Denise te ascultă!

Denise te ascultă!

 Toate minciunile legate de protocoalele SRI-PG au fost spulberate. În urma unei anchete conduse de Parchetul General s-au găsit cauzele interceptărilor: pe de o parte, este vorba de o greşeală a webmasterului site-ului mpublic.ro care a bifat din neateţie căsuţa 'Catch All' la configurarea serverului de mail al instituţiei. Greşeala este surprinzatoare având în vedere faptul ca acesta a ocupat locul în urma unui concurs pe care numai 2-3 IT-işti l-ar putea trece (criteriul 1: 'Să fii din Alba'). Toate emailurile din ţară erau trimise unui ghinionist din Parchet, un oarecare 'lăzărică'. Pe de alta parte, ancheta a mai scos la iveala faptul că pe un calorifer, femeia de servici pusese la uscat niste cutii de ORWO. Q.E.D.! Specialistul Parchetului explică aceste lucruri tehnice, cu gesturi largi, pe înţelesul tuturor reporterilor prezenţi: Expert Parchet: 'Sunete din întreg oraşul se propagă pe reteaua Radet..clar, nu?... Este cunoscut faptul că sunetul circulă cu viteză mai mare decât apa caldă, nu? ..observaţi acum dispunerea acestor elemente de fontă...seamană cu o spirală, nu?..ei bine, sunetul începe şi se învârte prin spirale...iar acest fapt determină apariţia unui câmp magnetic care excită benzile magnetice uitate pe calorifer...dacă aţi fi învăţat puţină fizologie nu ar fi trebuit să vă explic eu!' Denise Rifai: 'Clar ca lumina zilei! Felicitări şi multumim domnule expert...abia astept sa ajung acasa sa pun sticku pe sobă!'Comentarii
reclama ta

 Autoritaţile au înţeles greşit. Ardelenii nu voiau o autostradă până la Constanţa, ci un pod până la Constanţa!

Autoritaţile au înţeles greşit. Ardelenii nu voiau o autostradă până la Constanţa, ci un pod până la Constanţa!

 'Noi nu ne grăbim să ajungem la Eforie, sau în general undeva, dar nu putem suporta să trecem prin Bucureşti. Am un văr care anul trecut a ratat ieşirea pe A2, s-a invartit iute ca vântul pe centură de câteva ori şi i-a expirat concediul. GPS-ul pe noi nu ne prea ajută că ala e in timp real şi noi suntem oameni chibzuiti . Noi il folosim mai mult să ne amuzam de accentul lui Marcel. Un pod de la Sibiu la Constanţa ar fi binevenit si ar creste schimburile comerciale între regiuni. Cursul Brânză-Nămol ar fi mult mai echilibrat.' Spune domnul Caşcheş din Avrig în interviul acordat reporterului nostru în perioada 16-18 ianuarie. Comentarii

 Vrem biserici 2D.

Vrem biserici 2D.

 E clar. Singurii care pot construi ceva în ţara asta sunt băieţii de la BOR. Avem pentru CEO-ul BOR o propunere de tip win-win, care va înmii numarul credincioşilor ce vor trece zilnic prin biserici: Pentru început, până prin Martie, am vrea o catedrală cu regim de inaltime P+0, de 40m lăţime şi 125 km lungime, amplasamentul propus fiind Sibiu-Pitesti. Ar fi utilă şi o terasă pentru fumatori, la vest, până la Severin. Mii de credincioşi vor trece zilnic pragul Toll-ului cu lumânări de la Brezoi, sau a staţiilor de agheasmă şi motorină din incinta Catedralei A1. Există totuşi un risc al acestei abordari: numarul mare de biserici 2D care vor apărea peste noapte pe tot cuprinsul ţării, (se stie că pe ăştia nu-i opreşte nimeni), şi s-ar putea să avem o ţară asfaltată 100%, să nu mai avem unde să ardem o ceafă. Comentarii

 10 de la Cluj

10 de la Cluj

 ~ În Cluj, când nu se aude muzică, e UNTOLD. ~ La UBB Cluj sunt 4 facultati de Teologie si una de Mate-Info şi tot le-au scos programarea din cap timişorenilor. Vă daţi seama cum îs popii? ~ Cât de curând vor reuşi traversarea Someşului cu barca şi atunci va cădea şi supremaţia navală a Constanţei. ~ Clujenii au cel mai mare aport la PIB şi cel mai înalt primar. ~ Investitiile străine din Cluj sunt mai mari decat cele din Timis pentru ca Arpad Paszkany e străin iar în Timişoara nemţii sunt ca la ei acasă. ~ Cântă cucu-n Bucovina pentru că e cumpărat din piaţa din Mărăşti. ~ Deşi au fost ultimii care au observat ca coloana infinitului, se termină, nu pot trece peste asta, şi de atunci nu mai au incredere in olteni.(la fel cum unii dintre voi nu pot trece peste cacofonie si nu mai au incredere in noi) ~ Ce iese dintr-o bordură daca o tai longitudinal? Câte un trotuar pe fiecare sens pe 'Clinicilor'. ~ Singura chestie de care nu poţi face mişto în Cluj e Vărzăria. #vărzăria rulz!!! ~ Aşa cum Europa este asaltată de valuri de migranţi afgani, nigerieni, sirieni sau marocani si Clujul este un magnet pentru alte regiuni din ţară: Câmpia Turzii, Dej, Gherla sau Huedin. N.R. Am cam exagerat...este al 2-lea material despre Cluj intr-o lună...scuze oameni faini de la Clooj. Se pregăteşte Aradul...oraşul ăla prin care treci în drum spre Timişoara.Comentarii

 Cele mai proaste 12 zodii în care ai putea să te naşti in România.

Cele mai proaste 12 zodii în care ai putea să te naşti in România.

 După o analiză riguroasă a astrogramelor , specialistul nostru în atrologie a reuşit să compună lista celor mai proaste zodii în care ai putea să te naşti în România: 1. Berbec: E clar, ăştia din start au ghinion că nu s-au născut în orice altă zodie. 2. Taur: Nativii din zodia taur sunt și ei ghinioniști că au picat între un berbec și 2 gemeni și nu pot monta nimic. Unii mai montează câte un berbec (de unde și o parte a ghinionului berbecilor). 3. Gemeni: Ghinionul lor începe în ultimele luni de viață intră-uterină când, stând lipiţi cu urechea de perete, aud primele fragmente de limba română. 4. Rac: Singurul noroc al racilor e că nu sunt berbeci. 5. Leu: Surpriza zodiacului vine din partea leilor. Ei se simt bine în România când vin în vizită. 6. Fecioară: O caracteristică a acestei zodii este minciuna în care trăiesc. Astfel nu ne putem lua după ei când spun că se simt minunat aici. 7. Balanță: Ăstia au plecat toţi. 8. Scorpion: Nativii din Scorpion sunt recunoscuţi pentru naivitatea lor și se simt foarte bine în România la Londra. 9. Săgetator: Visează să ajungă puşcăşi marini da' n-au voie cu puşcă la Loft. 10.Capricorn: În general n-au nici o treabă, mai precis: nici un job. 11.Vărsător: Sunt recunoscuți pentru abilitatea lor de a-și face loc în tramvai sau în Italia. 12.Pești: Rămân fără personal. Toate păsăricile au zburat deja în ţările mai fierbinţi. Fiind un studiu serios, același specialist a confirmat din punct de vedere statistic rezultatele după studiile făcute pe un eşantion de 20 milioane de români. Specialistul ne roagă să publicăm și următorul anunț: 'Desfund chiuvete, filmez nunți, îngrijesc tinere, servicii parţiale de numerologie (știe numa' până la 5), dezleg botezuri, meditez matematică (tot numa' până la 5). Contactați-mă în gând (până la 5).' Romburac.Comentarii

 Desi are 6 case, Iohannis are buda în curte!

Desi are 6 case, Iohannis are buda în curte!

 Pare de necrezut dar, după ultimele dezvăluiri din presă, se pare că domnul Iohannis are buda in Curtea de Apel Alba. Ca şi cum clasicele inconveniente ale unei astfel de stari de fapt nu ar fi fost suficiente, acesta este nevoit să se stearga la cur cu dosare cu şină.Comentarii

 Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

Mii de prinţi nigerieni au fost ţepuiţi de români.

 Asta ne mai lipsea! Pe lângă neseriozitatea cu care românii i-au tratat pe occidentali, lăsându-i să aştepte 15 ani până să reuşească să ne cumpere toţi distribuitorii de energie şi utilitati şi să închidă toate fabricile, pe lângă faptul că îi înjură la unison pe investitorii austrieci de la Holzindustrie Schweighofer pentru simplul fapt că ne taie pădurile, ca şi cum oamenii ăia ar mai avea vreo alternativa şi ar mai fi rămas vreun combinat sau altceva de furat în tara asta, iată că acum ne facem de râs şi în *Africa. Redăm mai jos marturisirea domnului Abegunde Igba, fost student in Timişoara, de profesie prinţ: 'Dube cum jtiţ, la mine la Nigeria e jalea rău. Noi trecem de mult prin ce treceţ romanii acum. Investirorii venit la noi inca de la 1800, sa civilizeze pe noi: făcut hub de adus cioburi unglinzi şi luat sclaveţi şi multe alte proiecte cu impact redus asupra mediului...dar să revin la broblema noastră: Noi, brinţii, ne ocupam de ceva vreme cu scrisul. Toată ziua trimitem scrisori in Statele Unite si in Europa pentru ca acolo populatia e instruita si inţelege sa citească litere. Drept multumire si recunostinta pentru operele noastre literare, acestia aleg sa ne trimta bani. Totul mergea struna, în sfârşit un business nigerian se contura, cand, mai multi prinţi au vazut Romania pe harta, si au inceput sa trimita scrisori românilor. Românii, profitand de naivitatea noastra, ne-au cerut să le trimitem câte 50 de euro ca sa poata să ne trimită 500 de euro ca să le trimitem noi 500mii de euro...efectiv ne-au lasat in curu' gol' * n.r. Africa-i o ţară plină de mistere/ Unde stau acolo tigri şi pantereComentarii

 Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

Ştie cineva o persoană cu 3 mâini şi fără cap?..sau pe Alina Gorghiu?

 A găsit cineva puloverul ăsta şi, pentru că are deplină încredere în noi, l-a adus la redacţie să-i găsim proprietarul. Am sunat la circ dar Alina nu era acolo.. Suntem destul de îngrijoraţi că pe gerul asta ingheaţă conductele şi Alina are incă pe coloană Borsecul băut ieri înainte de culcare. Dacă are cineva numărul ei de telefon, sau un băţ mai lung, să încercăm s-o facem atentă.Comentarii

 Şi în acest an Lidl câştigă detaşat cu un singur produs la două categorii.

Şi în acest an Lidl câştigă detaşat cu un singur produs la două categorii.

 Fiecare dintre noi ştim de mult ceea ce, iată, s-a consfinţit acum, la acordarea premiilor Granny pe 2018. Nu există nici un dubiu: dacă ai vrea să îţi pui lavabilă în ciorbă, e clar ca ai prefera Pilos, nu? Pe de altă parte, cine ar putea sa îşi zugravească pereţii cu altă smântâna decăt Pilos? E clar, avem un învingător, bunicuţele din România ştiu precis acest lucru: 'Mi s-a terminat lavabila şi, ca să nu dau o fugă cu troleru' pânăla Dedeman, am completat cu smântănă Lunca Ilvei.. vai de capul meu...nici n-a plecat bine zugravul si mi s-au brânzit pereţii. Am baia vopsită cu Pilos de 5 ani şi nu numai ca e şi acum ca nouă, dar nici ţânţarii nu stau pe ea!' apare pe wall-ul unei bunicuţe.Comentarii

 Noroc cu tanti Alba că sărea ăsta peste masă şi, tulai doamne, până dădeau ei ora exactă se schimba fusu'.

Noroc cu tanti Alba că sărea ăsta peste masă şi, tulai doamne, până dădeau ei ora exactă se schimba fusu'.

 Momente tensionate între Bucureşti şi Cluj in noaptea de Revelion. Nemulţumiţi că încă ora exactă se dă la Bucureşti si nu în Ardeal, Cluju', acest Făt-Funar modern, a adresat judeţelor vecine faimosul strigăt de luptă ardelenesc: “Ţineţi-mă că-l omor!“ Acestea s-au conformat cererii inedite fără nici un efort, pentru că, nu-i aşa, oricum asta fac tot anul. Cei mai distraţi de strigatul de lupta al Clujului au fost Timişul si Constanţa care au un umor ciudat şi se amuză când se îmbată Cluju' sau când cântă în baie.Comentarii