Instalator, electrician, constructor, gigolo: 'Cine a lucrat aici înainte n-a fost meşter bun!'
Maseuză: 'Să ştiţi că nu am parcurs decât lecţia 1 a cursului de pe neurococi.ro dar sunt curioasă să văd cum se finalizează.'
Ospătar: Schimbaţi parola WiFi cu una din variantele '5leitecostă', 'promitsalasciubuc' sau 'nammancatnimicazi' ca să puteţi să comunicaţi eficient atunci când clientul o va solicita.
Comentarii
share on facebook

 Ele au fost concepute special pentru cei care nu ascultă manele şi nu ştiu ce pierd, aşa că un ONG s-a gândit să iniţieze un proiect care să pună bazele dialogului între rockeri şi manele. Iniţiatorul proiectului ne relatează:
'Poate unii nu ştie dar suntem în secolul XX! Ura şi discriminarea trebuie să dispară! Dacă nu putem fi toţi gay, atunci măcar să putem asculta toate genurile muzicale fara nici un resentiment sau idee preconcepută! Rockerii ăştia nespălaţi trebuie civilizaţi, aşa că, pentru început, am lansat câteva albume cu manele care te ascultă. Convingerea noastra este că încet-încet se va înfiripa un dialog.'
Mache, rocker, ia şi el cuvântul:
'Înteresant proiectul, da' nu cred că funcţionează. Deja m-au ascultat 4 albume, da' parcă încă n-aş renunţa la geaca mea din piele de manelist.'
Comentarii
share on facebook

 Incidentul bizar de la autobaza Militari a fost provocat de un călător neatent care a scăpat ieri o glumă în autobuz. Odată ajunsă la autobază aceasta a fugit prin parcare de şoferii care încearcau să o prindă. Un redactor neurococi a fost delegat de urgenţă pentru a salva gluma rămasă captivă înainte ca aceasta să se sălbăticescă şi să devină o adevărată glumă de autobază aşa că o postăm aici ca să o facem de râs.
Comentarii
share on facebook

 Datortă tehnologiei tot mai ieftine foarte mulţi clienţi Lidl şi-au cumpărat imprimante 3D şi îşi produc singuri crenvruşti şi cârnaţi Pikok, caşcaval Pilos şi alte produse din gama Lidl.
'După ce să mă mai duc pâna la magazin când pot să-mi fac singur acasă produsele Lidl ...şi fără nici o bâză: chiar au un gust mai bun! Nici bormaşini nu mai cumpăr de la ei! Acum folosesc streamuri cu bormaşini de pe Soundcloud când vreau să-mi semnalizez vecinii că îmi merge bine şi-mi renovez din nou apartamentul. Singura şansă să mai calc prin Lidl e dacă bagă filament de imprimantă că la noi în Tecuci nu se găseşte şi trebuie să comand online. Mă simt puţin prost, pentru ca eu am fost client Lidl...da' ce să le fac dacă au băgat imprimante 3D la raft'
Comentarii
share on facebook

 Patronul unui bar din Hunedoara ne relatează:
' ..îi sună nevasta şi pleacă imediat ca fraierii fară să se gândească la ce riscuri se expun, şi asta pentru că îngerii lor păzitori, majoritatea de sex masculin şi necăsătoriţi, nici nu se găndesc să plece până nu se închide localul. Dimineaţa la închidere de-abia îi convingem să-şi ia zboru', şi asta după ce-şi sparg aura de masă şi ne ameninţă că ne taie dacă nu le mai dăm de băut. Pentru noi nu e prea mişto, că ăştia plătesc cu Revolut şi nici nu se gândesc să lase ciubuc. Plus că la plecare zboară toţi în jurul neonului de la ieşire şi trebuie să măturăm 2-3 metri cubi de pene.'
Comentarii
share on facebook

 Sâmbata mai deretic şi eu prin casă şi dau cu aspiratoru'. De fiecare dată mai găsesc pe jos câte o şosetă, câte-un fir de păr dar azi n-am găsit nimic. Mi-e frică să nu fie puţa lui Măruţă. Am fugit într-un suflet la soţul meu şi l-am întrebat daca e la locul ei dar oricât s-a chinuit să verifice nu îşi dă seama daca a pierdut-o sau nu. Acum 2 ore i-am dat 3 pastile de Furosemid şi acum aşteptăm cu nerabdare să vedem dacă are cu ce să facă pipi. Deja suntem foarte îngrijoraţi..vă daţi seama că dacă şi-a pierdut-o nu mai avem nici o şansă să o găsim.
Comentarii
share on facebook

 Un grup de studenţi la Universiatea de Arta şi Design din Cluj a făcut un brainstorming naiv şi a obţinut un rezultat excepţional:
au fost primii studenţi la Arte din lume care au reuşit să deschidă o conservă de peşte.
Comentarii
share on facebook

 Nici nu a trecut bine bucuria ce se aşternuse peste ţară în urma introducerii pe piaţă a prezervativelor cu ibuprofen că a apărut un fenomen ciudat: tot mai multe partenere s-au vindecat definitiv de durere de cap, dar le-a crescut acuitatea vizuală:
Ce mă, vrei sex?..păi tu nu vezi ce burtă ai?..nu vezi că puţi?
Gigantul Durex ne linişteşte:
e vorba de doar câteva săptămâni în care să vă luaţi problema în mână, sunt deja pe linia de producţie prezervativele-fumigenă care maschează utilizatorii după o perdea groasă de fum şi emană un miros plăcut de plastic ars.
Pentru pretenţioase se va lansa şi colecţia de prezervative pentru slăbit, cu ajutorul cărora le pot suge burta partenerilor.
Comentarii
share on facebook

 Am dat anunţul cu aproape 2 săptămâni în urmă şi până acum ne-au contactat doar diletanţi:
24 foşti ospătari care au zis că nu au experienţă cu belşugul dar învaţă repede şi ieri un nene care a dat belşug la toţi şi-apoi s-a rugat de noi să-l angajăm deşi în anunţ scrie foarte clar: ' pentru grupuri mici!'
Comentarii
share on facebook

 De ceva vreme nunta e cel mai cool moment în care tânărul cuplu poate să arate pulimii ce şmecherie de nuntă ştie el să facă: scaunele au rochii mai mişto decât majoritatea invitatelor, focurile de artificii bubuie suta de euro la fiecare 10 secunde iar torturile P+6 sunt la ordinea zilei.
Guvernul pune capăt diletantismului si introduce obligativitatea obţinerii unei Autorizaţii de Construcţie pentru torturile cu mai mult de 3 etaje. Sunt prevăzute sancţiuni dure şi pentru cofetarii care nu respectă normele in organizarea de şantier.
Astfel, încă de la primul sărut franţuzesc, cuplul trebuie să depună documentaţia pentru obtinerea Certificatului de Urbanism iar apoi sa obţină toate avizele de la Utilităţi, Mediu, iar dacă se consolidează un tort existent, rămas de la nunta precedentă, avizul Inspectoratului de Stat în Construcţii.
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top