Ziua II. Progresul construcţiei spitalului din China.

Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte. 'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.'

Doliu în lumea industriei. Încă o stea a prelucrării prin aşchiere a plecat să strălucească în înalt. Nea Dorel, fruntaş în producţie, cunoscut publicului în special pentru rolul său în marea pană de curent din 1987, s-a stins la vârsta de 93 ani. Marele actor Florin Piersic este îndurerat de moartea prietenului său. „Bun, vesel, plin de energie si neastâmpăr. Găurea orice! Practic unde nu mă descurcam eu, sau Alain Delon, era chemat Dorel.” îl descrie Florin Piersic pe Nea Dorel. „În 1967 ne-am gasit impreuna pe platourile de filmare la filmul Şapte Băieţi şi-o Strungăriţă. Dorel îi regla strungul actriţei Marilù Tolo. A fost un Amza Pelea al sculer-matriţerilor. Noi doi eram considerati cavalerii cinematografiei şi ai industriei romanesti. Acum Dorel este printre îngeriţe. Rămas bun maestre! Ia-le-n strung pe toate!'

Poliţia ia măsuri pentru diminuarea numărului de autoturisme apărute peste noapte în gropile din asfalt. Agentul delegat pentru supravegherea procedurilor de montare a indicatoarelor cu oprirea interzisă declară: 'Ăştia nu ştie domne decât de amenzi! Degeaba erau semnalizate cu crengi sau hârtie igienică, unii şoferi neieducaţ conform legislaţiei din vigoare, ignorau semnalizările drumarilor şi opreau maşina direct in gropi, de parcă sunt născuţi din p*zdă de prinţesă. Da' să n-o băgaţi aşea cu prinţesa..ziceţ si voi frumos cu termeni jurnalistici, bine?' n.r. Domnu agent, ne pare rău, tot ce-am putut face a fost să punem un * că n-am găsit alt termen pentru pizda de prinţesă.

Cercetătorii americani vin cu noi amănunte în cazul pandemiei de balaur. Se pare că balaurul a fost fabricat într-un laborator amplasat exact în locul în care este acum McDonalds din Wuhan şi eliberat să cutreiere ţările creştine. John McDoe, şeful departamentului 'Spiru Haret' din cadrul Universităţii Harvard, declară pentru neurococi.ro: 'E clar că balaurul a fost creat într-un laborator chinezesc. După cum ştiţi, prin China acelor vremuri circulau liber o grămadă de dragoni, iar cercetătorii chinezi făceau tot felul de experimente pe ei obţinând astfel de exemplu dragonul golden retriever care, dacă aruncai o fecioară ţi-o aducea imediat înapoi, sau dragonul pechinez, un dragon inutil format în urma unui experiment eşuat în care un dragon s-a aşezat, în laborator, pe un specialist chinez. Ca să n-o mai lungim, chestia e că balaurul a fost rezultatul încrucişării câtorva dragoni selectaţi pentru că erau necomestibili. După aia, nu se ştie exact, ori chinezoaicele aveau imunitate la balaur, ori erau prea urâte pentru balaur, cert este că balaurul a plecat haihui prin ţările creştine care aveau căcălău fecioare protejate numai parţial: aveau centură de castitate, dar n-aveau mască. Probabil balaurul le răpea, le ducea undeva, şi le hrănea. (sursa: Alexandru Andrieş). Am avut mare noroc cu Sf. Gheorghe că se spăla des pe mâini aşa că a reuşit să oprească pandemia.'

Haterii se înghesuie să-l critice pe premier pentru modul în care mitraliază cuvinte şi ucide vocale. Prcticnusnţelegenimicânvorbştecţu, spun aceştia. Vinovat pentru acest lucru însă este copilul din China care a lăsat câteva biluţe de muc sub taste când i-a asamblat keyboardu pe laptop. Angajatul guvernului care şterge mătreaţa de pe tastaturi vine cu o veste bună: din cele 3 vocale rămase pe tastatură încă una a început să-i joace. Dacă pleacă şi aia în sfârşit n-o să mai înţeleagă nici el ce vorbeşte.