cauta articol
categorii

 Autorităţile elene vin cu precizări pentru turiştii care intră în Grecia. Pentru a fluidiza traficul turiştii vor trebui să poarte la vedere seringile înfipte în umărul stâng pe durata întregului sezon astfel încât aceştia să nu fie opriţi în vederea verificării documentelor. Atenţie! Dacă aveţi maşină cu volan pe dreapta solicitaţi personalului medical să vă facă vaccinul şi rapelul în umărul drept, iar daca mergeti cu motocicleta trebuie să aveţi o seringă în umarul stâng şi una în umărul drept ca să nu vă dezechilibraţi. Andreas Papadospulos, vameş, explică: 'E mai uţor aţa! Pe-ăsţea vacţinaţ ii oprim numa ţa le verificam paţaportu', RŢA-u ţi talonu' la maţină'
Comentarii
reclama ta

 Vaslui este primul oraş din ţară în care se deschide un centru de vaccinare 'Axe Through' în care vasluienii care vin cu un topor înfipt ferm se pot vaccina fără programare. Fane Două Degete, managerul spitalului din Vaslui şi coordonatorul acţiunii de vaccinare în masă, declară: 'Venim în întâmpinarea vasluienilor oferindu-le posibilitatea să se imunizeze. Ne-am gândit că nu fiecare vasluian are un vecin cu maşină astfel încât să-i ducă la un Drive Through, da' sigur are un vecin cu o secure sau un baltag ceva, astfel încât să putem vaccina cât mai mulţi în această campanie. Majoritatea se plâng însă că vaccinul nu doare deloc şi spun că dacă ştiau nici nu se deranjau să treacă pe la spital, că mai aveau cunoştinţe cu săbii şi buzdugane cu care puteau măcar să bea ceva inainte de prima doză.'
Comentarii
reclama ta

 Preşedintele Turciei, Recep Tayyip Erdoğan, a recunoscut sâmbătă oficial genocidul nativilor americani, devenind primul preşedinte al Turciei care a calificat astfel moartea a 56 milioane de amerindieni masacraţi în urmă cu 400 de ani. 'Turcii îi onorează pe toţi amerindienii care au fost ucişi în genocid', a spus preşedintele turc. Reacţia preşedintelui Joe Biden nu a întârziat, acesta denunţând 'politizarea de către terţi' a dezbaterii din jurul acestei perioade a istoriei: 'Nici vorbă de aşa ceva. Eu eram destul de tânăr pe-atunci şi-mi aduc aminte clar: amerindienii erau sensibili! Ăsta e adevărul! Noi eram vreo 150.000 de musafiri şi fiecare am împuşcat în medie cam 375 amerindieni dar asta în 100 de ani. Faceţi şi voi calculu': un colonist împuşca în medie 1 indian la 3 luni. Păi ăsta-i genocid? Vă zic io sigur că indienii mureau pentru că erau sensibili şi îi trăgea curentu' prin găuri că umblau aiurea ciuruiţi şi cu păru' ud.'
Comentarii
reclama ta

 'Şi normal că şi-a revenit şi-a plecat gagiu'. Păi cu cuie nu ţine. Mai bine-l lipeau cu bandă dublu-adezivă sau cu poxipol. Era clar că e lucru de mântuială. Cine a lucrat acolo, n-a fost meşter bun!' este declaraţia unui reprezentant al lanţului de bricolaj. 'Dacă foloseau dibluri de 14 aveam şi noi o dovadă că biblia n-a fost scrisă la beţie. Nu ştiu ce să zic, da' aşa e suspect! Ia gândiţi-vă voi, v-aţi atârna teveu' de 58' pe 2-3 cuie?'
Comentarii
reclama ta

 Guvernul vine cu precizări după declaraţiile făcute de Paul Ene. Cei care au ceva în cap, iar acesta nu pluteşte, vor fi scutiţi de purtarea măştii atunci când înoată. Pe de altă parte, pentru o siguranţă sporită a turiştilor, cei cu capul gol, ca Paul Ene, vor fi obligaţi nu numai să poarte mască, ci şi şlapi din beton şi vor avea voie să se bălăcească numai unde apa are fix 1,7 metri, pe post de geamanduri.
Comentarii
reclama ta

 Benny povesteşte cu lacrimi în ochi: 'Ştiţi cum era viaţa de star al muzicii. După fiecare concert apăreau în culise zeci de panarame care efectiv săreau pe tine. N-aveai ce face. Colegii mei de la Bon Jovi, Motörhead sau Mötley Crüe ştiu foarte bine despre ce vorbesc. Deşi am mai mulţi copii din flori, eu nu mi-am înşelat niciodată nevasta. Oricum, majoritatea sunt copii buni, n-am avut nicio treabă cu ei. Pe Raeducu l-am făcut la beţie, în turneul din '63, şi cum s-a născut am ştiut că e un ciumete trist. Întreaga orchestră a fost bucuroasă să mă ajute să-l ambalez într-un sac de rafie şi să-i dau drumu pe râul Ialomiţa. Am pus vreo patru bolovani în sac dar văd că a reuşit cumva să se salveze. A fost probabil triangulat de nişte şacali care l-au crescut de-a ajuns mândreţea de hienă de astăzi.'
Comentarii
reclama ta

 În timp ce concurenţa bagă mii de waţi pentru a-şi încalzi clienţii zgribuliţi pe terase, patronul unui bar din Hunedoara a găsit o soluţie pentru a-şi umple barul în interior. Acesta relatează: 'În secunda 2 după ce s-a interzis fumatul au intrat in bar o multime de nefumatori sa-şi arate sprijinul pentru business. Au comandat cam o apă la 3 persoane, au plecat, şi de atunci nu i-am mai văzut. Timp de 4 ani mi-am ţinut clienţii afară în frig, ploaie sau zăpadă, ba chiar sub ciori căcăcioase. Înăuntru era exact ca un templu: intra lumea să se pişe. Ca norocu că a apărut nevastă-mea acasă cu nişte beţigaşe parfumate pe care le-a aprins şi imediat a început să pută în toată casa a mango. M-am orientat repede şi-am dat comandă în China de beţigaşe cu aromă de tutun. Acum treaba e simplă: dimineaţa pun pe fiecare masă o găleată cu beţigaşe aromate şi le aprind. În total cam 12 kile de beţigaşe. Într-un sfert de oră barul se umple de fum gros, şi o data cu fumul apar şi clienţii. Da' clienţi de-ăia jackpot. Oameni serioşi, care la o pungă cu alune beau 40 de shoturi de tequila şi apoi scot cuţitul să-şi taie felii de fum să-şi ducă acasă. Totul e legal, nu fumează nimeni, din când în când mai vomită câte unu mai sensibil, exact ca pe vremuri. Problema e că a apărut un pulete de nefumător care a comentat şi-acu strânge semnături pe petitiionline să interzică şutul în cur.'
Comentarii
reclama ta

 Autoturismele vor fi echipate cu motor electric şi chepeng de ultimă generaţie. Pentru o autonomie cât mai mare Dacia va monta pe noul Logan motoare produse la Gyor, în Ungaria, iar tracţiunea alternativă va fi disponibilă la o simplă apăsare de clanţă.Purtătorul de cuvânt al uzinei precizează: 'E foarte simplu: Maşina se încarcă cu un cablu USB-C, o încărcare de 2 ore fiind suficientă pentru 3 claxoane. Când şoferul simte că motorul nu mai are tracţiune suficientă, deci frânează, acţionează clanţa de lângă pedala de ambreiaj si se deschide chepengu astfel încât pasagerii pot să meargă cât vor ei, nu-i opreşte nimeni.'
Comentarii
reclama ta

 După Mamaia, olandezii de la Boskalis, au prins un nou contract, de data aceasta cu guvernul Mauritaniei, prin care, pe toată graniţa de vest, va lărgi plajele în medie cu 20 km astfel încât lăţimea acestora să fie de fix 1100 km. Contactat de cămila redacţiei, premierul Ould Bilal relatează: 'Unii zic că luat şpagă dar e minciun. Adevăru la noi este că copii greu învăţat geografie, greu butut deseneze ţara. Dubă ce largim blajele vom avea o ţară destul de pătrat. Ce mai e pe la Timişoara?..tot Bălan e primar?' Din partea Boskalis domnul van Noort, pentru neurococi: 'La prima vedere pare un proiect mult mai greu decât cel de la Mamaia, dar nu e deloc aşa. La ăştia nu pompăm nsipul din ocean ci direct din Sahara. Practic demontăm aspiratorul de pe vapor şi îl plimbăm cu cămila prin deşert. Ne-a mai contactat şi guvernu Egiptului în problema #Suez, să scoatem nisipu de sub Evergreen, da' era treabă subţrire, maxim 4 minute cu aspiratoru, n-avem timp de mărunţişuri...din România zici... auzi, la Spiru Haret din Câmpulung-Muscel tot Dragomir e director?'
Comentarii
reclama ta

 Guţă, un cunoscut spărgător din sectorul 6, a murit în chinuri. După ce, cu ajuţorul unei furculiţe, a escaladat 10 etaje pentru a jefui o garsonieră aflată în renovare, a rămas blocat înăuntru făra apă şi mâncare, doar cu 6 sticle de Borsec. Poliţiştii, care au fost alertaţi de vecini şi au descoperit cadavrul prietenului lor înţepenit ţinând baxul la piept, relatează: 'Printr-un apel la 112 am fost anunţaţi ca e ceva putred în garsoniera de la etaju' 10. De o săptămână nu se mai auzea nici o bormaşină! Echipajul s-a prezentat la adresă însoţit de pompieri şi, pentru că garsoniera avea uşă metalică din tablă de 0.5, după 20 de lovituri cu berbecu' am reuşit să pătrundem în interiorul berbecului. Ca norocu' că după ce-am stricat berbecu' a venit tanti Greta cu cheia şi l-am găsit pe Guţă exact aşa cum îl ştiam noi: cu sticlele-n braţe. Ne-a părut rău de el, săracu', că era membru cotizant în sindicatul poliţiştilor din '84, da' n-aveai cum să te superi pe el. Era un hoţ fin. Fura chestii de care lumea n-avea absolută nevoie. Practic, le ducea gunoiul! Din disperare omul a încercat imposibilul: să desfacă folia de pe dopul unei sticle de Borsec! Ce să zic...e bine totuşi că a murit plin de speranţă..vă daţi seama ce tragedie ar fi fost dacă ar fi găsit în garsonieră un bax de Zizin, sau de Izvorul Minunilor...că ălea erau gata desfăcute din fabrică, da' cine plm poa' să le bea?' *Atenţie! Foliile de pe gâtul sticlelor de Borsec nu sunt protejate de altă folie! Purtaţi mască!
Comentarii
reclama ta