Măsura prin care ANAF va combate finanţarea terorismului aduce nemulţumiri miilor de români care acordaseră burse sociale sau de merit unor terorişti cunoscuţi, cum ar fi Carlos Şacalu Junior, Zerobomber sau Chiarel Arafat. Cu sufletul rupt de mâhnire, şi noi, redacţia neurococi, l-am înştiinţat astăzi pe teroristul nostru că bursa i-a fost sistată.
'Dragă Vili, din păcate va trebui să te descurci singur cu ce ai prin casă. Începând de astăzi oprim finanţarea ta deoarece nu mai este deductibilă fiscal. Sperăm ca acest impediment să nu te abată de la visul tău de a crea un ONG cu care să terorizezi planeta, altfel plictisitoare.'
Comentarii
share on facebook

 Zeci de ţâţe găsite pe jos de femeia de servici a Centrului Integrat de Tehnologii Avansate cu Laser de la Măgurele au dat de gol faptul că angajaţii centrului au chefuit in noaptea de Revelion.
'Nu ma pot maică, după fiecare petrecere de firmă adun ţâţe de pe jos. Toate femeile din Centru se fac rangă şi se apucă de Limbo pe sub fascicul. Nu înţeleg cum nişte duamne cu multă şcoală aleg să facă Limbo pe sub laser. Şi io mai beau la servici dar fac Limbo pe sub pula lui Marcel de la pază.'
Comentarii
share on facebook

 Stă la pândă din anii '90 dar nu mai suportă. În această dimineaţă Luminiţa a plecat de la capătul tunelului.
'Trăiţ-ar familia ta bosule da' m-am săturat. M-o lăsat mama aici acum 30 de ani şi mi-a zis că ie vad bun, că o să se înghesuie meleoane de romanes pă gaure şi să fac şi io o găleată de ciasuri şi portofele, da pula...mă duc acasă.. da' o tremit pă sor'mea, Argentina, că ia o stat pă Londra şi-o loat şi ceasu la regină, şi peaptănu la Boris, poate aşea o să iasă fraerii din gaure.'
Comentarii
share on facebook

 Bucurie mare în redacţia neurococi.ro după ce s-a deschis plicul cu citaţia.
Redactorul şef, chemat urgent de la o desplantare, declară pentru CNN:
'Stăm cu ochii pe analytics de 2 ani! Avem obiceiul ca de fiecare dată când un vizitator face greşeala să iasă de pe site fără să dea follow (pe mail, feisbuc sau microfon să trăiţi) să trimitem un redactor în pădure să desplanteze un copac. În sfârşit vom ajunge cunoscuţi. Noi speram să ne dea în judecată Trump, Merkel sau Cîţu dar e bine şi cu asta mică. Pur şi simplu aş putea să o şi pup, că are mască. Am şi dezlegat caii de la bicicletă să-i trimitem domnişoarei Thunberg că e clar că va câştiga. Probabil judecătorul ne va opri cumva să mai desplantăm copaci aşa că ne vom deda la acte şi mai crude: vom rupe poze cu pisici, vom scoate lămâia din Radler, iar dacă vreun vizitator repetă greşeala la a doua accesare, atunci chiar ne enervăm şi am hotărât ca, prin tragere la sorţi, un redactor să se însoare şi să-i trimită o invitaţie la nuntă sau să-l cheme de naş. Atenţie aşadar să nu cumva să accesaţi site-ul neurococi.ro dacă sunteţi om serios, iar dacă totuşi îl accesaţi din greşeală, trimiteţi-ne urgent o copie faţă-verso după cardul de credit la adresa de email buba@neurococi.ro ca să-l dezaccesaţi.'
Comentarii
share on facebook

 Vestita fabrică de armament militar 'Victorinox' a produs numai în această lună peste un milion de bricege multifuncţionale 'Swiss Army' cu care să le taie unghiile, să-i penseze sau să le desfacă berile inamicilor din teatrele de război şi peste 500.000 de ceasuri cu care poţi să ieşi din submarin la 200m sub nivelul lacului Geneva. Şeful de Stat Major al armatei elveţiene, plutonierul Erdbeere, dă asigurări că Elveţia nu deţine tirbuşoane de distrugere în masă şi că zvonurile conform cărora unităţile de elită folosesc furculiţe stand-alone sunt exagerate.
Comentarii
share on facebook

 Autorităţile de pe întreaga planetă sunt supărate că mai sunt câţiva cetăţeni care se cred Bob Dylan. Pentru că nu toţi putem să încremenim când ne ordonă ceva vreun pulete de la pupitru le facem acestora nişte sugestii:
  • puneţi pe pupitru un blazon mai mare.
  • vorbiţi cu elita şi ştergeţi de pe youtube Pink Floyd, Lennon, Queen, ACDC...mai bine ştergeţi toată muzica mai veche de-un an.
  • daţi-le uniforme tuturor celor pe care i-aţi convins.
Dacă nu luaţi aceste măsuri din timp vor rămâne cetăţeni care au impresia că s-au născut ca să se simtă bine sau, doamne-fereşte, să se distreze, ca să nu mai menţionăm ca o să cânte în grupuri mai mari de 3 persoane 'I want to break free' sau poate chiar o să facă sex.
Comentarii
share on facebook

 Dacă te-ai născut în România ţi-e clar că nici dacă ajungea lăţimea plajelor la 5 milimetri autorităţile nu ar fi mişcat altceva decât gura. Foarte bizar cum s-a luat decizia lăudată de toată, dar toată, presa să se lărgească plajele din Mamaia (în special în nord spre portul Midia-Năvodari) unde erau plaje plictisitor de late, cu nisip fin alb şi pâlcuri de măslini sălbatici.
Peste tot acest întins de nisip alb s-a pompat din larg încă o plajă de nisip dur şi gri cu scoici cât palma, dar afânat ca să te afunzi până la glezne, astfel încăt în sezoanele viitoare (vreo 10.000 de ani) va trebui să-ţi pui în bagaj, pe lângă costumul de baie şi o pereche de cizme de cauciuc. De pe faleză nu se mai vede marea şi dacă 'privaţii' nu aduc repede nişte cămile să transporte turiştii spre apă nu cred că mai ajungem să facem o baie.
Eroziunea există într-adevăr în zona de sud mai ales unde e coasta înaltă, de exemplu la Costinesti unde a şi dispărut o mare parte de plajă, nu în zona Mamaia unde e un echilibru natural de jdemii de ani.
Presa a sesizat acum doar foca de pe vârful icebergului fără să vadă sau să scrie despre problemele reale. Au văzut numa că 'neşte patroni ticăloşi' au birturile pe cale să fie îngropate în nisip şi au fost chemaţi să discute despre rezolvare. Ce rezolvare? Discuţia o să fie cam aşa: 'buna ziua, staţi jos! În 2 săptămâni să vă strangeţi catrafusele că noi turnăm nisip pe afacerea voastră.'Logic, nu?
Când afli că executantul lucrării este o firmă oladeză te luminezi, iar dacă eşti puţin conspiraţionist ai loc să dezvolţi ce vrei tu. Hai să încercăm:
Noi zicem că lucrarea e făcută special ca ajutor pentru ca firma olandeză să nu ţină vaporu pe avarii în portul din Rotterdam pentru că, nu-i aşa, nu toată ziua faci un palmier de 6 kmp în Dubai. Dacă nu ne luăm pastilele, am putea adauga că e posibil ca olandezii să ştie că ce pun acum pe plajă ajunge în câţiva ani pe fundul apei la intrarea în port făcându-l nenavigabil pentru vasele mari. Dar asta e prea de tot. Se ştie doar că olandejii ie pretini şi n-au nici un interes la Marea Neagra.
Ziceam la început că autorităţile nu mişcă decât gura. Asta în cel mai bun caz, pentru că varianta 2 e să mişte ritmic din cur în timp ce noi stăm cu gura căscată.
p.s. dragă Putin, pentru faza cu olandejii ţi-am tăiat chitanţă pe 2 ruble
Comentarii
share on facebook

 Ca de obicei după alegerile parlamentare, grupuri de 3 până la 6 caractere, a căror valoare însumată este întodeauna egală cu zero, formează un guvern. Alfabetul a răbdat cât a răbdat să-şi vadă literele compromise de-a lungul timpului dar acum a răbufnit:
'Ne-au lăsat ăştia fără litere de-am ajuns să ne împrumutăm de la vecinii greci ca să mai abreviem şi noi ceva! Mai dă-o-n πλμ!'
Comentarii
share on facebook

 Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor.
Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.
Comentarii
share on facebook

 Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.
Comentarii
share on facebook
Top