Yabba dabba doo! Dacia lansează loganul hybrid cu autonomie fără număr.

Deşi a fost depistat pe columnă încă din toamna anului MCV, urmaşii vestitului dac nu ştiau cu precizie unde să parcheze de ziua morţilor. Un grup de arheologi de la Registrul Auto Român a descoperit în sfârşit mormântul lui Logan. Din păcate pentru urmaşi acesta este situat în munţii Piteştiului, pe vârful Trivale (248m) ceea ce îl face inaccesibil. În mormânt s-a găsit sârmă, scotch, un set de jiglere, şi-o tubulară de 19 fapt care confirmă identitatea dacului răpus într-o liniuţă cu cel mai prost soldat roman, Fiatus. Dacian Dustărescu, cel care a descoperit mormântul, declară pentru neurococi: 'Din fericire cadavrul este perfect conservat! Probabil pentru că a fost scufundat în untdelemn 20W40. Am reuşit să-i scoatem creierul intact prin globul ocular şi acum îl studiem în retrovizor care face obiectele să pară mai aproape aşa că l-am pus în parcarea instutuţiei şi ne uităm pe rând la el să nu ne depăşească şi să-l pierdem din nou. Logan era un dac care gândea mult! Ne-am dat seama de asta pentru că creierul este foarte uzat, adâncimea benzii de rulare fiind practic zero, aşa că probabil iarna stătea numai în casă, exact ca urmaşii lui. Probabil că nişte jefuitori de morminte îl depistaseră inaintea noastra că l-am găsit cu ştergătorul ridicat dar nu e sigur: poate că în momentul morţii era excitat că a atins 50km/h.'

Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'

Urale în sediul Microsoft după ce din debaraua în care era amplasat serverul motorului de căutare Bing s-a auzit din nou coolerul! Din 2014 Pentiumul cu 512 MB Ram intrase in sleep după un an de inactivitate, conform specificaţiilor. În urmă cu 6 ani, angajaţii Microsoft nu şi-au dat seama de unde a început să se-audă liniştea, fiind ocupaţi cu banda de update-uri windows. De-abia 3 ani mai târziu, când cineva a intrat după o mătură în camera serverului Bing, angajaţii au găsit PC-ul în sleep. I-au mişcat puţin mouse-ul, au bătut nervoşi în tastatură de câteva ori, dar nu s-a întâmplat nimic aşa că şi-au dat seama că singura modalitate de a-l porni este ca cineva să vrea să caute ceva pe bing.com. Exact ca în Frumoasa din Pădurea Adormită. 'Când am auzit pornind cooleru' din debara am explodat toţi în aplauze, urale şi fluierături. Imediat ne-am uitat să vedem cine a fost userul anonim. Era George Serciăreanu, 46 ani, din Urlaţi, str. Măceşului nr. 23, în baie, cu faţa la chiuvetă. Acum sărbătorim, logic! Ne-au şi sunat de la Google şi ne-au zis că simt cum le suflăm în ceafă pe strada Măceşului.' Un reprezentant al companiei Google precizează: 'George a ajuns pe bing pentru că a căutat pe google un bong probabil, altfel nu ne explicăm.' Contactat pe messenger de redacţia neurococi, George face lumină: 'M-au sunat şi pe mine ăştia de ba Microsoft să mă febicite. N-am înţebes de ce.' N.R. Garda de Mediu din Urlaţi s-a prezentat pe strada Măceşului. Se pare că motorul de căutare folosit de George n-are timbru de mediu.

După ce anul trecut şi-a înlocuit carul cu un Nissan Leaf cu autonomie de 150km, sfântul Ilie s-a luminat: 'De 2800 de ani sunt ineficient. Acu realizez că lucram cu fulgere electrice care au o rază de acţiune penibil de scurtă şi din această cauză trebuia să cutreier ca prostu' toată planeta să le bag. De anul acesta trec la fulgerele pe motorină aşa că o să le bag de-acasă, nici nu mă mai deplasez. Primu fulger i-l trimit direct Gretei Thunberg, că mă enervează. Îmi cer scuze încă de pe acum vecinilor Gretei că sunt bătrân şi chiar dacă pot să-i dau jet Gretei, la final, câţiva stropi de fulger o să cadă şi pe ei :('

Un turist a suprins cu microscopul întreaga scenă şi ne-a oferit câteva fotografii. Majoritatea sunt marcate 18+ şi nu putem să le difuzăm, dar în imagini se vede clar cum Bascovirusul autohton îl anihilează pe alteţa sa în mai multe poziţii, arzându-l până acesta a cedat şi s-a întors crăcănat dar zâmbitor în Ungaria în uralele mai multor Şapcoviruşi. Dragoş Cinsticel, vameş, relatează: 'Am mirosit io că cineva vrea să intre în România fără să mă facă fericit, şi-am tuşit. Nu lucrez de ieri în vamă, cu mine nu mere nici o şmecherie! Am Bascoviruşi de la un control din '94, când am anihilat, într-un autocar, o reţea de ukrainience venită să ne dea balet!'