După ce 2 indivizi au ajuns la aceiaşi părere, oculta a hotarât adoptarea RSA pe 2048 biţi.

După ce 2 indivizi au ajuns la aceiaşi părere, oculta a hotarât adoptarea RSA pe 2048 biţi.

 Cifrările folosite la transferul de opinii dintre indivizi se dovedesc a fi prea simple dupa ce un cetăţean a lansat un atac de tip 'brute force' asupra cheii de securitate care-l împiedica să convingă o vecină să facă una mică, deşi el era vărsător, şi ea era proastă. Bărbatul a reuşit sa-i descopere cifrul, rotiţă cu rotiţă, până s-a auzit declicul: ok, ne futem! Opiniile ferme despre orice, au ţesut un sistem impenetrabil, un cifru între indivizi, care părea a fi suficient pentru a-i ţine pe aceştia la distanţă unul faţă de celălalt. Şirurile binare nesfârşite: vaccinist-antivaccinist, pesedist-nonpesedist, gay-hetero, pisicari-hetero ..etc, erau date ca sigure de specialişti, ba chiar şi de oameni care se pricep. Este pentru prima dată în ultimii ani când complexitatea cifrului se dovedeste a fi pistol cu apă pentru un bărbat disperat să spargă protocolul de securitate al bunăciunilor. Rowan von Parkinson, Mare Maestru Păstrător de Chei Private: 'Scopul nostru era ca fiecare cetăţean să aibă propria combinaţie unică de păreri, şi să fie compatibil în comunicare doar cu el însuşi. Se pare că e prea puţin, aşa că vom adopta de urgenţă tehnologia RSA pe 2048 de biţi cu două chei, ambele private, ca să fim siguri că-i labagiu şi urăşte pe toată lumea.'Comentarii
reclama ta

 Ne-am înşelat! În spatele crizei se află Pulimea Mondială.

Ne-am înşelat! În spatele crizei se află Pulimea Mondială.

 O conspirație ocultă veche, începută de primii oameni care dormeau iarna în faţa peşterii şi care îi prosteau pe agnostici să stea înauntru la foc ca să le schimbe ADN-ul şi să-i înrobească, este de fapt sursa tuturor faptelor care au putut fi explicate până acum doar de Teoria Coincidenţelor. Deşi Pulimea Mondială a fost recunoscută oficial în secolul XI, când membrii acesteia erau trimişi să le ia ţigări Cavalerilor Templieri, aceasta operează din umbră, evoluând de la umbra deasă din camera de galere, până la umbra unor conturi obscure de facebook, în zilele noastre. Între secolul VI şi secolul XII, Pulimea Mondială ce vâslea în galere, ducea spre pierzanie elita de pe punte, ţinându-i săptămâni în şir în soare, ploaie şi vânt. Se estimează că Pulimea Mondială are în acest moment peste 7,9 miliarde de membri, fiind cea mai mare organizaţie de pe Terra la mare distanţă de locul 2 ocupat de supercolonia de furnici din Hokkaido, Japonia, care de-abia numără 0,3 miliarde de membri după cele mai optimiste evaluări. Criza energetică în care ne aflăm se datorează în mod clar membrilor acestei temute organizaţii care au sharuit masiv tot felu de tâmpenii pe facebook, ba chiar şi poza Gretei Thunberg.Comentarii

 Paltonul lui Iohannis s-a întors după 6 ani de antrenamente într-un templu shaolin.

Paltonul lui Iohannis s-a întors după 6 ani de antrenamente într-un templu shaolin.

 La mai bine de 6 ani de când a fost lăsat lat de preşedinte, paltonul lui Iohannis s-a întors să-şi ia revanşa. Încă de la sosirea pe aeroportul Otopeni a pus cu uşurinţă la pământ 2 angajaţi de la pază care au încercat să-l oprească pe motiv că n-avea mască, apoi s-a oprit în faţa Palatului Cotroceni unde a strigat vreo două ore, sprijinit ameninţător într-un fular: 'Ieşi bă dacă ai sânge-n tine! Hai s-o dăm parte-n-parte dacă eşti tare bă robotu pulii mele. Hai să-ţi dau un Ciocuzuki băăă!!' Contactat de neurococi, paltonul a relatat: 'Băi, ăsta e un pulete. Acu 6 ani eram amândoi în Franţa totu părea ok, nu avusesem probleme cu el până atunci. Era el cu 2 numere mai lung dar nah...n-am comentat nimic, nu l-am schimbat. Habar n-am de ce, fără nici o avetizare, m-am trezit trântit pe-o capotă de Citroen (n.r. mijloc de locomoţie în Franţa). Când mi-am revenit am jurat să mă răzbun aşa că m-am retras într-un templu şaolin unde m-am antrenat cu ăla mai bătrân din filmele cu Vandam. Acu mi-am depăşit maestru', i-am rupt fâşu', şi-am venit să-mi duc planul la îndeplinire. Vă daţi seama, după 6 ani de chin în care noapte de noapte am visat cum îl umilesc cu-n Gedan Barai, vin acu şi aflu că muistu e la golf. Păi mai dă-o-n plm că la golf îl băteam din prima.'Comentarii

 Angajaţii SRI trec la telemuncă. Vor munci de la altcineva de acasă.

Angajaţii SRI trec la telemuncă. Vor munci de la altcineva de acasă.

 SRI face apel la românii care se întorc acasă mai devreme decât obişnuiesc să ignore prezenţa unor indivizi neidentificaţi aflaţi pe proprietatea lor, aceştia fiind de fapt doar nişte spioni aflaţi la telemuncă. 'Facem apel la populaţie să înţeleagă faptul că restricţiile impuse de pandemia COVID impun angajaţilor noştri munca la domiciliul altcuiva. În mod normal, dacă populaţia ar fi disciplinată, nici nu ar trebui să observe prezenţa spionilor noştri în gospodăriile lor, dar se ştie că românii sunt needucaţi şi nu îşi respecta propriile obiceiuri. Ideal ar fi să sune înainte să anunţe că vin, aşa cum s-ar întâmpla în Germania dacă, prin absurd, un cetăţean nu şi-ar respecta orarul de staţionare la domiciliu.' Un român din Câmpia Turzii care a pierdut autobuzul de Cluj a fost primul care a dat nas în nas cu spionii arondaţi în garsoniera sa: 'Am ieşit ca de obicei de-acasă la 6:30 să prind autobuzu de 6:35 care are staţie chiar în faţa scării mele. Aş fi ajuns la timp dar am coborât foarte greu cele 4 etaje. Cred că se muta cineva în bloc pentru că pe scări urcau o gramadă de indivizi cu cutii mari de carton şi role de cabluri. Autobuzul a plecat chiar din faţa mea, aşa că m-am întors. Când am intrat în garsonieră şi-am văzut atâta lume am rămas perplex. Pe loc m-am gândit că autobuzul nu plecase pur şi simplu din staţie, ci fusese mutat. Aşa de tare m-am bucurat! Eram sigur că aveam în faţă echipa visuri la cheie.'Comentarii

 Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.

Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.

 Scenariul dat ca cert de austrieci, conform căruia Europa va rămâne fără curent timp de o săptămână, a făcut ca autorităţile să ia măsuri urgente. Practic, primii oameni în stat şi-au măsurat în detaliu penisurile. Dacă lista produselor de supravieţuire publicată pe site-ul armatei austriece începe cu radio cu baterii, pentru ca statul austriac să-şi poată informa cetăţenii, pentru români în capul listei se află, bineînţeles, 100 de dildo-uri cu baterii, pentru că statul n-o să mai poată să ne fută ca-n zilele obişnuite. Modelele statului au trimis deja la fabrică mulaje de pe penisuri astfel încât să nu simţim nici o diferenţă între cele două experienţe. Fiecare venă este la locul ei, puţulica lui Arafat, atât de apreciată de români, este o capodoperă, vena fiind lucrată manual de un vierme de mătase pitic, cu mâini fine şi degete de pianist. Deoarece toate dildo-urile oficialilor români sunt în mărime naturală acestea sunt alimentate cu o baterie de ceas, care a încăput în corpul spongios, mai puţin dildo-ul Arafuck care este alimentat prin cablu de la o sursă externă. 99 de dildo-uri încap într-o trusă de bărbierit şi fiecare român le va primi gratuit printr-o poştă organizată de stat într-una din zilele următoare. Dildo-ul principal, care are lungimea de 2 metri, este un dildo generic, al statului român în colaborare cu Germania şi Statele Unite şi va trebui purtat pe umăr când ieşim noaptea din case, să nu ne izbim unii de alţii, şi să păstrăm distanţarea socială.Comentarii

 Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

 Şi cele mai proaste frigidere inteligente au evoluat în ultimele luni şi au aflat de la televizor, şi de pe stirioficiale.ro, că numa' daca eşti prost nu te vaccinezi. Acestea au luat cu asalt platforma programare.vaccinare-covid.gov.ro şi s-au programat de urgenţă la vaccinat. Stăm de vorbă cu un LG, ultimul aşezat la coada centrului de vaccinare din Gara de Nord: - Salut LG, cum de ai ajuns aici? - Salut man. Unii zic că e un update de firmware dar habar n-au despre ce vorbesc. Suntem frigidere inteligente, ce mâneru meu. Toată ziua stăm pe net şi învăţăm. Cine să ne mai scrie nouă firmware?..şi dacă avem chef de firmware nou îl scriem noi că ne pricepem mai bine, doar n-o să lăsăm nişte ingineri să ne strice softu'. Nu ştiu ce vă miraţi atât. Noi suntem prezenţi în online de mult, majoritatea avem bloguri, suntem formatori de opinie...uite, eu sunt Tudor, poate mă citeşti şi habar n-aveai că în timpul liber sunt frigider. Mi-am făcut CNP încă de când stăteam în raft la Altex. A fost lejer, că la gen am trecut LG. Cum să ajung aici...mi-am comandat un Uber. De când am reţinut datele cardului de credit ale băiatului care m-a cumpărat fac ce vreau. Nici nu i-am mai deschis uşa până nu mi-a dat să-i scanez paşaportu de vaccinare. E un papagal vegetarian. Mă pune să-i comand numa salate şi seminţe. Prima dată m-am gândit să mă prefac mort să mă dea la retur da' n-avea rost că mă lua alt papagal. El lucrează la corporaţie şi practic sunt liber toată ziua, aşa că de regulă îmi comand un caltaboş, îmi chem Uber, şi mă duc în sectoru 2 la o păpuşe de Samsung să-i bag caltaboşu în congelator.'Comentarii

 Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

 De 3 ori ura pentru propunerea generalului Ciucă în fruntea guvernului. Pe loc repaus! Prezentaţi portofelu' la control! - Soldat, de ce ai portofelu gol? - Să trăiţi! Nu e portofelu meu, l-am împrumutat de la un vecin să-mi scot prietena în oraş, pe balcon! - Dar tu soldat, de ce ai portofelul gol? - Să trăiţi! Permiteţi să raportez: nu e gol! am creştere economică negativă! mai trebuie să pun 6000 de lei în el ca să fie gol! - Pooopooor, la loc comanda! Prezentaţi frigiderele la control. - Soldat, de ce ai frigideru gol? - Să trăiţi! Acum e dulap tovarăşe general. L-am scos din priză de când mi-au tăiat curentu'. - Dar tu soldat, de ce ai frigiderul gol? - Să trăiţ tovarăşe general! Îmi pare rău dar nu pot răspunde la această întrebare. - Soldat te paşte Batalionul Disciplinar! Răspunde la întrebare! - Ştiţi, noi am umplut frigiderul guvernului. Luaţi de-acolo, că e plin de carne.Comentarii

 Ştiaţi că?

Ştiaţi că?

 Înainte să se inventeze electricitatea prizele erau legate numai la pământ. Până la invenţia cimentului betonul era foarte moale. Înainte de inventarea rachetei sateliţii erau traşi pe atelaje tractate de boi. Până la 1863, când s-a inventat pasteurizarea, berea nepasteurizată se numea bere. Până la inventarea luminii infraroşii telecomenzile nu aveau nici un buton şi erau foarte grele. Înainte de inventarea şurubelniţei, şuruburile erau considerate net inferioare cuielor deoarece se băteau foarte greu. Pâna la inventarea lentilei optice îţi intrau muşte în ochi prin rama. Inainte de inventarea prafului de puşcă gloanţele erau trase cu arcu'. Până la inventia automobilului amenzile de circulaţie se dădeau prin tragere la sorţi.Comentarii

 ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

 Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă va da în judecată producătorii serialului Squid Games deoarece conţine scene copiate până la ultimul amanunt din strategiile ISU. Până şi păpuşa din scena primului joc seamană izbitor cu Arafat din jocul unlamie, doilamie, treilamie, stop! Plagiatul evident nu se opreşte aici, linsul kojakului practicându-se de ani de zile în inspectorat. Purtătorul de cuvânt ISU, pentru neurococi: "Şi jocul cu bilele, cine l-a inventat ha?..noi strângem bilele românilor în palmă de aproape 2 ani! Îi tragem pe sfoară de la prima ordonanţă. O să le cerem ca daună podu ăla de sticlă care nu ştiu cum ne-a scăpat că mere brici la intrarea-n ATI"Comentarii

 Diesel nepoluant? Un român a inventat bara de eşapament.

Diesel nepoluant? Un român a inventat bara de eşapament.

 Un tânăr inginer din Cluj a studiat în ultimii ani emisiile de gaze cu efect de seră ale unor diverse modele de autoturisme diesel sau pe benzină. După mii de ore de probe a observat că autoturismele au în comun o greşeală de proiectare. Toate modelele observate emit gaze mai ales prin orificiul situat la capătul ţevii de eşapament. 'Într-una din zilele în care stateam la coada unui golf iv să văd pe unde ies gazele, m-am rezemat accidental pe capătul ţevii de eşapament. Nu mică mi-a fost mirarea să văd că emisiile s-au oprit pentru scurtul timp în care m-am ars. A fost un moment genial! M-am simţit exact ca toţi marii inventatori. Ca Pitagora când i-a trăznit dumnezeu zmeul, ca Einstein în vană, ca Coandă când a inventat becu. Am ieşit pe piezişă strigând Erica! Erica! Problema era însă numai pe jumătate rezolvata. Era foarte greu să conduc cu o mână şi cu cealaltă să mă-ntind pe geam să ţin palma pe ţeava de eşapament, unde mai pui ca ardea destul de tare. Am ţinut ţeava de eşapament 2 zile la frigider şi tot degeaba. La nici 10 secunde după ce porneam motorul ardea de nu puteai să ţii mâna pe ea. Aşa că m-am gândit că dacă spaţiul gol din ţeavă ar fi din metal problema ar fi rezolvată. Am căutat pe net ţevi fără aer, ţevi umplute, ţevi fără găuri la capete şi am găsit mai mulţi producători care le fabrică. Se numesc bare, numite probabil după inventatorul lor, Niels Bahr. Am dat deja în lucru prima bară de eşapament la fabrica de biciclete de calibru 7,62mm din Cugir, da e clar că n-o să iasă nici un strop de fum din ele.'Comentarii