Entertainerii Orban (vornic PNL), Blaga (iluzionist PDL) şi Rareş B. (clovn de Cluj) ne-au prezentat lista cu ingredientele pregătite pentru concursul de cârnaţi ai Parlamentului European. Cu toate că fanii PNL aşteptau să fie ceva de-un salam de Sibiu, sau măcar de unu' săsesc, iată că lista cuprinde doar aceleaşi ingrediente folosite şi la fabricarea Parizerului Social Democrat.
Mulţi liberali dezamăgiţi au ajuns să se bazeze pe cârnăciorul lui Cioloş, făcut tot din porci şi şorici gros, dar cu condimente franceze, membrană germană şi, pe post de sfoară, cablu de microfon.
Comentarii
share on facebook

 Creşte numărul părinţilor care intră pe site-uri de parenting de unde învaţă tot felul de şmecherii pentru a-şi ţine odraslele la adăpost de vicii sau labă. Hărmălaia obişnuită din jurul blocurilor a dispărut şi ea spre fericirea pensionarilor care pot s-o frece liniştiţi în continuare mulţumind în gând lui dumnezeu că nu se inventase parentingu' în '47.
Comentarii
share on facebook

 Veşti proaste de la BNR. Şeful instituţiei nu mai are loc să-şi prindă gumele. Biroul masiv, care nu mai poate fi nici el clintit din loc din cauza ciungii, şi-a atins limita pe partea stângă (cum stai cu faţa la majestatea sa). Ori Isărescu începe s-o frece cu stânga pentru puţină dexteritate, fapt care i-ar asigura încă 20 de ani în fruntea instituţiei, ori avem nevoie urgent de un nou rege (stângaci) la BNR!
Comentarii
share on facebook

 Pe adresa buba@neurococi.ro am primit urmatorul email:
'Băieţi, văd că aveţi un sait da' nu ştiţi de cine să faceţi mişto. Vă oferim
CENSORED
arginţi, o capră de fontă din antimoniu, şi dreptul de folosire pe viaţă a fontului nostru pentru literele u, s şi r.'
Răspunsul nostru:
'Dragă fontule, oferta ta e pe aproape: arginţii poţi să-i păstrezi, dar dă-ne şi dreptul de utlizare pentru literele f, u, c şi k, ca să putem să ne futem şi în capra ta, şi în ce mai putem face cu literele propuse de tine.'
Comentarii
share on facebook

 O fotografie cu CTP care prăjeşte dezinvolt un creier într-un restaurant din Centrul Vechi al Bucureştiului a ajuns acolo unde trebuie. Studiourile Marvel au întrerupt filmările la noua producţie, au împuşcat scenaristul şi i-au făcut o ofertă de nerefuzat CTP-ului.
Deşi CTP îşi face numărul de peste 20 de ani, românii au crezut că cei din platou au venit cu creierele prăjite de acasă. Noile fotografii dezvăluie un fapt alarmant: super-eroul a prăjit şi mii de creiere noi-nouţe ale telespectatorilor care au făcut imprudenţa să îl urmărească.
Comentarii
share on facebook

 'Trebuie doar să stau puţin în curent! Doar de atât este nevoie pentru a putea avea un nou Avocat al Poporului!', susţine cunoscutul karatist, Vasilică-Cristi Danileţ.
'Deşi ca frumuseţe naturală sunt foarte aproape de modelul Victor Ciorbea, natura nu m-a înzestrat cu o uşoara asimetrie care este sursa unui apeal de invidiat. Zilele lui Ciorbea ii sunt numărate, ieri mi-am luat de la Dedeman un ventilator, am dormit cu geamurile deschise, şi deja se văd ceva rezultate. Daca nu ma bătea mama la cap în tinereţe să-mi pun căciulă când fac duş, aş fi fost avocatul poporului din anul 2 de facultate.'
Comentarii
share on facebook

 Încă de la primele ore ale dimineţii au început să se centralizeze rezultatele naţionale ale zilei de 8 Martie.
Până la această oră au fost centralizate rezultatele obţinute de 75% dintre femeile participante, concluzia fiind că, în medie, fiecare participantă a luat o decizie greşită.
Specialiştii se aşteaptă la o răsturnare spectaculoasă a rezultatului deoarece 25% dintre participante nu s-au trezit încă, şi în acest lot este de aşteptat ca numărul deciziilor greşite să fie mult mai ridicat. Este lotul care după închiderea uşilor barurilor, comandau în continuare shoturi de Jagermeister, Absinth sau Tequilla, înconjurate de bărbaţi amabili, dispuşi să le ducă gratis acasă.
Să nu uităm şi de faptul că în diaspora mai sunt unele care stau cu urna deschisă, chiar şi la aceasta oră.
S-au înregistrat şi câteva cazuri în care participantele au încercat din răsputeri să ia o decizie greşită dar au căzut la proba cântarului.
Comentarii
share on facebook

 Un student care stă de 3 ani în anul II la UPT, după ce a epuizat fara succes toate metodele clasice de copiat, a realizat prima maşină a timpului complet funcţională, pentru a putea termina facultatea.
'În primul an a mai mers, mi-am făcut propria retea GSM şi un penar în banda de 710MHz care comunica cu pixu prin NFC şi reuşeam să fentez dispozitivele de bruiat ale profilor. Din anul II nu a mai mers. Testele sunt mai lungi decât cele din anul I şi mi se termină pixu'. Am fost nevoit să fac o maşina a timpului din ce am găsit prin sala de lectură de la etajul 2: o chiuvetă spartă, 1 borcan de zacuscă din 1994, 3 prezervative şi-o diodă. Acum e simplu, cu o săptămână înainte mă sui în maşină şi dau o tură pe la sala de examene să văd subiectele. Profii încă n-au observat ca eu stau în 2 rânduri: într-unul scriu de zor, iar în celălalt stau cu o chiuvetă spartă pe masă. Bine că am reuşit că nu ştiu cum aş fi putut învăţa atâtea tâmpenii.'
Comentarii
share on facebook

 Aflăm din presă că există un cod pentru momentul în care Regina va pune curbă:
Planul se numeşte „London Bridge“, iar atunci când Regina va ajunge după colţ, fraza care va fi folosită este „Lodon Bridge is down“.
Am stabilit şi noi codul secret prin care vom anunţa moartea Reginei:
Atunci când vei citi: 'Ne doare la patină!', să ştii că ne exprimăm profunda îndurerare privind decesul majestăţii sale, coana Elisabeta.
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top