Căpitanul Data a fost primul care a descoperit că diclofenacul, sau tratamentele naturiste, pur şi simplu nu funcţionează. Deşi doamna Data îl întreba întotdeauna când se întorcea din hiperspaţiu 'Ai luat Supramax Articulaţii?', capitanul s-a ţinut tare şi nu a pus botul la toate tâmpeniile căpităniţei. Spre sfârşitul bateriei, Căpitanul a făcut o descoperire uitmitoare:
Problemele de articulaţii dispăreau ca prin farmec atunci când, domnişoara Fan, care-i mai tura din când în când cooleru', îl şpreia cu WD40, dintr-un flacon albastru. Căpitanul pur şi simplu putea să dea din cur ca-n tinereţea mătuşii sale, Ileana, maşina de cusut.
De aici, şi până ca elita mondială să afle despre tratamentul minune nu a mai fost decât un pas: Mark Zuckerberg, uitându-se la activitatea căpitanului Data pe fast forward, a remarcat imediat efectele miraculoase ale WD40 asupra articulaţiilor aşa că şi-a cumpărat câteva petroliere de WD40 şi acum poate să dea din barbă făra asistenţa laboratorului Dolby.

Comentarii
share on facebook

 Nu mai ai nici un secret! Deşi toata lumea discută despre faptul că ţi se ia temperatura la intrare, puţini au observat dispozitivele instalate la ieşire care află exact ce mănânci, cu ce pastă nu te speli pe dinţi, sau câte găuri vrei să dai în pereţi.
Un simplu vânzător taie calea cumpărătorilor cu un dispozitiv discret cu bandă şi îţi scanează toate cumpărăturile sub pretextul că trebuie să le plăteşti. Datele culese de scanner sunt transmise instantaneu spre oculta mondială care stă şi se uită live la cumpărăturile tale şi se râde.
Oculta se tăvăleşte pe jos de râs mai ales când cumperi produsele firmei Smântână care produce diverse sortimente cum ar fi: Danone, Pilos, Muller, Napolact sau Poiana Florilor, toate identice, obţinute în laborator prin încrucişări succesive ale aracetului cu chitul de cuţit.
Cetăţeni, nu vă mai lăsaţi păcăliţi! Nu lăsaţi un simplu vânzător să vă calce în picioare drepturile. Conform convenţiei de la Pantelimon aveţi dreptul de a părăsi magazinul făra a opri la dispozitive, dacă înlocuiţi căruciorul pentru cumpărături cu haine largi, cu buzunare pe interior.

Comentarii
share on facebook

 Jens Stoltenberg, despre rolul lui Geoană în structura NATO:
'Era cam tristă atmosfera prin birourile NATO şi ne-am gândit să ne destindem puţin, să aducem puţin fun. În fiecare dimineaţă îl anunţăm pe domnu' Geoană că am pornit un război pe undeva, seara îl anunţăm că l-am câştigat şi a doua zi dimineaţa, în timp ce îi spunem că am pornit un nou război, îi comunicăm că l-am pierdut pe ăla de ieri. E incredibil cât poate să se bucure în fiecare seară. Am terminat ţările de mult şi le repetăm o dată la 200 de zile, dar nu şi-a dat seama. Azi dimineaţa i-am spus pentru a şasea oară că am pornit război cu România. A sunat-o pe Mihaela şi i-a spus să nu deschidă la nimeni că e război şi poate intră soldaţi încălţaţi pe persane. I-am dat şi un buton luat de la Praktiker şi i-am spus că e buton nuclear. De dimineaţă tot apasă pe el şi ne întreabă daca l-a nimerit pe unu Băsescu.'

Comentarii
share on facebook

 Cu toate că OMS apreciază că veveriţele care se transmit de la om la om au apărut în mod natural în piaţa din Vaslui, Donald Trump este de părere că sunt nişte veveriţe realizate în laborator, bazându-se pe faptul că majoritatea au gene false.
Fane Megarafila, Presedintele Societatii Române de Macrobiologie, vine cu amănunte:
'Urmăresc veveriţele de foarte mult timp. Soţia e deja exasperată. Până acum puteai să iei veveriţe numai de la peşti, dar acum situaţia e kaki. Mutaţia e în strânsă legătură cu pandemia asta cu virusul papagalilor de la microbiologie. Lumea s-a orientat şi comandă totul online, de la măsline la şomaj tehnic. Se transmite prin chestii banale, de exemplu clanţe: dai un review de 5 stele şi gata, ai pasat veveriţa la câţiva compatrioţi.'

Comentarii
share on facebook

 Dumnezeu a facut lumea in 6 zile şi în ziua a şaptea s-a odihnit. Asta e informaţia certă pe care o avem din 3 surse: 3 biblii.
Ceva popă prost din vremuri străvechi s-a gândit ca trebuie să muncim 6 zile, să ne odihnim în ziua a şaptea, şi s-o luăm de la capăt.
Boul, practic a inventat ziua de Luni!
Un studiu condus de neurococi a stabilit că practic Dumnezeu nu a mai făcut nimic din ziua a VIII-a când a apărut probabil primul caz de cancer la măr. Partea bună e că e clar că trebuie să muncim doar 6 zile în viaţă, dar partea proastă e că trebuie să fie consecutive.

Comentarii
share on facebook

 La preluarea comenzii: 'Câte benzi vreţi pe sens?'
Lucrări în desfăşurare: 'Cine a lucrat aici înainte n-a fost meşter bun!'
La predare: 'Aşa am găsit-o!'

Comentarii
share on facebook

 Primele imagini cu echipa de doctori care se luptă să salveze viaţa liderului Nord Coreean Kim Jong-un. Nu au mai dormit de ore întregi şi muncesc pentru s-şi readuce liderul la viaţă.
Dr. Kim Ciu-Ciu declară pentru neurococi:
'그가 죽을 거라고 내 거시기로 가자!' ..ceea ce probabil înseamnă: 'Sperăm să salvăm viaţa tovarăşului Kim Jong-un'.

Comentarii
share on facebook

 Din păcate, temerea cea mai mare a specialiştilor români privind antenele 5G, s-a confirmat. Antena 5G instalată la Galaţi a suferit o mutaţie şi a trecut de la producerea de nCoV la cea de cutremure.
Angajatul RDS care a provocat mutaţia povesteşte:
'M-a trimis şefu' să rotesc puţin antena. Ştiam că e periculos, aşa că m-am dus echipat corespunzător cu mască de gaze şi costum de cosmonaut. Am urcat foarte greu pe stâlp că mă jenau îngrozitor chiloţii de tablă dar am reuşit să ajung la antena. În timp ce i-am slăbit şuruburile cred că s-a mutat puţin mai la stânga şi exact atunci s-a produs cutremurul. Acum nu ştim ce să facem. S-o lăsăm aşa să bage cutremure sau s-o mai mutăm puţin câte puţin până produce ouă, lână, lapte, brânză?'

Comentarii
share on facebook

 După ce a dat o mână de ajutor comunităţii ştiinţifice cu ideile lui despre folosirea dezinfectanţilor sau a ultravioletelor de uz intern , Trump a mai venit cu o idee! General Motors va trece la construcţia unor capcane de şobolani, cu lăţimea de 1mm, care pot captura, la o singură declanşare, până la 1 milion de viruşi, dacă stau aliniaţi unul lângă altul, ignorând distanţarea socială, şi dacă momeala nu este caşcaval Delaco.
'Think about it! G.M. are destulă sârmă să facă miliarde de astfel de capcane. În ceea ce priveşte asigurarea momelii pe acest an, România a răspuns deja cererii noastre, şi cowboy Ghiţă ne va livra necesarul de caşcaval dat pe răzătoarea de 1nm, cam 20 mg.'

Comentarii
share on facebook

 Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte.
'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top