Mii de hipsteri sărbătoresc anunţul făcut astăzi de OMV-Petrom. La cererea câtorva domnişoare cu barbă, gigantul petrolier introduce de săptămâna viitoare la pompele de pe întreg cuprinsul ţării, benzina Radler. Experţii OMV-Petrom au analizat fenomenul Radler în industria berii şi au ajuns la concluzia că deşi nu a reuşit nimeni să bea vreodată mai mult de o bere Radler, totuşi segmentul păpuşilor cu barbă care consumă bere cu lămâie este în creştere. Din acest motiv aceasta va fi folosit exclusiv pentru alimentarea scuterelor şi va avea cifra citrică 90.
'N-o să vină niciodată vreun şofer să bage Radler în Tir, sau în general în ceva cu rezervor mai mare de-un litru! Benzina Radler va fi rezervata exclusiv bărboaselor cu scuter ca să se simtă şi ele bărbaţi.'
Comentarii
share on facebook

 De câţiva ani ospătarii români refuză ofertele venite de la păcălicii din piaţă. Starbucks, McDonalds şi alte locaţii de mâna a doua în zadar încearcă să-i momească pe ai noştri, aceştia sunt fermi pe poziţie: ne păstrăm pentru Pub Google, Reddit Fast Food sau măcar pentru Freeporn Hot Dogs..oricum ceva serios!
'.. nu punem noi botu' la firme de-astea de duzină unde se înghesuie numa' fraierii. Pentru alea puteţi aduce personal din Philippine sau Germania, nu ne pasă! Ce-i aşa greu de priceput?...eu vreau să crawlez mese şi să indexez nişte clienţi de tip jackpot'..ne mărturiseşte un ospătar în rezervă.
Comentarii
share on facebook

 România riscă sancţiuni dure după ce mostrele de nămol şi piatră de baie ridicate pentru analiză de la vânzătoarea Ghiote Florica din Frankfurt scot la iveală un conţinut de uree de numai 20% adică de doua ori mai mic decât originalul de la Techirghiol.
Herr Hermanstadtzeneger se plânge ziarului Klein Ottovordemgentschenfelde:
'Nămolul cumpărat din Frankfurt e ca un fel de nămol micelar: nu face absolut nimic!..sunt foarte supărat!..eu l-am luat în scop terapeutic, voiam sa scap de reumatism, nu să arât ca un Samuel Jackson cu pula mică'
Comentarii
share on facebook

 Trenurile pe ruta Timişoara-Constanţa vor circula numai când vor avea vânt prielnic!
'Ne-am săturat să fim loaţ la mijteaux de toţ păcălicii de pe net. Nu ţoţ înţelege că nu te poţ pune cu fizica! Cum să ajungi la timp când vântul adie violent din faţa locomotivei? Vântul freacă cu forţa trenul!..e fizică elementară-n plm de ceferist! Acum, după contractul cu ANM, lucrăm la o tehnologie nouă: încercăm să punem trenu' de-a latu' căii ferate ca să maximizăm componenta eoliană a forţei de tracţiune!...Râdeţ voi râdeţ..da' să vă văd ce mai ziceţ când o să aruncăm ancora în Constanţa după numai 17 ore de navigaţie!'
Veştile bune nu se opresc aici. Sălile de aşteptare vor fi dotate cu saci de plastic cu fermuar pentru a înlesni rudelor preluarea călatorilor de la ultimul lor drum. CFR-ul va monta automate de saci de cadavre în sălile de aşteptare ale staţiilor prin care trece cel puţin un tren pe zi!
Cele 3 staţii vor înmâna rudelor corpurile gata ambalate în ţiplă şi vor fi însoţite de mesaje publicitare de adio:
'Siguranţă, rapiditate, confort,
Călătorul este mort!'
sau
'Mulţumim că ne-aţi ales pe noi!
Sperăm că a fost o rudă bogată!'
Comentarii
share on facebook

 Fanii seriei Back to the Future sunt foarte bucuroşi, dar rockerii sunt de-a dreptul în extaz!
Au început să se adune tot mai mulţi motociclişti in jurul faimosului lăcaş de bumţi-bumţi şi aşteaptă cu nerăbdare să vadă cu ochii lor cum se alimentează DMC-ul.
'Vă daţi seama că ştie Doc ceva. Ne aşteptăm ca Loft să fie fulgerat zilele astea. E clar că o să fie ceva deosebit. Nu în fiecare zi vezi cum puşcă pe cer câte-un puţoi care dă o ladă de bere pe-o sticlă de Evian'
Comentarii
share on facebook

 Văzând că sunt totuşi clienţi care au reuşit să iasă din magazinele lor, cei doi mari constructori de labirinturi îşi unesc forţele şi pregătesc un magazin din care speră că nu vom mai ieşi niciodată.
Numai naivii nu şi-au dat seama că ăstea două nu sunt magazine. Afacerea este de fapt alta: miliardarii Europei se uită pe transmisiunile live din Ikea sau Jumbo, şi pariază pe clienţii vor găsi ieşirea. Pentru că bogătaşii au început să se plictisească şi cer ceva mai palpitant, cei doi coloşi vor veni cu un labirint şi mai sofisticat:
Printr-un sistem ingenios de străzi te vor aduce la intrarea magazinului indiferet unde vrei tu să mergi. Vrei la gară? ajungi in IKUMBO!..iar apoi totul va fi o joacă de copii! Va acţiona ca o gaură neagră şi va înghiţi întreaga populaţie (mai puţin pe Ţiriac..ce căcat să caute Ţiriac la gară?)
Comentarii
share on facebook

 Asistentele şi doctorii strânşi în salonul fără geamuri sau aer condiţionat, se revoltă din când în când atunci când alţi clienţi intră peste rând direct în bar, dar se calmeaza atunci când ospătarul, cu deschizătorul de bere atârnat după gât, le zice: este o urgenţă!
'Am zis să ne ridicăm la înălţimea ofertei din lumea medicală... nu mai suntem pe vremea în care frizerul îţi scotea dinţii fără să treci prin sala de aşteptare. Ne-am adaptat, şi cu minim de efort, am amenajat aceasta sala de 12mp în care pot să răsfoaiască revista Beer Magazine şi pot să se joace cu halbe goale ca să treacă timpul mai uşor. Bonurile de ordine se dau zilnic în prima jumătate de oră de la deschiderea barului şi încep, fireşte, de la numărul 67. În curând vom deschide şi o sală de aşteptare pentru funcţionari care vor intra în bar pe bază de dosar cu şină şi timbru fiscal.'
Comentarii
share on facebook

 Protocolul încheiat între servicii şi proprietarii de baruri şi restaurante în pericol din cauza unui gest banal pe care îl fac mulţi români.
Gumele clienţilor astupă în doar câteva zile de la instalare tehnica amplasată pe sub mese, exasperând tehnicienii SRI care trebuie să stea in baruri aproape non-stop.
'Nu se mai poate dom'le...nu mai ajung pe-acasă..toată noaptea stau prin crâşme...toată echipa de eunuci de teren este foate nemulţumită! Bine măcar că nu lipeşte nimeni guma sub colacele de la budă că de pe lentile se ia mai greu.'
Comentarii
share on facebook

 Deşi stă la etaj, în ultimele zile mai mulţi armăsari s-au strecurat în casa cunoscutului clujean Rareş Bogdan, şi şi-au bătut trompa de el.
'Nu exagerez deloc! Aveţi cuvântul meu de om! Am lăsat puţin geamu dechis şi au intrat roiuri de armăsari cu trompele cât mâna!..ce mai..a fost teroare..m-au muşcat peste tot ... mi-au dat cu buricu-n frunte..noroc că spre dimineaţă i-a intrat unuia cearceafu-n cur, s-au speriat, şi-au zburat toţi nechezând: N-am văzut om mai pletos/ cred că-i Toma Alimos. Pe onoarea mea!'
Comentarii
share on facebook

 'Da' ce?..eu am condus?!? Ce să zic.. habar n-am avut că eu eram la volan! Oamenii ăştia sunt inconştienţi dom'le..mă pun să conduc autocaru când nu sunt atent...bine că nu s-a întâmplat vreo tragedie! Stăteam liniştit pe Whatsapp şi a apărut toată povestea asta..dumneavoastră cum v-aţi simţi dacă cineva v-ar pune să conduceţi autobuzu acum, în timp ce staţi pe facebook? Nu cred că mai stau la firma asta că nu e prima dată când am probleme cu ei. Săptămâna trecută stăteam liniştit cu laptopu la o masă rotundă când, ţuşti, i-a sărit airbagu' şi mi-a distrus laptopul personal, dar nu m-a despăgubit nimeni!
Acum mi-am adus PC-ul de-acasă şi in fereastra din dreapta jos mă văd pe mine de pe webcam ca să-mi dau seama dacă eu conduc ca să ştiu să trag pe dreapta.'
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top