Iată că ceea ce era până acum semnătura clasică a instalatorilor a devenit de curând şi trăsătura altei categorii profesionale: IT-iştii.
Specialiştii spun că acest lucru este normal, şi era de aşteptat să se întample celor care prestează munca de jos.
'M-am aplecat să rezolv o problemă pe care o avea un client la un site cu o cheie de 2048 biţi când am simţit pentru prima dată un curent rece la spate. Evident acesta este un semn că, din punct de vedere biologic şi profesional, am atins perfecţiunea. Regiunea funcţionează ca un cooler. Mă gândesc chiar să-mi montez un ventilator care să elibereze în încăpere aerul încins dintre buci.' povesteşte domnul Biliuşi, programator de bug-uri la neurococi
Comentarii
share on facebook

 25 ani, atât a stat uitată soluţia schiţată de Primul Ministru de la acea vreme, Nicolae Văcăroiu, pe un şerveţel găsit recent în biroul Vioricăi Dăncilă. A trecut neobservat atâta vreme pentru că stătea mototolit într-un sertar plin cu dopuri pe care doamna Dăncilă a vrut în sfârşit să-l golească pentru a face loc unor capace de borcane cu zacuscă.
Finanţarea pentru imensa spirală de cupru necesara realizării investiţiei de la Cernavodă, va fi obţinută, la rândul ei, prin reorganizarea şi retehnologizarea unor silozuri pentru a produce ţuică.
Comentarii
share on facebook

 - Scutul Anti-Rachetă de la Deveselu va fi distrus de grindină.
- Simona Halep nu se va califica în finala Eurovision.
- O doamnă cu coasă va fi hărţuită de un bătrânel înarmat cu o seceră şi-un ciocan, măi dragă.
- Dacian Cioloş va creşte în sondaje şi-atât.
- Justiţia va capăta un pic de joc din balamalele termopanelor din Zambaccian.
- La fiecare 2 români care vor afla ce înseamnă FCSB vor fi 3 care vor uita.
- După ce vor afla că mătuşa lui Năstase este unchiul lui Koveşi, românii îşi vor da seama în sfârşit că joacă într-o telenovelă.
- Zeul Găleţilor şi al Uleiului se va confrunta cu Zeul Umbrelelor Galbene. Bursa găleţilor se prăbuşeşte pe OLX.
- Un elev român va caştiga Olimpiada Internaţională de Matematică în aceeaşi zi în care colegul lui de bancă va mânca un borcan cu muci, deci evenimentul va trece neobservat.
- Clotilde Armand va plati publicaţii obscure să-i mai pomenească numele pe ici pe colo. (v-am tăiat chitanţa, doamnă)
Comentarii
share on facebook

 Produse Lidl, purtând însemnele unor branduri haioase ca pikok, pilos, lupilu sau milbona, au ieşit de pe linia de asamblare cu serioase probleme la sistemul de frânare.
Consumatorii se plâng că produsele se deplasează cu viteză pe tractul intestinal, şi nu opresc deloc până la ieşire. În câteva minute experienţa culinară, digestia şi eliminarea iau sfârşit. Trebuie efectiv mâncate pe budă.
Deşi iniţial reprezentanţii Lidl au negat, susţinând că în timpul anchetei s-au observat urme de frână pe lenjeria intimă a unor reclamanţi, ulterior au revenit şi şi-au asumat accidentul, rechemând la uzină produsele neconsumate.
Pentru cei care au apucat să consume din produsele afectate au o recomandare urgentă:
-Veniţi în Lidl la raionul de băuturi spirtoase, cumpăraţi şi consumaţi cât mai repede un produs la alegere. Acestea conţin o cantitate mare de Lichid de Frână!
Comentarii
share on facebook

 Fenomen extraordinar la #Ovidiu (Constanţa). La mai puţin de 3 luni de la inaugurarea statuii lui Ovidiu, realizată în întregime din piatră albă, porumbeii din zonă au început să se cace negru.
Autorităţile căutau disperate soluţii pentru această problemă dar ajutorul a venit de unde se aşteptau mai puţin. Primarul Timişoarei, Nicolae Robu, cunoscut publicului larg din România pentru expertiza lui cu zebre, papagali şi ciori, a venit cu un plan simplu, în doi paşi:
1. Se vor pune anticoncepţionale în grăunţe, deci în câteva luni porumbeilor le vor creşte sânii.
2. Se va pune silicon în grăunţe, sânii porumbeilor vor creşte şi mai mult, şi, nu-i aşa, unde aţi mai văzut voi zburând păsărici cu ţâţe mari?
Comentarii
share on facebook

 Iată câteva dintre opiniile semnatarilor:
'Domne păi noi nu folosim salteaua numa' să dormim pe ea..dă-o dracu' că de dormit suntem sătui. Cum pune soţia capu' pe Dormeo cum adoame, sau o apucă o migrenă...aşa nu se mai poate..să se facă domne' şi saltele cu recul ..de ce credeţi că a scăzut natalitatea?'
'În poziţia misionarului stau în spumă NASA până la coate..io nu ştiu ce fac ăia în spaţiu dar ştiu ce vreau să fac io aici, pe pământ...am şi io o misiune'
'Am găurit 4 saltele Dormeo până acum că îmi pierdeam partenera în Memory Foam.'
există şi unii care sunt mulţumiţi cu modelul Dormeo:
'Nu ştiu ce are lumea, dar pentru mine Dormeo sunt excelente. Nu am parteneră dar, când vreau acţiune, Dormeo e acolo, e caldă, e adâncă...pur şi simplu poţi s-o f*ţi'
Comentarii
share on facebook

 Depresia românilor care se cred pe nedrept cei mai săraci europeni a venit ca urmare a unei greşeli de producţie.
După ultimele cercetări s-a găsit cauza acestei psihoze colective: portofelele românilor sunt prea mari!
Nam Tio Yau, managerul fabricii de protofele din provincia Guizhou a crezut că România e colonie Britanică şi a folosit sistemul imperial (1 inch = 2,5 cm) la darea in lucru a comenzii primite de la Dragonul Roşu.
' Când au văzut ce protofele au iesit pe linia de producţie toţi angajaţii au vrut să emigreze în România! Puteam să punem salariile din întreaga provincie in 2-3 protofele de-alea.
De unde să ştiu eu ca România e colonie Franceză?
Noi foloseam rebuturile să ne adăpostim când mergeam să campăm la un bambus cu muştar.' spune managerul.
Comentarii
share on facebook

 Ziua Îndrăgostiţilor se poate transorma într-un coşmar! Recent au aparut pe mediile de socializare mai multe poze cu arici care se rostogolesc în voie pe rafturile cu prezervative. Din când în când găsesc prezervative cu ţepi şi se opresc doar pentru a da puţin din fund. Vânzătoarele sunt disperate de această invazie. Iată ce ne povesteşte şefa raionului gume de mestecat:
'Mi-au spus câţiva clienţi că au văzut ceva arici pe rafturi, dar noi suntem obisnuiti cu şobolanii, nu credeam că e aşa grav. Când să ies din tură am vrut să iau câteva prezervative că poimâine e ziua îndargostiţilor şi când beau mi-e milă de bărbată-miu. De-abia atunci am realizat grozăvia. Acu' asta e...nu mai iau prezervative...o să iau ceva de-ale gurii'
Comentarii
share on facebook

 Hai c-am glumit! Eurovisionul a apărut pentru că nemţii, danezii (probably the best singers in the world), elveţienii sau finlandezii trebuiau şi ei să cânte pe undeva. Era păcat ca restul omenirii să nu audă cum se cântă şirurile de consoane care încântau audienţa la nunţile nordicilor sau germanicilor. Lumini, efecte şi femei cu barbă se combină armonios cu zgomotul de ferăstrău umilind de-a lungul timpului trupe de amatori ca Led Zeppelin, Pink Floyd sau Queen.
Deşi românii nu s-au lăsat mai prejos şi au trimis şi ei pe scenă o femeie cu barbă, Cezar Ouatu nu a înţeles spiritul competiţiei, şi nu a reuşit să cânte nici măcar o singură consoană, oripilând audienţa din Europa civilizată cu triluri de a, e, i, o, u, ă, â. Mihaiţă a fost cel mai aproape de efectul de ferăstrău, dar Europa nu era pregătită să treacă la flex în domeniul muzical.
Eurovision se remarcă prin faptul ca participanţii trebuie să aiba o memorie extraordinara pentru a reţine linia melodică a pieselor pe care le interpetează. La ediţiile de dupa 2002, dacă asculţi cu atenţie, ai impresia ca auzi câteva piese în limba engleză.
E prima dată când regretăm că nu ne uităm la Eurovision că am putea umple zeci de pagini.
Comentarii
share on facebook
Top