Paznicii Cuminteniei Pământului au observat în ultimul timp cum aceasta îşi schimbă încet-încet forma. Măsurătorile arată că genunchii Cuminţeniei se depărtează cam cu 1 cm/lună făcând din acest fenomen cel mai tensionat moment de streap-tease (faza la sol) a unei bucăţi, fie ea şi de piatră. Cu ochii pe bulanele Cuminţeniei puţini au observat că deja zâmbeşte şi se uită printre gene. Paznicii cu înclinaţii către artă nici nu se mai duc acasă. Stau toţi pe scaune aşezate în faţa statuii şi aşteaptă momentul în care trebuie să-i schimbe numele. Unul dintre ei ne mărturiseşte:
'A dat norocu peste noi.. ca naţie vorbesc..cine ar fi dat 6 milioane pe o statuie tristă, care nu-ţi stârneşte imaginaţia în nici un fel? Cioloş s-a luptat cu morile de vânt...sau poate are el un fetiş, nu ştiu, dar cu curu strâns şi cu genunchii lipiţi nu prea ajungi să reuşeşti în viaţă...oricum noi aştia, paznicii care iubesc cu adevărat arta, am cumpăra imediat statuia dacă am avea bani. Zilnic îi punem termometrul, deocamdată pe frunte, să vedem dacă se şi încălzeşte puţin, că aşa e cam ca nevastă-mea.'
Comentarii
share on facebook

 Ancheta Parchetului General privind evenimentele din aprilie 33 a ajuns la final. Rudele celor 2 soldaţi romani au mărturisit în premieră ceea ce fusese pănă acum un secret ruşinos al familiei. Iată mărturia unuia dintre urmaşi:
'Gogu şi Matache erau doi culegatori de boabe de muştar din Tecucidava plecaţi pentru o viaţă mai bună la Roma. Pentru că nu prea le plăcea munca au ajuns în legiune. În ziua în care comandantul le-a ordonat să aducă 4 scânduri pentru a-i da haştag lui Jesus care-i amuza pe romani cu tot felul de giumbuşlucuri ca dansul pe apă sau transormarea apei in Jagermeister, Gogu şi Matache au transformat Jagermeisterul în pipi şi şi-au făcut treaba numai pe jumătate. Mai mult, beţi fiind, când au vazut că MC-ul nu vrea să se lase tăguit, profitând de faptul că drepturile omului nu fuseseră incă publicate, l-au tăguit cu forţa, exact cum văzuseră ei în Tecucidava că fac romanii când se distrau cu femeile lor şi le legau de-un X. Scuzele mele!...bem ceva?'
Comentarii
share on facebook

 Shitgon se montează pe cablul TV (şi, bineînţeles, se racordează la canalizare) pentru a preveni şi îndepărta depunerile de căcat.
Redacţia neurococi a testat pentru dvs. acest produs şi putem confirma că produsul elimină în proporţie de 99.99% căcatul depus de posturi ca Manele TV, Trinitas sau HBO2, dar este ineficient in eliminarea depunerilor unor posturi ca ProTV, Antena3 sau Realitatea, pentru eliminarea cărora care este nevoie în continuare de intervenţia unui specialist cu şarpele.
Comentarii
share on facebook

 Una dintre soluţii ar fi coborârea centrului de greutate a trenului. Astfel pasagerii vor trebui să stea cât mai aproape de mijlocul vagonului, întinşi pe burtă.
O altă variantă presupune modificarea vagoanelor după modelul galerelor. Fiecare compartiment să fie dotat cu o vâslă iar călătorii să fie instruiţi să intre în ritmul fluierului naşului care cunoaşte traseul şi pericolele lui, exact ca la rafting.
Soluţia preferată de minister este însă sudarea roţilor de calea ferată. Calculele specialiştilor din cadrul Ministerului Transporturilor arată că dacă se reduce viteza de deplasare cu numai 20km/h, acest lucru este posibil.
'Ce atâta grabă? Se ştie că viteza ucide anual aproape la fel de mulţi călători ca şi corupţia. Prin aplicarea acestei soluţii tehnice ne aşteptăm la o reducere cu 50% a numărului de deraieri!'
Comentarii
share on facebook

 Graba unei secretare, angajată a laboratorului de interdicţii de la Bruxelles, a făcut ca o directivă UE care avea ca destinaţie ceva ţări subdezvoltate din Estul Europei să ajungă tocmai în Tennessee/USA. De îndată ce au înţeles că documentul conţinea una sau mai multe interdicţii, mii de americani au deschis focul. Camionete pline cu simpatizanţi ai prafului de puşcă din Louisiana, Texas şi Illinois au ajuns şi ele rapid la faţa locului şi ocupanţii şi-au golit încărcătoarele în ceea ce mai rămăsese din Directivă.
Unul dintre cei mai bine înarmaţi participanţi la festivitate ne spune care este problema:
'I don't know what 'mici' means, but I don't care! Who the fuck can tell me what i'm allowed to put in my own stuff? They better stay in Brussels, Korea with this kind of ideas...hey Jack!.. get more bullets and an Old no. 7 Tennessee Whiskey!'
Comentarii
share on facebook
 Farul intelectului din România foloseşte termenul de 'subinginer' ca grad de comparaţie pentru mediocritatea absolută.
Un grup de ingineri sar în apărarea colegilor de breaslă:
'Nea Pleşu...da' de suptingineri ce zici?'
Comentarii
share on facebook

 Totul s-a petrecut în bucătăria lui David Hanson unde Sophia, schimbând diverse expresii faciale, îi pregătea acestuia o omletă. Căutând sarea în dulapul cu mirodenii şi siguranţe a dat peste un mixer. La început s-a enervat şi, într-o criză de gelozie, a trântit vesela pe jos, (bineînţeles schimbând expresii faciale de la foame la orgasm), dar s-a înduioşat pe loc când David i-a spus: Sophia, aceasta este bunica ta!
În câteva săptămâni este de aşteptat ca algoritmul de învăţare să facă conexiunea, şi Sophia să realizeze că adevărata ei misiune nu este să schimbe grimase. Timp suficient pentru David să-i facă un update.
Comentarii
share on facebook

 S-au gândit la toate!..beţivii serii (cei de la masa cu cea mai mare cantitate de alcool consumată), primesc o diplomă care are dublu rol: să le ateste performanţa şi, în acelaşi timp, să le asigure pe soţiile acestora ca nu au fost văzuţi niciodată prin bar.
*Chestia asta chiar se întâmplă de ani de zile în barul preferat al neurococilor: Diesel.
Comentarii
share on facebook

 'Românii au uzat în ultimii ani prea mult de această expresie. Am folosit-o haotic, ba de la stânga la dreapta, ba de la dreapta la stânga, şi nu de sus în jos, aşa cum ne-au lăsat-o străbunii noştri, astfel încât zăcămintele româneşti de muie sunt pe terminate. Faptul că vom deveni dependenţi de importul de muie din Occident este o certitudine!' confirmă Departamentul de Felaţii Internaţionale din cadrul UBB Cluj.
Oficialii UE ne liniştesc însă: 'Staţi liniştiţi că vă dăm din aia bună care nu poluează. Inginerii de la VW au testat-o!'
Comentarii
share on facebook

 Cu bustuleţul, o mânuţă şi picioruşele încă la căldurică CTP a lansat o serie de critici agresive către doamna Popescu şi personalul medical:
'Ce-i asta femeie? La asta-i zici tu naştere?!? .. concentrează-te, împinge...bagă zeamă! ..şi tu ce stai ca proasta? ..eşti moaşă sau fotograf..trage mai tare!..băi frate, numai proşti pe-aici.'
În zadar personalul medical i-a spus doamnei Popescu ' Doamna!..băgaţi-l repede înapoi!! ..trageţi , trageţi!', ba chiar au încercat să-l împingă pe chel la loc, era prea târziu. CTP ieşise deja şi urla 'băi incapabililor pe mine să mă puneţi în prosop Frottierex, nu în căcatu' ăsta aspru'
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top