UE ne mai dă o bucată! Ce n-ai voie la bucată!

UE ne mai dă o bucată! Ce n-ai voie la bucată!

 După ţigările la bucată, iată că mintea întortocheată a bunicuţei UE interzice şi pastilele la bucată. În general UE are ca ţintă organizarea bucăţilor mai mici în bucăţi mai mari care vor căpăta statutul de Pachet. Deşi în farmacii nu mai poţi comanda 2 pastile de Paracetamol, puteţi folosi o formulare nouă, în concordanţă cu cerinţele UE: '-Daţi-mi vă rog o pereche de Paracetamol!' sau, dacă doriţi numai o pastilă: '-Un pachet de 500mg de paracetamol vă rog!' Din partea unor conaţionali au venit şi următoarele propuneri: Un europarlamentar a cerut şi interzicerea vânzării la bucată a pachetelor care nu conţin bucaţi, dar propunerea Monicăi a fost respinsă pentru moment. Un anonim, în cadrul dezbaterii publice, a cerut şi interzicerea K.O.-ului dintr-o bucată. Comentarii

 Sute de români s-au născut din cauza gripei!

Sute de români s-au născut din cauza gripei!

 În fiecare zi la emisiunile de ştiri se numără morţii: câţiva pe DN-uri, căţiva prezenţi în platou, dar în moarte cerebrală, şi, neaparat, căţiva morţi de gripă. Avem veşti bune! În ultimele luni s-au născut sute de copii din cauza gripei de anul trecut! Din păcate, aşa cum cei mai informaţi dintre dumneavoastră v-aţi imaginat probabil deja, toţi sunt arădeni. Se ştie că Aradul e fruntea pe buric când vine vorba de swingeri şi orgii. Valul gripal de anul trecut a făcut ravagii în rândul membrelor asociaţiei culturale 'Pleasure Domne Arad'. Deşi ultimul lucru pe care şi-l doreau era o sarcină, datorită gripei, multe dintre doamne au strănutat în cele mai nepotrivite momente şi în cele mai neinspirate direcţii. Ne pare rău, dar nu mai ţinem minte care era primul lucru pe care şi-l doreau. O p*lă, asta e, am uitat. Comentarii

 Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 2. Nota de plată.

Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 2. Nota de plată.

 - Nu vă supăraţi, da' io nu-i văd ventilu'! Cum aţi umflat-o? - V-a fugit Creierul Pane din bucătărie şi a început să scrie Note? - Îmi pare rău dar m-am săturat cu ce-am comandat!..Nu mai pot mânca chiar tot ce mai scrie aici. - Va rog anunţaţi şi clienţii de la celelalte mese că ne-a venit nota! - Pfuai ce nota lungă! Aţi trecut pe ea şi timpul de aşteptare? - Nota asta e tare distractivă...văd că scrie aici 'Vă mai asteptăm pe la noi!' - Plătesc cu cardul. Sper sa meargă, că am PIN numa' de 4 cifre. - Văd că aici sus scrie 'Nota de plata' dar dacă aş fi consumat tot ce e menţionat aici ar fi trebuit să scrie 'Diplomă'. - Am intrat la bănuieli de când aţi adus Nota dar mi-aţi luat cuţitul. - Mai treceţi aici o porţie de ficat de papagal. Tocmai m-am hotărât să 'lovesc' unul! Mare grijă şi la formulări: GRESIT: - O pungă cu alune şi 23 de beri? .. păi crezi că eu nu le-am numarat?!?.. n-am avut nici o pungă cu alune! CORECT: - Nu vă suparaţi! Am băut puţin şi nu mai ţin minte...când am intrat în bar, aveam o veveriţă?Comentarii
reclama ta

 Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.

Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.

 Trebuie să menţionăm încă de la inceput că jumătate din cei care au observat fenomenul nu sunt totuşi de acord şi susţin că Posta a inghiţit un gaure fekete. Se ştie teoria conform căreia, pentru un observator extern, timpul încremeneşte in găurile negre şi în oficiile poştale. Până acum nu era clar care dintre aceste doua forţe extraordinare o poate neutraliza pe cealaltă, dar evenimentul 'Târgu-Mureş', cum a fost denumit de NASA, a clarificat acest aspect. Martorii spun că Gaurul n-a avut nici o şansă şi a sfârşit într-un zgomot teribil de imprimantă cu ace. După ce s-au auzit cele 4 lovituri finale de ştampilă, s-a lasat o liniste mormântală, iar supermasiva din centrul Caii Lactee a fugit într-o galaxie fără tratat de extrădare cu Poşta Romana strigând peste umărul negru: 'Să-mi scrii!'. Comentarii

 Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 1. Ciorba cu păr.

Codul bunelor maniere. Eticheta la restaurant. Capitolul 1. Ciorba cu păr.

 - Nu vă supăraţi! Îmi aduceţi vă rog un pieptăn!...da, da...vreau să-mi pieptăn puţin ciorba că e cam ciufulită! - Din olivieră lipseşte ceva! Şamponul! - Vă supăraţi dacă îndoi cuţitul? Am nevoie de-o agrafă! - Ciorba asta e cam rece! S-a stricat feonul? - Vai ce drăguţă e! Muşcă? - Flocii îi primim la felu' doi? - Lipseşte o solniţă! Pe aia cu piper o văd, da' unde-i aia cu mătreaţă? - O mai încălziţi puţin?...mi-e frică să nu racească cum stă aşa cu parul ud. - Cred că o iau la pachet. Puneţi-o vă rog într-o căciulă. - Bravo! Ciorba asta e Breton!Comentarii

 Mai trebuie specialişti!

Mai trebuie specialişti!

 Prea puţine departamente sau prea puţini specialişti. Aceasta trebuie să fie explicaţia pentru puzderia de pensiuni pe fonduri UE care in 4-5 ani falimentează. Pretenţiile zecilor de mii de români care obişnuiesc să meagă în concediu la Ogrezeni sau Ghelari, sau a miilor de delegaţi la ABC-ul din Cocuţa s-au schimbat. 'Domne, mie, când mă cazez, îmi trebuie standarde europene! Ce poate garanta mai bine acest lucru decât un panou cu investiţia? Acolo mă duc direct şi mă uit la fraierul de peste drum care şi-a făcut pensiunea pe banii lui şi n-are panou!' 'Eu sunt ecologist! Mie îmi trebe o unitate de cazare cu o politică 'green' de management a prosoapelor! De unde să ştiu eu că patronul nu e un ticălos şi spală toate prosoapele, nu doar pe cele aruncate pe jos, dacă nu afişează acest lucru?!?' S-ar părea că lumea caută pensiunile făcute pe bani UE, ca o garanţie a calităţii serviciilor aşa că nu se explică falimentul acestora pe bandă rulantă... ...ei bine...îl mai ţineţi minte pe fraierul ăla care şi-a făcut pensiunea pe banii lui? ..şi-a facut montat şi el un panou mare la şosea: 'Ne pare rău, Senzorii de fum sunt defecţi!'Comentarii

 Nu viteza era problema! Trenurile sunt prea scurte!

Nu viteza era problema! Trenurile sunt prea scurte!

 Ceea ce ştiau de mult navetiştii a ajuns în sfârşit în atenţia Ministerului Transportului. Cei care folosesc trenul zilnic spre locul de muncă au observat ca îşi înjumătăţesc durata călătoriei mergând din vagon în vagon spre locomotivă. Până ultimul vagon intră în gară unul dintre ei deja sapă iar restul deja privesc.. Soluţia funcţionează perfect pe distanţe scurte. 'Io fac zilnic naveta Brăneşti-Obor. Pentru neiniţiaţi calatoria durează 30 minute dar eu ajung într-un sfert de oră. Vara trecută am mers la mare cu soţia şi copii. Le-am zis că într-o oră ajungem dar trenul era gol şi în 10 minute am ajuns la locomotivă. Să se facă domne trenuri mai lungi, am ajuns să stau în el ca toţi fraierii care circulă cu CFR, hai mai dă-o-n plm.' Există însă un pericol în cazul trenurilor f. lungi: dacă un călător dezorientat (poate un englez, poate un olandez) porneşte in sensul greşit el va rămâne în staţia de plecare ore în şir. Treaba-i clară ... nici Doobie Brothers n-ar fi ajuns nicăieri cu un tren scurt.Comentarii

 Loading Vrăji 33%

Loading Vrăji 33%
 Ne-a sunat vrăjitoru'...e f. supărat şi ruşinat...cică e prima dată când i-a cedat bastonu'. Dar sunt unele chestii care nu ies nici cu magie domneComentarii

 Un român a reuşit să scoată lămâia din Radler.

Un român a reuşit să scoată lămâia din Radler.

 Un patron de bar din România a reuşit să aducă speranţa că într-o bună zi vor fi găsite soluţii şi altor atrocităţi ca Berea cu Ghimbir, Cidrul, sau băuturii cu culoare de bere, Bergenbier. Munca lui a început odată ce primul Radler a ajuns pe raft. 'M-am gândit că falimentul este inevitabil. Trebuia făcut ceva imediat. Prima dată am trecut Radlerul prin pufoaică si rezultatul nu a fost rău: gustul de lămâie dispăruse dar apăruse un gust puternic de nasturi. Mi-am dat seama pe loc că atomii de lămâie dizolvau atomii de nasture, aşa că am taiat nasturii şi i-am înlocuit cu fermoar de cupru. Rezultatul a fost cel scontat. Pufoaicele ruseşti sunt recunoscute pentru faptul reţin (n.r. ţin în ele) orice căcat, era logic că trebuie să funcţioneze.' Nu numai că a reuşit sa obţină un produs vandabil şi altei comunităţi decât LBGT dar pufoaica este folosită la curăţarea argintăriei localului: sticlele de Tequila Silver frecate cu pufoaica devin pe loc Tequila Gold (atomii de galben din lămâie trec cu usurinţă prin atomii transparenţi ai sticlei şi înnobilează băutura).Comentarii

 Denise te ascultă!

Denise te ascultă!

 Toate minciunile legate de protocoalele SRI-PG au fost spulberate. În urma unei anchete conduse de Parchetul General s-au găsit cauzele interceptărilor: pe de o parte, este vorba de o greşeală a webmasterului site-ului mpublic.ro care a bifat din neateţie căsuţa 'Catch All' la configurarea serverului de mail al instituţiei. Greşeala este surprinzatoare având în vedere faptul ca acesta a ocupat locul în urma unui concurs pe care numai 2-3 IT-işti l-ar putea trece (criteriul 1: 'Să fii din Alba'). Toate emailurile din ţară erau trimise unui ghinionist din Parchet, un oarecare 'lăzărică'. Pe de alta parte, ancheta a mai scos la iveala faptul că pe un calorifer, femeia de servici pusese la uscat niste cutii de ORWO. Q.E.D.! Specialistul Parchetului explică aceste lucruri tehnice, cu gesturi largi, pe înţelesul tuturor reporterilor prezenţi: Expert Parchet: 'Sunete din întreg oraşul se propagă pe reteaua Radet..clar, nu?... Este cunoscut faptul că sunetul circulă cu viteză mai mare decât apa caldă, nu? ..observaţi acum dispunerea acestor elemente de fontă...seamană cu o spirală, nu?..ei bine, sunetul începe şi se învârte prin spirale...iar acest fapt determină apariţia unui câmp magnetic care excită benzile magnetice uitate pe calorifer...dacă aţi fi învăţat puţină fizologie nu ar fi trebuit să vă explic eu!' Denise Rifai: 'Clar ca lumina zilei! Felicitări şi multumim domnule expert...abia astept sa ajung acasa sa pun sticku pe sobă!'Comentarii