Recente săpături arheologice au scos la iveală corespondenţa purtată de Ştefan Cel Mare cu Direcţia de Sănătate Publică Moldova.
Redăm mai jos una dintre scrisori:
'Subsemnatul Ştefan Cel Mare, legitimat cu paloşu' de-un metru douăşinşi, domiciliat în Şitatea dî Scaun a Suşevei declar că am istoric de călătorie în Imperiul Otoman unde am avut contacte cu niscaiva ienişieri cu simptome dî simţire di rău, cum ar fi: mâncărimi la găurili di paloş şi-oleacă di disconfort la despicăturili de-a curmezişul. Menţionez că m-am autoizolat 14 zâle la şitate da acu tre să plec la otomani că i-o crescut curu lu Maria şi trebuieşte să-i iau blugi.
Declar ca am luat cunostinta de prevederile art. 326 din Codu' Pinal, despre minşiunili spusi la organ, chestie care se pedepseste cu căpăţâna sau amenda.
Îs de acord ca datele mele cu caracter personal să fie vândute la mătrăcari şi la opsari pentru a primi oferte personalizate. Anexez prezentei urma paloşului lăsată în Pârcălabul Isaia care s-a oferit să poarte scrisoarea mea către domniile voastre.'
Comentarii
share on facebook

 Contactat de reporterul neurococi, logopedul relatează:
'Cu metodele cunoscute de medicina modernă nu pot să-l opresc din galop. Noroc că m-a sunat Iohannis şi mi-a spus că el când era mic a mâncat un balot de vată de sticlă şi de atunci nu mai are nici o problemă cu logoreea. Ba chiar ţi se înfundă urechile când vorbeşte. Acu am luat 4 baloţi pe reţetă compensată: unu pentru Tătaru şi 3 pentru Cîţu că e un caz mai grav şi-i trebe doză dublă ... hai mă, nu fă calcule că unu i-l administrez rectal, să aibă şi el o bucurie. Săptămâna trecută a mâncat 3 discuri de frână da' n-am observat nici o ameliorare.'
Comentarii
share on facebook

 Pentru că anul acesta cursurile se vor desfăşura online, şcoala de poliţie a pregătit câte un floppydisk pentru fiecare viitor poliţist, acesta conţinând tot ceea ce este necesar pentru exercitarea meseriei: 9 poze, 2 teste grilă şi simulatorul de luptă cu mafia: Mario & Luigi.
Directorul şcolii, generalul Mache Vasile, relatează:
'Pandemia ne-a forţat să privim spre viitor. Nu mai e ca pe vremea mea, când eram obligaţi să participăm la cursuri cu caiet in care să scriem de 100 de ori 'Să trăiţi domnu' Duduianu!'. Ne-am modernizat! Păcat numa' că anu viitor împlinesc 38 de ani şi ies la pensie, că pe floppy mai era spaţiu căcălău şi-am băgat şi tetris .'
Comentarii
share on facebook

 Majoritatea gospodinelor îl ţin în apă rece 30 minute apoi îl pun la fiert. Greşit!
Iată paşii necesari pentru un orez fiert, de bună calitate:
  • Orezul trebuie ţinut în ambalajul original, pe raftul magazinului. Puteţi să îl marcaţi uşor cu pixul, să se ştie că e orezul dumneavoastră. Dacă totuşi aţi greşit si aţi adus orezul acasă, asiguraţi-vă că este bine închis în cămară.
  • Nu puneţi multă apă la fiert! 2 linguriţe de ulei ajung!
  • Alegeţi 2 boabe de orez lung cât palma, de preferat din ceafă de porc.
  • Prăjiţi bine orezul pâna e fiert pe ambele părţi.
  • Lăsaţi-l 10 minute să se răcorească astfel încât atomii răi de orez să se metamorfozeze în atomi buni de colesterol.

Poftă bună!
Comentarii
share on facebook

 Sute de şoferi nervoşi pe autostrada A2 după ce o dubă de Sibiu care transporta brânză a acroşat o dubă de Galaţi care transporta muştar. Martorii oculari relatează:
'Am plecat şi noi la mare cam flămânzi dar ne-am revenit imediat când am văzut o dubă de Alba care transporta cremvurşti şi, printr-un noroc chior, la nici 200m în faţă rula o dubă cu muştar. Ne-am făcut semne, ne-am orgaizat şi am început cu claxone şi şicane să-i aducem pe cei doi împreună că tare bine se potriveau. Era cât pe ce să reuşim dar a apărut de nicăieri boul ăsta de Sibiu...plm..a venit tiptil..pas cu pas, că nici nu l-am observat...acu cine plm mâncă brânză cu muştar?'
Comentarii
share on facebook

 Lovitură pentru Cătălin Botezatu. Raed Arafat intră în afaceri lansând colecţia toamnă-iarnă. Contactat pe telegraful instituţiei, Raed relatează:
'Din garderoba ta de toamnă vor lipsi anul acesta culorile pământii specifice sezonului. Albastrul dè Metilen comunică maturitate și eleganță şi poate fi asortat cu orice dric. Nu ezita să adaugi această culoare superbă la garderoba ta pentru un strop de eleganță și rafinament! Vom face şi pachete conţinând un sac şi 4 măşti astfel încât să fii perfect asortat cu tovarăşii ce te vor însoţi din lateral. Colecţia poartă şi un mesaj puternic: 'nu porţi mască, treci la sac' deşi mi-e clar că românii o să le poarte pe amândouă.'
Comentarii
share on facebook

 Probleme la firma fraţilor Micula. Calul care a asigurat producţia de apă minerală în ultimii ani acuză usturime la urinare. Contactat telefonic, calul relatează:
'Man...ani de zile n-au fost probleme dar s-au hăpsânit ăştia şi mi-au pus un butoi mai mare de-am ajuns să stau cu pula-n Izvoru' Minunilor. Asta e! O să îmbutelieze iar apă de la chiuvetă şi pe mine mă trimit înapoi pe secţia de Frutti-Fresh, probabil la grapefruit că ăsta iese bine la cistită.'
Comentarii
share on facebook

 Controlul efectuat recent de Inspecţia Muncii a scos la iveală faptul că Iliescu nu i-a acordat concediu unei biete bătrâne care-i tunde iarba încă din anii '90. Aceasta mărturiseşte:
'Prin '95 m-am prezentat la domnu' preşedinte să-mi ofer serviciile. Cum m-a văzut acesta a zâmbit larg şi m-a pus să tund iarba de pe strada sa, de pe lângă palatul parlamentului, mă rog...de oriunde era nevoie. A fost foarte drăguţ şi mi-a făcut chiar şi carte de muncă full time. Chestia e că am obosit maică şi nu mai pot...mi-ar trebui şi mie un concediu dar domnu preşedinte nu mă lasă să plec. Trebuia să-mi dau seama că ceva nu e in regulă încă din prima zi când am găsit prin iarbă zeci de coase rupte.'
Comentarii
share on facebook

 Ca să spulbere mitul conform căruia Olanda se va opune întotdeauna construcţiei autostrăzii A1, olandezii se oferă să construiască până la sfârşitul anului, pe banii lor, tronsonul Piteşti-Sibiu. Acesta va avea o lungime de 4600 km şi o limită de viteză de 130km/h pe porţiunile de şes. CNAIR a hotărât ca imediat după darea în folosinţă a tronsonului de autostradă mult aşteptat să reabiliteze vechiul drum (DN7) lucrare ce se va atribui uneia dintre cele 3 firme înscrise la licitaţie: Selina, Napolact şi Scandia Sibiu. Deşi 2 din cele 3 firme sunt cunoscute publicului larg pentru încercările lor de a face lapte sau fasole cu ciolan, cea de-a treia este cunoscută doar de bihoreni pentru încercările ei de a face drumuri.
Mihai Croitoru, localnic din Piteşti declară pentru neurococi:
'E foarte bine, nu-mi vine să cred ce oportunitate. Nu mă duc la Sibiu foarte des că mi-e frică de radiaţii, dar data viitoare când merg o s-o fac pe noul traseu: Constanţa-Rotterdam-Sibiu ca e mai scurt.'
Comentarii
share on facebook

 Cunoscutul vorbitor are un program extrem de antrenament pentru a da greutate cuvintelor eliberate în natură. Ziua începe cu vorbit sub apă, buzoflexiuni (o repetare, 6 serii), împins (4 seturi de câte 3 litere). Apoi iese în stradă şi şopteşte după un taxi câteva ore.
Claudiu Pândaru, pentru neurococi:
'La început nu reuşeam să rostesc cuvinte aşa de grele. Soaptele mele ajungeau totuşi la urechile taximetriştilor şi după 2-3 minute de şoptit oprea o maşină. De câţiva ani insă am atins perfecţiunea! Acum şoptesc aşa de eficiet încât şi daca o fac o zi întreagă nu mai opreşte nici un taxi. Cuvintele mele sunt atât de grele încât se prăbuşesc la picioare imediat şi nu ajung la beneficiar.'
Comentarii
share on facebook
Top