Hai c-am glumit! Eurovisionul a apărut pentru că nemţii, danezii (probably the best singers in the world), elveţienii sau finlandezii trebuiau şi ei să cânte pe undeva. Era păcat ca restul omenirii să nu audă cum se cântă şirurile de consoane care încântau audienţa la nunţile nordicilor sau germanicilor. Lumini, efecte şi femei cu barbă se combină armonios cu zgomotul de ferăstrău umilind de-a lungul timpului trupe de amatori ca Led Zeppelin, Pink Floyd sau Queen.
Deşi românii nu s-au lăsat mai prejos şi au trimis şi ei pe scenă o femeie cu barbă, Cezar Ouatu nu a înţeles spiritul competiţiei, şi nu a reuşit să cânte nici măcar o singură consoană, oripilând audienţa din Europa civilizată cu triluri de a, e, i, o, u, ă, â. Mihaiţă a fost cel mai aproape de efectul de ferăstrău, dar Europa nu era pregătită să treacă la flex în domeniul muzical.
Eurovision se remarcă prin faptul ca participanţii trebuie să aiba o memorie extraordinara pentru a reţine linia melodică a pieselor pe care le interpetează. La ediţiile de dupa 2002, dacă asculţi cu atenţie, ai impresia ca auzi câteva piese în limba engleză.
E prima dată când regretăm că nu ne uităm la Eurovision că am putea umple zeci de pagini.
Comentarii
share on facebook

 Deşi e de vreo 20 de ani în România, firavul Valentin, inventatorul culorii roz şi a inimii gonflabile, încă nu s-a acomodat cu specificul local, aşa că a răspuns pe loc invitaţiei primite de la un necunoscut care venise sa desfunde jiglerele şi să repare instalaţiile unor doamne de la el din bloc. Nimic nu i s-a părut suspect când a auzit întrebarea:
- Ce faci coae? Totu' roz? Dai şi tu o bere?
Părea simpatic noul său amic care zgâria cimentul trăgând după dânsul trusa cu sculă. Necazurile au început să apară la barul din colţ unde s-au apucat de băut. Nici nu apucase să bea o jumătate de bere că Dragobete rezolvase deja ţevăraia din bar şi bucătărie, le astupase gura unor fete mai gălăgioase de la mesele vecine, şi îşi deschidea a doua sticla de vodka.
Până dimineaţă au băut cot la cot, doar instalatorul mai lipsea putin, din când în când, în interes de servici. Se pare că avea o afacere înfloritoare din moment ce veneau clientele cu conducta după ele şi-l deranjau de la masă.
Valentin s-a trezit dimineata cu masa lipită de frunte şi nu-şi mai amintea decât frântura asta de dialog:
- Ia zi coae...cu ce te ocupi?
- Mă mir că n-ai auzit de mine! Sunt Valentin, specialist în dragoste!
- Măăă...acu' că zici şi mă uit mai bine la tine...ptiu pe tine mă, da' ce semeni cu mă-ta!
Comentarii
share on facebook

 După ţigările la bucată, iată că mintea întortocheată a bunicuţei UE interzice şi pastilele la bucată.
În general UE are ca ţintă organizarea bucăţilor mai mici în bucăţi mai mari care vor căpăta statutul de Pachet.
Deşi în farmacii nu mai poţi comanda 2 pastile de Paracetamol, puteţi folosi o formulare nouă, în concordanţă cu cerinţele UE:
'-Daţi-mi vă rog o pereche de Paracetamol!'
sau, dacă doriţi numai o pastilă:
'-Un pachet de 500mg de paracetamol vă rog!'
Din partea unor conaţionali au venit şi următoarele propuneri:
Un europarlamentar a cerut şi interzicerea vânzării la bucată a pachetelor care nu conţin bucaţi, dar propunerea Monicăi a fost respinsă pentru moment.
Un anonim, în cadrul dezbaterii publice, a cerut şi interzicerea K.O.-ului dintr-o bucată.
Comentarii
share on facebook

 În fiecare zi la emisiunile de ştiri se numără morţii: câţiva pe DN-uri, căţiva prezenţi în platou, dar în moarte cerebrală, şi, neaparat, căţiva morţi de gripă. Avem veşti bune! În ultimele luni s-au născut sute de copii din cauza gripei de anul trecut!
Din păcate, aşa cum cei mai informaţi dintre dumneavoastră v-aţi imaginat probabil deja, toţi sunt arădeni.
Se ştie că Aradul e fruntea pe buric când vine vorba de swingeri şi orgii. Valul gripal de anul trecut a făcut ravagii în rândul membrelor asociaţiei culturale 'Pleasure Domne Arad'. Deşi ultimul lucru pe care şi-l doreau era o sarcină, datorită gripei, multe dintre doamne au strănutat în cele mai nepotrivite momente şi în cele mai neinspirate direcţii.
Ne pare rău, dar nu mai ţinem minte care era primul lucru pe care şi-l doreau. O p*lă, asta e, am uitat.
Comentarii
share on facebook

 - Nu vă supăraţi, da' io nu-i văd ventilu'! Cum aţi umflat-o?
- V-a fugit Creierul Pane din bucătărie şi a început să scrie Note?
- Îmi pare rău dar m-am săturat cu ce-am comandat!..Nu mai pot mânca chiar tot ce mai scrie aici.
- Va rog anunţaţi şi clienţii de la celelalte mese că ne-a venit nota!
- Pfuai ce nota lungă! Aţi trecut pe ea şi timpul de aşteptare?
- Nota asta e tare distractivă...văd că scrie aici 'Vă mai asteptăm pe la noi!'
- Plătesc cu cardul. Sper sa meargă, că am PIN numa' de 4 cifre.
- Văd că aici sus scrie 'Nota de plata' dar dacă aş fi consumat tot ce e menţionat aici ar fi trebuit să scrie 'Diplomă'.
- Am intrat la bănuieli de când aţi adus Nota dar mi-aţi luat cuţitul.
- Mai treceţi aici o porţie de ficat de papagal. Tocmai m-am hotărât să 'lovesc' unul!

Mare grijă şi la formulări:
GRESIT: - O pungă cu alune şi 23 de beri? .. păi crezi că eu nu le-am numarat?!?.. n-am avut nici o pungă cu alune!
CORECT: - Nu vă suparaţi! Am băut puţin şi nu mai ţin minte...când am intrat în bar, aveam o veveriţă?
Comentarii
share on facebook

 Trebuie să menţionăm încă de la inceput că jumătate din cei care au observat fenomenul nu sunt totuşi de acord şi susţin că Posta a inghiţit un gaure fekete.
Se ştie teoria conform căreia, pentru un observator extern, timpul încremeneşte in găurile negre şi în oficiile poştale. Până acum nu era clar care dintre aceste doua forţe extraordinare o poate neutraliza pe cealaltă, dar evenimentul 'Târgu-Mureş', cum a fost denumit de NASA, a clarificat acest aspect.
Martorii spun că Gaurul n-a avut nici o şansă şi a sfârşit într-un zgomot teribil de imprimantă cu ace. După ce s-au auzit cele 4 lovituri finale de ştampilă, s-a lasat o liniste mormântală, iar supermasiva din centrul Caii Lactee a fugit într-o galaxie fără tratat de extrădare cu Poşta Romana strigând peste umărul negru: 'Să-mi scrii!'.
Comentarii
share on facebook

 - Nu vă supăraţi! Îmi aduceţi vă rog un pieptăn!...da, da...vreau să-mi pieptăn puţin ciorba că e cam ciufulită!
- Din olivieră lipseşte ceva! Şamponul!
- Vă supăraţi dacă îndoi cuţitul? Am nevoie de-o agrafă!
- Ciorba asta e cam rece! S-a stricat feonul?
- Vai ce drăguţă e! Muşcă?
- Flocii îi primim la felu' doi?
- Lipseşte o solniţă! Pe aia cu piper o văd, da' unde-i aia cu mătreaţă?
- O mai încălziţi puţin?...mi-e frică să nu racească cum stă aşa cu parul ud.
- Cred că o iau la pachet. Puneţi-o vă rog într-o căciulă.
- Bravo! Ciorba asta e Breton!
Comentarii
share on facebook

 Prea puţine departamente sau prea puţini specialişti. Aceasta trebuie să fie explicaţia pentru puzderia de pensiuni pe fonduri UE care in 4-5 ani falimentează.
Pretenţiile zecilor de mii de români care obişnuiesc să meagă în concediu la Ogrezeni sau Ghelari, sau a miilor de delegaţi la ABC-ul din Cocuţa s-au schimbat.
'Domne, mie, când mă cazez, îmi trebuie standarde europene! Ce poate garanta mai bine acest lucru decât un panou cu investiţia? Acolo mă duc direct şi mă uit la fraierul de peste drum care şi-a făcut pensiunea pe banii lui şi n-are panou!'
'Eu sunt ecologist! Mie îmi trebe o unitate de cazare cu o politică 'green' de management a prosoapelor! De unde să ştiu eu că patronul nu e un ticălos şi spală toate prosoapele, nu doar pe cele aruncate pe jos, dacă nu afişează acest lucru?!?'

S-ar părea că lumea caută pensiunile făcute pe bani UE, ca o garanţie a calităţii serviciilor aşa că nu se explică falimentul acestora pe bandă rulantă...
...ei bine...îl mai ţineţi minte pe fraierul ăla care şi-a făcut pensiunea pe banii lui?
..şi-a facut montat şi el un panou mare la şosea:

'Ne pare rău,
Senzorii de fum sunt defecţi!'
Comentarii
share on facebook

 Ceea ce ştiau de mult navetiştii a ajuns în sfârşit în atenţia Ministerului Transportului.
Cei care folosesc trenul zilnic spre locul de muncă au observat ca îşi înjumătăţesc durata călătoriei mergând din vagon în vagon spre locomotivă. Până ultimul vagon intră în gară unul dintre ei deja sapă iar restul deja privesc.. Soluţia funcţionează perfect pe distanţe scurte.
'Io fac zilnic naveta Brăneşti-Obor. Pentru neiniţiaţi calatoria durează 30 minute dar eu ajung într-un sfert de oră. Vara trecută am mers la mare cu soţia şi copii. Le-am zis că într-o oră ajungem dar trenul era gol şi în 10 minute am ajuns la locomotivă. Să se facă domne trenuri mai lungi, am ajuns să stau în el ca toţi fraierii care circulă cu CFR, hai mai dă-o-n plm.'
Există însă un pericol în cazul trenurilor f. lungi: dacă un călător dezorientat (poate un englez, poate un olandez) porneşte in sensul greşit el va rămâne în staţia de plecare ore în şir.
Treaba-i clară ... nici Doobie Brothers n-ar fi ajuns nicăieri cu un tren scurt.
Comentarii
share on facebook
 Ne-a sunat vrăjitoru'...e f. supărat şi ruşinat...cică e prima dată când i-a cedat bastonu'. Dar sunt unele chesti care nu ies nici cu magie domne
Comentarii
share on facebook
stiri & ziare online
follow us on twitter
Top