~ În Cluj, când nu se aude muzică, e UNTOLD. ~ La UBB Cluj sunt 4 facultati de Teologie si una de Mate-Info şi tot le-au scos programarea din cap timişorenilor. Vă daţi seama cum îs popii? ~ Cât de curând vor reuşi traversarea Someşului cu barca şi atunci va cădea şi supremaţia navală a Constanţei. ~ Clujenii au cel mai mare aport la PIB şi cel mai înalt primar. ~ Investitiile străine din Cluj sunt mai mari decat cele din Timis pentru ca Arpad Paszkany e străin iar în Timişoara nemţii sunt ca la ei acasă. ~ Cântă cucu-n Bucovina pentru că e cumpărat din piaţa din Mărăşti. ~ Deşi au fost ultimii care au observat ca coloana infinitului, se termină, nu pot trece peste asta, şi de atunci nu mai au incredere in olteni.(la fel cum unii dintre voi nu pot trece peste cacofonie si nu mai au incredere in noi) ~ Ce iese dintr-o bordură daca o tai longitudinal? Câte un trotuar pe fiecare sens pe 'Clinicilor'. ~ Singura chestie de care nu poţi face mişto în Cluj e Vărzăria. #vărzăria rulz!!! ~ Aşa cum Europa este asaltată de valuri de migranţi afgani, nigerieni, sirieni sau marocani si Clujul este un magnet pentru alte regiuni din ţară: Câmpia Turzii, Dej, Gherla sau Huedin. N.R. Am cam exagerat...este al 2-lea material despre Cluj intr-o lună...scuze oameni faini de la Clooj. Se pregăteşte Aradul...oraşul ăla prin care treci în drum spre Timişoara.
Comentarii

 După o analiză riguroasă a astrogramelor , specialistul nostru în atrologie a reuşit să compună lista celor mai proaste zodii în care ai putea să te naşti în România: 1. Berbec: E clar, ăştia din start au ghinion că nu s-au născut în orice altă zodie. 2. Taur: Nativii din zodia taur sunt și ei ghinioniști că au picat între un berbec și 2 gemeni și nu pot monta nimic. Unii mai montează câte un berbec (de unde și o parte a ghinionului berbecilor). 3. Gemeni: Ghinionul lor începe în ultimele luni de viață intră-uterină când, stând lipiţi cu urechea de perete, aud primele fragmente de limba română. 4. Rac: Singurul noroc al racilor e că nu sunt berbeci. 5. Leu: Surpriza zodiacului vine din partea leilor. Ei se simt bine în România când vin în vizită. 6. Fecioară: O caracteristică a acestei zodii este minciuna în care trăiesc. Astfel nu ne putem lua după ei când spun că se simt minunat aici. 7. Balanță: Ăstia au plecat toţi. 8. Scorpion: Nativii din Scorpion sunt recunoscuţi pentru naivitatea lor și se simt foarte bine în România la Londra. 9. Săgetator: Visează să ajungă puşcăşi marini da' n-au voie cu puşcă la Loft. 10.Capricorn: În general n-au nici o treabă, mai precis: nici un job. 11.Vărsător: Sunt recunoscuți pentru abilitatea lor de a-și face loc în tramvai sau în Italia. 12.Pești: Rămân fără personal. Toate păsăricile au zburat deja în ţările mai fierbinţi. Fiind un studiu serios, același specialist a confirmat din punct de vedere statistic rezultatele după studiile făcute pe un eşantion de 20 milioane de români. Specialistul ne roagă să publicăm și următorul anunț: 'Desfund chiuvete, filmez nunți, îngrijesc tinere, servicii parţiale de numerologie (știe numa' până la 5), dezleg botezuri, meditez matematică (tot numa' până la 5). Contactați-mă în gând (până la 5).' Romburac.
Comentarii

 Pare de necrezut dar, după ultimele dezvăluiri din presă, se pare că domnul Iohannis are buda in Curtea de Apel Alba. Ca şi cum clasicele inconveniente ale unei astfel de stari de fapt nu ar fi fost suficiente, acesta este nevoit să se stearga la cur cu dosare cu şină.
Comentarii

 Asta ne mai lipsea! Pe lângă neseriozitatea cu care românii i-au tratat pe occidentali, lăsându-i să aştepte 15 ani până să reuşească să ne cumpere toţi distribuitorii de energie şi utilitati şi să închidă toate fabricile, pe lângă faptul că îi înjură la unison pe investitorii austrieci de la Holzindustrie Schweighofer pentru simplul fapt că ne taie pădurile, ca şi cum oamenii ăia ar mai avea vreo alternativa şi ar mai fi rămas vreun combinat sau altceva de furat în tara asta, iată că acum ne facem de râs şi în *Africa. Redăm mai jos marturisirea domnului Abegunde Igba, fost student in Timişoara, de profesie prinţ: 'Dube cum jtiţ, la mine la Nigeria e jalea rău. Noi trecem de mult prin ce treceţ romanii acum. Investirorii venit la noi inca de la 1800, sa civilizeze pe noi: făcut hub de adus cioburi unglinzi şi luat sclaveţi şi multe alte proiecte cu impact redus asupra mediului...dar să revin la broblema noastră: Noi, brinţii, ne ocupam de ceva vreme cu scrisul. Toată ziua trimitem scrisori in Statele Unite si in Europa pentru ca acolo populatia e instruita si inţelege sa citească litere. Drept multumire si recunostinta pentru operele noastre literare, acestia aleg sa ne trimta bani. Totul mergea struna, în sfârşit un business nigerian se contura, cand, mai multi prinţi au vazut Romania pe harta, si au inceput sa trimita scrisori românilor. Românii, profitand de naivitatea noastra, ne-au cerut să le trimitem câte 50 de euro ca sa poata să ne trimită 500 de euro ca să le trimitem noi 500mii de euro...efectiv ne-au lasat in curu' gol' * n.r. Africa-i o ţară plină de mistere/ Unde stau acolo tigri şi pantere
Comentarii

 A găsit cineva puloverul ăsta şi, pentru că are deplină încredere în noi, l-a adus la redacţie să-i găsim proprietarul. Am sunat la circ dar Alina nu era acolo.. Suntem destul de îngrijoraţi că pe gerul asta ingheaţă conductele şi Alina are incă pe coloană Borsecul băut ieri înainte de culcare. Dacă are cineva numărul ei de telefon, sau un băţ mai lung, să încercăm s-o facem atentă.
Comentarii

 Fiecare dintre noi ştim de mult ceea ce, iată, s-a consfinţit acum, la acordarea premiilor Granny pe 2018. Nu există nici un dubiu: dacă ai vrea să îţi pui lavabilă în ciorbă, e clar ca ai prefera Pilos, nu? Pe de altă parte, cine ar putea sa îşi zugravească pereţii cu altă smântâna decăt Pilos? E clar, avem un învingător, bunicuţele din România ştiu precis acest lucru: 'Mi s-a terminat lavabila şi, ca să nu dau o fugă cu troleru' pânăla Dedeman, am completat cu smântănă Lunca Ilvei.. vai de capul meu...nici n-a plecat bine zugravul si mi s-au brânzit pereţii. Am baia vopsită cu Pilos de 5 ani şi nu numai ca e şi acum ca nouă, dar nici ţânţarii nu stau pe ea!' apare pe wall-ul unei bunicuţe.
Comentarii

 Momente tensionate între Bucureşti şi Cluj in noaptea de Revelion. Nemulţumiţi că încă ora exactă se dă la Bucureşti si nu în Ardeal, Cluju', acest Făt-Funar modern, a adresat judeţelor vecine faimosul strigăt de luptă ardelenesc: “Ţineţi-mă că-l omor!“ Acestea s-au conformat cererii inedite fără nici un efort, pentru că, nu-i aşa, oricum asta fac tot anul. Cei mai distraţi de strigatul de lupta al Clujului au fost Timişul si Constanţa care au un umor ciudat şi se amuză când se îmbată Cluju' sau când cântă în baie.
Comentarii

 Când se relaxează, Tudorel ia câte un cod si il imbunataţeşte. Pentru perioada sarbatorilor de iarna si-a propus sa îmbunatăţească codul Morse. La prima ievaluare ideea nu e rea deloc si se pare ca va salva pădurile de îndată ce lumea va reveni la faimosul cod: ..practic transmisioniştii din intreaga ţară vor folosi in continuare acelaşi alfabet dar transcrierea se va face pe o suprafata de hartie mult mai mică decât a putut sa conceapa Samy Morse. Pur si simplu caracterele vor fi transcrise vertical astfel faimosul SOS . . . _ _ _ . . . devine ⋮|||⋮ No' ....să mai auzim noi pe cineva ca nu le are băiatu' asta
Comentarii

 Îl cheama Chevin, e blond, si e ultimul român care va ramane in tara cu greaua misiune de a o proteja de singurii 2 fraieri care vor sa intre. Spune ca cel mai greu i-ar fi sa transporte penele la Constanţa asa ca, imediat dupa ce-l va duce la gara pe tatăl sau (penultimul român), o sa faca autostrada. Planul lui incepe defensiv cu un complicat sistem cu un scripete care mişcă braţul unui manechin care sta la masa si bea astfel incat totul să pară normal. In boxe va răsuna 'S-o suit Pişta pe cal..' astfel încât Joe Pesci sa creadă că e Florin Piersic acasă. şi 'Nedves Banditák' (a.k.a Wet Bandits) să stea pe şaua lor. Din pacate discursurile lui Iohannis (singurele inregistrari care pot reduce pulsul ascultatorilor la zero) vor fi pierdute până atunci si va trebui sa se apere prin metodele clasice. Facem un apel pentru toti românii care urmeaza sa plece: Măi băieţi cănd plecati de acasa lasati pianul sus pe scari si legati-l cu aţă de clanţă. Baftă Chevin!
Comentarii

 Desi in ultimii ani patronii de baruri au reusit sa mentina o cotatie in jurul valorii de 900ml pentru un litru, prabusirea bursei i-a facut pe acestia sa zgârâie pe ţoi noua valoare pentru 50ml, si anume 40ml aducand, iata, un minim al cotatie pentru acest an (caderea inregistrata situandu-se chiar sub minimul inregistrat in perioada de Paşte, mai exact este exact aceeasi valoare ca cea inregitrata in perioada de sarbatori de iarna din fiecare an)
Comentarii