cauta articol
categorii

 Iată că măsurile restrictive de circulaţie pe timpul nopţii dau roade, şi sezonul gripal se apropie de sfârşit. Dacă în Martie-Aprilie am fi ieşit la plimbare după ora 10 cu siguranţă am fi rămas înţepeniţi într-o buclă temporală din care numai organizarea unor alegeri ne-ar mai fi putut salva. Preşedintele Iohannis a anunţat măsurile de relaxare pentru că Arafat sughiţa printre lacrimi şi nu putea vorbi dar s-au înţeles ca, în toamnă, Arafat să fie cel care dă veşti populaţiei.
Comentarii
reclama ta

 Specialiştii spun că în curând doar lanurile care prezintă această mutaţie vor supravieţui, exemplarele slabe de lan dispărând încet-încet în farfuriile duşmanului lor natural, cel situat cu o treaptă mai sus în lanţul trofic, veganul. Practic peste câţiva ani vom vedea alergând pe câmpiile patriei mii de lanuri de soia. Mădălin Mihnea, ţăranul proprietar al primului lan de soia cu picior şi dinţi, relatează evenimentul: 'Pe la 4 dimineaţa am auzit nişte bubuituri. Mi-am luat coasa de pe noptieră şi am ieşit repede afară. Ce să vezi? Lanul meu de soia ţopăia într-un picior şi se îndrepta către răsărit. Am fugit cât am fugit după el încercând să-i secer piciorul, dar cum mă apropiam mai tare cum se întorcea la mine şi-mi arăta colţii. Asta e...se du-se lanu'...la toamnă o să pun pe teren seminţe de mainoneză vegană.'
Comentarii
reclama ta

 Mai mulţi pasionaţi de autostradă au făcut o cerere de ofertă pentru trofee de 'Gândac Croitor al Stejarului' iar răspunsul venit de la comisia de specialitate a fondului de vânătoare este îmbucurător: 8 lei/kg. Domnul Uliţă Gropiţă, pasionat de autostradă din tată-n fiu, ne expune planul: 'La preţu' ăsta n-ai cum să nu te bagi. Păi vă daţi seama ca ar costa vreo 15 milioane de euro să-i ocrotim şi 42 de lei să-i chilărim! Mâine dimineaţă ne înarmăm cu găleţi şi vânăm tot ce prindem între Sibiu şi Piteşti. Io ştiu că mulţi o să comenteze că am răpus cele mai mari găleţi cu gândaci din România şi-o să-mi de rating negativ pe okazii.ro, că am o planetară ruptă de vânzare acolo, dar asta e, îmi asum! Gândacii vor fi secţionaţi ca să le punem mecla pe panoplii iar fundurile le trimitem în Riegersburg unde am înţeles că se află cel mai mare cur din Europa.'
Comentarii
reclama ta

 Sub această cruce grea Nu sunt io, i-altcineva. Este mama unui prinţ Care strânge-o pulă-n dinţi O pulă de la popor Nu de la vreun verişor. Eu sunt regele Arthur Pot să scot un prinţ pe cur Da' acu' io vă salut Tre să plec, tre să mă duc V-am pupat, aţi fost mişto cam de şapte mii de euro. Mai las numa un mesaj Către prinţu cel viteaz: 'Haide prinţe spune drept Îţi bate ceva în piept? Dacă încă simţi ceva Aia este pula mea'
Comentarii
reclama ta

 Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'
Comentarii
reclama ta
reclama ta

 Decizie controversată a Ministerului Tabletelor. Purtătoarea de cuvinte şi ecuaţii a ministerului precizează: 'Va exista o probă unică de matematică în limba română, tipurile de subiecte urmând a fi publicate ulterior, bineînţeles.' La insistenţele presei aceasta a dat totuşi un exemplu de subiect: '- Prezintă în minimum 50 de cuvinte rolul notațiilor autorului în fragmentul de mai jos: [sin75-cos15+ctg(3π/4)]/2 În redactarea textului, vei avea în vedere formularea unei opinii faţă de problematica pusă în discuţie, enunţarea şi dezvoltarea corespunzătoare a argumentelor adecvate opiniei, și formularea a două-trei concluzii'. Deoarece este posibil ca şi în următorul an şcolar învăţământul să se desfăşoare tot între două taburi cu pornache, ministerul a hotărât ca elevii de clasa a XI-a să dea şi ei bacul în acest an, cităm: 'ca să nu uite chiar tot.'
Comentarii
reclama ta

 Tanti Melinda s-a săturat! N-a mai suportat să-şi aştepte bărbatul să vină noaptea beat şi cu chef de sex. 'Nu mai suport! 27 de ani de teroare ajung! E înnebunitor să stai noaptea singură acasă gândindu-te că porcu e la băut şi poate să apară în orice moment să rupă uşa şi să te fută până dimineaţa. Vă daţi seama prin ce-am trecut, mii de nopţi de stres care întotdeauna s-au terminat prost: venea boul treaz, îşi făcea un update-două de windows şi se culca. Degeaba îmi puneam chiloţii buni şi-l aşteptam în uşă cu făcăleţu' pentru preludiu. El nimic-nimic.'
Comentarii
reclama ta

 Nu-i mai satură dumnezeu. Lumina sfântă de la Ierusalim a fost înlocuită pe traseu cu o copie fidelă, facută cu o precizie diabolică din lumină obişnuită. Pilotul avionului care transporta lumina sfântă a mărturisit că la un moment dat a intrat în cabină un popă care i-a cerut un foc. Iniţial nu i s-a părut nimic suspect pentru că reprezentanţii bisericii de regulă bagă câte un joint la călătoriile mai lungi dar a văzut apoi în oglinda retrovizoare cum se deschide un grup de 4 paraşute SpaceX şi l-a zărit pe Elon Musk stând la masă cu Bill Gates care-şi fierbea un ou la torţă.
Comentarii
reclama ta

 Cei doi şi-au pierdut super-puterile după o interacţiune sumară. După cum aţi intuit deja, şi Arafat a rămas doar trist după ce a schimbat 2 electroni super-trişti cu un electron extaziat al fericitului şi a reuşit în această dimineaţă, pentru prima dată, să dea şi el o labă de calitate superioară, tristă. Daniel a emis o ordonanţă patriarhală de urgenţă prin care credincioşii vor avea acces în lăcaşurile de cult numai cu declaraţie pe proprie răspundere de cedare a averii către biserică, într-o încercare disperată de a redeveni preafericit. Klaus Iohannis, prezent şi el la întâlnire, era cât pe ce să piardă un atom de casă dar a schimbat rapid un atom de meditaţii cu un atom de NUP al Procurorului General. Vez dacă nu prea ţa plăcut chimia?
Comentarii
reclama ta