punctul să-şi aprindă o ţigară când, din laboratoarele Kentucky Femme Chicken, a ieşit pe bandă prima găină lesbi.
Johnny Mondialu, capu' la elită din zona Wall Street, pentru Neurococi:
'Din păcate a trebuit s-o eutanasasinăm. Era mult prea veselă, avea chef să socializeze live unde mai pui că fuma. Oricum mai avem de lucru la degetul opozabil al cocoşului că dacă schimbăm paradigma trebuie să poată să dea şi el o gheară. Abia aşteptăm să vedem faţa cocoşului când se prinde de surpriză. Avem susţinerea tuturor papagalilor care erau geloşi pe cocoş. Săptămâna viitoare sperăm să eliberăm în natură primul papagal cu testiculele-n talpă ca să distrăm şi cocoşu'. Dacă mai ştiţi voi ceva fun, ceva vietate care se distrează pe planetă nu vă sfiiţi şi spuneţi-ne ca idei avem.'
Comentarii
share on facebook

 După o atentă selecţie a unor subiecţi cu privirea ageră, prin încrucişări succesive şi metode specifice muncii de genetician în urma cărora s-a stabilit prototipul, iată că primul lot de clone de numărat voturi a ieşit în această dimineaţă pe porţile fabricii de conserve din Sibiu.
Pentru că în ultimii ani au fost semnalate probleme la numărarea voturilor, guvernul a gândit şi a pus în aplicare un plan văzut până acum doar în filmele S.F. sau la raftul cu roşii din supermarket-uri. Primul lot de clone cu numele de cod 'Stevie Wonder' a reuşit deci să iasă pe porţile fabricii, mai precis cei din mijloc, restul au sărit gardul. Armata va fi înarmată cu bastoane albe astfel încât să-i poată goni pe observatorii cei răi din secţii. Contactată cu semnale luminoase de către redacţia neurococi, clona 1269 precizează:
  • - La capitolul văzut/numărat suntem crème de la crème, avem la bază material genetic adunat din cele mai bune surse. De exemplu unul dintre bunicii noştri, de la care am luat materialul genetic pentru vedere, este marinarul de cart de pe Titanic care a văzut la timp icebergul dar până l-a numărat s-a întâmplat nenorocirea. Pentru partea genetică responsabilă cu număratul am primit material genetic de la două nutrii.
  • - Nutrii?!?
  • - Nu tri dom'le, două!*

*n.r. bancul e vechi dar nu ne-am putut abţine
Comentarii
share on facebook

 Au trecut iată 21 e ani de când Clotilda şi-a lăsat mama îndurerată şi tatăl bucuros pe peronul turnului Eifel pornind spre o lume mai fraieră. Stănepoata contelui de Champs de Saint Leger, mai cunoscut lumii drept nea Sid, are cu ce să se mândrească: l-a înfrânt pe lordul Darth Tudorache, recunoscut pentru viziunea sa îngustă, înfingându-l în pământ până la 0,9%.
Viziunea doamnei Clotilde este atât de largă încât:
  • este singura din tribună care nu-şi mişcă capul la meciurile de tenis
  • poate sa vada după colţul din spatele altui colţ
  • vede cum îi stă părul la spate
  • dacă vrei să o priveşti în ochi trebuie sa te ajute un prieten
  • vede cand rasare soarele şi când apune, în acelaşi timp
  • dacă îşi pune picaturi în ochi trebuie sa pună în amandoi aceiaşi cantitate ca să nu i se dezechilibreze capul.
  • dacă plouă în Giurgiu şi la Constanţa înseamna ca Clotilde plânge prin Călaraşi.
Ice Age coming soon in Romania
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
Top