Şerpaşul şef, Lakpa Rita, declară pentru neurococi:
'Clientul meu ar putea rosti cu o singură mână zeci de triftongi înşiruiţi dar rămâne fără oxigen. Este ceva normal pentru o persoana care nu e obişnuită cu vitregiile triftongilor. Mai stăm câteva săptămâni în base camp unde domnul preşedinte se antrenează cu diftongi, apoi îi pun masca de oxigen şi o pornim către obiectiv că mai am şi altă treabă. Ca să-l motivez şi mai tare, i-am spus că la cota 7500 e un compatriot de-al dânsului, chiar din Sibiu, care stă acolo de 12 ani si vinde brânză.'

Comentarii
share on facebook

 Pretenaşul la nevoie se cunoaşte! În plină pandemie, Austria întinde o mână României şi se oferă să trateze toate cazurile de COVID-19 apărute la Pinocchio.
Purtătorul de cuvânt al ambulatoriului Holzindustrie Schweighofer face următoarele precizări:
'În România situaţia e mult mai gravă decât recunosc autorităţile. Sute de hectare de fetuşi Pinocchio sunt afectaţi de noul coronavirus şi am hotărât să ne implicăm în tratarea subiecţilor în clinici din Austria. Mă scuzaţi dar condiţiile din Austria sunt mult mai bune şi avem acces la soluţii, baiţuri şi tratamente net superioare celor din România. Ca un exemplu: dacă Pinoccio se prezintă cu febră în România i se dă Paracetamol care, ştie toată lumea, e degeaba. În Austria problema cu temperatura se rezolvă rapid cu metode moderne: îl ignifugăm! Acu' mă scuzaţi, trebuie să încărcăm nişte pacienţi ca au venit ambulanţele şi n-avem numa' 16 vole.'

Comentarii
share on facebook

 Iată că şi acest cioban răpunde ferm cererii gurmanzilor aflaţi în şomaj tehnic.
'Noroc că Telekom a dat net la toţi ciobanii că acu' am de unde să mă documentez. Am văzut pe iutub cum se taie gagici cu fierăstrăul, şi alea chiar zâmbeau, aşa că mi-am loat şi io o cutie de-aia şi o să tai mieii in două jumătăţi: una mare şi una mică. Pe aia mare (partea cu picioarele din spate si piciorul drept din faţă) o vând la şomerii tehnici, iar cealaltă jumătate, mai mică, cea care conţine piciorul stâng din faţă şi capul, o cresc în continuare...de ce am ales piciorul stang?..păi acolo e inima bă reporteru lu peşte!.. Cred că o să le meargă foarte bine, şi o să se ingraşe enorm, vă daţi seama: pentru că au centrul de greutate foarte sus o să stea numa cu capul în iarbă.'

Comentarii
share on facebook

 Dragi cititori, stimată adunare, fraţi creştini. Iată că reducerea poluării aduce lumină în sufletele noastre, repară pământul şi alungă toate relele. Ne cerem scuze că am păcătuit făcând mişto de tot felul de oameni şi de Cîţu. Atenţie însă dragi enoriaşi, lupta cu cel rău nu este încă desăvârşită! Unele secţiuni ale site-ului nu îl afişează încă pe domnul părinte Arsenie_Boca.jpg iar unii redactori întind încă mâna după bere. Rugaţi-vă prieteni ca efortul nostru, al oamenilor buni şi cu frică de Dumnezeu, să nu fie zădărnicit de o slabă capitalizare a site-ului iar lupta noastră să fi fost în zadar. Avem următorul mesaj de la sfinţia sa redactorul şef: RO66CECEB666666EUR666669. Amin!

Comentarii
share on facebook

 Mult aşteptatele bilete la Untold 2020 s-au pus în vânzare. Brăţările de acces vor fi înlocuite de tag-uri de picior iar participanţii vor putea sta comod pe spate cu mâinile pe piept. Pentru că Armin van Buuren a rămas la ultima ediţie fără sânge-n braţe acum se antrenează serios pentru întărirea organismului astfel încât la deschiderea festivalului să poată să stea ţeapăn, sprijinit de mixer.

Comentarii
share on facebook

 În sfârşit o soluţie pentru mii de fufe care nu puteau ieşi din casă cu declaraţie pe foaie de 80g/mp. Faimosul atelier de pielărie vine in întâmpinarea aşteptărilor celor mai rafinate pupeze cu un model de declaraţie pe proprie răspundere. Din păcate noul produs Gucci a fost dat în producţie în 21 Martie la data apariţiei ordonantei militare nr. 2 şi nu este compatibil cu ordonanta militară nr. 3 din 24 Martie. Chiar şi aşa clientele fidele nu au reţineri să plătească 2000 de euro pentru o declaraţie.
O doamnă din înalta societate ne mărturiseşte:
'Dom'le, lumea nu-nţelege că-n veaţă tre să eşti rege. Acu pot să ies şi io din casă să moară fraerele de ciudă că-s toată-n guci. Lumea e invidioasă, da' şi io am plecat de jos. Doişpe ani am zgâriat şi io cu tocu plafoane la maşini dă fraeri până mi-am loat primu guci. Da acu-s doamnă mă p*lă. Ce să-ţ mai zic? N-am mai fost aşa bucuroasă de la ultimul bonus de 200 euro găsit pe noptieră.'

Comentarii
share on facebook

 Cei mai îndrăgiţi roboţi ai planetei sunt şi ei expuşi noului coronavirus după ce acesta a suferit două mutaţii. Virusul se activează în momentul când ajunge la baterie şi acidul îi dizolvă învelişul, injectând apoi cod maşină, C++ sau Java şi schimbând comportamentul gazdei. Specialiştii (chiar ei) se aşteaptă ca în cazul infectării cu noua versiune roboţii să reacţioneze diferit:
' Nu ştim exact cum le va fi modificat comportamentul dar ne aşteptăm de exemplu ca C3PO să ceară un piaptăn, Sophia tampoane şi Iohannis un microfon.'

Comentarii
share on facebook

 Cunoscutul autor de Poveşti Nemuritoare, Adrian Vasilescu, are un dar nemaipomenit. Încă de pe vremea când era povestitor la Scânteia Tineretului reuşea să convingă audienţa despre măreţele progrese ale comunismului, să explice de ce ai frigiderul plin sau de ce nu se ia lumina.

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top