Evenimentul 'Storm Area 51', anunţat pentru data de 20 Septembrie, a făcut ca autorităţile şi serviciile americane să clocotească în încercarea disperată de a opri milioane de oameni să ia cu asalt vestita bază militară. Deşi părea că nu se va găsi nici o soluţie prin care să evite vărsarea de sânge autorităţile au venit cu un plan mişelesc: trupa Taxi a fost invitată de Guvernul American să susţină un concert în baza militară după ce a fost convinsă să traducă 2-3 melodii în engleză. Guvernul a anunţat că intrarea este liberă, iar transportul publicului va fi decontat. Statusul mişcării Storm Area 51 'They can't stop all of us!' a fost deja schimbat de organizatori cu unul mai scurt 'Oops!'.
Comentarii
share on facebook

 Ruşine organizatorilor! Când am auzit că meciul se joacă pe iarbă am umplut terasele dar totul a fost o cioacă, am văzut clar cum la sfârşit Simona a câştigat o tigaie! Mi-e şi milă de ea săraca! L-a bătut pe ăla de i-a sunat apa-n cap...ba mai mult..l-a bătut cu o singură mână, şi cu toate astea la final organizatorii şi-au bătut joc de ea şi-n loc de iarba promisă i-au dat un delimano fără mâner.
Comentarii
share on facebook

 Ministerul Turismului ne dă un pont:
'Când avionul ce zboară de-a lungul litoralului nu tractează banerele Toortitzi, NetBet sau Nutline ci o sârmă cu chiloţi şi maieuri, e semn că a venit domnul Ţiriac la mare şi îşi usucă lenjeria intimă. Turiştii neatenţi pot fi loviţi de ghiuluri, teancuri de bancnote, sau, doamne fereşte, de lingouri.'
Un turist revoltat ne mărturiseşte şi el:
'Am ieşit la plajă cu nevastă-mea şi cu mă-sa şi vai ce ghinion dom'le...au căzut la câţiva centimetri de soacră-mea 5 lingouri! Pilotul este inuman!'
Comentarii
share on facebook

 Purtătorul de cuvânt al ministerului ne relatează:
'Românii aşteptau de mult ca litoralul românesc să le ofere ceea ce până acum, găseau numai în Grecia. Staţiunea Mamaia va beneficia de primul val, ca să-i spun aşa, de ventilatoare-gigant. Pentru început acestea vor funcţiona între orele 08 şi 19, dar momentul de vârf va fi în jurul prânzului, atunci când angajaţi ai Primăriei Constanţa vor incendia stuful de pe malul lacului Siutghiol. Dacă grecii nu vin cu ceva nou, de exemplu exploatarea vulcanului Santorini, îi lăsăm în curu' gol!'
Conform ministerului proiectul va continua în toate celelalte staţiuni cu excepţia Vămii unde oricum deţinem supremaţia: este singura staţiune din Europa cu dragoni în libertate.
Comentarii
share on facebook

 Sătui să facă lumea mişto de CFR, băieţii de la Ministerul Transporturilor au achiziţionat un tren de mare viteză în vederea împerecherii cu bătrânele, dar experimentatele locomotive româneşti.
'Sperăm că vom fi primii care reusesc să obţină în captivitate pui de tren de mare viteză...mă scuzaţi dar trebuie să urmăresc fluxul tehnologic' la atât s-a limitat declaraţia directorului general al CFR Călători.
Se pare că locomotivele sunt dezamăgite:
'Papagalii de la minister au ales un tren Japonez....păi ăştia nu ştiu ca asiaticii au utilaju' mic?..de-abia ne ajunge la tampoane!..trebuia să ia nene un TGV măcar...să ne ciocăne pe şasiu!'
Comentarii
share on facebook

 Veşti bune pentru candidaţii care mâine ar fi trebuit să susţină proba de bacalaureat la matematică.
Pentru că a aflat că mâine dimineaţă mii de tineri vor începe să cotrobăiască după el prin toată ţara, X s-a predat astăzi unei comisii speciale constituită la nivelul Ministerului Învaţământului.
'N-avea nici un rost să mă mai ascund! Ascunzătoarea era bună, nu zic, dar n-as fi putut rezista prea mult, vă daţi seama că nu e mare brânza să ghiceşti la grilă o ascunzătoare din 3. Am zis că mai bine mă predau şi poate o să am parte de clemenţă pentru anii următori..uite-i pe P,S,D,N,L,U,S,R,A,L,D,E...pe ăştia nu-i caută nimeni...fac rahatul bici şi nici nu se chinuie să se ascundă!'
Comentarii
share on facebook

 'Mai dă-o-n plm...am făcut tot ce era omeneşte posibil: am scos bradu din beci, am băgat Hruşti în boxe că na, azi e zi mare...şi ciu-ciu n-a venit nimeni...sper totuşi să nu figurez absent că fac contestaţie...s-au mai văzut cazuri în anii trecuţi când au fost elevi notaţi absenţi şi la contestaţie au luat 9,50...asta e..Ministerul Învaţământului îşi bate şi în acest an joc de noi!'
Comentarii
share on facebook

 Domnul Mohammed bin Rashid, monarhul Dubaiului, are de curând (n-1) neveste. Deşi lumea aştepta o reacţie din partea lui, omul e relaxat:
'ce să vă zic, n-am remarcat sa lipsească ceva, o să-l pun pe şeful guvernului să verifice inventarul!'
Probabil cele 70 de primăveri l-au erodat puţin pe marele conducător dacă a uitat că el deţine şi funcţia de premier al EAU.
Soţia fugară a fost foarte precaută: a luat cu ea numai 39 milioane de dolari din halatul de baie al soţului şi vreo 2 copii care păreau că seamănă mai mult cu ea, astfel încât nimeni să nu sesizeze nimic.
Dacă nu erau britanicii gură spartă, fuga nu ar fi fost probabil remarcată niciodată, acum însă întreaga comunitate inernaţională este ingrijortă de reacţia întârziată a monarhului care se pare că va trage totuşi la răspundere responsabilii, după ce pe OLX Dubai a apărut anunţul:
'Emir, cumpăr cimitir.'
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
Top