Guvernul plusează şi, pe lângă pensiunea completă gratuită, va rechiziţiona clubul Loft unde în fiecare seară folchistul Orban va cânta piese care îi îndeamnă pe cetăţenii români să rămână dracului acasă dacă n-au cursă gratuită de avion până la Constaţa, ca Italia.
Românii rămaşi în Italia vor fi descurajaţi în continuare să vină în România prin impunerea unor sejururi la Poiana Braşov, Sinaia sau Băile Felix, în regim All Inclusive.
'Credem că prin aceste măsuri, numărul celor ce vor dori să revină în România va scădea substanţial. Ne bazăm pe faptul că acestora le-ar fi jenă să vină în concediu pe taxele românilor mai fraieri, rămaşi în ţară.' spune premierul.
Propunem guvernului să instituie de urgenţă dreptul de 'Prima Nocta' astfel încât repatriaţii, cei mai cetăţeni dintre noi, să poată să ne şi fută primii nevestele.

Comentarii
share on facebook

 Veşti bune de la Ştefan Hruşcă. După ce în fiecare iarnă îşi descarcă Lerul prin ţară, conoscutul artist se întoarce în Canada şi-l pune la încărcat. În mod normal un ciclu de încărcare durează 11 luni dar având în vedere contextul actual, guvernul Canadei a decis ca în cursul zilei de astăzi Lerul să fie relocat la Niagara Plant Group. Specialiştii canadieni se aşteaptă ca, până la sfârşitul săptămânii viitoare, acesta sa ajungă la 4 linii.
Unii spun că mai bine rămânem în izolare, dar lerul este singurul leac cunoscut împotriva coronavirusiului.
Ţinut secret de sute de ani de Ordinul Hruştilor de pe lângă Marea Lojă a Ieudului, codul genetic al Lerului va fi dezvăluit în sfârşit de Custodele Colindelor, Worshipful Master, Ştefan Hruşcă.
Pe înţelesul tuturor, Lerul este o secvenţă de cod ARN, învelită în staniol (din acest motiv nu scapi de el nici dacă te speli pe mâini) care odată intrat în contact cu celula gazdă îşi injectează codul făcând-o pe aceasta să creadă că e Craciunul, că s-a născut Hristos, şi tot felul de astfel de bazaconii. Ei bine, testele făcute de Hruşcă cu chitara dezacordată arată că Lerul reuşeşte să îşi injecteze codul chiar şi în temutul virus. Odată injectat, virusul îşi schimbă comportamentul: cântă, dansează şi caută atomi de ţuică.'

Comentarii
share on facebook

 Cei şapte pitici au sunat alarmaţi la 112 reclamând că li s-a stricat Alba ca Zăpada. Fiecare dintre cei şapte pitici, originari din Vaslui, a încercat să o înveselească prin metode tradiţionale dar aceasta a acuzat migrene.
Hap-Ciu relatează trist:
'Nu şim ce-i cu ea. Până ieri totu a mers normal şi anal dar de azi dimineaţă nu mai funcţionează cum trebe. Cum încercăm să o zgâlţâim cum ne alungă şi ne zice că o doare capu'. Mi-e frică să nu-i fi dat vreun lăţel de-ăsta, covedoi.'
Ceva mai relaxat, Mutulică adaugă:
'Avem încredere în sistemul românesc de sănătate. Părinţii mei au fost amândoi baschetbalişti şi le era frică sa nu depăşesc şi io 2 metri, aşa că m-or dus la doctor de mic, şi uite ce treabă bună au făcut: am 72cm la 40 de ani. Am primit asigurări că tratamentul a funcţionat şi n-o să depăşesc 2 metri până mor. Acu asta e. O s-o facă bine baieţii. Până se întoarce ne distrăm cu Maştera. E cam bătrână da' încă are curu' tare.'

Comentarii
share on facebook

 Biroul de Urbanism a încercat mai multe tertipuri ca să-i întârzie pe cântăreţi: le-a cerut aviz de la gaze, curent, Apele Române, OSIM, Biroul de Turism pentru Tineret, ANPC, Direcţia Slvică, Direcţia Judeţeană de Statistică, Institutul de Fizică al Pământului, Centrul de Formare și Inovație pentru Dezvoltare în Carpați şi Registrul Auto Român. Băieţii de la Taxi nu s-au descurajat, şi-au pus chitara-n husă, şi într-o singură zi au obţinut toate avizele. Cel mai greu a fost la Mărmureanu unde a fost nevoie să tragă fermuarul la husă până la jumătate.
'Asta e, noi am încercat să-i întârziem dar, vă daţi seama că până la urmă ar fi desfacut husa aia la noi în birou şi nu numai că obţineau Autorizaţia dar le-am fi asigurat şi execuţia lucrării. Ne pare rău de vecini. Le-am trimis tuturor scuzele noastre precum şi autorizaţiile pentru zidirea balcoanelor, din oficiu.'

Comentarii
share on facebook

 Majoritatea românilor nu au înţeles tâlcul reclamei Vel Pitar la pâinea igienică deşi conţinea indicii suficiente.
Nimic nu şterge mai bine urmele de cacao de pe posterior decât o felie de imitaţie de franzelă de la Vel Pitar.
Majoritatea utilizatorilor a declarat că după ce te ştergi odată cu o felie de franzelă VP nu te mai poţi întoarce la vechile obiceiuri.
Un utilizator avansat ne dezvăluie şi alte aspecte legate de franzela revoluţionară:
'Produsul este net superior hârtiei igienice. Am fost satisfăcut încă de la început dar aveam o problemă: Cu 2-3 felii înfundam buda. Am sunat la Hot-Line-ul Vel Pitar şi am primit imediat soluţia: am pus în rezervor 6 caraşi şî îi hrănesc cu feliile folosite. A durat vreo 2 săptămâni până s-au obişnuit, că la început mâncau numai căcatul, dar acum au crescut şi să-i vezi ce se bucură, cum dau din coadă când mă distrez şi mă fac că le dau o felie. În 2 luni o să-i fac pane şi pun alţii. E cea mai bună invenţie!'

Comentarii
share on facebook

 Pentru a nu bulversa clujenii, aceştia vor intra treptat în starea de urgenţă.
După calculele oamenilor de ştiinţă, unui clujean din trei i-ar putea puşca o venă dacă cineva l-ar trece brusc în stare de urgenţă.
Specialiştii spun că sunt necesare cel puţin 4 stări intermediare, aşa că începând de astăzi, Clujul intră în 'Stare de Pripeală'. Se aşteaptă ca până Joi aceştia să afle noul statut. După câteva zile de acomodare se va comunica Starea de Sorgoşeală, apoi tot pe rând, Stările de Iuţeală şi de Zorire şi, în final, Starea de Urgenţă astfel încât, până la 1 Mai Clujul să fie pregătit.

Comentarii
share on facebook

 Cunoscutul mustăcios a cumpărat de la guvernul Egiptului piramidele din Giza
Cu toate că mustaţa îi oferă o protecţie suficientă impotriva agenţilor patogeni, între firele ei putând fi observate la microscop diverse microorganisme, ba chiar şi cadavrele câtorva lăţei capturaţi în '70 din Roland Garros de la nişte tenismene mai depravate, Ţiriac n-a vrut să se lase la mâna statului. Iniţial a vrut să achiziţioneze doar piramida lui Keops dar la Cairo este în plină desfăşurare campania 'Black Century' aşa că a luat 3 la preţ de una, primind gratuit şi 100.000 de încărcatoare auto, fetele apucându-se deja să încarce piramidele în autocamioane.

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top